Все топики

Как я работал на стенде LADA

Работаю на маленькой автомобильной фабричке. «АВТОВАЗ» называется. По долгу службы несколько раз ездил на московский автосалон, где на стенде LADA консультировал посетителей. Об этом — несколько зарисовок.

Молодежь.
Разнузданные, отвратительные засранцы, ржущие и матерящиеся. Вчера они ржали над «Ладой» в пабликах, сегодня они ржут вживую. При любом удобном случае тырят из машин все, что плохо тырится. Отламывают ручки и т.д. Однажды я ради прикола вставлял в машину флэшки, чтобы мультимедиа проигрывала фотки, а не просто была как темное пятно. Флэшек было много, недорогие, использовались как раздаточный материал. Вставил флэшку. Увели флэшку. Вставил. Увели. И так весь день. Под гогот молодежи.

Диалог с вором.
Нет, этот не воровал флэшку. Он подошел к машине и начал выламывать дверь, выгибая ее против хода движения.
П. (посетитель): Ну кто так делает, а? Хлипкая же машина!
Я. Вы выламываете дверь, с машиной так делать нежелательно.
П. А если я пьяный выхожу из машины, и вот так опираюсь на дверь? А она выгибается, вот, смотри!
Я. …
П. Все равно инженеры дураки. Конструкция слабая. Я вот инженер, я знаю.
Я. Так приходите к нам работать!
П. Нет, я давно из инженеров ушел, в 90-е, когда все посыпалось. Сейчас уже не вернусь.
Я. Ну вот, а наши не ушли, а мужественно остались. А чем сейчас занимаетесь?
П. Ворую.
И ушел.
Читать дальше

Очень сильно меня раздражают бабы, бахвалящиеся своей нелегкой ношей домохозяйки и превозносящие ценность этого труда чуть ли не до небес. Вот, например, типичное мнение женщины:

Домохозяйки не переоценивают свой труд, а скорее, недооценивают. Ведь что такое домохозяйка? Это управительница домашним хозяйством, на которой этот самый дом и держится. Это и покупка продуктов питания, и их готовка (не полуфабрикаты какие-то, в виде покупных пельменей или сосисок), и уборка (не пыль по углам разогнать, а чтобы не одной пылинки по углам не было и стирка, и глажка, и мытьё окон… и многое другое.

Если учитывать тот факт, что домохозяйки обычно выполняют свою работу на добровольной основе, то есть им этот труд не оплачивается, то тут уж и вообще говорить не о чем: только выслушивать упреки домочадцев, что она бездельница, потому как на работу не ходит. При этом, мало кто задумывается, сколько бы им пришлось заплатить за уборку (даже разовую), за приготовление еды, за поддержание своего гардероба в полном порядке. Так что, нужно ценить труд других людей, которые обеспечивают уют и комфорт в доме! Лол. Это серьезно труд? Ладно, сравним это с опытом моего личного домохозяйства.

И это тоже не магазинные сосиски с пельменями, если учесть, что мне нравится сам процесс готовки. Бывало так, что я жил один и по три месяца. Я варил борщ, делал голубцы, даже пельмени сам лепил. На такую вот нормальную готовку у меня уходило максимум часа полтора-два в день. Готовил я (как и почти все женщины) сразу на несколько дней. Один день у плиты простоял полтора часа, на два дня свободен.
Читать дальше

Парк. Утро. Пробежка. Вдруг меня обгоняет девица. Любуюсь на ее круглую задницу, думаю: «Обгоню, посмотрю, кто такая!». Девице оказывается больше 50. Несется, как шустрая козочка.

Ресторан. Вечер. Читаю меню. Вдруг в мой «кадр» попадают женские ноги: облегающие джинсы, тяжелые зеленые «мартензы». Что за модная красотка? Поднимаю глаза. Красотке лет 60.

В России такого никогда не было. После пятидесяти вечная женская участь – пирожки, внуки, вязание, тихое угасание под радио «Маяк». И слово «бабушка» как приговор. Сиди, тетка, не рыпайся. Твой век миновал, глазей в окошко на молодых, корми голубей, молча плачь в свою авоську.

И вдруг они как выскочат, как выпрыгнут! Крутые бабки. Им за пятьдесят. Они спортивны, веселы, угарны. Их юность пришлась на 1980-е, тогда они вдохнули веселящего газа свободы и до сих пор летают и резвятся. «Пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», как примерно пел Цой.

У меня две бывших тещи. Обе чудесные женщины. С обеими у меня очень хорошие отношения. (Кстати, шутки про тещу ненавижу, их сочиняют похмельные идиоты-неудачники. Наши тещи – лучшие в мире.) Так вот между ними разница 25 лет. И это огромная разница, две эпохи. Ментальная разница. Первая, едва родился внук, сразу вышла на пенсию. Стала классической русской бабушкой. Уютной, кухонной, неспешной. Вторая – не только вовсю работает, она играет волейбол и гоняет на лыжах. Маникюр и педикюр – обязательно. Косметолога и парикмахера не пропустит ни за что. Она бодрее, здоровее и круче своей молодой дочери. И она – суперская бабушка, внучка ее обожает. Кстати, она и вяжет хорошо. Успевает.
Читать дальше

Есть люди, которые чувствуют свою значимость только тогда, когда кому — то мешают и усложняют жизнь.
Меня недавно осенило.
Вот ты стоишь когда, пропускаешь пешехода — это мгновенно видно кто переходит дорогу — личность или уебан, который полное ничтожество. А как жить, когда ты никто и ничто? Как сделать так, чтобы тебя заметили, чтобы с тобой считались?
Да просто. Вот дорогу, например переходить медленно. И не просто медленно, а нарочито медленно. И тебя, конечно, гандона заметят. Заметят тебя, мышь серую, никому не интересную. И даже может быть посигналят. Если не посигналят — это конечно плохо. Но если посигналят, да еще матом из окна — это вообще идеально.
Или ты вот садишься в маршрутку, например и в кармане у тебя сом 100 на два дня и ты мысленно прикидываешь, как дотянуть до послезавтра и тут кто — то сзади пытается протиснутьтся внутрь салона, и если ты уебан и по жизни ничего из себя не представляешь, то надо не прижаться, не поджать свою задницу, чтобы пропустить, а наоборот, расслабить булки, а еще лучше отклячить свой зад так, чтобы уж точно раскорячиться на весь проход и максимально людям усложнить задачу. И если протискиваясь кто — то сзади оторвет пуговицу — день прожит не зря. Заметили тебя. Ну не тебя, так твой зад — какая разница. Зато ты перестал считать свои крохи, ты на коне, ты герой, ты личность. Тебя обойти не такое простое дело и ты это доказал.
А если ты сидишь в какой — то конторе и выдаешь бумажки или какие — то ни дай бог разрешения — это все. Ты не просто человек. Ты, сука, король. Если ты выдаешь разрешения — ты даже уже и не личность — ты бог.
Читать дальше

Я приехал в Америку молодым, здоровым и бессовестным. Нью Йорк был солнечен как моё настроение. А уж оно то было светлым и мечтательным. Я видел себя нечётко и смутно, но приятно. Из тумана будущего выступал я в «мерсе», я в обалденном костюме, как у Макса, из «Однажды в Америке», я в ванной с мешком кокаина как Тони в «Лицо со шрамом» ну или просто я как Сталлоне в «Первой крови», хоть и не в тему, но чего уж… Я грезил, что меня возьмут в «русскую мафию». А чего нет, — думал молодой бандит я, — рука пятьдесят сантиметров в обхвате и денег хочется, как из ружья. Что ещё надо?! Кто же как не я? Где, где они возьмут более подходящую кандидатуру.

На родине в это время мои сверстники сколачивали юные бригады, жгли ларьки конкурентов и торговали ворованными компьютерами. Один школьный друг — заряжал воду и изгонял бесов в пределах нашего района. Выйти на более серьёзный уровень ему не позволяли юноши из Чертаново — там был свой заряжальщик. Димка Куваев и Вовочка Крюков получили заем подо что то возвышенное типа «Общество страхования детей Самарканда от потопа» и скрылись.

Читать дальше

Так уж получилось что почти всю мою карьеру я общался с различными мошенниками и махинаторами и теми кто их трюки расследует. Сначала я многие случаи записывал, потом почти перестал. В конце концов 90+% расследований это рутина и с опытом многие вещи видно сразу. Потом лишь собирают доказательства, а это дело техники. Но остальные 10%..., вот тут становиться интересно. Конца человеческой изобретательности нет и надо просто подходить к вещам без предварительных решений и учиться, учиться, и учиться (как кто-то вроде завещал smile.gif.

Среди этих 10%, я бы выделил отдельно 0.01% процент который настолько замечателен, что заслуживает отдельной категории. Это даже не мошенничества, а случаи когда человек или группа создают оригинальную схему в рамках закона, не нарушая правил, но используя в свою пользу каждый сантиметр и каждую запятую. На ровном месте создается нечто уникальное и тогда на глазах рушатся непробиваемые твердыни и появляется тарелочка с голубой каемочкой.

Наверное каждый в свое время мечтал обыграть казино. Да обыграть так что бы из рук и карманов сыпались открытки с портретом Бени Франклина. Многие пытались создать свою схему и большинство выходили с пустыми карманами. И уж наверное каждый насмотрелся фильмов или начитался книжек где очередная группа под руководством условного неуловимого «Оушена» с весёлыми друзьями выносит из казино баулы с деньгами, а тупые управленцы и охрана даже об этом не подозревают.

Читать дальше

Работали мы в двухсотмильной зоне Сенегала. Совсем рядом пустыня Сахара жаром пышет. Жарища адова. Палуба раскаленная, +50С в тени, ни облачка, ни ветерка. По параходу бродят, свободные от вахт, одуревшие голые мужики, болтая разнокалиберными херами — стесняться некого, женщин нет. И вообще из живых существ вокруг, только рыбы и бакланы. С борта к воде шторм-трап смайнали, чтоб кто хочет мог поплавать, хотя вода тоже градусов 35 — нихрена не охлаждает. В машинном, просто филиал буддистских ”горячих адов”. Вентиляция раскалённый воздух гоняет, дизеля перегреты, у котла вообще находиться невозможно — эдакая мегасауна в парах солярки. Время от времени вылезаем из МО на палубу, хоть относительно в себя придти, свежего воздуха вдохнуть.

И вот в одну такую вылазку, замечаю, что на горизонте появилась маленькая, чёрная тучка. Народ тоже заметил, обрадовался — вдруг на нас принесет, прольется ливень, хоть дышать легче станет. Тучка и правда приближается и начинает выглядеть несколько странновато, какая-то слишком черная и слишком блестящая. Кроме того, в океане довольно сложно определить расстояние до одиночного объекта — что кажется очень далёким, оказывается совсем близко, и наоборот. Поэтому, когда облачко внезапно закрыло небо и Солнце, а потом рухнуло прямо на палубу, у меня единственная мысль мелькнула, что Конец Света наступил.

Читать дальше

В одном из моих любимейших фильмов «Спасти рядового Райана» есть интереснейший с точки зрения психологии момент: командир даёт указания солдатам, а его рука при этом трясётся над картой. Тремор, невроз, не знаю что. Да и неважно. Важно то, что рука трясётся. Это слабость.

И солдаты её, естественно, замечают и уже в тот же день начинают оспаривать приказы командира. Туда не пойду. Это не хочу. То не буду.

Точно так же ведёт себя женщина, когда мужчина даёт слабину.

Что такое «дать слабину» в контексте отношений?

Дать слабину — это признать свою неправоту перед бабой. Ты, дорогая, была права, а я облажался.

Пацаны, даже если вы в чём-то ошиблись, а ваша женщина оказалась права, не подтверждайте это. Да, не признавать правоту — несправедливо, но в любви очень правильно, если ты мужик.

Читать дальше

8:00. Проснулась, потянулась. Хотела прижаться к мужу, но вспомнила, что я же феминистка. Хрен ему, пусть сам прижимается! Для закрепления своего статуса свободной женщине громко газанула под одеяло и помахала им.

8:15. Спит, сволочь!

8:22. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами. Выставила вторую. Любовалась двадцать минут. Подумала – кроме признака свободной женщины, волосы еще качественно скрываю кривизну. Решила – буду дальше отращивать.

8:42. Пошла на кухню к холодильнику. По дороге кот замурчал, потерся об ногу. Сексист паршивый! Встала на карачки, потерлась об кота. Пусть знает!

8:44. Открыла холодильник, смотрю, пачка сосисок, которые вчера купил муж, лежат на персиках, купленных мной. Сексизм, мизогиния и гендерная провокация налицо! С удовольствием изрубила сосиски ножом и раскидала по холодильнику. Пусть знает!

8:50. Пошла в туалет. Феминизм форева! Попробовала отлить стоя. Где тряпка, что бы вытереть с пола эту лужу?

8:55. Намазала пол около унитаза маслом. Пусть грохнется и тоже сидя оправляется.

Читать дальше

Есть в Бразилии такой врач-онколог, который в буквальном смысле «проснулся знаменитым» — Пауло Убиратан.

Однажды он дал интервью местной прессе о здоровом образе жизни и мифах, которые вокруг него сложились. И тут же его имя прогремело на весь мир. Он стал звездой интернета! Теперь к нему едут за советом тысячи людей со всего мира.

Что же такого наговорил Убиратан? Мы решили пересказать вам основные его тезисы.

Стоит ли ограничить потребление алкоголя?
Вообще, да. Но помните, что любое вино изготавливается из винограда, а пиво — из злаков.

Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечете из них большую пользу, чем даже в сыром виде. Так что не ограничивайте себя чрезмерно.

Как позаботиться о себе, если со здоровьем пока все в порядке, но возраст уже поджимает?
Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте.

Читать дальше

— Население США составляет менее 5 % от мирового, при этом 25% всех заключенных в мире — это американцы.

— Американцы, самая больная нация людей, ими потребляется 50% таблеток от всех выпитых в мире.

— 20 тыс. детей постоянно ночуют в приютах Нью-Йорка
— Лишь 32% всех американцев в возрасте до 25 лет имеют работу с полной занятостью.

— Америка основана каннибалами. Переселенцы 17 века пожирали друг друга при неурожае и в суровые зимы. Учёные до сих пор находят останки поселенцев Вирджинии, со следами кулинарной разделки.

— За 10 лет более 20 тыс. детей погибли в США от рук членов их собственных семей (это в 3 раза больше потерь в Ираке, Афганистане).

— 26% янки не знают, что Земля вращается вокруг Солнца, опрос агентства «Фонд национальной науки.

— Согласно исследованиям профильного агентства (SAMHSA) более 20% американцев, в возрасте от 18 лет имеет отклонения в психике.
Читать дальше

Если бы я бы пиарщиком, и кто-нибудь из РПЦ вдруг обратился ко мне за советом, я бы предложил:

1. Следующим патриархом должен стать абсолютный аскет. В засаленной рясе, живущий в маленьком монастыре и каждое утро лично копающий грядки. Средство передвижения — «Форд Фокус». Телефон Fly. Отказаться от охраны ФСО. Основной контингент встреч: нищие, юродивые, смертельно больные. Депутаты Госдумы? Только когда перейдут в одну из трех упомянутых категорий.

2. Из монахов сформировать что-то вроде Армии спасения. При каждом стихийном бедствии, при каждом катаклизме или катастрофе, монахи, благостные и строгие, должны помогать несчастным, кормить обездоленных, утешать скорбящих. Кроткие монахини ухаживают за ранеными и умирающими в больницах.

3. Добиться перевода богослужений на современный русский язык.

4. Добиться пересмотра правил оформления новых храмов. Нужно что-то вроде хрущевского постановления «Об устранении излишеств». Все сэкономленные деньги направить на благотворительную помощь.

5. Объявить, что Церковь начнет ежегодно публиковать финансовую отчетность, а иерархи, вплоть до настоятелей храмов, — отчитываться о своих доходах и имуществе.
Читать дальше