Персональные блоги

Иногда мне приходит мысль, что я нахожусь в антиутопическом романе. Кровь стынет в жилах, когда я смотрю на окружение и вижу, что ни у кого не осталось своего собственного мнения. Пальцев одной руки хватит, чтобы посчитать людей, которых можно назвать самобытными и интересными, по-настоящему интересными. От которых ты не знаешь чего ждать, комментарии которых заставит тебя абсолютно по другому взглянуть на ситуацию.

Это очень печально, что я каждый раз жду от людей новаторства и креатива, а получаю копирование копий. Всем кажется, что они уникальны и неповторимы, а на деле — просто раздутое эго, излишняя самоуверенность и посредственность. Никто никого не слушает, каждому важно лишь своё мнение. В разговорах люди ждут момента, когда они заговорят и слушают лишь из приличия. Каждый идиот уверен в том, что он всё знает и всё понял. Что ему уже нечему учится, что он достиг вершины познания. А копнешь на чём строится эта уверенность, окажется, что на паре-тройке сериалов ака «карточный домик» или «игры престолов», где конечно же отражена вся суть хитросплетений и интриг в политике.

Людям «лень» читать книги, потому что «сложна» и очень много букаф. Но именно книги формируют личность, ибо в них заложены семена, которые созревают в мозгу в виде понимания различных жизненных ситуаций. Книга есть диалог с очень умным человеком, его жизненный опыт и конденсат, пропущенный через него. Книги учат смотреть на ситуации под разными углами, а не узко и однобоко, как делает поголовное большинство.
Читать дальше

Человечество устало от секса. Ему не нужно его столько, сколько навязывает рынок. Анфиса Чехова, Зигмунд Фрейд, Шерон Стоун – вы уже задолбали со своим основным инстинктом, дайте пожить спокойно.

Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день – тоже не хочу. Мне уже не интересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний! Товарищ милицейский-полицейский, чего Вы стоите, сделайте уже что-нибудь с этими озабоченными. Вы же видите – они нарушают мое право на неприкосновенность».

Стоит только кому-нибудь сказать нечто подобное, как его тут же обвинят в лучшем случае в гомосексуализме, в худшем – в импотенции. А импотенты – это самая дискриминируемая каста, хуже негров и террористов. Поэтому никто не говорит. Я первый. Знаете, как страшно?! Вот сейчас зажмурюсь и продолжу.

У меня все нормально. И с мужским здоровьем, и с сексуальной ориентацией, и даже с семьей. Я не маньяк и не ханжа. Я люблю свою жену, причем не только как мать моих детей. Я умею смотреть на хорошую женскую фигуру и желать ее обладательнице достойного жениха, особенно если фигура – не единственное, что девушка может предложить. Я даже могу, глядя на очередной проплывающий мимо кораблик в юбке, вздохнуть о чем-то таком, но только вздохнуть, потому что жена у меня строгая, чуть что – сразу наносит моральный ущерб.
Читать дальше

— Добрый вечер, уважаемые дамы и господамы… – полковник Александров немигающим взглядом похмельной кобры мрачно смотрел на собравшихся в его кабинете товарищей офицеров. — У меня есть для вас две новости, плохая и очень плохая, с какой начинать?

— Ж плохой нашинай, конешно, – отозвался непривычно трезвый Фаусов, ковыряясь во рту зубочисткой.

— Плохая новость. Нам задерживают зарплату на две недели, – изрёк полковник и замолчал, ожидая реакции. Услышанное его не разочаровало: господа офицеры немедля устроили в кабинете то, что в тырнетах принято называть «возмущениями в комментах», напоминающие при этом пресловутые «орды хача и хохла».

— Бля! Как так-то, ебанарот?!..

— Да у меня три пьянки на неделе, как…

— Какого чёрта, я заказал на алиэкспрессе новую форму…

— Эх, прощай походы по блядям…

— Где деньги, Лебовски?..

— ТИ-И-И-ХА! – рявкнул полковник, бабахая по столу кулаком. — А ну-ка завалили мяукала, внебрачные дети хуя и малахая! Я ещё вторую новость не озвучил! – он обвел взглядом мгновенно напрягшихся офицеров и нацепил на лицо ядовитую улыбку. — Ну-с, какие будут вариации?
Читать дальше

Канун Нового года. Российско-финская граница. Стая российских волков переходит границу у реки.
Бредут, периодически встречая своих финских коллег.
Коллеги толстые и лоснящиеся. Каждый в электронном ошейнике. Европа. Запрет на отстрел и охоту и защита прав животных.
Русские волки неодобрительно косятся на финских. Зажрались…

Финские ухоженные фермы. Свиньи, куры, гуси.

Летят перья, визжат хрюшки, лязгают челюсти голодных пришельцев.

Фермеры печально наблюдают. У каждого ружье, а стрелять нельзя. Европа, защита прав животных. Они лишь безнадежно кричат, толерантно потрясая кулаками: «Волки! Вы очень нехорошие!»

Финские ученые бьют тревогу. В стране нелегальные волки! Без электронных ошейников, имен и учета. Непорядок. А вдруг их кто обидит?

Группа финских зоологов и егерей спешно грузится на снегоходы. Карабины с усыпляющими иголками, ошейники с GPS для волков.
Читать дальше

Жил-был Муравей. И он очень любил работать…

Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей.

Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.

Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором.

А счастливый Муравей продолжал работать!

И деятельность фирмы была успешной, но…

Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук.

А счастливый Муравей продолжал работать!

Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе.
Читать дальше

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Переключая каналы радиостанции, я вдруг остановил свое внимание на бархатном голосе одного старика. Он что-то говорил о «тысяче шариков». Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

— Хорошо, — сказал старик, — могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами.

Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг — чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще больше. Нужно суметь в один момент спросить себя: «А действительно ли мне так нужна та или иная вещь, например, новая машина?» И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына?

Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни. И он начал объяснять свою теорию «тысячи шариков»:

— Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие — больше. Но живут примерно 75 лет. Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 — столько воскресений у вас в жизни. Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять.
Читать дальше

Когда был студентом, как-то притащил, в институт, кассетный плеер. С самодельным отдельным блоком питания. Поскольку батарейки всегда были дефицитом, в 80-х.
В качестве корпуса БП использовалась большая жёлтая мыльница.
А внутри него, ещё и лампочка была. Включаешь, и она изнутри светится.

Достал его из сумки, собираясь включить музон. Одногруппницы спросили — что это такое?
По приколу, я девчонкам возьми и ляпни, что это прибор, устраняющий головную боль. Думал, ну поржем и забудем.
А они, смотрю — ВЕРЯТ!
И тут Остапа понесло…
Одна грит — а давай на мне попробуем! Голова трещит, не могу!
Предвкушая уже более грандиозный розыгрыш, грю: «Давай конечно! Какие дела-то!»
Включаю, лампочка солидно и таинственно светится, сажаю девчонку на стул рядом, веско сообщив, что щас направлю «поле» на нее.
Авторитетно приказываю ей закрыть глаза…
Я не успел разразиться издевательским хохотом.
Секунд через 10, она восхищённо распахивает глаза и вопит: «Офигееееееть!!! Прям ващееее голова проходит!!! А так сильно болела! Я даже отпроситься хотела!!!!“.
У всех на лицах тоже восторг, озадаченность и прям уважуха.
А у меня, наверно, полный ахуй!
Я решил подождать, с саморазоблачением и усадил следующую. А их уже целая очередь образовалась.
Читать дальше

Жили-были, варили кашу, закрывали на зиму банки. Как и все, становились старше. На балконе хранили санки, под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки. В общем, в принципе — не тужили. С расстановочкой жили, с толком. Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного полотреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.
Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи. Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.

Он пришёл, как всегда, внезапно. Мыла окна, и поскользнулась. В тот же день, он упал с инфарктом. В этот дом они не вернулись.

Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер. Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.
Читать дальше

Как американцы переводили русские ругательства (осторожно, мат)
Каждый житель России наверняка думает, что яркий и звучный русский мат не переводится ни на один язык мира. Редакторы американского и немецкого BuzzFeed Виктор Степанов и Карстен Шмел (Karsten Schmehl) все-таки решили попытать счастья и передать весь колорит ругательств.

Закончив работу, ребята, похоже, решили, что английскому языку точно не хватает этих выражений, потому что заголовок их статьи звучал так: «17 Russian Swear Words We Definitely Need In English» («17 русских ругательств, которые необходимы в английском языке»).



«Буквально: гребаное дно. Когда жизненная ситуация просто не может стать еще хуже».
Читать дальше

Если бы на всей земле жили только 100 человек, то 57 из них были бы выходцами из Азии, 21 – из Европы, 14 – со всего американского континента и 8 — из Африки. 52 были бы женщинами, 48 – мужчинами, 30 – белыми, 70 принадлежали бы к другим расам. Христианами были бы 30 жителей, мусульманами — 23, 47 исповедовали бы иные религии. Гетеросексуалами были бы 89 человек, 11 гомосексуалистами. 6 человек владели бы 59% всех ее богатств, и все они были бы североамериканцами. 80 жили бы в крайней бедности. Читать не умели бы 70, 50 регулярно недоедали. 1 человек каждый день умирал, 1 рождался. 1 человек имел бы высшее образование и лишь 1 обладал компьютером.

Если вы проснетесь завтра утром скорее здоровым, чем больным, вам крупно повезло по сравнению с миллионом людей, которые не доживут до конца недели.

Если вы никогда не участвовали в военных битвах, не испытали мук голода, пыток, одиночества и тюремного заточения, то вы счастливчик по сравнению с 500 млн. человек, которые все это пережили.

Если вы можете исповедовать свою религию без риска преследования, ареста, пыток и смерти, то 3 млрд. ваших современников в мире не могут похвастаться тем же.
Читать дальше

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она, любимая женщина, хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Читать дальше