Персональные блоги

Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло.

Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестираного его же в ванной, упирающуюся в потолок. И ей смешно при этом.

В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок, со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника ).

В доме счастливой женщины никогда нет запасов -ни продуктовых, ни денежных -, и спутник жизни ощущает себя очень нужным и значительным, добывая всё это и понимая, что без него она, нежная и удивительная, смешливая и кудрявая, просто пропадёт.Он моет, стирает, гладит, зарабатывает и совершенно счастлив, потому что никто его не заставляет и нет внутреннего распорядка…
Читать дальше

Мужчина, которого не ранит любовь к женщине, только наполовину мужчина. (Д. Лондон)

В состоянии влюбленности или любви человек становится пи*данут. То, что не сделал бы в своем обычном состоянии, и даже посчитал бы это безумием, он обязательно проделает в состоянии любовной эйфории. Как я был молод, и влюблен, то есть пи*данут, однажды я собрался поехать к своей девушке на дачу. Денег особо не было, и прав еще не было, но была любовь, которая несла меня на электричке из Москвы в один из поселков. В этот день был дикий дождь, и что-то случилось, мы остановились на какой-то станции, и машинист объявил, что электричка задерживается на неопределенный срок. Чтобы я сейчас сделал? Сидел бы и ждал, или просто перешел на другую сторону и поехал обратно. Но, е*анутость заставила меня в прямом смысле бежать 20 с лишним километров под проливным дождем. Попутки не останавливались, не желая везти мокрого пацана 16-ти лет. Добежал ли я? Конечно добежал. Даже купил на станции букет цветов на последние деньги. А потом неделю лежал с дикой простудой. И это самое безобидное, что я совершал в своей жизни, когда влюблялся.

Многие века люди задаются вопросом: Любовь проклятие или дар? Когда влюблен совершаешь, кучу глупостей, а как известно, если Бог хочет наказать человека, он лишает его разума. Так, что скорее это проклятие, чем дар. И по большому счету все мы психи, в той или иной степени, ибо каждый из нас любил или любит…

Расплачиваюсь с таксистом, в это время звонит телефон:
— Это ты на такси приехал? — в трубке голос приятеля
— Я, я…Головка от С-300, — усмехаюсь. — Сейчас буду, — кладу я трубку.

Выхожу из машины, гремя бутылками в пакете, подхожу к домофону и набираю номер квартиры. Идут гудки, в это время с паркинга недалеко от дома раздается сигнал клаксона, и кто-то мигает фарами. Опять звонит телефон:
— Я тебе мигаю! Иди сюда, чего ты там встал?
— Придурок…
Читать дальше

Указ Петра I «О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках»

Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.
Читать дальше

Начало нашей эры. Жители Римской империи:
— Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:
— Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:
— А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):
— А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
— Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!
Читать дальше

В России ситуация очень неоднородна. Огромное количество мужей-алкоголиков, неработающих, бьющих своих жен, которые… не уходят от них! А с другой стороны – куча приличных, непьющих, образованных мужчин – представителей среднего класса и выше, испытавших на себе все прелести развода.
Оставшиеся без жилья, без детей, без четверти зарплаты, на съемной хате (еще ползарплаты долой!), с истрепанными нервами, долгами по чужим кредитам и перспективой весь остаток жизни вкалывать, чтобы заново заработать на квартиру… А еще воз и маленькая тележка мужиков, кошмарно несчастливых в браке – но вынужденных терпеть жену-пиявку/истеричку. Почему вынужденных? Потому что не хотят перекочевать категорией выше (без жилья, без детей – и далее по тексту).

Давайте-ка зададимся такими вопросами философского характера: — почему такой процент браков заключается «по залету»? — принимают ли мужчина и женщина равное участие в вопросах планирования семьи? — является ли «совместно нажитое имущество» действительно «совместно нажитым»? — почему от успешных и богатых мужей жены уходят чаще и охотнее, нежели от нищих алкоголиков (что кажется полным абсурдом)? — действительно ли у родителей при разводе равные права на детей, жилье и имущество?
Читать дальше

Это письмо родителям учеников написал директор сингапурской школы. Но как же хочется, чтобы его прочитали все родители во всех школах в мире.

«Дорогие родители. У ваших детей скоро начнутся экзамены. Знаю, что вы все очень сильно беспокоитесь, чтобы они сдали их хорошо.

Но, пожалуйста, помните: среди учеников на этом экзамене будет художник, которому нет нужды досконально понимать математику. Будет предприниматель, для которого не так важна история или английская литература. Музыкант, которому не понадобится химия. Спортсмен, для которого физкультура важнее физики.

Здорово, если ваш ребенок получит хорошие оценки. Но, пожалуйста, не лишайте их уверенности в себе и достоинства, если этого не произойдет.

Скажите им, что это нормально, что это просто экзамен. Они созданы для куда более значительных вещей в жизни. Скажите им, что какими бы не были их оценки, вы любите их и не будете их судить.

Пожалуйста, сделайте это — и просто наблюдайте, как затем они будут завоевывать мир. Один экзамен или плохая отметка не отберет у них мечты и талант.
Читать дальше

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра «найди спрятанный адаптер». Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как «я весь день делал уроки». Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.
Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.
Звоню отцу.
Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея.
Читать дальше

Как ребенок 90-х, я отлично помню те горькие уроки, которые пришлось пережить нашим мамам и папам…

Государство может обмануть.

Пожалуй, самым горьким уроком стало то, что обмануть могут не только бандиты и мошенники, но и государство. Это помнят все, кто столкнулся со сгоревшими в одночасье вкладами, денежными реформами, и прочими махинациями правительства. Государство, которое раньше было за мать и за отца, превратилось в суровую, хитрую и вороватую мачеху.

Живи сегодняшним днем – завтрашнего может не быть.

Заметила, что многие люди, выросшие в 90-е, почти не умеют планировать и копить, с трудом представляют себе завтрашний день. Наверное, осознание своей беспомощности перед судьбой и конечности – основное настроение 90-х. Люди жили не мечтами о светлом будущем, а конкретным сегодняшним днем. Сегодня поесть. Сегодня потанцевать. Сегодня заняться любовью, как последний раз. Ведь завтрашнего дня могло и не быть.

Если человек попал в беду – звони 02. Он там.

Увы, но мошенничество государства в отношении денег своих граждан было еще не самым страшным. Гораздо страшнее было то, что не существовало ни одного органа, который мог бы защитить честного человека от бандита. Милиция частично срослась с бандитскими группировками, а единичные честные милиционеры чувствовали себя весьма неуютно. Беспредельщики между тем день за днем оказывались безнаказанными, а честные граждане теряли последние надежды.
Читать дальше

А скоро Новый Год. На пятачках, огороженных забором из кое-как сбитого штакетника будут продавать ёлки. Тридцать первого декабря, в этом ёлочном загоне останутся только две лысых ёлки, и пьяный продавец, наряженный Петрушкой. Он будет пьян и великодушен, поэтому разрешит бабушкам, одетым в коричневые пальто с кошачьим воротником, собрать с земли хвойные ветки. Он разрешит им забрать их бесплатно. Потому что через три часа наступит Новый Год. Всем в эту ночь хочется почувствовать себя немножко Дедом Морозом. «Берите, клячи, — скажет Петрушка, махнув рукой, — вон в том углу ещё посмотрите, там хорошие ветки лежат» И старушки, лопоча «Дай Бог тебе здоровья, сынок», начнут подбирать колючие ветки сухонькими ручками в синих варежках-самовязах… И через три часа на Спасской башне начнут бить куранты, а миллионы человек поднимутся из-за стола, заставленного салатами и тарелками с лоснящимися кружочками сырокопчёной колбасы, чтобы стоя войти в новый год. Миллионы просьб и желаний выстрелят в космос. «Хочу, чтобы в этом году Вася на мне женился», «Хочу, чтобы хоть в этом ходу он сдох, сука, как он меня достал», «Хочу, чтобы мне подарили собачку», «Хочу выздороветь и прожить хотя бы ещё один годик»… И с последним, двенадцатым ударом часов, миллионы глоток завопят «Ура!», и кинутся к мобильным телефонам, чтобы успеть дозвониться до своих близких, пока сеть наглухо не зависла. «Мама, с Новым Годом! Поправляйся…», «Серёга, давай, рули скорее, мы тебя ждём!», «Сыночек, я тебе желаю…», «Папа, а почему ты ко мне не приехал?»
Читать дальше