Персональные блоги

Вам, наверное, не один человек прожужжал все уши о вреде еды (если это можно так назвать) из ресторанов сети McDonalds, но только эти двое парней из Австралии с помощью нехитрого эксперимента доказали, что пища из McDonalds не только вредная, но и вообще не годится к употреблению.

В далеком 1995 году Кейси Дину и Эдварду Ницу, когда они были еще подростками, в голову пришла, казалось бы, сумасшедшая идея. Всё произошло совершенно случайно. Парни накупили бургеров и тут волей судьбы один бутерброд остался несъеденным. Шутки ради Дин и Ниц подумали: «Почему бы не оставить этот бутерброд в целостности и сохранности и не посмотреть, что с ним будет через 20 лет».

Так они и сделали. Парни делятся воспоминании: «Мы оставили бутерброд чисто по приколу и сами не заметили, как прошло 6 месяцев. На смену месяцам пришли годы. И вот 20 лет спустя этот бургер выглядит свежим, как огурчик».


Читать дальше

Ещё немного про манипуляции, замаскированные под благие намерения.
Это было прямо-таки в моей семье, с моей сестрой.
Причем, это была такая прекрасная и, главное, часто употребляемая штука у мужчин, что я просто не смогла удержаться и решила рассказать.
Ну, потому что я абсолютно уверена, что моя сестра — далеко не единственная женщина, с которой мужчины играли в такую игру.

Ну, короче…
Муж сестры. Сейчас уже муж, а когда они познакомились, была там история забавная.
Нашла она себе мужчину, разведённого. Так-то, вроде, с виду ничего был, нормальный, вроде, мужик, но при ближайшем рассмотрении мозго*бом, простите, оказался редкостным. Ну, сейчас она, правда, научилась всем этим управлять. Применила, знаете ли, шоковую терапию.

В общем, ситуация…

Начали встречаться, потом, когда стало понятно, что у него она находится чаще, чем дома, он предложил ей переехать. Ну а что, если съёмная квартира, по сути, неделями пустует.
Она согласилась. К тому же, конфетно-букетный был прекрасным, мужчина ухаживал долго и со вкусом.
Потом он с удовольствием перевозил её вещи и лично ходил по магазинам, выбирая новый, более вместительный шкаф. И сделал полную перестановку, пытаясь этот шкаф вместить. Старый-то поменьше был.
Символически отметили новоселье, разложили вещи и зажили.
Читать дальше

Немного о 2007.

2007 – это когда ты молод, энергичен, весел

2007 – это когда проезд в электричке стоит копейки

2007 – это когда по первому каналу иногда показывают аниме

2007 – это когда телефон с 3-х мегапиксельной камерой стоит 9000 рублей, а карта памяти microSD на 2 гига 1000р

2007 – это когда билет в кино стоит 50 рублей

2007 – это когда половина знакомых девчонок слушает Tokio Hotel и одеваются в розовое с черным

2007 – это когда ты слушаешь музыку с телефона, предварительно скачав ее через блютус у знакомого

2007 – это когда квартиру в Москве можно купить за 3кк рублей и это еще считается дорого

2007 – это когда ты заходишь на voffka.com, качаешь музыку с зайцев.нет, читаешь жж и смеешься на баш.орг

2007 – это когда аська вместо вотсапа

2007 – это когда ты читаешь сайты на народ.ру
Читать дальше

Корней Чуковский писал: «Начиная с двух лет всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает».
Несколько восхитительных детских высказываний из книги писателя «От двух до пяти»:

• Двухлетнюю Сашу спросили:
— Куда ты идешь?
— За песочком.
— Но ты уже принесла.
— Я иду за ещём.

• А из замужа обратно выйти можно?

• Я – папин помогальник.

• Девочке четырех с половиной лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

• Мама: — Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: — Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

• Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

• Мама, закрой мою заднюю ногу!

• Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.
Читать дальше

Лев Толстой.

Прежде чем отречься от церкви и единения с народом, которое мне было невыразимо дорого, я, по некоторым признакам усомнившись в правоте церкви, посвятил несколько лет на то, чтобы исследовать теоретически и практически учение церкви: теоретически — я перечитал все, что мог, об учении церкви, изучил и критически разобрал догматическое богословие; практически же — строго следовал, в продолжение более года, всем предписаниям церкви, соблюдая все посты и посещая все церковные службы. И я убедился, что учение церкви есть теоретически коварная и вредная ложь, практически же собрание самых грубых суеверий и колдовства, скрывающее совершенно весь смысл христианского учения. Стоит только прочитать требник и проследить за теми обрядами, которые не переставая совершаются православным духовенством и считаются христианским богослужением, чтобы увидать, что все эти обряды не что иное как различные приемы колдовства, приспособленные ко всем возможным случаям жизни. Для того, чтобы ребенок, если умрет, пошел в рай, нужно успеть помазать его маслом и выкупать с произнесением известных слов; для того, чтобы родильница перестала быть нечистою, нужно произнести известные заклинания; чтобы был успех в деле или спокойное житье в новом доме, для того, чтобы хорошо родился хлеб, прекратилась засуха, для того, чтобы путешествие было благополучно, для того, чтобы излечиться от болезни, для того, чтобы облегчилось положение умершего на том свете, для всего этого и тысячи других обстоятельств есть известные заклинания, которые в известном месте и за известные приношения произносит священник.
— «Ответ на постановление Синода от 20–22 февраля и на полученные мною по этому поводу письма». 1901
Читать дальше

В 1944 году известная голливудская актриса Лупе Велес, которой тогда было 36 лет, решила покончить жизнь самоубийством. Будучи человеком творческой профессии, она придумала красивый сценарий, чтобы умереть в расцвете своей красоты и славы.

Окружив свою постель морем живых цветов, она последний раз помылась, надела свое любимое голубое неглиже, а затем не спеша запила дорогим коньяком заранее приготовленную кучу таблеток и легла на роскошное ложе, ожидая прихода смерти. Однако все пошло не по сценарию.

Через несколько минут произошла естественная реакция организма на отравление, и у нее началась безудержная рвота. Очень быстро и прекрасное платье, и пол под ее ложем оказались в рвотных массах. Соскочив со своей постели, опрокидывая цветы, она стремительно вбежала в ванную. Там она поскользнулась на содержимом своего желудка и ударилась головой об унитаз из египетского оникса, получив сильнейшую травму.
Читать дальше

Дядя Эмик считался позором семьи. В то время, когда мой папа, его двоюродный брат, старался выполнить пятилетку в три года, когда вся наша страна семимильными шагами шла к победе коммунизма, дядя Эмик имел наглость демонстративно хорошо жить. Он разъезжал по городу на новенькой Волге цвета «белая ночь», носил импортные джинсы и курил сигареты «Мальборо».

Когда-то дядя Эмик отсидел несколько лет за то, что купил доллары. Или продал. Я точно не знаю, я был маленький. С тех пор его стеснялись, как асоциального элемента, да еще и смеющего жить роскошнее, чем положено советскому гражданину. О нем в нашей семье практически не говорили. А если и говорили, то вполголоса и с таким видом, как будто рассказывают о какой-то нехорошей, но неизбежной болезни.

Тем ни менее, периодически кто-то из родственников к нему обращался.

Он приходил к дяде Эмику под покровом ночи так, чтоб никто не видел. Но все об этом все равно знали, но делали вид, что забыли.

-Эмик, ты же знаешь моего Мишу? Мальчик поступает в медицинский и очень волнуется.

-Миша поступит в медицинский, передайте ему, чтоб не волновался- улыбался дядя Эмик в тонкие пижонские усики.

-Эмик, Фирочка родила второго ребенка, а очередь на квартиру только в следующем году…

-Ой, я вас умоляю, передайте Фирочке мои поздравления, и что очередь на ее квартиру уже в июле…
Читать дальше

Дженнифер Энистон создала страницу в Instagram и поделилась фотографией с коллегами по сериалу «Друзья». Менее чем за 24 часа фото получило более 8 миллионов лайков, а на актрису подписались 6,4 миллиона человек.

В Таганрогском детсаду воспитатель читала сказку «Конек-Горбунок». В тексте была фраза «посадить на кол» и один ребенок спросил воспитателя, что это значит. Та ответила: «Кол проходил через тело человека и потом человек умирал». Как только родители узнали об этом, так тут же подали коллективную жалобу на воспитателя за психологическое насилие над детьми. Оказалось, что она жестоко и натуралистично описала страшную средневековую казнь. Один из детей после этого вообще стал закатывать истерики и отказывался идти в садик. Руководство приняло однозначное решение: воспитателя уволить.

Гипертрофированное отношения к детям набирает обороты. Мало того, что любая царапина — это катастрофа вселенского масштаба, за которую надо расстрелять всех сотрудников детсада/школы. Так теперь маразм перешел на новый уровень: катастрофой считается, если ребенок испугался при чтении сказки. То, что было естественным для детей 19 и 20 века, дети из 21 века перенести уже не могут. Для них чтение «Конька-Горбунка» — травма на всю жизнь.

Такими темпами «Красную шапочку» будут проходить в 11 классе. Там же вообще живых людей едят и зверей режут! Ну а выпускное сочинение будет по теме «Роль зайца в становлении Колобка». Произведения классики и биографии писателей будут в смягченном варианте, чтобы не травмировать нежную психику дебилов. Пушкин умрет от старости, Му-Му выплывет, а Раскольников со старухой договорятся о рефинансировании долга. Геометрию тоже надо переделать. Вдруг дебилы испугаются теоремы Пифагора? Пусть на ЕГЭ собирают пирамидку!
Читать дальше

В 22 года, когда я была вполне себе сексапильной молодой мамочкой, я впервые узнала, что значат понты. — Разве можно ходить как лохушка? — спросила у меня секретарша. Я мучительно соображала, что же у меня не так. И как вы думаете, что же именно делало из меня человека второго сорта???

Между тем секретарша доверительно рассказывала мне, созревший у нее бизнесплан.
— Смотри. У тебя зарплата 5 тыс. руб. И еще здесь бывают квартальные премии по 5 тысяч. Если ты будешь экономить, то ты можешь взять кредит на 60 тысяч, примерно.

— За-за-зачем? — от удивления начала заикаться я.

— Как зачем??? Чтобы купить себе брюлики. И не ходить как лохушка. Тебе как раз хватит на небольшой гарнитур с брюлликами. А как погасишь — шубку в кредит возьмешь. А то ходишь, как незамужняя.

Я не совсем уловила связь своего матримониального статуса с шубой, но выводы сделала верные. Что я правда, как лохушка хожу. На следующий день я вышла на прогулку с ребенком в белоснежном полушубке, спрятанном «на выход».

Этот февральский день выдался на удивление теплым. Ребенок бодро направился прямо к грязной жиже-луже, и упал… Вам не надо пояснять, на что я была похожа? Если надо, я расскажу. Я была похожа на грязную облезлую крысу. С этого я предлагаю начать разговор о понтах.
Читать дальше

Ты не ешь мясо? Класс! Правильно, не ешь! Не ешь чужую плоть, не дыши трупным ядом.
Ты не пьешь алкоголь? Класс! Правильно, не пей! Не вливай в себя яд, разжижающий разум.

Ты не куришь? Класс! Правильно, не кури. Не выкуривай из своих легких запасы кислорода.

Ты бегаешь по утрам? Класс! Правильно, бегай. Ты очень целеустремленный и спортивный. Ты молодец, чувак. Ты мне нравишься.

Ты мне нравишься ровно до того момента, пока не начнешь вербовать меня в свою религию.

Религию вечного преодоления себя. Ты, почтисвятой, евангелист ЗОЖа. Зуб на холодец даю, ты занимаешься благотворительностью, слушаешь классику, кормишь голодных щенят, переводишь бабушек через улицу, твои дети с рождения – заложники твоего – не самого худшего из возможных, замечу — образа жизни.

Но твоя религия очень обременительна к своим резидентам. Она требует постоянного жертвоприношения в виде ежедневных выкинутых в мусорку соблазнов. Ты же не можешь верить в свой ЗОЖ и при этом втихую жрать бутерброды с сервелатом? Это ж как купить проездной и ходить пешком. Ты вчера жрал кочерыжку, и завтра снова будешь ее жрать. А ведь обидно.
Читать дальше

Это печальная история о скороспелом недальновидном юнце, решившем бросить вызов системе и уйти от всех.

Рожденный от спонтанного желания деда и из последних запасов бабьих возможностей, он, разрушив родительские надежды, бросился познавать большой мир.
Природа щедро наделила его круглым телом, веселым нравом и талантом певца. Его имя совместило в себе древние лингвистические традиции (ибо «коло» означало круг в древнерусском языке), изотерический подтекст (ибо круг всегда символизировал солнце и жизнь) и чисто описательный характер (ибо слово «колобок» четко обрисовывало не слишком спортивный внешний вид нашего героя).

Колобок не получил никакого образования, но ведомый юношеской самоуверенностью, отправился покорять мир с песней на устах. Его нехитрая песня повествовала о неустойчивом эмоциональном состоянии, была полна хвастовства и амбиций. «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел» — пел Колобок, причисляя своих родителей к древним старикам, ничего не смыслящим в современной жизни; и пропагандируя философию ухода от своих корней и ответственности.

Совершенно неприспособленный к жизни, он решительно не желал пристать к какой-либо существующей системе. Колобок рано понял, что жизнь – боль, а мир попросту желает его сожрать. Каждый, кто встречался ему на пути, озвучивал свои намерения: «Колобок, Колобок, я тебя съем!»
Читать дальше