Все топики

Нам около тридцати, и мы не стали брутальными работягами и примерными семьянинами. Мы — новое поколение, оставшееся детьми.
Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то «маленькие чёрненькие буковки».
Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.
Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь — в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами. А вот «дочки-матери» — не наша игра. Мы не понимаем людей из «той песочницы». Они взахлёб рассказывают о том, что «будет у тебя ребёнок — поймёшь, какой это кайф». Но нет у нас детей, и мы не понимаем. Смотрим, глазами хлопаем и не понимаем — зачем детям свои дети??
У большинства из нас нет даже машины — ну какая детям машина? Лучше пусть модельки собирают на подоконнике. Они же даже со стиральной машиной разобраться не могут, хотя комп к примеру собрать могут, находясь в любом состоянии — хоть во сне.
Читать дальше

Вы когда нибудь задумывались зачем пары рожают по 10, 12 детей? Я вот регулярно по новостям наблюдаю каких то Мудаковых у которых «очень бедственное положение», потому что они наклепали 10 спиногрызов и живут во всего лишь трехкомнатной квартире в своей Старозалуповке где половина жителей уже спилась(включая отца семейства), работы нету, а воду дают по часам. Их мелким плодам любви чрезвычайно срочно требуется новый дом, микроавтобус (желательно какой нить Мерс), денюжки на содержание и прочая поебень которую государство будет отдавать этим Мудаковым не за хуй собачий, просто потому что они не умеют пользоваться гондонами.

И вот счастливые Мудаковы переезжают в новый, большой дом, получает свой микроавтобус и ежемесячную помощь около 100к деревянных – мамке на маникюр, папке на пузырь, детям достанется меньше, тут уж кому как повезет, младшие получат подгузники, чуть старше игрушки, самые старшие — карманные деньги на пивко и семки. Пафосно о том как Мудаковым ахуенно помогли выделив дополнительные бабки с бюджета радостно отрапортирует какой нибудь депутат Припездкин у которого скоро выборы и местный «октивист» благотворительной организации, которую никто, ни где и никогда не видел.

Разумеется, это не все, вскоре всей Старозалуповкой Мудаковым будут вновь скидываться на памперсы и пюрешки от нестле, ведь как так, они же демографию нашей Россиюшки великой подымают, чем нас больше тем мы сильнее, берегись пендостан и прочее. И через какое то время Мудаковы младшие, видя как их родители не работают и живут на всем готовом, поймут что можно тоже тупо на всё забить хер и вместе со сверстниками бухать, курить и ебаться по подъездам, а потом тупо нарожать детишек (учитывая образ жизни еще и больных всякими ДЦП, но ничего, так даже лучше, больше денег будут давать) и жить беззаботно до конца своей жизни, и стать «матерью героиней» и вообще примером для подражания для всех вокруг.
Читать дальше

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что… ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает.
Читать дальше

В природе существует только три вида женщин: девушки-дочки, девушки-сёстры и девушки-мамы. С мужчинами та же ситуация: сынки, братья и папики. И все они гармонично сосуществуют друг с другом строго попарно. Папики ищут дочек. Гламурных кисуль, которые не способны ни копейку заработать, ни яичницу приготовить. Им хочется чувствовать себя покровителями, защитниками, иногда даже хозяевами. Им в кайф понимать зависимость женщины от себя и свою значимость в связи с этим. Для неё или вообще в принципе. Братьям нужны сёстры, с которыми в горы и в снег в палатках, на сноуборде и с парашютом. Копать дачу, строить бизнес, делить домашние дела пополам и с пивком или свежевыжатым соком смотреть футбол или любимый сериал вдвоём. Им нравится чувствовать плечо, равенство вклада в семью и единомыслие во всем. Сынкам нужны мамы, потому что их собственные мамы не вечны, начальники злые и кусаются, по телевизору и в интернете так много всего интересного, а сами они ничего не умеют от выбора стрижки до разогреть суп из холодильника. Им, естественно, нужна ответственная личность, которая возьмёт это все на себя. А мамочка будет счастлива тем, что нужна, что никуда он не денется, что без неё он погибнет, и свято убеждена в том, что просить мужчину приготовить — это порча продуктов, отправить его в магазин за свининой и капустой — значит получить на выходе упаковку копчёного шпика и пакет замороженной брокколи, полы и посуду за ним все равно перемывать, и вообще, мужчин мало, их беречь надо.
Читать дальше

Самая полезная информация.
Так уж и быть, поделюсь с вами.

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но…
Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист — пожилой армянин — протягивает мне визитку и говорит:
— Вы впервые ездите со мной?
— Да.
— Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас — сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю «визитку» — 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя — АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как «Абик.Такси.Говновозка».
— Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
— А тут написано Абик.
Читать дальше

В каморку папы Карло постучали.
— Батя, ты? — голос у Буратино скрипел, как потертое седло.
— Открывай, свои, — нетрезво пробухтел кто-то.
— Свои в это время дома сидят. Пароль говори!
— Не все коту матрица!
— Так это ты, клубничный медвежонок! — деревянный мальчик открыл дверь.
— Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь?
— Не нуди, Пиноккио, — Винни-пух был почему-то мрачен. — Есть что накатить?
— На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку.

— Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо!— задвинул любимый тост Пух и замахнул.
— А где же твой свиноподобный корефан? — поинтересовался Буратино.
— В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья — она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься?
— Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся «Бойцовского клуба» и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас…
— Ты не догоняешь, дубовенький ты мой — Это когда друг уходит, понимаешь?
— Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку!
— Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил.
— У Белоснежки был?
— Да уж конечно, — Пух косел. — Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали…
— Я свой гвоздь не на помойке нашел, — отмахнулся Буратино, — а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!!!
Читать дальше

Глава Самары Олег Фурсов подал заявление с жалобой на поэта Александра Гутина. Дело в том, что 2 февраля Гутин в своем профиле на Facebook разместил пост, посвящённый Фурсову. Сообщение, прямо говоря, оскорбительного характера. Поэт написал его под впечатлением ситуации с самарскими дорогами и с работами по очистке снега в городе.

Запись набрала 42 тысячи «лайков» и 11 тысяч репостов.
Само сообщение (орфография сохранена):

«Дорогой, б*ядь, мэр нашего города! Милый моему сердцу Олег, сука, Борисович! О*уенно любимый всеми товарищ Фурсов!

Я вас поздравляю! Какой же вы молодец! Потому что купить вертолёт сегодня по карману не всякому. А вы, так сказать, в условиях жесточайшего кризиса и всеобщего пи*деца, смогли. Сумели. Выдюжили! Низкий вам, отец родной, поклон! Верую от всего сердца, б*ядь, что может даже вертолёт этот куплен не на спи*женные деньги. Может вы кредит взяли в банке на него. Может такое быть? Конечно! Кто не верит, тот говно.

А если честно, то я в курсе, что вы не покупали ни *уя. Вам если надо и так все принесут, лик святой медом намажут и три раза в него чмокнут по православному.

А ежели вы вертолета никакого не покупали и не пи*дили даже, то интересно чрезвычайно узнать, как вы на работу добираетесь по городу нашему б*ядь Самара?
Читать дальше

Парк Янки Купалы в Минске.

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло — родиться женщиной.

2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.

3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.

4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку — станет судьбой.

7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.
Читать дальше

Мда, Нео и правда избранный.

Изначально 8 марта было днем солидарности проституток…
Несмотря на свой высокий статус, корни праздника исходят из борьбы проституток за свои права.
В начале весны 1857 года на улицы Нью Йорка вышли толпы демонстранток с так называемым «Маршем Пустых Кастрюль» по Манхэттену прошлись нью-йоркские проститутки. Демонстрация была почти что благотворительная, ибо представительницы древнейшей профессии не просили ничего для себя, а требовали выдать зарплату морякам, которые им немало задолжали…
Демонстрацию, естественно, разогнали, но шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть Женским днем.
Спустя полвека, в конце февраля 1908 года, проститутки вновь устроили демонстрацию на улицах Нью-Йорка. Демонстрация была приурочена к тому самому Женскому дню. История повторилась год спустя.
Консервативная Европа знает несколько похожих историй — в 1894 году парижские шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить профсоюзы.
Читать дальше

Как же заебали эти диванные бизнесмены, которые ноют и жалуются на жизнь и мечтают свалить из Рашки в США или Гейропу. Этот пост для них.

Чем так всех манят штаты? Начнем с плюсов.
– Билет из Москвы в Нью-Йорк стоит дешевле, чем из Москвы в Омск.
Совершенно спокойно можно купить билет Москва – Нью-Йорк туда-сюда за 17 тысяч рублей. Москва – Омск бывает и двадцатку
– Машины стоят дешевле грязи. «Форд Таурус» (аналог «Мондео») в прокат сдаётся за тридцатку долларов в сутки. Кредит при покупке машины на пять лет под ноль процентов – на каждом углу.
– Ипотека – два-три процента годовых. Комментировать вообще нечего.
– Зарплаты – космические. Да, сто тысяч долларов в год – нормальная зарплата первого уровня управления (в подчинении 5 – 8 человек). Сантехники могут получать двести тысяч в год.
– Цены – сказочные. Шопинг – улёт. Совершенно согласен, шопинг важная часть моих визитов. Вещи в 5 – 7 раз дешевле, чем в Москве, на распродажах – в десятки раз. Электроника дешевле процентов на двадцать.
– Свободное ношение легального оружия. «Глок-17» стоит шестьсот, долларов. Винтовки продаются в спортивных магазинах и в хозяйственных магазинах. При покупке нужны только водительское и деньги (первое получается в том числе при туристической визе).
– Абсолютная презумпция невиновности. Если надо выяснить что-то по телефону, звонит женщина и представляется Васей Пупкиным – всем пофиг. Не надо носить с собой паспорт с визой, и вообще – по умолчанию ты тут легально и законопослушен.
Простыми словами, США – это рай консюмеризма. Банка женьшеня за три доллара через интернет – совершенно нормально. Дозировка конская, цена/качество – запредельное. Когда я отцу на день рождения купил газовый гриль, эту дуру весом за сто килограмм привезли на следующий день на дом через шесть штатов. Ехать сюда, чтобы купить что-то по своему списку покупок на год – отобьёте не только билет, но и до фига нервов будет в плюсе. Честное слово, ради такого простоять два часа на паспортном контроле в JFK – я готов.
Читать дальше

На картинке – одна из первых фотографий Лхасы. В то время иностранцам под страхом смерти был запрещен въезд в Тибет. Фотографическая съемка также каралась смертной казнью. Двое молодых российских путешественников – бурят Гомбожаб Цыбиков и калмык Овше Норзунов – под видом буддийских паломников проникли в центральный Тибет и, рискуя быть обнаруженными, сделали ряд фотографий. Таились от всех, в том числе друг от друга. После долгого и трудного путешествия снимки были доставлены в Россию, опубликованы в Санкт–Петербурге и Париже и, разумеется, произвели сенсацию.
А в 1905 г. один малоизвестный американский научный журнал, находившийся на грани банкротства, решил опубликовать свой репортаж о Тибете.
Читать дальше