Все топики

В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью.

Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население. И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить понаехавших.
Сказано — сделано!
Загрузились в тракторный прицеп да в древние «жигулята», сели на мотоциклы, ну и поехали за 30 примерно километров — бить морду монахам. Действительно — а фигли они тут?!
Подъехали они к монастырю, когда уже даже длинный северный день заканчивался, и начало темнеть. Монастырские ворота — внезапно! — оказались заперты. Возмущенные этим обстоятельством, юные селяне начали долбить в ворота всем, чем только могли, громко при этом выражая своё неудовольствие. Ворота, однако, не отпирали, а сломать их вот как-то не получалось — больно крепко было сделано. Наконец, в воротине открылась маааленькое окошко, и в нем показалась часть мужского лица — глаз, бородатая щека, кусочек носа…
— Отроки, чего хотите-то? — прогудело из-за запертой воротины.
— Открывай двери, козлина!!! — в едином порыве вскричало юное сельское племя.
— Не велено отцом игуменом — после паузы раздалось из-за ворот.
Читать дальше

Наткнулся в нете на следующее. Я ржал аки конь. Интересно, нашла она такого хахаля, который обеспечит весь список ее хотелок? Ей как минимум, арабский шейх нужен.

«На мой взгляд, чтобы называться Мужчиной, он должен купить и обставить квартиру или дом для семьи, два автомобиля — себе и любимой, всегда поддерживать полный холодильник свежих продуктов, 3-4 раза в год организовывать отдых за границей и хотя бы через день дарить мне цветы и мягкие игрушки. Также он должен быть способным ежемесячно оплачивать мои карманные расходы, а именно:

САЛОНЫ КРАСОТЫ (49000 руб)
Поход к лучшему парикмахеру в городе (мелирование, стрижка и укладка) — 8 500 руб.
Маникюр раз в неделю и педикюр раз в 2 недели – 12 200 руб.
Массаж лица раз в неделю – 4 700 руб.
Массаж тела 3 раза в неделю – 11 300 руб.
Водорослевые обертывания 3 раза в неделю – 11 300 руб.
Мезотерапия 3 раза в неделю – 12 300 руб.

КОСМЕТИКА (30486 руб)
Список я вырезал, он очень большой, его можно посмотреть, по ссылке внизу. (Автор, т.е. я, выложивший сие)
Читать дальше

Едешь с утра на вызов и всегда видишь их — людей с утренней бутылочкой пива в руке. Они опохмеляются по дороге на работу или, наоборот, идут домой, празднуя окончание рабочих суток.

Этой зимой был у меня вызов к такому человеку-празднику. Приезжаю — сидит мужик у сугроба, из носа кровь хлещет. Я кровь ему остановил и спрашиваю, как так получилось-то.

Оказалось, работает он системным администратором в какой-то фирме, ехал после суток домой. «Нагрузил» себя с утра пивом хорошо — бутылочки четыре. В метро у него подскочило давление и потекла кровь из носа.

Он вышел на улицу. Решил приложить к носу что-нибудь холодное. Увидел перед собой отличный сугроб. Но у нас люди почему-то не могут просто взять снежок и приложить к носу. Он подошёл к этому сугробу и со всей дури нырнул туда головой.

В сугробе стояла лавочка, о которую он ударился носом и сломал его. После этого прохожие вызвали ему скорую помощь.
Читать дальше

Дорогая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы: выплакаться; попытаться понять свою ошибку; получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:

к любовнице;

потому, что я изменяла;

потому что мы плохо жили;

Мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились.

Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

он все равно все сделал бы не так;

мне проще и быстрее было все делать самой;

я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Читать дальше

— Прикинь! На вызов сегодня съездил, — фельдшер сдавал смену напарнику. — Четвёртый этаж, без лифта. Да там ещё дом сталинский. Четвёртый этаж — как седьмой по высоте. Заполз на ночь глядя, а там семейство человек пятнадцать. Вот, говорят, бабушка у нас очень за внучку переживает, успокоить надо. Внучку скорая в больницу увезла, бабушка хочет ей туда вещи отвезти. А мы не пускаем. Поздно уже. Говорим, завтра отвезёшь. А она сейчас хочет. Волнуется. Сделайте ей укол, чтоб успокоилась.

А бабушка… хотя какая она бабушка по нашим меркам, лет шестьдесят, по шкафам вещи собирает и в сумку складывает. Я спрашиваю: помощь вам моя нужна? Она отвечает, что нет. А сама на нервах вся. Ну, налил я ей корвалола, выпила она, а родственникам говорю: извиняйте, мол, больная ваша помощи не просит, на вопросы адекватно отвечает. А уж успокаивать её не скорой помощи дело. Сами успокаивайте. Ну и уехал. Если так дальше пойдёт, скоро в туалет будут ходить только под присмотром скорой.

Но сдаётся мне — темнят они что-то. Ой, темнят. Куда увезли? С чем увезли? Как воды в рот набрали. Одна забота — бабушка.
Читать дальше

В Санкт-Петербурге на одной из улиц появилась «Таблица проверки ценностей», созданная по аналогии с таблицей проверки зрения

Мне неприятна подмена понятий, вроде «Я ищу раскованную девушку». Потому, что «раскованная» в 99% означает, не то, что вы можете выступить на конференции или заговорить с незнакомцем посреди улицы, а то, что он рассчитывает на секс в туалете кафе на первом свидании.

«Один раз живём» говорят, когда пьют водку в 6 часов утра, снимают проститутку, делают татуировку, красят волосы в розовый цвет, а не когда решают взяться за исландский язык или выучиться на хирурга.

«Не знаешь, наши вчера забили? Так ты не увлекаешься спортом?»- Увлекаться спортом вовсе не означает быть кандидатом в мастера спорта по вольной борьбе или бегать в парке, как вы уже понимаете. Для этого надо пить пиво перед телевизором и знать результаты последних футбольных матчей, снабжая комментарии неизменным «Что поделаешь, когда вратарь- дырка?» и «За Россию стыдно».

Почему, когда спрашивают о качестве котлет, отвечают «Как домашние»? Дом же у всех разный. Вот когда королева Елизавета скажет «Как домашние!» я точно куплю.

Называть «мужем» любого, кто в твою квартиру на две недели пришёл, просто нелепо. «Гражданский муж»- это определённый уровень ответственности, закреплённый юридически. Если, не дай Бог, ваша квартира загорится, в сводках всё равно будет написано «Гражданка Тютькина 85-го года рождения и её сожитель из Азербайджана не почувствовали задымления и спали».
Читать дальше

Я среднестатистическая горожанка — работающая мать двоих детей. И меня задолбали мифы и легенды, касающиеся материнства.

Главная цель жизни женщины — родить мальчика. Девочка — побочный продукт и ребёнок второго сорта. Маме, родившей дочку, положено сочувствовать и спрашивать, когда она намерена исправлять свою ошибку и «идти за мальчиком» (что думает мама, которая ещё не отошла от родов, но уже не оправдала чьих-то ожиданий, — лучше говорить не будем). Исключением является ситуация, когда мальчиков уже два или больше — тогда про каждого следующего ребёнка будут спрашивать: «Девочку хотели, да?»

Что касается количества, то тут всё неоднозначно. Рожать надо как можно больше, чтобы догнать и перегнать китайцев, которые нас скоро завоюют (я, кажется, ни одного живого китайца за тридцать с лишним лет не видела, но, похоже, я единственная, кому так повезло). При этом надо как-то умудриться не сидеть со своими многочисленными потомками в декрете, потому что налогоплательщики не обязаны горбатиться на чужих спиногрызов. Маленьких детей надо по возможности прятать, чтоб не создавать никому неудобства (даже спящий в коляске чужой младенец — это для чувствительных натур ужасный стресс), и вообще оптимально производить на свет сразу взрослых, минуя этапы младенчества и детства.

«Правильно» рожать только в промежутке с 23 до 25 лет. Если раньше, то вы идиотка малолетняя, головой не думаете и предохраняться не умеете, и вообще — о карьере бы сначала подумали! Если позже — то вам уже практически на кладбище каждый день прогулы ставят, а вы всё туда же — рожать собрались! Кое-как «простить» общественное мнение может только в случае нового мужа, хотя, конечно, стоило бы постыдиться выходить замуж «с прицепом» в вашем-то почтенном возрасте, когда тут приличные молодые и бездетные женщины никак не пристроятся.
Читать дальше

Продолжим школьную тему.
Тем более, что случай печальный, а у педагогов как всегда связаны руки.
Дело было в соседней школе год назад.
Имеем: семья, папа архитектор, мама домохозяйка. Вполне себе нормальная семья, в неадекватности замечены не были.
Дочка, скромная девочка, назовем ее Аня. Ученица 7 класса.
Училась неплохо, выраженный технический склад ума, по алгебре, физике и геометрии — стабильное «отлично». Трудолюбия и усидчивости не занимать.
Но в 3-й четверти постепенно начала падать успеваемость.
На уроках девочка отвечала невпопад, стала медленнее решать.
Более того, если раньше она успевала решить контрольные за 25 минут, то теперь не успевала сделать и половину за весь урок.

Аня девочка не самая общительная, на расспросы учительницы (с которой всегда было доверительное общение) ничего не ответила.
Подружки тоже ничего не сказали.
Решили, разумеется, что влюбилась, 7 класс же, девочки вовсю «романы крутят» и имеют «отношения». И у многих начинаются проблемы с учебкой.
Четверть закончилась кое-как, по любимым предметам Аня еле получила хорошие оценки.
Все ушли на каникулы.
Читать дальше

Заказал вчера значит пиццу. У меня в кошельке 4 тысячных и 4 купюры по сто. Заказ на 700р.
Приезжает курьер. Я говорю, мол, у меня только косарь, либо могу дать 1200 если есть цельная 500.
Он тоже извиняется — отвозил заказ дали 5к, всю мелочь на сдачу выгреб — держи заказ, а я метнусь разменять и рассчитаемся.
А у меня какая-то заваруха, давай 5к, говорю.
У меня как раз 4300 есть — я тебе 4300 и ты мне 5, разница те самые 700р.
Верно?
Он такой — да, вроде всё верно.
Пощупали пятерку. Потрещали за жизнь.
На том и разошлись.
Читать дальше