Персональные блоги

8:00. Проснулась, потянулась. Хотела прижаться к мужу, но вспомнила, что я же феминистка. Хрен ему, пусть сам прижимается! Для закрепления своего статуса свободной женщине громко газанула под одеяло и помахала им.

8:15. Спит, сволочь!

8:22. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами. Выставила вторую. Любовалась двадцать минут. Подумала – кроме признака свободной женщины, волосы еще качественно скрываю кривизну. Решила – буду дальше отращивать.

8:42. Пошла на кухню к холодильнику. По дороге кот замурчал, потерся об ногу. Сексист паршивый! Встала на карачки, потерлась об кота. Пусть знает!

8:44. Открыла холодильник, смотрю, пачка сосисок, которые вчера купил муж, лежат на персиках, купленных мной. Сексизм, мизогиния и гендерная провокация налицо! С удовольствием изрубила сосиски ножом и раскидала по холодильнику. Пусть знает!

8:50. Пошла в туалет. Феминизм форева! Попробовала отлить стоя. Где тряпка, что бы вытереть с пола эту лужу?

8:55. Намазала пол около унитаза маслом. Пусть грохнется и тоже сидя оправляется.

Читать дальше

Есть в Бразилии такой врач-онколог, который в буквальном смысле «проснулся знаменитым» — Пауло Убиратан.

Однажды он дал интервью местной прессе о здоровом образе жизни и мифах, которые вокруг него сложились. И тут же его имя прогремело на весь мир. Он стал звездой интернета! Теперь к нему едут за советом тысячи людей со всего мира.

Что же такого наговорил Убиратан? Мы решили пересказать вам основные его тезисы.

Стоит ли ограничить потребление алкоголя?
Вообще, да. Но помните, что любое вино изготавливается из винограда, а пиво — из злаков.

Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечете из них большую пользу, чем даже в сыром виде. Так что не ограничивайте себя чрезмерно.

Как позаботиться о себе, если со здоровьем пока все в порядке, но возраст уже поджимает?
Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте.

Читать дальше

Если бы я бы пиарщиком, и кто-нибудь из РПЦ вдруг обратился ко мне за советом, я бы предложил:

1. Следующим патриархом должен стать абсолютный аскет. В засаленной рясе, живущий в маленьком монастыре и каждое утро лично копающий грядки. Средство передвижения — «Форд Фокус». Телефон Fly. Отказаться от охраны ФСО. Основной контингент встреч: нищие, юродивые, смертельно больные. Депутаты Госдумы? Только когда перейдут в одну из трех упомянутых категорий.

2. Из монахов сформировать что-то вроде Армии спасения. При каждом стихийном бедствии, при каждом катаклизме или катастрофе, монахи, благостные и строгие, должны помогать несчастным, кормить обездоленных, утешать скорбящих. Кроткие монахини ухаживают за ранеными и умирающими в больницах.

3. Добиться перевода богослужений на современный русский язык.

4. Добиться пересмотра правил оформления новых храмов. Нужно что-то вроде хрущевского постановления «Об устранении излишеств». Все сэкономленные деньги направить на благотворительную помощь.

5. Объявить, что Церковь начнет ежегодно публиковать финансовую отчетность, а иерархи, вплоть до настоятелей храмов, — отчитываться о своих доходах и имуществе.
Читать дальше

В последнее время появилась нездоровая мода требовать у России долги по всяким мыслимым и немыслимым поводам. Что это? Желание урвать хоть какой-нибудь кусок или просто правило «хорошего тона», прививаемое недругами нашей страны? А если мы начнем считать, что тогда? Это чуть ли не всему миру влетит в копеечку.

Долг платежом?

Берем свежий пример. Молдавская комиссия по изучению коммунистического режима с важным видом заявила, что пребывание в составе СССР нанесло республике ущерб, оцененный в $28 миллиардов. Примерно такие подсчеты велись в свое время в Литве и Латвии. Правда, «важные» комиссии прекратили работу в связи с нехваткой средств на их содержание…

Конечно, требовать долги у такой страны, как Россия, это даже престижно. Но воспринимать всерьез подобные заявления уж точно не следует, а комментировать выводы этих ущербных в полном смысле комиссий можно только крутя пальцем у виска. Давайте лучше заглянем в корень вопроса. Тогда выводы станут совсем иными.

Не им, а нам стоит потребовать отдать долги. Литовцы, эстонцы и латыши почему-то забыли, что Петр I купил их со всеми землями, недвижимостью и даже домашними животными у шведской королевы Ульрики Элеоноры. И не только купил, но и дал Прибалтике свободу. Однако, по всей видимости, их до сих пор тянет в конюхи и поломойки к «северным хозяевам».
Читать дальше

Любая книга становится веселее, если в неё добавить Гарри Поттера

.

— Повторяю: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?

— У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается.

— В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.

— Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: «Как он себя чувствовал? Он волновался?» И это правильно.

— Трудно сказать у кого больше психологических проблем – у отличника или у двоечника.

Отличники, которые берут усердием и «высиживают» свои пятерки – тревожные дети с пониженной самооценкой.

— Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам – у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.
Читать дальше

Муж засудил жену из-за некрасивых детей. Да-да, и это далёко не первый случай. Начиналось всё с того, что благообразный молодой человек познакомился с крайне привлекательной девушкой и уговорил её выйти замуж. Родились дети. Однако с возрастом они становились, деликатно говоря, все менее симпатичными. Муж сперва обвинил супругу в измене. Но скоро всплыл обман иного рода…

Оказалось, что девушка, обделённая природной красотой, радикально изменила внешность с помощью пластических хирургов. Мужчина ужаснулся, когда увидел фотографию жены до многочисленных операций. Тут и стало очевидно, откуда такие дети. Подал на развод, а затем и в суд за моральный вред. Народные заседатели разделили возмущение истца и обязали обманщицу выплатить ему 120 тысяч долларов.

Тебе 6 лет. Ты идешь в первый класс. На первой же перемене, когда тебя оставляют с другими ребятами, ты заводишь себе друзей — Паша, Никита, Тема, Юра… Ребята вразнобой соглашаются дружить с тобой. Наконец-то ты счастлив.

Тебе 8. Третий класс только начался, а из всех остался только Юра. Никита перешел в другую школу, обещав звонить, но так и не узнав твоего номера, Паша подставил тебя перед учительницей, а с Темой вы подрались, да так, что он выбил тебе зуб. Они больше не твои друзья, и скатертью им дорожка — ты без труда найдешь лучше, таких, как Юра. Вокруг столько людей, а мир так велик. Достаточно просто подойти еще к паре ребят, и тихонько сказать: “Будешь дружить?”.

Все так просто.

Если бы оно было так просто. Тебе 14, и кроме Юры у тебя никого не осталось. С переходом в среднюю школу классы смешались, и полная компания отбросов из “Б” параллели избивает тебя на каждой перемене. Ты вынужден бегать между классами и обедать в подвале. За что они ненавидят тебя?

Это не так уж и важно. Под конец года ты видишь, что уставший Юра болтает с одним из них. Клеймо предателя виснет на твоем друге вечным грузом, и тебе все равно на все, что он скажет — он лишь мерзкий изменщик, но не человек.
Читать дальше

Приятель вернулся с Севера и попросили его передать посылочку в наш город, ну и когда он её отдавал и познакомился с получателем, то увидел, что жена у него из северных народов. Хозяин гостеприимно предложил распить бутылочку горячительного и рассказал вот такую историю.
Он был в командировке на севере, и на одном из стойбищ, после «крепкого» ужина, ему предложили молодую девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.

К слову, у них сейчас в юртах и спутниковые тарелки, и горячая вода и т.д. Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается все ночь, пьяному-то море по колено…

На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.

Ну нечего делать, забрал он ее с собой, девушка оказалась неплохая — сипатичная, заботливая и работящая, да и ему уже пора было жениться.
Читать дальше

Моему лучшему другу 19 лет и он решил жениться. До сегодняшнего дня я была очень рада за него, хоть и считала, что они поторопились. Встречается с девушкой(18 лет) 3 месяца, свадьба планируется в июне. Вроде уже слышатся нотки пиздеца, но это ещё не всё. Он собрался брать кредит!

КРЕДИТ НА СВАДЬБУ! С ДЕВУШКОЙ, КОТОРУЮ ЗНАЕТ 3 МЕСЯЦА! Самое прекрасное в этой ситуации то, что девушку(назовём её Катей) всё устраивает и она уже распланировала их замечательную семейную жизнь. Катя спросила, приду ли я на свадьбу и, услышав положительный ответ, начала рассказывать, как она заебалась искать платье и банкетный зал, завязался следующий разговор:

— Да чего ты так носишься? — удивляюсь я. — До свадьбы ещё 3 месяца, прокат платьев можно загуглить, кафешку тоже, звонишь и заказываешь банкет на N человек. Изи же.

— Я не собираюсь выходить замуж в платье, в котором уже кто-то выходил замуж, мы покупать будем. А по кафешкам нужно ездить, выбирать.
— Стоп, в смысле покупать? У вас вообще какой бюджет?
— 150к
— Стоп, ты не работаешь, Коля получает около тридцатки. Не в кредит свадьба-то надеюсь?
— В кредит, а что такого?
— Ты понимаешь, что вы после свадьбы останетесь с голой жопой? И очень слабо представляешь, что такое кредит. На себя возьмешь?)
— Нет, у меня муж есть
— Хорошо устроилась.
— И машину мы продаём, на девичник и мальчишник.
— Пробухать машину?! Кать, вы просадите кучу денег за несколько дней. Даже не общих денег
— И? Зато свадьбу запомним
Читать дальше