Персональные блоги

В Перми в конкурсе на лучшее название городской транспортной карты с большим отрывом лидирует «Пермская езда»

«Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.»
Автора цитаты не знаю, но с ним солидарна.
Осторожно! Мизантропии пост.

Интернет, безусловно- величайшее изобретение человечества. С этим не поспоришь. Но есть у него, на мой взгляд, преогромный минус.
Любой желающий может теперь получить любую инфу и по любому вопросу. Это хорошо. Беда в том, что инфу эту может нарыть, как умный, так и дурак. Это уже хуже.
Так это я к чему? К тому, что теперь, если завелись в вашем доме тараканы, то запросто можно найти «научные доказательства» в защиту оных. Примеров-несть числа.
Приведу три, мои любимые. (Читай- наиболее выбесившие в последнее время).
Пример первый-борода. Да, сейчас многие мужчины носят бороду. Ну и что? Нравится-носи. Мне вот, допустим, не нравится, а тебе нравится, так и ходи бородатый, кто ж не велит? Бог, как грится, в помощь, да и я не против.
Но ты, блин, просто так и скажи: «Я вот хожу весь бородатый, потому что мне это нравится. И (или) лень бриться каждый день.» Или просто ничего не говори. Большинство так и поступает, и правильно делает. Большинство, но не все. Есть такие, кто в защиту своей бороды целые концепции подводит вкупе с неопровержимыми аргументами. Как будто кто-то силком обрить их пытается. И (я сейчас цитирую) энергетика-то мужская у них увеличивается, и сексуальные способности возрастают, и здоровье-то улучшается, и всё благодаря бороде. А уж аура какая вкупе со стерильно чистыми чакрами! Страшно представить… И ведь всё это не голословно, а с цитатками из неких «научных трудов», и ссылочками на такие же «научные» сайты. Зачем???
Читать дальше

А у вас так бывает, живешь в XXI веке среди победившего просвещения, феминизма, бодипозитива, всеобщего равноправия и толерантности. И вокруг тебя все такие образованные, талантливые, мыслящие на разных языках разговаривают об человеческих отношениях, все прям как в кино про светлое будущее с стиле Григория Александрова. И тут — херак! Нет, я бы даже сказала — хуяк по всей морде, и проваливаешься в дремучий век, примерно восемнадцатый. Когда женщина всем должна, а историю вообще знать не нужно, да вообще ничего знать не нужно, главное личное и неоспоримое мнение конкретного субъекта средних лет и мужского пола. И самое-то главное, что вроде как не должен этот субъект дикую дичь нести, ибо и лет ему средне, и разум вроде есть… однако, что там разум, коли доходит до возможности обосрать и обесценить. С живыми женщинами в нынешнее время связываться конечно резона нет: язык такой, что оближут и можно не бриться. А вот пинать тех, кого больше века нет на свете — это вот запросто! Причём знаете, как пинать? О… уютно разместив и расслабив ягодичные мышцы, откинуться назад и так, небрежно, кинуть: ой, декабристки! Подумаешь, подвиг какой! Госпидя… Дворцы на Сибирь променяли и гордятся. Неее… это не подвиг, это обычный поступок хорошей, вернее, нормальной жены. И чего вы ко мне лезете со своими историческими справками? Вообще причём тут история!?? Я про мораль!!! А высокая мораль говорит, что они были во-первых, обязаны, потому что вот такие мужья у них, а во-вторых, они сами поехали! Их никто не гнал. А значит это вообще не подвиг, а развлечение и нафиг вы мне тут нагнетаете??? Бабы как бабы, ничего героического. Мне так нафиг такая не сдалась, приперлась и всю каторгу бы испортила. Я все сказал.

Мдэ… как бэ опустим тот факт, что не имея ни малейшего понятия о предмете человек считает, что имеет право своё мнение иметь и вслух высказывать. Опустим то, что мораль в разные времена — разная. Всего лишь сто лет назад образцом морали был Павлик Морозов, потому что правильным было отрекаться от семьи, если государству она была неугодна. Шестьдесят лет назад — «дочь врага народа» и тебе вслед плюют твои друзья. Помните? А ведь было очень морально. Сорок лет назад развод был недопустим и позорен прежде всего с моральной позиции. Но, собственно причём тут история… Опустим даже острое нежелание узнать хоть что-то новое и немного подумать головой. Но меня бескрайне удивило, что мой ровесник и современник настолько просто вытирает ноги о женщин, чей поступок переоценить невозможно. Походя плюет в крошечный отряд чистых душ, которых даже двести лет назад считали почти святыми их современники…
Читать дальше

Одна из наиболее удивительных для меня особенностей россиян это культ безделья. Не то, чтобы в Израиле или в других странах о которых я знаю народ был очень уж трудолюбив, однако нигде из тех мест где я был безделье не культивируется, не одобряется, им не хвастаются.

В первый раз я столкнулся с этим в универе, когда стал в него ходить. Сокурсники совершенно не интересовались изучаемыми предметами, максимум что они рассказывали о учебе это как они круто забивают на пары, сидят в инете во время лекций, и самое главное как ловко они сдают сессию при том, что совершенно не владеют предметом.
Я совершенно искренне не понимал: зачем же они туда ходят?! Это же универ, туда ходить никто не обязан. Ты ходишь туда по собственному желанию, и платишь за это деньги (или родители платят за тебя). Зачем в него ходить, если ты не собираешься узнавать то, что там преподают?

Это всегда казалось мне на столько логичным, что я спрашивал сокурсников прямым текстом все эти вопросы, а сам пытался вести диалог с преподавателями, узнавать что же там у них есть сказать.

Но сокурсники надомной только смеялись, на вопросы понятное дело не отвечали, но между собой переглядывались мол «что это за псих?». Как будто есть что-то всем известное и понятное, что знают они и их друзья но не знает странный человек выросший в Израиле, что превращает эти действия из вопиюще нелогичных в совершенно адекватные.
Читать дальше

Маша Пёрышкина была доброй женщиной. Однажды она услышала, что в Европе появилась новая мода — подвешивать кофе.

То есть вот, к примеру, нет у тебя денег. Потратила, или дома забыла.

Ты приходишь в кафе и спрашиваешь: «А нет ли у вас „подвешенного кофе?“.
А тебе говорят: „есть“, и наливают чашку крепкого, бодрящего напитка.

Это значит, что какая-то добрая душа пришла чуть раньше в это кафе и, заказав одну чашку, вторую просто так оплатила, то есть „подвесила“.

Маша пришла в ближайшее кафе и с удовольствием „подвесила“ чашечку эспрессо…

Спустя полчаса в кафе зашёл аспирант Худышкин. В кафе он должен был встретиться со своим научным руководителем профессором Непьяновым. Худышкин полез в карман и пересчитал свои крайне незначительные финансы. Денег хватало только на одну чашку, а аспиранту необходимо было угостить профессора. И тут, о счастье, ему предложили „подвешенный кофе“!

Движимый ответным чувством благодарности, Худышкин в тот же вечер написал реферат своему приятелю — студенту Вале Земляникину.

А Валя пришёл домой, и в порыве вселенской любви прибил матери полочку на кухне. Замляникина-старшая аж прослезилась, когда увидела „трудовой подвиг“ сына и тоже решила сделать что-нибудь хорошее.

А была Земляникина свахой и работала в очень солидной брачной конторе. Утром, придя на работу, она увидела…
Читать дальше

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа «Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?», «Какие причёски надо делать после 40 » и «Пляжная мода для тех, кому за 40»?
Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка.

Когда мне было лет 10 — это вот почти как тебе сейчас — мы всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм ебошите. И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены.

Хуйня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками!
Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня «Ночное рандеву» — да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе!

Так вот, деточка, в этом моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня «У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет».
И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала. Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков — так их и нарисовала.
Читать дальше

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз…
Читать дальше

Мальчик спросил своего отца: «Как вы жили раньше?
Без доступа к технологиям, без интернета,
без компьютеров,
без телевизоров,
без кондиционеров,
без мобильных телефонов?»
Папа ответил: «Точно так же, как ваше поколение живет сегодня»:
Без молитв,
без сострадания,
без чести,
без уважения,
без стыда,
без скромности,
без чтения.
Мы, люди, которые родились между 1940-1980, являемся благословенными. Наша жизнь — живое доказательство:
играя и катаясь на велосипедах, мы никогда не носили шлемов.
После школы мы играли до заката.
Мы никогда не смотрели телевизор.
Мы играли с настоящими друзьями, а не с друзьями из интернета.
Читать дальше

Часто мужчины возмущаются, увидев, что из тонкой и звонкой девочки, которой когда-то была их возлюбленная, вдруг вылупилась тетка. Они считают, что их обманули. Подсунули, вроде как, некачественный продукт. Была студентка в белой шапочке, танцевала на дискотеке, читала Мураками, мечтала поехать в Париж, и вдруг — она.

Классическая тетка с лишним весом, сниженным кругозором, ограниченным покупкой тушенки «по акции» и наймом репетиторов для ребенка. С короткой стрижкой, в трусах в горошек, с пирожным в перерыве на работе, в странной одежде немарких цветов, больше напоминающей парашют. Откуда они вообще берутся — эти тетки?

А я вам скажу, откуда. Тетками становятся женщины, которые живут не для себя. Женщины, которые вынуждены ежедневно и ежечасно поступать вопреки своим желаниям. Что заставляет их делать это? Вероятно, долг.

Разве акциями в «Пятерочке» интересуются от хорошей жизни? Нет. Ими интересуются женщины, которые пытаются на месяц растянуть получку мужа, по недоразумению именуемую зарплатой. Чтобы хватило и на еду, и мужу на штаны, и ребенку на репетиторов.
Читать дальше

Периодически у меня в ленте появляются рекламы-заманухи для любопытных Варвар. Ну, такие, вы все видели. Из серии «Этот мужчина всего лишь воткнул вилку себе в глаз, и вы не поверите, что случилось потом!!!» Поднимите руку, кто ни разу не вёлся на эту закатай-вату, и не тыцал в ссылку, чтобы узнать: а что ж там потом такого неожиданного случилось-то?
Я раз пять тыцала, каюсь. И каждый раз понимала, что меня гадко обманули. «Мужчина воткнул вилку в глаз, ииииииииииииии… Барабанная дрооооообь! И нихуя не произошло, потому что глаз-то у мужика был стеклянный! Только сегодня и только сейчас, вакуумная помпа для увеличения члена — всего 990 рублей, вместо 100 тысяч!»
Или такое ещё: «Эта собака долго ждала, когда за ней придёт её хозяин, и вы не поверите, что произошло потом! Шок!»
Тыцаешь, и думаешь: Не, ну всему же есть предел-то. Уж про собачку-то, небось, не обманули. И по ссылке будет история про Хатико, и никаких увеличенных членов за 990 рублей.
И опять на те же грабли. «Хозяин пришёл с работы, а собачка от радости написала на персидский ковёр! Если вы будете есть ягоды Годжи — вы похудеете на 50 кг за три дня, без усилий и диет!»
После «Посмотрите, что нашли британские учёные на этой старой фотографии! Шок! Восторг! Это невероятно!», где мне показали фото с места убийства Джона Кеннеди, а на заднем плане видно пробегающего в аппарате Илизарова прифотошопленного Форреста Гампа, а потом предложили посетить курсы по оральному сексу — я их всех прокляла, и перестала ходить по этим ссылкам.
Читать дальше