Персональные блоги

Свитер я купил. Серый. На распродаже. Помню, в центре магазина зиждился огромный такой поддон. А на нём вещи всякие навалены в неестественных позах. Словно много-много людей с большой высоты упало, и их из одежды выдернули. Поддон окружили покупатели и давай в нём рыться. Были там уже и ветераны рытья – это те, кто у поддона уже минут пять-семь копошатся. На новичков зыркают враждебно – мол, это наша земля, найдите себе другой хлопчатобумажный курган с обелиском «всё по 900». Я сзади на цыпочках подкрался, гиеной быстренько что-то цап снизу, и за манекен утащил. Развернул, смотрю – свитер. С двумя очаровательными оленями. И размер почти мой. Плечи в районе локтей, но если рукава подкатать и под картонную эко-дубленку спрятать – вот прям моё. Мне б еще усы да наивно-удивленный взгляд – вылитый житель американского пригорода с двумя детьми, крашеным забором и слюнявым ретривером. Не то, чтобы этот образ был моей голубой мечтой. Но 900 рублей…
Вернувшись домой, разложил я свой трофей на диване. Срезал с него все четыреста ярлыков (или пятьсот – после девятого я сбился со счета). Напялил на себя и задался логичным вопросом: на хрена я это купил?! Магия-то 900 рэ исчезла. Это ж вообще не мой размер! Олени какие-то дебильные… Если б такие олени были в упряжке Санты, он бы добирался до детей на поезде. Во-первых, на таких несуразных копытцах они не победят гравитацию, чтобы пронестись на фоне луны. Они их даже по снегу не протащат, тем более с толстозадым дедом. А во-вторых, конечно, морды. Они точно связаны кем-то в глубочайшей деменции. Потусторонние ребята из головы Стивена Кинга они, а не олени. С такими рылами нужно объезжать стороной церкви, а не детям подарки развозить.
Читать дальше

— Как ты можешь с ней общаться? — говорит мне Динка — О чем с ней можно разговаривать? Она же дура, дура непроходимая!

Так оно и есть. Как ее еще назвать? Кто б спорил.

Смотрит сериалы эти дурацкие, пересказывает с удовольствием, вздыхает: ну как в жизни! В 20-й серии — украдено дитя, в 30-й — потеряна память, а в 75-й — и то, и другое счастливо обретено. Ну, как в жизни.

Анекдоты ей надо по три раза рассказывать и каждый раз объяснять. В конце концов смеется, но как-то неуверенно.

Еще романы в мягких обложках читает, рыдает над плоскими бумажными страстями.

Детей любит, а разговаривать с ними не умеет, начинает сюсюкать, повергая воспитанных подростков в недоумение, а невоспитанные в лучшем случае крутят пальцем у виска.

Газеты читает, чтоб узнать, что актрисулю А. бросил финансист Б., переживает за обоих, как за родных.

Большая, несуразная, нелепая, много лишних килограммов, много лишних сантиметров.
Читать дальше

Вчера я ещё даже не знал, кто это. А сегодня в том сегменте сети, где обитаю я, постоянно натыкаюсь на информацию о ней и её посте в Инстаграме, который вызвал так много шума. Алёна посмела усомниться в мерах по поддержке рождаемости. И за это, как я понял, ей уже чуть ли не уголовное дело шьют. Традиционные уже обвинения в экстремизме и оскорблении всех и вся.

Пишу я это потому, что с ней полностью согласен. Я нахожу очень сомнительным то, что за рождение детей платят деньги. Мне кажется, в этом есть даже что-то безнравственное. И мне странно, как это можно не понимать? Как можно в принципе “стимулировать рождаемость”? Люди или хотят ребёнка или не хотят. А если они сомневаются и деньги помогли им принять решение родить…
Как потом объяснять это ребёнку? «Мы тебя завели потому, что нам нужно было расширять жилплощадь?» Конечно, государство обязано поддерживать семьи с детьми, но прежде всего тем, чтобы создавать нормальные условия в стране, и тогда люди сами заработают себе и заведут столько детей, сколько хотят.

Или вот налог на бездетность, о котором опять начали активно говорить, и который, похоже, рано или поздно введут (надо же где-то брать деньги на мат.капитал). Как это может поощрить к деторождению? А самое главное — кого? Так и вижу-сидит холостой Вася без детей, и косарь ежемесячно государству за это платит. Потом пузо чешет и думает: “Как обидно-то штукарь в месяц ни за что отдавать! А за год так 12 выходит, почитай, моя месячная зарплата! А, да ну его нафиг! Лучше женюсь и ребетёнка заведу!”
Читать дальше

Я белый цисгендерный мужчина. Я люблю девушек в коротеньких шортиках, элегантных платьях, чёрных чулочках. Чтобы на губах обязательно была красная помада, вызывающая похотливые желания у сильной половины человечества. Я ненавижу существ боди-позитивщиц, я ненавижу чле-несс клуба любителей котов, но и, к слову, ненавижу самок арабских мужчин одетых в мешки из под мусора тоже.

Я считаю, что женщина мужчине может быть интересной только тогда когда она слабая и беззащитная. Нам не нужны сильные и независимые, в нашей природе заложено, что сильный и независимый субъект по определению конкурент и враг, и что его, желательно, уничтожить. Можете, женщины, считать аналогом этого вашего материнского инстинкта. Вам же не нужны сильные и независимые дети? По крайне мере до наступления половой зрелости. Прыщавый, с обросшими волосами хуем, инфантил для вас мерзость? Вот и вы такие же для мужчин, когда начинаете косплеить маскулинное поведение.

Тем не менее наличие ума и образования для женщины в глазах мужчины это большой плюс. Ведь после, пардон, поебаки и пососаки, нас тянет поговорить. И не про новые коллекционные платья от Версаче или, упаси господи, страстях на ток-шоу «Пусть говорят», а о чём-то содержательном. Необязательно о текущей политике, но вот про ту же Екатерину Медичи и её любовников почему бы и нет. Или обсудить непростые отношения Людвига Бодмера с Гердой Шнейдер из романа «Чёрный Обелиск».
Читать дальше

Семён Степанович ехал домой. Подъехав к стоянке он вышел из машины и направился к дороге, длиной метров пятьдесят, идущей прямо к подъезду. Степаныч работал большим начальником. В его подчинении находился отдел из двадцати пяти человек на очень большом гос предприятии. Пятнадцать женщин и десять мужчин. Подчинённые откровенно боялись Семёна Степановича. Тот обладал особым талантом разговаривать с ними упрёками и оскорблениями. После такого разговора человек себя чувствовал будто его окунули в бочку с дерьмом.
Подходили к начальнику работники только в случае крайней необходимости. Да и вообще, опасались даже смотреть в его сторону. Семён Степанович всегда носил дорогой, тёмно-серый костюм и красный галстук, на седой голове сидела фетровая шляпа. Ему было слегка за пятьдесят. Он был абсолютно уверен в своей непогрешимости, и полон под завязку спеси, и желания разговаривать со всеми сверху вниз, сквозь зубы.
“Свинья конченая”- называли между собой его подчинённые.
Короче говоря, он был совершенно состоятельным, состоявшимся и самодостаточным человеком. И какое-то там мнение других людей, его просто не интересовало. Может поэтому, он и был до сих пор не женат.
Соседи издалека приветствовали его. “Свинья конченая” имел связи и мог, как помочь в случае необходимости, так и навредить. Семён Степанович нехотя кивал в ответ, и приветственно поднимал правую руку. Прямо, как на трибуне.
Читать дальше

Судьба девочки с картины «Утро»:

Картина советской художницы Татьяны Яблонской «Утро» (1954) украшает Третьяковскую галерею на Крымском Валу (Москва). Кто-то видит в ней всего лишь тему для очередного сочинения. Кто-то — добрый и светлый сюжет, вызывающий улыбку, греющий сердце. Кто-то — рассвет надежды после жестокой сталинской эпохи. А мальчик Арсен увидел на картине свою любовь.

Сюжет прост и близок каждому: солнечное летнее утро, сулящее полный радостных событий и новых впечатлений день. Из открытого окна врывается свет, ласковый ветерок и шум улицы. Героиня картины, изящная девочка, только-только встала с постели. Как примерная советская школьница, спешит сделать утреннюю зарядку.
Читать дальше

Иногда у меня случается ностальгия. И я вдруг задумался: а как мы вообще жили тогда, в моей юности? В 70-е и 80-? Хочу восстановить всё в деталях.

Договариваюсь, скажем, о встрече с девушкой у памятника Пушкину. Зима, холодно, девушка опаздывает. Но я очень ее люблю, я топчусь, жду у памятника. А ее все нет, полчаса уже прошло. Так, в чем же проблема? Сейчас напишу ей в вотсапе! Спрошу, где она? Рыщу по карманам… Где мой телефон? Вот я дурак! Нет никакого телефона. И никакого вотсапа нет, телеграма нет. Ничего нет, кроме любви. Стой, жди. Мерзни.

Да, вон телефонная будка, и есть две копейки, но куда звонить, если она уже в пути? Можно, конечно, ей домой, но вдруг пока я буду звонить, она появится тут и меня не увидит. Нет, буду стоять и мерзнуть.

Боже, счастье, пришла!

Она целует меня в морозную щеку:

— Ой извини ради бога!

— Где же ты была?

— Да мы с подружкой забежали в brow-бар, решили заняться бровями…

— Стоп! — я смеюсь. — Что ты такое говоришь? Сейчас 1984 год, какие брау-бары?
Читать дальше

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой.
Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ.
Питерская интеллигенция, фиг ли.
Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников — кого в дверь, кого в окно, — да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба:
— Я не один приеду, кстати — и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась).
С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. (Привезли).
Читать дальше

Это история ирландского бомжа по имени Майкл Мэллой (Michael Malloy), чья смерть попала в целый ряд списков «удивительных и занимательных кончин».

Мэллой был эмигрантом в первом поколении. Он приехал в США из графства Донегол (Ирландия) в конце XIX века и надеялся найти в Новом Свете своё счастье. Молодой и крепкий, Мэллой устроился работать пожарником. Но пожарное дело не принесло ему счастья. В какой-то момент он был уволен за пьянство, скатывался всё ниже и ниже, пока не стал бездомным.

А в 1933 году к Мэллою подкатила компания его знакомых с предложением застраховать свою жизнь. Пьянчужке на тот момент было 60 лет.
Читать дальше

1. Откажись от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах — тем более.

2. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду — ей.

3. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Просто живи в свое удовольствие и не парься.

4. Избегай разведенных женщин с детьми. Они видят в мужчине только решение своих проблем. Пользуйся бесплатным сексом и ужинами, которыми разведенки заманивают в свои сети. Но не попадайся.

5. Избегай бытовых проституток, которые «любят» только за деньги, статус и свою личную выгоду. Они ничем не отличаются от обычных проституток и даже хуже их. Лучше уж обычные, если очень надо.

6. Помни, что «настоящий мужчина», это уловка и попытка задеть твое самолюбие. Говори уверенно и с гордостью, что ты ненастоящий мужчина. Это звание гораздо престижнее и уж тем более — полезнее.

7. Учись самодостаточности и самостоятельности. Потому что мы живем в век «яжтебенедомохозяек» и лучше всю бытовуху научиться делать самому, чем пытаться заставить делать это женщину. Выйдет и проще и дешевле. Особенно, в наш век прогрессивных технологий.
Читать дальше