Я обычный охранник в супермаркете. Практически каждый из вас видит меня или таких же, как я около выхода из магазина. Стоишь себе целый день около касс, всматриваешься стеклянными глазами в неисчерпаемый поток покупателей, думая о чем-то совсем отрешенном. Ноги затекают, коленные чашечки болят в суставах. Но сейчас не об этом.

Эта история случилась вчера. Был обычный рядовой день. Нас сменяют каждые два часа, на полчаса для отдыха. Вот достаиваю очередную пару часов. Мне оставалось всего 15 минут, как рация прошипела тревожным сигналом. За день мы задерживаем стабильно человек десять, и это был просто очередной случай.

— Восьмой-первому!
— Первый-восьмому!
— Дед сейчас выходит на третью кассу. Досмотрите!
— Принял.

Привычно отхожу от третьей кассы, и даже якобы не смотрю на нее, дабы не спугнуть вора. У нас ведь тоже есть свои нормы, которые мы должны выполнять. Цель охраны стоит не в уменьшении количества краж, а в задержании как можно большего количества воров. Тогда и премию выпишут, и по головке погладят. Стою, в общем, жду. Дед рассчитывается за пачку макарон самых дешевых и начинает идти к выходу. Тут я иду на пересечение.

— Здравствуйте! Пройдемте со мной, — дедушка явно занервничал. Рука, держащая самодельную трость из сухой ветки, непроизвольно дрожала.
— Не надо, внучёк! Отпусти, прошу, я не много! Я оставлю все, что взял около выхода. Отнесешь потом в зал.
Читать дальше

Трудно представить себе более популярную шоколадку, чем Snickers — шоколадный батончик, производимый компанией Mars, Incorporated. Основу шоколадного батончика составляет начинка, сделанная на основе нуги, покрытой арахисом и шоколадом, заключенная в молочный шоколад. Эта «конструкция» остается неизменной с 1930 года. И при этом все эти годы шоколадный батончик, несмотря на чрезмерно высокое содержание калорий, пользуется неизменной популярностью. Чему, впрочем, в немалой степени способствуют постоянно проводимые грамотные рекламные кампании.
Считается, что название Snickers происходит от имени любимого коня из конюшен, которыми владело семейство Марс. Кстати, утверждают, что лошадь скончалась за несколько месяцев до начала массового производства шоколадного батончика. Не случись этого, возможно он назывался бы как-нибудь иначе. Кстати, первые «Сникерсы» продавались по 20 центов за штуку — не так уж и мало по тем временам за шоколадку.

На каждый батончик используется всегда 16 орешков (бобов). Ну а поскольку каждый день по всему миру изготавливается около 15 миллионов штук шоколадок (которых существует уже несколько видов, различающихся, в основном, размерами), то расход арахиса составляет приблизительно 99 тонн ежедневно. Кстати, относительно недавно появились шоколадки, в которых арахис заменен миндалем.
Интересно, что на территории Великобритании и Ирландии батончик изначально продавался под названием Marathon. Так продолжалось до 1990 года, когда Mars решил изменить название на общемировое. Так что сегодня «Сникерс» везде называется одинаково.
Читать дальше

Фотограф Renata Ewald сделала необычный кадр из серии «Теперь ты видел всё»

1. 99 % православных даже не подозревают, что христиане, евреи и мусульмане верят в одного бога. Зовут его Элохим (Аллах).

Несмотря на то, что у этого бога есть название, имени собственного у него нет. То есть, слово Элохим (Аллах) — просто означает «бог».

2. Некоторые православные даже не догадываются, что к христианам относятся все люди, которые верят, что Иисус существовал. И католики, и протестанты, и православные.
Но на сегодняшний день нет ни одного достоверного подтверждения существования Иисуса, однако Магомет был исторической личностью.

3. Мифический Иисус был иудеем по вере и евреем по национальности. Умные евреи, которым не давало покоя, что еврейской паствой рулят только кланы коганов и левитов, решили отпочковаться и создать свою контору, которую впоследствии назвали «христианством.»

4.Любая религия имеет целью своего существования всего две вещи. Их следует помнить, кто бы вам какой лапши на уши не вешал.

Первая — это обогащение.
Вторая — обыдление

Обогащаются священнослужители того или иного культа. Обыдляется народ. Любое государство поддерживает основную религию, потому что церковь помогает превращать людей в стадо.

В христианстве так и говорится — паства, то есть стадо. Стадо, которое пасёт пастух или пастырь. Пастырь стрижет с барашка шерсть и увещевает перед тем, как сделать из него люля-кебаб.
Читать дальше

1. Весь словарь русского мата, сленга и жаргонизмов насчитывает, по некоторым оценкам, более 10 тысяч слов.

2. Громкая и отчаянная брань повышает болевой порог на 15%. Доказано «Разрушителями мифов» на собственном примере в одном из выпусков.

3. Матом с удовольствием ругались и защищали его как часть русского языка Александр Пушкин, Иван Бунин, Лев Толстой, Александр Куприн, Владимир Маяковский.

4. Никита Хрущев в 1962 году, посетив выставку авангардного искусства, выдал свой вердикт: «Картины — говно, художники — пидо.асы».

5. Наши предки, исповедавшие язычество, верили, что трехэтажные конструкции из неприличных слов ограждают от нечистой силы, которая по природе своей очень стеснительна и слов таких стыдится.

6. Первыми документами, содержащими ненормативную лексику, считаются две грамоты из Великого Новгорода. Они датированы XII веком, и в одной из них говорится следующее: «Якове брате, еби лежа, ебехото, аесово».

7. В России за мат в общественном месте предполагается административное наказание — 15 суток ареста или 1000 рублей штрафа. Всех не пересажаешь! И не оштрафуешь.
Читать дальше

Общество: Дорогие наши милые и прекрасные женщины! Вот вам кубики с буквaми Ж, О, П и А, предлагаем вам собрать из них слово «СЧАСТЬЕ»! Мы в вас верим! Вы все можете!

Ж1 (растерянно): Что-то у меня все время, я прошу прощения, «жопа» какая-то получается, что я делаю не так?

Общество: Плохо старалась! Может, ты просто не настоящая женщина?

Ж2 (волнуясь и радуясь): Вы знаете, вот я тоже долго собирала только слово «жопа», но теперь я смогла собрать «апож». Да, это еще не «счастье», но уже и не «жопа»! Я так рада!

Общество: Так дeржать, все правильно, продолжай в том же духе, рано или поздно у тебя получится слово «счастье»!

Ж3: Э-э, простите, вы тут все с дуба рухнули, что ли? Вы не видите, что в слове «счастье» тупо букв больше? Вы в жизни не соберете из вот этого «счастье». Тут из необходимых кубиков только один, и вообще…

Общество (перебивает): Дал бог буквы, даст и мешок брюквы!

Ж3: Что-что? А нахуя мне брюква? И при чем тут она?

Общество: Зато голодной не останешься!
Читать дальше

Пес был стар. Даже по человеческим меркам количество прожитых псом лет выглядело весьма солидно, для собаки же подобная цифра казалась просто немыслимой. Когда к хозяевам приходили гости, пес слышал один и тот же вопрос:

– Как ваш старик, жив еще? – и очень удивлялись, видя громадную голову пса в дверном проеме.

Пес на людей не обижался – он сам прекрасно понимал, что собаки не должны жить так долго. За свою жизнь пес много раз видел хозяев других собак, отводивших глаза при встрече и судорожно вздыхавших при вопросе:
– А где же ваш?

В таких случаях хозяйская рука обнимала мощную шею пса, словно желая удержать его, не отпустить навстречу неотвратимому.

И пес продолжал жить, хотя с каждым днем становилось все труднее ходить, все тяжелее делалось дыхание. Когда-то подтянутый живот обвис, глаза потускнели, и хвост все больше походил на обвисшую старую тряпку. Пропал аппетит и даже любимую овсянку пес ел без всякого удовольствия – словно выполнял скучную, но обязательную повинность.

Большую часть дня пес проводил лежа на своем коврике в большой комнате. По утрам, когда взрослые собирались на работу, а хозяйская дочка убегала в школу, пса выводила на улицу бабушка, но с ней пес гулять не любил. Он ждал, когда Лена (так звали хозяйскую дочку) вернется из школы и поведет его во двор. Пес был совсем молодым, когда в доме появилось маленькое существо, сразу переключившее все внимание на себя. Позже пес узнал, что это существо – ребенок, девочка. И с тех пор их выводили на прогулку вместе. Сперва Лену вывозили в коляске, затем маленький человечек стал делать первые неуверенные шаги, держась за собачий ошейник, позже они стали гулять вдвоем, и горе тому забияке, который рискнул бы обидеть маленькую хозяйку! Пес, не раздумывая, вставал на защиту девочки, закрывая Лену своим телом.
Читать дальше

Тонкий-тонкий НЕМЕЦКИЙ юмор!
П.С. слабонервным любителям Азиатско-Автопрома не смотреть!

Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Читать дальше

Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день — тоже не хочу. Мне уже не интересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний! Товарищ милицейский-полицейский, чего вы стоите, сделайте уже что-нибудь с этими озабоченными. Вы же видите — они нарушают мое право на неприкосновенность».

Стоит только кому-нибудь сказать нечто подобное, как его тут же обвинят в лучшем случае в гомосексуализме, в худшем — в импотенции. А импотенты — это самая дискриминируемая каста. Поэтому никто не говорит. Я первый. Знаете, как страшно?! Вот сейчас зажмурюсь и продолжу.

У меня все нормально. И с мужским здоровьем, и с сексуальной ориентацией, и даже с семьей. Я не маньяк и не ханжа. Я люблю свою жену, причем не только как мать моих детей. Я умею смотреть на хорошую женскую фигуру и желать ее обладательнице достойного жениха, особенно если фигура — не единственное, что девушка может предложить. Я даже могу, глядя на очередной проплывающий мимо кораблик в юбке, вздохнуть о чем-то таком, но только вздохнуть, потому что жена у меня строгая, чуть что — сразу наносит моральный ущерб.
Читать дальше

Как и многие другие детали гардероба, помпон на шапке имеет военное прошлое. В XVIII–XIX веке помпоны были одним из знаков различия в армии. По его цвету и форме можно было отличить простого солдата от офицера и узнать о его принадлежности к тому или иному полку и роду войск. Кроме того, помпон часто нашивался и на головные уборы французских моряков (вспомните персонажа из популярной телепередачи «Деревня дураков» в матроске и бескозырке с гипертрофированным красным помпоном), однако там он служил совсем другой цели. На кораблях того времени были узкие помещения с невысокими потолками и помпон исполнял роль демпфера, предохраняя голову от удара о выступы.

Вот я иногда думаю, что там, на небе, собрался молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты.
В понедельник в 9:00 у них планерка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля — поваром. Наташа — фотографом. Ну, например.
Потом начальник так с энтузиазмом говорит: «Ну все, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!»
И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Не спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск.
И вот проект подписан. Все инстанции дали добро.
Наступает день икс. Он обведен в календаре красным кружком. Все согласовано с астрологическим отделом. Близнец в Овне, все как положено.
Человек выходит из дома. Понимает, что забыл ключи. Пока бегал за ключами, опоздал на автобус. А на работе начальник-зверь и срочный проект. Человек вызывает такси, понимает, что сегодня останется без обеда, потому что на такси уйдут последние деньги. С испорченным настроением плюхается в машину. Таксист решает разрядить обстановку и делает радио погромче. Играет Лепс: «Самый лучший день». Человек просит переключить. На другой радиостанции — объявление. Такая-то студия по такому-то адресу объявляет новый набор в художественную школу. Телефон повторяют два раза. И таксист говорит: «О, в художники зовут. У меня племянница тоже хорошо рисует. Ей 5 лет сейчас, а все говорят, что талантище».
Читать дальше

— Что это у тебя сын читает? Карлсона?
— Угу.
— Ммм, сказочки про молодого Геринга с прикрученным к спине вентилятором?)))
— Эй, эй, это не доказано!
— Кстати, я всегда хотел понять, на чем у Карлсона работает пропеллер. Что это, блин? Электромотор? ДВС? Но тогда что у него вместо топливной смеси? Углеводная? Шоколадно-вареньевая?… И вообще, смотри, книжка Линдгрен вышла в 1955 году. Значит, писалась сразу после войны. Кто мог создать в период Второй мировой такой двигатель? Геринг — не Геринг, но явно не обошлось без экспериментов инженеров Третьего Рейха…
… Ты только представь. Молодой швед по фамилии Карлсон попадает в немецкий концлагерь (либо активист антифашистского движения, либо анархист, либо еврей, хотя последнее вряд ли). В это время доктору Менгеле как раз требуется объект для секретного эксперимента, и он выбирает подопытного — «мужчину в самом расцвете сил». В конструкторском бюро концерна «Мессершмидт» разрабатывается концепт двигателя на углеводной смеси, а вскоре появляется на свет и реально работающий прототип. Йозеф Менгеле гениально проводит сложнейшую операцию по вживлению, и вуаля — из-под его рук выходит будущее тайное оружие Третьего Рейха!
Полетные испытания проходят на знаменитом полигоне Пенемюнде; естественно, все это время Карлсона почти не кормят, так что взлетать он может разве что на пару десятков метров. Счастливый случай спас жертву жестокого эксперимента. После бомбежки силами союзной авиации Пенемюнде лежит в руинах; голодный, обессиленный Карлсон с трудом доползает до кухни охраны и, пробравшись через трупы фашистов, находит запасы шоколада и варенья! О радость! Он может летать! Он обрел свободу!
Читать дальше

Вот еще один ненужный довесок, который мы часто слышим в телерепортажах: «К счастью, никто не пострадал» или «Есть и хорошая новость: обошлось без жертв». Я считаю это абсолютно субъективным мнением редакции. В конце концов, для меня это, может, и не такая уж хорошая новость, что никто не пострадал.

У меня столько же власти, сколько и у Папы Римского, но у меня нет такого же количества людей, которые бы в это поверили.

Почему телевидение не предупреждает, что мы подвергаем себя опасности увидеть полную херню?

Учительница соблазнила четырнадцатилетнего школьника, а он сдал ее полиции. Что у этого парня в голове? Он что, с прибабахом? Или голубой? Я бы пользовался такой удачей, только втихомолку. По крайней мере, до аттестата.

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта. Чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.

Мне интересно, о чем во время мастурбации фантазирует Стивен Кинг.

Никогда не покупайте сразу две одинаковые вещи, например, две футболки. Неизбежно одна из них будет нравиться вам больше, и ее-то вы и будете все время носить. А другая навсегда останется вторым номером и лишь однажды вы ее вынете, брезгливо оглядите и решите не надевать. Вот как нужно избегать подобных историй: в магазине напрягите немного волю и купите одну футболку. Потом выждите месяц и купите другую. Вот и все. В следующий раз подумаю над проблемой нераспространения ядерного оружия.
Читать дальше

Надо было копать яму. Так сказал бригадир. Пришел и объявил с траурным видом, мол, так и так, Егорыч киркнул, гроб «левши» с лесного склада колотят, а от нас два куба земли и вынос тела. Ну нам то че. Упряжку проводят, деньги капают, халявное бырло обещано. На таких условиях мы хоть генсека похороним, хоть любимую кобылу королевы-матери выебем. Лопаты на плечо и на погост.

Участочек Егорычу выделили так себе. До Кремлевской стены далековато. Километров с тыщу. Почва каменистая, бурьян высокий, проход к месту работы между оградками узкий. Одно преимущество – соседи тихие. Слева лежала некая «Егорьева К. Л.» — померла она аккурат в год голодовки доктора Хайдера. Справа «Кондрашев З. Е.» — ровесник Великой Революции. У нас возник короткий спор: как же его звали на самом деле. Сошлись на Зиновии, хотя и наблюдался явный конфликт фамилии с именем. Достали бырло. Разлили в стопари с соседних могилок – покойники тогда были не обидчивы. Ебнули за упокой. Закурили. Надо было начинать.

Штыки лопат вошли в землю со скрипом. Во времена развитого социализма и всеобщего благоденствия наша земля таила много богатств. Из нее можно было извлечь арматуру «восьмерку», нетронутый ржавчиной рештак, куски кабеля и еще целую кучу всякой полезной ныне всячины. Но весь этот утиль затруднял работу и гнул лопаты. Саня ебошил киркой. Жека ковырял ломом. Леха выгребал «червой» грунт, а я, на правах старшего и самого образованного, курил и следил за геометрией могилы. Дело продвигалось небыстро, но усопший никуда не спешил. Похороны были назначены на завтра, так что ковыряться можно и нужно было до конца смены. Да и чего б не ковыряться? Шахта от нас не сбежит. Стаж не отнимут. Тут же свежий воздух, чимиргес и приятная компания из Егорьевой К. Л. и Кондрашева З. Е. Вгрызались в землю с молитвой и матюками. Через несколько часов последний приют для Егорыча был готов. Леха подчистил конус. Подсыпал дно могилки щебеночкой, притащенной с пролегающего рядом железнодорожного полотна. Жека, извинившись перед Кондрашевым З. Е., выдернул пару секций из его оградки, для лучшего прохода, мол, Кондрашев на ночь глядя никуда ни намылится, и мы, удовлетворенные результатом, отправились по домам. Завтра нас ожидал нелегкий день…
Читать дальше

Когда-то я думал, вот например, Америка. Это очень далеко. Там наверняка все нарядное и красивое.
Словно на открытках в стиле pin-up. В барах сидят матросы в белоснежных кителях, смеются, сверкая ещё более белоснежными зубами и пьют кока-колу из стеклянных бутылочек.
Почему именно кока-колу? Глупый вопрос. Аллё, это же Америка!
Я знал, конечно, о существовании виски, видел в кино. Там Гойко Митич с перьями в волосах побеждал кровожадных янки в ковбойских шляпах. Так вот они пили виски. Но это были другие янки. Злые. Они мечтали поработить свободолюбивый народ апачи.
Но нет, не могут же эти молодые спортивные матросы пить вредные для здоровья напитки. А то, что кока-кола тоже так себе в плане полезности, я не знал.
Рядом с этими парнями должны были сидеть веселые стройные девушки в ситцевых платьях фирмы «Монтана». Нет, я знал, что это джинсовая фирма, но других подходящих фирм я тогда тоже не знал. Они тоже весело смеялись, у них были такие же белоснежные зубы.
И вот сидят они, пьют кока-колу и ведут праздный образ жизни под ритмы мелодий зарубежной эстрады.
У моего папы была пластинка, сделанная на рентгеновском снимке с переломом берцовой кости. На этой пластинке была всего одна песня. Blue Suede Shoes Элвиса Пресли. Так вот именно эта песня должна была там играть, в этой Америке моего воображения.
Всё это я представлял, когда ранним февральским утром плелся по сугробам в школу по тёмной улице с качающимся на столбе фонарем.
Читать дальше

1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».

2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».

3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».

4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».

5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает».

Читать дальше