Персональные блоги

Продажи бутилированной воды в мире растут в среднем на десять процентов в год, и к 2020-му, как ожидается, превысят 280 миллиардов долларов. Хотя населению развитых стран доступна практически бесплатная чистая водопроводная вода, люди упорно предпочитают воду в бутылках.

Бизнес доктора Перье

Первый официальный бизнес по торговле бутилированной водой открылся в Бостоне в 1760-х годах: компания под названием Jackson's Spa разливала в бутылки минералку и продавала ее для «терапевтического» использования.

Этот рынок успешно развивался во многих странах до XX века, когда технология хлорирования водопроводной воды распространилась повсеместно.

Поскольку в каждом доме появилась чистая и почти бесплатная питьевая вода, бутилированную перестали покупать. На рынке осталась только вода из минеральных источников, за которыми закрепилась репутация целебных.

Французский врач Луи Перье в 1898 году открыл в городе Вереж клинику и наладил поставки воды из местного минерального источника в лучшие рестораны и отели Европы.
Читать дальше

В 23 года Тина Фей работала в молодежной волонтерской организации

В 23 года Опру Уинфри уволили с ее первой работы репортером

В 24 года Стивен Кинг работал уборщиком и жил в трейлере

В 27 лет Винсент Ван Гог, потерпевший неудачу как проповедник, решил пойти в художественную школу

В 28 лет Джоан Роулинг была матерью-одиночкой с суицидальными наклонностями и жила на социальное пособие

В 28 лет работой Уэйна Койна (из Flaming Lips) была обжарка рыбы

В 30 лет Харрисон Форд был плотником

В 30 лет Марта Стюарт была биржевым брокером

В 37 лет Энг Ли был папой-домохозяином и подрабатывал, выполняя странные поручения

Джулия Чайлд выпустила свою первую кулинарную книгу в 39 и стала ведущей собственного кулинарного шоу только в 51
Читать дальше

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь — быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.

* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?

Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва.

Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.
Читать дальше

Написав свой дебютный роман «Здравствуй, грусть!» Франсуаза Саган получила свой первый гонорар за книгу. Во времена когда у нее не было денег, она как зарок обещала себе, первую премию за книги «прогулять по бешеному». Правда, она мечтала купить себе небольшую квартирку, но отгоняла от себя эти мысли, «зарок» — есть обещание которое надо исполнять. Получив приличный гонорар, писательница приехала кутить по черному в курортные Онфлер и Довиль. Протравив почти все деньги, она пошла играть на оставшиеся в казино. Саган обожала цифры 3, 8, 11, это были ее заветные цифры. Проиграв почти весь остаток от былой роскоши, она ставит почти все на 8 черное, и выигрывает, к утру она уже обыгрывала казино, почти на 300 тысяч евро, цифры 3,8,11 приносили удачу пьяной Франсуазе.
Обыграв казино, и допив из бутылки самое дорогое шампанское, она поехала искать свой отель. Говорят шампанское путает мысли, намерения и дороги. Вскоре она увидела очень симпатичный особняк из которого открывался живописный вид. Это была частная семейная гостиница.

Выйдя из такси, она разговорилась с владельцем поместья, который сказал, что гостиница переполнена. Тогда Франсуаза, ответила, что она хочет спать, и сильно пьяна. Владелец только пожал плечами, мол, ничего не поделаешь. Франсуаза спросила сколько стоит дом? Владелец ответил 200.000 тысяч, на что, пьяненькая Саган открыла свою саквояж и вывалила на стойку перед владельцем 300.000 тысяч, и заявила заплетающимся голосом, потрясенному владельцу, что она не хочет комнату, она покупает всю гостиницу.
Хозяин с обалдевшим взглядом пролепетал, а, «что делать с постояльцами?», она ответила пусть живут этим летом, особняк я заберу осенью.
Читать дальше

Было бы сердце, а инфаркты приложатся.

Одни болеют за порученное дело, другие сидят на больничных.

Здоровье не купишь, справку о болезни — проще простого

Хорошо, что путь к здравому смыслу не всегда лежит через дурдом!

Чтобы расплачиваться здоровьем, нужно его иметь.

Время деньги — вот почему оно лечит.

Не порть кровь окружающим — среди них могут оказаться твои потенциальные доноры!

Здоровых людей нет. Есть те, которых еще не лечили.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Медицина — вторая по точности наука после религии.

Чем позднее приезжает «скорая», тем точнее диагноз.

Хорошей медсестре и жопа радуется.

Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам.

Вскрытие покажет, кто был прав.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

А красивые-то не болеют…
Читать дальше

Я тут посмотрел на одного знакомого и тоже решил похудеть.
Ну, не так чтоб мне это жизненно необходимо было, но раз все, то тогда и я.
Наварил я гречки. Я люблю гречку.
Я помню, как в институте лечился гречкой от любви. Гречкой что хочешь вылечить можно. Гречка мёртвого подымет.
Словом, наварил я гречки и думаю — вкуснота. Дай-ка огурчик маринованный прибавлю. А что? И вкусно и диетично.
С огурчика не потолстеешь.
Положил я огурчик. Гречка и огурчик. Гречка горячая — пар идёт. Огурчик холодный. Крепкий. Мама делала. Хрустеть будет. На зубах.

Да.

Достал я бутылку водки и налил в рюмку. Ну, чтоб огурчику не в пустоту хрустеть.

Гречка, огурчик, рюмка водки. Гречка горячая. Огурчик с водкой холодные. Рюмка потеет.

Смотрю я и думаю — прям Родина. Прям, вот он, корень мой генетический. Дед с бабушкой вспомнились, чёрные птицы памяти, солнце, которое в детстве светит…

Словом, убрал я рюмку.

Достал стакан.
Читать дальше

Лев Николаевич корил себя за тягу к развлечениям и часто вспоминал Александра Дюма, который писал «по два (романа) в неделю».

Отрывки из дневника писателя:
3 июня 1852 года

«Сколько времени я стараюсь образовать себя! Но много ли я улучшился? Пора бы отчаяться; но я еще надеюсь и рассчитываю на случай, иногда на провидение. Надеюсь, что что-нибудь возбудит во мне еще энергию и не навсегда я погрязну с высокими и благородными мечтами о славе, пользе, любви в бесцветном омуте мелочной, бесцельной жизни. Ложусь»

5 июля 1909 года

«Самый трудный, критический возраст — это когда человек перестает телесно расти, сильнеть… я думаю, около 35 лет. Развитие, рост тела кончается, и должно начинаться развитие, рост духовный. Большей частью люди не понимают этого и продолжают заботу о росте телесном, и ложное взятое направление бывает губительно»
Читать дальше

Школьное сочинение на тему «Мамина внешность», от которого папа плaкал. (Пунктуация и орфография оригинала)

«Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.

Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.

На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.

Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.
Читать дальше

Хотел бы я гордиться страной? Да, наверно хотел бы, а почему нет?
Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших «Жигулях» и «Волгах». На «ИЖах» и «УАЗиках» колесят по разбитым своим дорогам. А «Москвич» АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.
А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.
И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.
А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.
Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь «Рубины», «Рекорды», «Витязи», «Радуги» да «Горизонты» стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.
Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.
Читать дальше

— Господин Президент, к Вам тут инопланетные захватчики…
— Пусть войдут.
Секретарь впустил в приёмную трёх инопланетян. Президент прищурился. Инопланетяне ему не понравились. Смурные какие-то. И скафандры мятые, как будто в них спали.
— Мы к Вам по поводу вторжения,- сказал один из инопланетян, зелёный с красными глазками.- Извините, что опоздали.
— Должны были прилететь ещё в конце прошлого года,- пояснил второй, нездорового синюшного цвета,- но замотались, то да сё… всякие дела…
— Пьянки и гулянки,- перевёл третий инопланетянин, пухлый и розовый, чью шею украшал двойной ряд засосов от щупалец.- И гильдийный рейд на босса. Если бы не я, они бы до сих пор не прочухались.
— Молчи, самка,- скривился красноглазый.- Тебе не понять. Из этого рейда я вынёс эпический пулемёт! И поднялся до семидесятого уровня!
— Так что насчёт вторжения?- перебил Президент.
— А, ну да...- спохватился синюшный инопланетянин.- Мы прибыли для того, чтобы выжечь половину территорий, уничтожить все крупные населённые пункты, перебить всех мужчин, изнасиловать всех женщин и угнать в рабство детей. А также расхитить природные богатства и надругаться над произведениями искусства.
— И на всё про всё у нас осталось только двое суток,- мрачно добавил красноглазый.
— Пони-ма-ю...- протянул Президент.- А может, сможем как-нибудь договориться по-хорошему?
— Так мы же как-раз за этим и пришли!- воскликнул синюшный.- Сами понимаете, время поджимает, а за два дня нам никак не управиться. Так может, вы нам просто распишетесь в обходном листе, что мы тут всё порушили как надо? А то нам полевую практику не зачтут.
Читать дальше