Персональные блоги

Габриэль Бонёр Шанель в 18 лет работала продавцом одежды, а в выходные пела в кабаре. Её любимыми песнями были «Ko Ko Ri Ko» и «Qui qu’a vu Coco», за что ей и дали прозвище — Коко.

Коко Шанель кардинально изменила мир моды. Она не побоялась внести в женскую одежду элементы мужского гардероба и следовала принципу «роскошной простоты» — роскошь должна быть удобной, иначе это не роскошь. Но большинство из нас сейчас помнит о ней благодаря духам «Chanel Nº5» и «маленькому чёрному платью».

Авторство знаменитых духов, однако, принадлежит французскому парфюмеру Эрнесту Бо, эмигранту из России, который предложил Коко выбрать понравившийся аромат из двух серий пронумерованных образцов (от 1 до 5 и от 20 до 24). Шанель выбрала флакон Nº5. А вот так называемое маленькое черное платье — полностью её ноу-хау. Его Коко придумала в память о погибшем возлюбленном. До того момента чёрный цвет, ассоциировавшийся с трауром, не пользовался успехом, но с приходом маленького чёрного платья стал набирать популярность.

Преимущество такого платья было в том, что его можно было носить и на работу, и на променад, и на торжественный приём, лишь дополняя платье аксессуарами. В 1926 году журнал Vogue приравнял по универсальности и популярности «маленькое чёрное платье» к автомобилю Ford. Позволить себе маленькое чёрное платье могла любая женщина, даже с невысоким доходом, ведь имея одно такое платье, можно было с помощью аксессуаров создать множество комбинаций и каждый раз выглядеть по-разному. Сейчас маленькое чёрное платье присутствует в коллекциях большинства модельеров.

Вдохновение от Коко Шанель
Мы собрали 25 лучших афоризмов Коко Шанель о женской судьбе, моде и красоте:
Читать дальше

Со мной как-то редко на улице знакомятся. Ну, не потому, что я страшная, или там… морда у меня злобная…
Хотя, конечно, хер знает, может и поэтому…
А если и знакомятся, то вечно какая-то хренотень получается.

Шла я раз по улице, и искала… психдиспансер. Вот вы щас все подумали: агаааа, так мы и знали, что она шизофреничка. Ан нет.
Я, может, и шизофреничка, но в психдиспансере об этом не знают.
Мне он нужон был, ибо университет запросил справку, что я без отклонений.
А у меня, знаете ли, пространственный кретинизм. Плюс к насморку и сифилису. На местности не ориентируюсь.
Однажды я даже в магазине заблудилась, и меня охранники выводили на свет божий. Потому что я выход искала 15 минут и уже решила оставаться жить в секции пылесосов.

Дык вот, походила я кругами по району сорок восемь лет, и пошла за помощью к людям. Смотрю, стоит мальчег бандитской наружности, кефир пьёт. Мне такие мальчеги очень нравятся всегда. Наружностью, а не кефиром, есличо.

Подхожу я к нему такая, летящей походкой от бедра, как учили:
— Молодой человек, а где тут у вас, позвольте, дурдом улица Строителей, дом № 395765849?
А я тогда красивая была, и с добрым лицом. Не то, что щас. Мужчинам нравилась. И этому тоже понравилась, даже кефир пить перестал.
Он так заулыбался, засуетился и говорит:
— Не знаю, сударыня, где эта улица, где этот дом.
А я:
— Ах, какая жалость!
А он:
— Это где-то здесь, клянусь вам!
А я:
— О, боги, боги, что же делать мне?!
И тогда он сказал:
Читать дальше

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот —
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!

Кот нужен, чтобы вдохновлял
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!
Читать дальше

Недавно был в Берлине. Вечером зашел в бар, не в «Элефант», как Штирлиц, но чем-то похожий. Сижу пью кофе. А у стойки три молодых и очень пьяных немца. Один все время что-то громко вскрикивал и порядком мне надоел. Я допил кофе, поднялся. Когда проходил мимо стойки, молодой горлопан чуть задержал меня, похлопал по плечу, как бы приглашая участвовать в их веселье. Я усмехнулся и покачал головой. Парень спросил: «Дойч?» («Немец?»). Я ответил: «Найн. Русиш». Парень вдруг притих и чуть ли не вжал голову в плечи. Я удалился. Не скрою, с торжествующей улыбкой: был доволен произведенным эффектом. Русиш, ага.
А русский я до самых недр. Образцовый русский. Поскреби меня — найдешь татарина, это с папиной стороны, с маминой есть украинцы — куда без них? — и где-то притаилась загадочная литовская прабабушка. Короче, правильная русская ДНК. Густая и наваристая как борщ.
И весь мой набор хромосом, а в придачу к нему набор луговых вятских трав, соленых рыжиков, березовых веников, маминых колыбельных, трех томов Чехова в зеленой обложке, чукотской красной икры, матерка тети Зины из деревни Брыкино, мятых писем отца, декабрьских звезд из снежного детства, комедий Гайдая, простыней на веревках в люблинском дворе, визгов Хрюши, грустных скрипок Чайковского, голосов из кухонного радио, запаха карболки в поезде «Москва-Липецк», прозрачных настоек Ивана Петровича — весь этот набор сотворил из меня человека такой широты да такой глубины, что заглянуть страшно, как в монастырский колодец.
Быть русским — это быть растерзанным. Расхристанным. Распахнутым. Одна нога в Карелии, другая на Камчатке.
И нет никакой оригинальности именно во мне, я самый что ни на есть типичный русский. Загадочный, задумчивый и опасный. Созерцатель. Достоевский в «Братьях Карамазовых» писал о таком типичном созерцателе, что «может, вдруг, накопив впечатлений за многие годы, бросит все и уйдет в Иерусалим скитаться и спасаться, а может, и село родное вдруг спалит, а может быть, случится и то и другое вместе».
Читать дальше

Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю — никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

Никто уже не подвешивает на переднее зеркало в автомобиле чёртиков и рыбок-скалярий из трубок от капельницы.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля — это банки или медовый компресс на ночь.
Читать дальше

Вы ведь встречали кучу постов, где какая-нибудь женщина бросает клич, мол, где же эти красивые, умные и обеспеченные мужчины? И тут же половина, нет, даже больше половины женщин отвечают, мол, это умная жена сделала таким мужчину. Давайте разберемся.
То есть изначально мужчина был уродлив, глуп и беден. И тут какая-то сердобольная, но дальновидная женщина подобрала этого индивида на обочине жизни, отмыла, одела, обула, устроила на работу и вот он уже альфа — самец, мечта всех баб. Так?
Конечно, нет. Не льстите себе, бабоньки. Генри Форд все равно бы стал Генри Фордом, вне зависимости от того, поддерживала бы его жена или пилила, чтобы он устроился на нормальную работу и уделял ей больше времени. Он бы все равно сидел в своем гараже и собирал машину.
Это фантазия наоборот. Потому что обычно женщины через одну мечтают, чтобы в их жизни случилась история, как у Золушки. Мол, жила-была себе обычная девочка. Не особенно красивая. Может быть даже, скорее наоборот. Не совсем талантливая. Или совсем не. Словом, такая девочка Не.
И девочка осознавала. Глубоко внутри себя. Но была стойкая и не ломалась. И ждала. И дождалась. Этого самого принца на белом коне. Вернее, на черном Гелике, чО уж.
Конечно, рассекать в Москве на Гелике могут только русские люди, которые из грязи в князи, но тем паче, сразу видно, что этот русский мужик смог. И теперь может все, что его душе пожелается. Короче. Принц на черном Гелике. Потому что красивый. Гелик. Даже если в Москве на на нем рассекать глупо. Принц тоже. Красивый. И вот — бац — он видит тебя. Обычную. Не очень красивую. Не совсем талантливую. Скорее, нет, чем да, и так — во всем. Но его сердце остановилось. Его сердце остановилось и замерло. Потому что он влюбился в тебя, конечно же. В самую обычную. Которая скорее нет, чем да.
Читать дальше

Восточно-европейская овчарка — большая, сильная собака с хорошей мускулатурой и умным лицом. Она очень похожа на немецкую овчарку, и неудивительно. Ведь предком ВЕО была именно НО. Вообще, ВЕО — это прямо такая политическая собака, по ней историю России можно отслеживать, начиная с 20-х годов.
В 1924 году в Московской области был создан кинологический питомник «Красная звезда» — для выведения своих собственных, советских собак. И там сразу начали делать овчарку — такую же, как немецкая, но чтоб даже лучше.
Партия дала задание:
— Создайте нам, товарищи, такую овчарку, чтобы могла служить в любом конце страны — и в Средней Азии, с ее жарой, и на Севере, с его снегами, и на Дальнем Востоке, с его штормами. Чтоб была послушная, как немецкая, но суровее, такая же умная, но сильнее, и охранять могла, и защищать, и другие задания выполнять. А главное, чтоб своих от чужих отличала. Нам нужна идеологически правильная собака.
Партия вообще не стеснялась ставить перед кинологами сложные задачи — и возможно, это было неплохо. Кинологи взяли немецкую овчарку, и стали смешивать ее с другими породами. В итоге новая собака у них все же получилась на славу.
— И как мы ее назовем? — задумались кинологи.
Но так и не решили. А потом началась война.
— Ну что, товарищ собака, пойдешь служить, — сказали овчарке.
Читать дальше

«Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы неделю не смогли бы сидеть». Евгений Гришковец

1. Общайтесь. Многочисленные контакты — залог успеха. Один подскажет нужный телефон или сайт, другой познакомит с интересным человеком, третий даст дельный совет. Не обязательно дружить со всеми глубоко и круглосуточно — достаточно лишь поддерживать контакт, позволяющий в любой момент обращаться к людям с вопросами, просьбами и предложениями. Разумеется, речь идет об обоюдном общении — вы тоже должны быть открыты для чьих-то инициатив и просьб. Эгоистичная эксплуатация чьих-то финансовых, деловых или интеллектуальных ресурсов принесет вам лишь временный успех.

2. Не скромничайте излишне. Можно всю жизнь просидеть в пыльном углу незамеченным, даже имея громадный багаж достоинств и талантов, если не проявлять инициативу. Пиар собственных идей — это искусство, которым придется овладеть, если вы хотите успешно реализоваться. В упоминании своих достоинств и достижений нет ничего зазорного: люди должны понимать, что вы успешны, и сотрудничество с вами принесет пользу и им тоже. Только следите за тем, чтобы самореклама не переросла в кичливость. Иногда достаточно лишь обмолвиться о том, что вы хорошо умеете делать (скажем, монтировать на компьютере видеоролики), и у вас тут же появятся единомышленники.

3. Делайте то, что нравится. Успех быстрее приходит к тем, кто стремится удовлетворить собственные потребности, а не выполняет социальный заказ или жаждет соответствовать ожиданиям окружающих. Мода на бизнес-леди привела к тому, что многие дамы пытаются сделать карьеру в офисах, тогда как по характеру «скроены» совсем для другого. Откажитесь от социальных стереотипов, прислушайтесь к своему внутреннему голосу и делайте то, что хотите сами, а не то, чего ждут от вас другие. Станьте собой, поставьте реальные цели — будь то кругосветное путешествие или рождение четверых детей. Именно здесь вас ждут настоящие радости и победы.
Читать дальше

Известная актриса и телеведущая Яна Поплавская написала в соцсети пост «о лживой социально-толерантной мерзости».

Яна Поплавская: «Меня тошнит от голых задниц и женоподобных мужиков, которых мне впихивают под видом высокого искусства». Это вызвало огромный резонанс: кто-то благодарил актрису за правду, кто-то грязно оскорблял и даже угрожал. «АиФ» попросил Яну Поплавскую прокомментировать ситуацию.

— Все знают: голова нам дана, для того чтобы думать. Но, к сожалению, огромное количество людей неправильно ею пользуются, не задумываясь о том, что сегодня происходит.

Слово, которое очень часто сегодня используется, — толерантность — я не то что не люблю, я ненавижу его! Именно с помощью этого слова играют в грязные игры с общественным сознанием и меняют действительность. Есть такая теория, «Окно Овертона»: это концепция, с помощью которой даже высокоморальному обществу можно насадить любую идею за очень короткое время, полностью изменив социальное сознание. Я не демагог, на протяжении очень многих лет читаю лекции для политиков, бизнесменов, студентов и обычных людей, преподаю им уроки речевой психологии. Слово — это высокоэффективное оружие.

Так вот, слово «толерантность» для меня — это самый страшный инструмент манипуляции. Под это слово загоняют всё. Толерантность сегодня — это синоним вранья, замыливания острых социальных и культурных вопросов. Например, национализм очень часто подменяется понятием патриотизм, а это, что называется, «две большие разницы». Происходит страшная вещь: деструктивное изменение понятий добра и зла, их меняют местами — из-за этого теряются общечеловеческие ориентиры.
Читать дальше

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.

Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.
Читать дальше