Все топики

Испокон веков народная кухня строилась на том, что надо было сделать нечто сытное, и неплохо бы еще и вкусное, из того что есть. Чтобы как-то пережить долгие, холодные зимы, пришлось осваивать технологии естественного консервирования продуктов и делать заготовки. Один из главных зимних продуктов на крестьянском столе стала квашеная капуста. Простой и сытный продукт долго не портился, да и подать его можно было самыми разными способами. Например, с мясом, как в народном блюде бигос, которое во многих кухнях считают исконно своим.

Читать дальше

В последнее время появилась нездоровая мода требовать у России долги по всяким мыслимым и немыслимым поводам. Что это? Желание урвать хоть какой-нибудь кусок или просто правило «хорошего тона», прививаемое недругами нашей страны? А если мы начнем считать, что тогда? Это чуть ли не всему миру влетит в копеечку.

Долг платежом?

Берем свежий пример. Молдавская комиссия по изучению коммунистического режима с важным видом заявила, что пребывание в составе СССР нанесло республике ущерб, оцененный в $28 миллиардов. Примерно такие подсчеты велись в свое время в Литве и Латвии. Правда, «важные» комиссии прекратили работу в связи с нехваткой средств на их содержание…

Конечно, требовать долги у такой страны, как Россия, это даже престижно. Но воспринимать всерьез подобные заявления уж точно не следует, а комментировать выводы этих ущербных в полном смысле комиссий можно только крутя пальцем у виска. Давайте лучше заглянем в корень вопроса. Тогда выводы станут совсем иными.

Не им, а нам стоит потребовать отдать долги. Литовцы, эстонцы и латыши почему-то забыли, что Петр I купил их со всеми землями, недвижимостью и даже домашними животными у шведской королевы Ульрики Элеоноры. И не только купил, но и дал Прибалтике свободу. Однако, по всей видимости, их до сих пор тянет в конюхи и поломойки к «северным хозяевам».
Читать дальше

Любая книга становится веселее, если в неё добавить Гарри Поттера

.

— Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?

— У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается.

— В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.

— Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: «Как он себя чувствовал? Он волновался?» И это правильно.

— Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника.

Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой.

— Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам – у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.
Читать дальше

Муж засудил жену из-за некрасивых детей. Да-да, и это далёко не первый случай. Начиналось всё с того, что благообразный молодой человек познакомился с крайне привлекательной девушкой и уговорил её выйти замуж. Родились дети. Однако с возрастом они становились, деликатно говоря, все менее симпатичными. Муж сперва обвинил супругу в измене. Но скоро всплыл обман иного рода…

Оказалось, что девушка, обделённая природной красотой, радикально изменила внешность с помощью пластических хирургов. Мужчина ужаснулся, когда увидел фотографию жены до многочисленных операций. Тут и стало очевидно, откуда такие дети. Подал на развод, а затем и в суд за моральный вред. Народные заседатели разделили возмущение истца и обязали обманщицу выплатить ему 120 тысяч долларов.

Космос, которого нет:

Cвой проект, состоящий из снимков 90 футуристических зданий в 13 бывших советских республиках, французский фотограф Фредерик Шобэн назвал «СССР», придав привычной аббревиатуре новое значение — Cosmic Communist Consructions Photographed.

В предисловии к книге Шобэн отмечает, что хотел показать неожиданный всплеск воображения и фантазии в советской архитектуре 1970—1990-х годов. В отличие от 20-х и 50-х в этом периоде нельзя выделить единую школу или основной подход. По мнению Шобэна, эти здания отображают хаотичный импульс, вызванный распадом системы. Их разнообразие ознаменовало конец Советского Союза.

В «СССР» попали и смелые проекты конструктивистов (санаторий «Дружба» в Ялте), и экспрессионизм (Дворец бракосочетания в Тбилиси). Архитектуру последних лет СССР Шобэн называет «говорящей»: крематорий, объятый бетонным пламенем (Киев); Институт информации с летающей тарелкой на крыше (Киев); Дом Советов, который надзирает за тобой, как Большой Брат (Калининград). Такая неоднородность проектов говорит о разнообразии ценностей того периода — от одержимости космосом до возрождения национальной идентичности
Читать дальше

— Тетя Лена, а можно я не умру? – мальчик, лежащий на кровати, полностью лишен волос на голове. Кожа зеленоватого оттенка. Он похож на Фантомаса из французской комедии, вот только не смешно. Ничуть.

Пожилая, за шестьдесят, санитарка вздрагивает всем телом. Привыкнуть к такому нельзя. Не умеет человек к такому привыкать. Потому он и называется человеком.

— Ну что ты такое говоришь, мой хороший! Конечно, ты не умрешь… — а в глазах слезы.

— Теть Лен, понимаете, в субботу у мамы будет день рождения. Я вот ей и подарок сделал… сам сделал… а как я ей его подарю, если умру? Можно я до субботы не умру? Можно?

Онкология. Палата для тех, кто переступил грань между жизнью и смертью. Эти дети – уже мертвые, хотя выглядят как живые, даже разговаривают… Каждому здесь остались считанные дни. Может быть, недели или даже месяцы. Обреченные дети – если вы скажете, что видели что-то более страшное, я вас ударю.

Ему ничего не нужно. Его ничто не спасет, он только хочет дожить до дня рождения своей матери и вручить ей свою аляповатую, из дешевого картона и цветной бумаги, поделку. Самый ценный в его и ее жизни подарок. Господи, я в тебя не верю, но помоги матери пережить это! Помоги ей с ума не сойти…
Читать дальше

Не стоит это читать с бутербродом в руке. Плохая идея. Ещё никто не смог дослушать эту историю, не заржав. Если вы не боитесь, что полупережёванный бутер вылетит некрасивым фаршем через нос и украсит комнату в радиусе полутора метров, тогда вперёд. Я предупредила.

В свои двенадцать лет я была довольно умелой нянькой для своего восьмимесячного племянника, сына старшего брата. Мы все дружно жили в одной квартире. Кашу там ему навести, ползунки переодеть, поиграть – это завсегда пожалуйста. Абсолютно беспроблемный карапуз любил меня до усрачки (запомните это слово, оно в моём рассказе ключевое), никогда со мной не плакал, шкодно заглядывал мне в глаза в надежде на очередные бесилки, весело хрюкал и тряс пухлой жопкой. За его умение уже тогда намеренно корчить очень смешные моськи я звала его Мультиком. Нос сморщит, глаза прищурит, такая мурзилка, я передать не могу! Я часами тискала его, как толстого кота, а он радостно верещал и крякал, пока его не срубало в сон. Даже укладывать не надо было. Так и жили.

Взрослые сообща возвели меня в ранг семейной Мери Поппинс и доверяли мне безоговорочно. И вот однажды мне выпала проверка на вшивость — остаться один на один с Мультиком с полудня до вечера. Куда-то им всем враз припёрло свалить в тот день. Хотя, если честно, я всех своих домашних подозреваю в преступном сговоре, типа они как те древние индейцы: дунули чего позабористей и вождю племени пришло виденье, что пора уже одной девочке пройти обряд посвящения во взрослую жизнь. И они такие выпихивают её в ночь на мамонтов врукопашную! Испытаньице, надо заметить, подготовили мне такое, что после него меня можно было бы смело с палкой на танки выпускать. Прямо из пещеры босиком.
Читать дальше

Тебе 6 лет. Ты идешь в первый класс. На первой же перемене, когда тебя оставляют с другими ребятами, ты заводишь себе друзей — Паша, Никита, Тема, Юра… Ребята вразнобой соглашаются дружить с тобой. Наконец-то ты счастлив.

Тебе 8. Третий класс только начался, а из всех остался только Юра. Никита перешел в другую школу, обещав звонить, но так и не узнав твоего номера, Паша подставил тебя перед учительницей, а с Темой вы подрались, да так, что он выбил тебе зуб. Они больше не твои друзья, и скатертью им дорожка — ты без труда найдешь лучше, таких, как Юра. Вокруг столько людей, а мир так велик. Достаточно просто подойти еще к паре ребят, и тихонько сказать: “Будешь дружить?”.

Все так просто.

Если бы оно было так просто. Тебе 14, и кроме Юры у тебя никого не осталось. С переходом в среднюю школу классы смешались, и полная компания отбросов из “Б” параллели избивает тебя на каждой перемене. Ты вынужден бегать между классами и обедать в подвале. За что они ненавидят тебя?

Это не так уж и важно. Под конец года ты видишь, что уставший Юра болтает с одним из них. Клеймо предателя виснет на твоем друге вечным грузом, и тебе все равно на все, что он скажет — он лишь мерзкий изменщик, но не человек.
Читать дальше

Или почему бабы стервы, а мужики козлы

Началась эта история пару миллионов лет назад, когда стая голожопых макак пришла к Эволюции и начала жаловаться — что мол с тех пор как деревьев слезли, то живем как бомжи последние. Охотиться не получается — слишком слабые и медленные, траву жрать — желудок не приспособлен, и щемят нас все кому не лень — вот и ходим, стеклотару собираем. Так что косяк вышел, лучше бы мы на пальмах сидели, а косяк надо исправлять — дай нам клыки побольше, ну или хвост ядовитый.

На что Эволюция ответила:

— Пацаны, косяк реальный, базару ноль. Но клыки вам не помогут, вас проще вымереть и заново создать, чем в хищники переделать. А последний ядовитый хвост — скорпион забрал. Но у меня есть новая фишка, новая, еще не проверенная — мозги называется.
— А что это такое — спросили макаки?
— Ну вот будете врубными макаками, фишку сечь на лету, планировать, айфоны изобретать.
-Не, лажа какая-то, давай лучше крылья нам прихуярим здоровенные
-Какие крылья, нахер? Ты когда взвешивался последний раз, жиртрест? Короче, берите что дают и не выебывайтесь. А в придачу я вам прямохождение дам. Бесплатно.
-А че это значит?
-Будете на двух конечностях передвигаться. Уникальными станете, шопиздец. Подчеркнете свою индивидуальность.
Читать дальше

Приятель вернулся с Севера и попросили его передать посылочку в наш город, ну и когда он её отдавал и познакомился с получателем, то увидел, что жена у него из северных народов. Хозяин гостеприимно предложил распить бутылочку горячительного и рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после «крепкого» ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.

К слову, у них сейчас в юртах и спутниковые тарелки, и горячая вода и т.д. Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено…

На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.

Ну нечего делать, забрал он ее с собой, девушка оказалась неплохая — сипатичная, заботливая и работящая, да и ему уже пора было жениться.
Читать дальше