Персональные блоги

Мы всегда знали, что доступных женщин в больших городах — пруд пруди. Но никогда прежде они не были в вашем смартфоне. Сайты знакомств и социальные сети привели к тому, что максимальный романтический жест, который мы себе теперь можем позволить — это смайлик.

Даже написать SMS с текстом «Доброе утро!» — это уже что-то из прошлой жизни. Мы все согласны с тем, что романтика мертва. И кажется, все уже с этим смирились.

Но если вы хотите добиваться бОльших успехов в личной жизни, то вам придется что-то с этим делать. Начните с малого: смотрите во время ужина ей в глаза, а не в смартфон. Это немыслимо, правда? Все дело в том, что отношения с людьми сейчас похожи на шведский стол. У нас слишком большой выбор. Мы считаем, что это — благо, но на деле зачастую это не позволяет нам завести сколько-нибудь крепкие и нужные обоим отношения.

Зарегистрироваться на новом дейтинговом сайте — это как разбавить вкусный сок водой. Вроде как напитка стало больше, но его вкус безнадежно утерян. Слишком большой выбор не позволяет нам сосредоточиться на человеке, с которым мы уже пошли на свидание, и который прямо перед нами. А что, если этот не парень — не самый лучший из всех, кто есть на сайте? А что, если завтра зарегистрируется новая девушка, которая сорвет вам крышу?

Любви не существует. Ее убил интернет. Мы поменяли любовь на разнообразие. Теперь для того, чтобы получить новые впечатления, нам не нужно планировать уникальное свидание. Достаточно просто встретиться с новым человеком.
Читать дальше

Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек — подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
— Отступили четыре клеточки, чертим поля.
— А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?
Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.
Улыбчивая старой советской школы воспитательница в строгом платье поставленным голосом говорит:
— Для занятий физкультурой детям необходимо иметь в шкафчике чешки (помните эту прекрасную обувь?), черные шорты и белую футболку без рисунка.
— А можно с рисунком?
— Рисунок отвлекает детей. Для занятий физкультурой лучше, чтобы все дети были в простых белых футболках.
Читать дальше

Давным-давно жили по соседству два башмачника. Старый любил экспериментировать, добавляя затейливые стежки и вставки из разной кожи, молодой же шил по традиционным лекалам.

Дела у мастеров шли хорошо. И жить бы им в мире и согласии, но молодого терзала зависть. Ему казалось, что к соседу приходит больше покупателей, а его обувь хвалят гораздо чаще. Поэтому при любой возможности он поносил обувь старика.
— Эти ботинки просто идеально сидят на ноге. Все потому, что я не использовал вставки из разной кожи.
— Особую элегантность моим сапогам придают традиционные формы швов, а если бы здесь были затейливые стежки, – уверен, вам бы не понравилось.

Так продолжалось очень долго. Однажды сын старого башмачника не выдержал:
— Отец, почему ты молчишь. Сосед хулит твою обувь, а ты продолжаешь стучать молотком, словно ничего не происходит.

Башмачник улыбнулся:
— Пришла пора рассказать тебе об основных правилах настоящего мастера. Он должен уметь здраво мыслить, быть стратегом и реально оценивать обстановку. Разве от того, что сосед хулит мою работу, у нас стало меньше покупателей?
— Нет.
Читать дальше

-А-

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.
Читать дальше

Euthanasia Coaster — проект американских горок, предназначенных для смертной казни. Они были спроектированы в 2010 году литовским доктором философии и дизайнером Юлионасом Урбонасом.
Идейный вдохновитель Урбонаса — Джон Ален бывший президент Philadelphia Toboggan Company одной из старейших компаний в мире по производству захватывающего дух аттракциона. Однажды он заявил, что идеальные американские горки — это когда вы отправляете на них 24 человека, и все они возвращаются мертвыми. Слова американца так впечатлили изобретателя, что он несколько лет потратил на расчеты. Пик гуманизма появился сначала в голове Урбонаса, а потом и на бумаге.
Автор признает, что американские горки не яв­ляют­ся оптимальной машиной для убийства с помощью перегрузки — центрифуга была бы гораздо эффективнее. Однако американские горки выигрывают с эстетической точки зрения.
Горки начинаются с подъёма на высоту 510 метров. Путь до вершины с 24 пассажирами составит 2 минуты. При спуске с такой высоты состав наберёт скорость 260 км/ч, что близко к предельной скорости, перед тем, как войти в первую из семи петель. Каждая последующая петля имеет меньший диаметр, чтобы создать предельную для человека нагрузку в 10 g во время снижения скорости. После правого разворота состав приедет в стартовую точку, где можно будет выгрузить тела и посадить новых пассажиров.
Читать дальше

Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Читать дальше

«Кандидаты наук, опишите ваши диссертации простым языком».
Ответы не заставили себя ждать. Самые яркие примеры.

1. «Грибы, грибы повсюду! Особенно внутри растений, где они делают странные вещи. Понимаем ли мы, что происходит? Не–а».
2. «Алюминий может использоваться для создания очень крутых микроструктур. Однако эти микроструктуры недостаточно круты, чтобы нам выделили денег на завершение исследований».
3. «Нужно делать новые магниты из старых магнитов, потому что у нас кончаются магниты».
4. «Если вы положите определенный вид пластика в воду, он разбухнет. Если вы поместите его под кожу, он впитает в себя тканевую жидкость и разбухнет. Тадам — новая кожа!»
5. «Микроволновые печи действительно хороши, чтобы что–нибудь нагреть».
6. «Музыка выражает эмоции или вызывает их? Прочитай следующие 200 страниц, чтобы не узнать ответа».
7. «Если сломать крысе позвоночник, она обычно умирает».
8. «Вода замерзнет, если вы ударите по ней хорошенько».
9. «Песок может смыться, поэтому не стройте на нем всякие важные штуки».
10. «Черт его знает, почему у людей возникает аутизм».
Читать дальше

Позвонила подруга, рыдает: — Я в Сочи. Без копейки денег. Сижу в неоплаченном люксе, у меня нет даже билета домой! Чёрт, думаю, обокрали, наверное, уточняю:

— Зачем ты в Сочи?

Как так получилось, что без денег и билета?! И получаю фееричный ответ, который на её взгляд должен был объяснить всё.

— Меня мужчина бросил!

Оказывается, что она в очередной раз поехала на свидание с мужчиной в другой город, и оно закончилось так плачевно. Да-да. Одни из первых свиданий у неё всегда проходят в другом городе. В любом. В Питере, в Сочи, в Екатеринбурге, в Париже – ну, смотря, что тянет мужчина.

Нет, она вовсе не разводит их на деньги, она искренне и наивно считает, что именно в путешествиях люди проверяются и проявляются.

Там можно посмотреть, как мужчина заботится, в дороге обычно люди говорят на разные темы, ну и самое главное, будет ли он лезть в койку, если обещал, что не будет? Нет, секс Вика любит, но условие «без секса» обговаривает заранее, специально, проверка у нее такая для мужчин.
Читать дальше

Опросы, проведенные в Японии выявили чудовищную вещь. Больше половины местной молодежи считает, что бомбы на их страну сбросили советские самолеты. О жизни в России там вообще довольно смутное представление.

Например, одна из токийских газет выпустила о западном соседе, то есть о нас, обзорный материал «Борщ — национальная еда медведей», основанный на впечатлениях японских туристов, вернувшихся из поездки по Дальнему Востоку. Читать его не только смешно, но и грустно. Мы будто с разных планет.

Печатаем статью с сокращениями.

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели. В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдет и возьмет трехдневный отпуск по болезни, который предприятие еще и обязано оплатить.Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребенка за другим. В этом им потворствует руководство страны — за рождение второго ребенка женщине дают 123 тысячи иен. Для России это большие деньги, потому что там все дешево. В автобусе, например, можно проехать за 50 иен. Если так пойдет дальше, то скоро русских будет, как китайцев.В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди все равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато, если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.
Читать дальше

Я, вот, согласна с тем, что это бич российских женщин: после тридцати лет забивать на себя большой болт, и превращаться в мусорную кучу. Но я не люблю, когда всё это говорится с тоном превосходства, через губу: «Пффффф, вот я, луноликая и лучезарная алмазная донна, которой — хихихи я-не-скажу-сколько-лет-угадайте-сами-нет-не двадцать-пять-а-похоже-да? — сейчас расскажу вам, почему каждая вторая сорокалетняя женщина похожа на мешок позапрошлогодней картошки с дачи под Шатурой»
Тётя, милая, красивая, ухоженная тётя, а можно как-то по-другому мотивировать этих несчастных, без того, чтобы упоительно и динамично онанировать перед зеркалом?
Я прекрасно понимаю, что это результат их выбора. Но знаете что? Не берусь объяснить этот феномен, однако, у 90% этих неухоженных баб есть прекрасные мужья. Красивые и офигенные. Помню, в роддоме лежу, в палате с такими же пузатыми, нас четверо, я — самая молодая, остальные постарше. А четвёртой хорошо так за тридцать, и это не первый её ребенок. То есть, это вот такой живой инкубатор, предназначенный исключительно для вынашивания детей, со всеми сопутствующими внешними атрибутами, описать которые можно фразой «Это ж надо ТАК на себя забить!»
Мы её жалели между собой. Понимали, что вот это — и есть среднестатистическая Жена, Мать и Женщина. Только на её месте оказывать как-то не хотелось. И муж у неё какой-то деспот и стопудово алкаш. И слепой ещё при этом. Потому что тётенька-то прям из того анекдота про мужика, который проходил мимо очереди в женскую консультацию и сказал «Господи, кого только не ебут…»
Читать дальше