Персональные блоги

В конце 1930-х известный научно-популярный журнал «La Science et la Vie» разразился первоапрельской статьёй о загадках египетских пирамид и необычных свойствах правильных тетраэдров. Вполне в духе того времени, надо сказать. Ведь именно в те годы французский химик и мистик Жак Бержье рассказывал на страницах профильных изданий, что помещённая в уменьшенную картонную копию усыпальницы Хеопса бычья кровь не сворачивалась, а мясо необычно долго оставалось свежим. И примерно в то же время некий М.А.Бови утверждал, что в точно таких же тетраэдрах, сориентированных по сторонам света, трупы мелких животных не разлагаются, а мумифицируются.

Авторы статьи в «La Science et la Vie» вдоволь порезвились над верой людей в подобное шарлатанство. Они сообщили, в частности, что сон в правильном тетраэдре омолаживает, находящиеся внутри него бритвенные лезвия самозатачиваются, а молоко не скисает. Посмеялись – и забыли.

Но этот номер несколько лет спустя попался на глаза шведскому изобретателю Эрику Валленбергу, сотруднику лаборатории Åkerlund Rausing, который проникся идеей снизить потери молокоторговцев. В 1944 году прототип картонной упаковки в форме тетраэдра впервые появился на свет. А ещё через шесть лет родилась компания AB Tetra Pak, фирменной упаковкой которой на долгое время стала картонная пирамидка Tetra Classic®.
Читать дальше

ты три дня не ходишь
зина в магазин
из чего пельмени
где котейка зин

жить хотелось очень
мне красиво но
принц оставил только
конское г**но

я сжевал редиску
листик со стола
я не веган честно
просто нет бабла

в зеркало нет мочи
на себя смотреть
надо удавиться
или похудеть

заметает холмик
жёлтою листвой
плохо что могильный
хорошо что твой
Читать дальше

Это вот прям тот неловкий момент, когда лежишь такая, только проснулась, и думаешь:
Встану сейчас, и в душ. Кофе потом там, вот это вот всё. Одеваться потом надо. Что надеть? Не понятно вообще.
Джинсы или платье? Холод же собачий, надует ещё под юбку сифилом всяких… Да ну. Джинсы. Нет. Платье. Платье красивое, и тогда ещё можно эти… Стригни новые!
Такие… красивые… или нет? Как они носят их вообще, эти стригни?! Одно мучение и мозоль в жопе. Кельвин Кляйн лучше, да. Точно. Классика и комфорт.
И потопала такая в ванную. Джинсы или платье? Стригни или шортики?
И вот с этими мыслями доходишь до ванной, а там!!!
А там, сука, зеркало!
А из зеркала на тебя смотрит Джек Николсон. Красивый, как Ленин! Только китайский. С глазами-щелочками и монобровью от уха до уха! И улыбается!
Тут уже не стригни. Тут, бля, черные проверенные труханы от фабрики Антисекс! И чтоб прям на голову, чтобы, упаси пресвятые угодники Курт Кобейн и Девид Боуи, красотой своей китайской женщинам с младенчиками стресс на улице не наделать и заикание рожей противной!
И побежала такая, трусы и платья побросав, к холодильнику — ложку в морозильнике морозить и 2 чайных пакетика. По пути альгинатной маской обмазываешься и мочегонное пьёшь.
Сидишь. Вся в зеленой жиже, писать готовишься неистово, отёки сливать. И тут муж заходит.
Сначала, конечно, у него отрицание. Потому что женился он на красивой девочке, которая по утрам свежа, как майская роза. А не на этом вот… с зеленой рожей!
Читать дальше

Читать дальше

Я летела с одной милой женщиной и ее братом из Варшавы в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?» Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь — бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше.

Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты, как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути.

Я очень сердечно с ними простилась. По шоссе на ужасной скорости проносились автомобили. Шел снег. Я коченела в своей кофточке. Через минуту мне удалось высвободить из пакетов правую руку и поднять ее параллельно земной поверхности. Через десять минут я поняла, что машину тут не поймать. Через пятнадцать минут я надела на себя все, что у меня было, и зашагала вдоль дороги.
Читать дальше

У тети Раи разбился сервиз. Насовсем. Свадебный сервиз на двенадцать персон. До свидания, золотые каемочки и штампики Made in Germany на обороте каждого предмета — дядя Котя упал с антресолей вместе с коробкой.
— Ой, — тетя Рая даже заинтересовалась. — Он же фарфоровый!
Как будто фарфоровые не бьются. Потом она осознала трагедию, лежала в кресле: «Николай, валидолу!», звонила всем, и даже мне, несмотря на межгород, и оплакивала свою молодость, разлетевшуюся на тысячу мелких осколков:
— Нам его родители подарили двадцать лет назад. Мы его не трогали, ждали особого случая, фарфоровой, господи прости, свадьбы. И что? Папа умер, у Коти вывих голеностопа, у меня давление. И никто, заметь, так ни разу и не попользовался этими тарелками. Идиоты.
Я задумалась. Почему мы храним сервизы, украшения и яркие эмоции для особого случая? Зачем мы бережем ароматические свечи для «специальной ночи», прячем сережки с брильянтами в шкатулку, шлепаем ребенка по рукам, когда он пытается «раньше времени» стянуть со стола колбаску и придерживаем нежные слова до Дня cвятого Валентина? Чем этот день, это мгновение хуже ожидаемых? Точно ли «еще успеется»?
Почти все звонки из горящих башен-близнецов в Нью-Йорке содержали признания в любви. Люди звонили своим близким, оставляли записи на автоответчиках. «Я. Люблю. Тебя» — сказать это оказалось самым важным, что надо было успеть сделать на Земле.
Читать дальше

Tu Vuo' Fa' L'Americano — Hetty & the Jazzato Band

Он знал, как покорить сердце девушки. А знаменитые фразы из фильмов с его участием цитируют уже не одно десятилетие.

Челентано является одним из самых успешных и влиятельных исполнителей в истории итальянской музыки — за всю свою карьеру он выпустил сорок один студийный альбом общим тиражом 150 миллионов, а также снялся более чем в сорока кинофильмах.

Ему удавалось передать любой образ: рубаха-парень, мрачный женоненавистник, изысканный аристократ, ослепительный покоритель дамских сердец, гангстер и простой уличный певец. Особенно успешно актёру удавались роли обаятельных обманщиков. Обладая далеко не модельной внешностью, Челентано стал мировым секс-символом.

А отличительной чертой артиста является его неповторимая пластика: во многих своих комедиях он показывал запоминающиеся танцевальные этюды, что придавало его образам дополнительное обаяние. А цитаты из фильмов уже стали классикой:

– Сколько вам лет?
– Не помню…
– Я бы дал меньше!

– С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
– На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
Читать дальше

1) Когда житель регионов скажет вам, что получает десять тысяч, вы обязательно переспросите — долларов?
2) Все вокруг жалуются на жизнь, снизившиеся зарплаты и трудности, объясняют, что еле-еле сводят концы с концами. Тем не менее, вечером в пятницу самые дорогие рестораны забиты до предела. Вы стоите на пороге, ждёте очередь и думаете — когда же этот страшный кризис закончится?
3) Погода всегда говно. Зимой вам холодно, а летом жарко (или опять холодно), весна слишком долго не наступает (или слишком рано), а осенью грязь и дожди + осенняя депрессия. Если в редком безумии вы хвалите погоду, на вас знакомые смотрят, как на идиота. Так попросту не должно быть.
4) 99 процентов таксистов, приезжающих к вам на вызов по приложению, это узбеки, таджики, реже армяне, азербайджанцы и грузины. Когда приезжает русский, вас беспокоит, что ж у него не сложилось в жизни, заставив беднягу работать в такси. Правда, потом выясняется — это кавказец с хорошим русским языком. И вы спокойны.
5) Вас раздражает метро, потому что там много народу. И пробки, потому что они везде. Вертолёты как общественный транспорт никак не введут. Вы опаздываете на работу, ссылаясь на пробки, но как только там вводится штраф за опоздание, почему-то начинаете приезжать вовремя. Га пробки все вообще обожают ссылаться при опозданиях. Не будь пробок, их следовало бы обязательно придумать.
Читать дальше

Прочитал на одном из американских сайтов пост в котором рассказывалось, как решить те или иные довольно щекотливые проблемы или поставить себя в заведомо выгодное положение. Приводившиеся советы были, зачастую, довольно циничны, некоторые весьма забавны, но, как мне кажется, тем не менее, весьма эффективны. Точно не призываю им следовать, но ради любопытства ознакомиться можно. Вот перевел несколько:

Если вы хотите что-то украсть в магазине, то дождитесь пока из него будут выходить афроамериканцы и идите вместе с ними. Когда сработает сигнализация, то проверять будут их, а вы спокойно уйдете с украденным.

Если вы хотите купить хорошее дорогое вино, то сначала купите дешевое, принесите домой, аккуратно срежьте с него штрих-код, потом вернитесь в магазин и наклейте его на дорогую бутылку и наслаждайтесь вином за 40 долларов по цене $5,99. Делать это лучше в магазине с большим ассортиментом, где кассиры просто не знают всех наименований.

Если вы покупаете что-то по объявлению в интернете, то сначала пошлите несколько предложений с других адресов сильно заниженных по цене, а потом отправьте свое с «разумными» цифрами. Как правило продадут вам.
Читать дальше