Все бабы относятся к двум категориям. Те, кто препятствуют постигать Дзен, и те, кто помогают.
Ко второй, совсем тонкой прослойке, принадлежат такие выдающиеся деятели, как Саи Баба, Ширди Баба, Бабаджи, Пайлот Баба, Баба Юктешвар и остальные махатмы.
Первую же заполняют существа, которые в силу своей отрицательной кармы, в этой инкарнации пребывают в облике женщин.
1.Поскольку настоящий самурай устроен весьма органично, для достижения самадхи, он должен размышлять всего о трёх вещах: о непостижимости Дао, о бабах и выпивке с друзьями.
2.Дзен –это состояние человека, когда он установлен в удобной позе, желательно в шавасане, в течении длительного времени, не отвлекаясь на пустые разговоры и надуманные домашние дела, медитируя на ужин или баб.
3.Если медитация длится в течении четырех-пяти часов с перерывом на ужин, настоящий самурай достигает Самадхи.
4. Если самурай практикует Самадхи в течении недели он становится йогином.
5.Если йогин не отвлекается на такие мелочи, как заработок денег, сопливых детей или пылесос, он становится Махайогом и достигает Нирваны.
Нирвана – это то, что Курт Кобейн называл «Полный Дзен- здесь и сейчас», а старина О'Генри «победой разума над Сарсапариллой».
Читать дальше

Пожар 13.04.2015 в п. Забайкалец — Теперь я знаю как выглядит АД!

Забавный ролик «First Taste», в котором детям дают пробовать незнакомые им продукты: лимон, апельсин, йогурт. Эмоции зашкаливают.

Развеем иллюзии тех, кто чересчур увлекся порнухой, и слегка забыл, каков этот наш секс в реальной жизни.

DOUBLE PENETRATION (ДВОЙНОЕ ПРОНИКНОВЕНИЕ)

Ожидания: к тебе приходит телка, согласная сразу на двоих мужиков, и вы с другом хорошенько ее отдираете: ты спереди, он — сзади, а потом он спереди, ты сзади, а после — он у нее во рту, а ты снова сзади, ну и все в таком духе как в твоем любимом XXX-ролике. Она кончает раз 30, все довольны, всем хорошо.

Реальность: Неопытные горе-участники трио рискуют грандиозно провалиться. И это будет не double penetration, а, скорее, double fail. Один посмотрит на член другого, закомплексует и могут возникнуть проблемы с эрекцией. Или кто-то из них внезапно почувствует себя геем и сосредоточится на приятеле, забыв про третью участницу. Или телка окажется неспособной физиологически принять двоих одновременно. Или придет, увидит двоих — и уйдет — и это еще не самый худший вариант на фоне остальных.
Читать дальше

Аж до слез зацепило равнодушие и глупость нашего общества.

«Магазин. Подходит девушка:

— Будьте добры, подскажите, у вас есть зелёный горошек?

В ответ молчание. Девушка переспрашивает:

— У вас есть зелёный горошек?

Продавец нервно показывает рукой на витрину:

— Всё на витрине, девушка! Всё, что есть!
— Извините, я не вижу витрину, — отвечает покупательница.
— Ну вот, перед вами же стоит! — злится продавщица.

Покупательница чуть не плачет.

— У меня зрение плохое, я не вижу вашу витрину!
— Очки надо надевать! Я не буду каждому перечислять весь ассортимент, зря витрину выкладывала, что ли? — рявкает женщина за прилавком.
Читать дальше

Казалось бы, о минете и других оральных ласках, которые может сделать женщина мужчине, мы знаем все. Многие уверены, что минет имеет далеко не первое значение в сексе и есть куда более важные приемы в постели. Однако, многие из вас могут изменить свое мнение, после прочтения этой статьи, где собрано сразу 20 совершенно разных способов и техник удовлетворения мужчины орально. Вряд ли даже самая опытная проститутка знакома со всеми этими приемами. А это значит, что теперь у вас появился шанс, при посещении девушки подсказать ей парочку понравившихся вам приемов, при условии, что она не прочтет эту статью раньше вас.

Кстати, если вы во время практики орального секса по этим способам, случайно изобретете еще один… или даже больше, то обязательно поделитесь им(и) с нами. Каждый, который заслуживает внимания, будет опубликован здесь или же в новой статье об оральном сексе и при желании даже будет указано ваше авторство.

А теперь перейдём непосредственно к способам оральных ласк:

1. Классический минет

Здесь главное спрятать свои зубки, так чтобы они не касались члена, а затем, обхватив его губами, двигать головку, то вниз, то вверх, периодически стимулируя пенис рукой, которая должна быть влажной – можно использовать специальную смазку, крем или же в “полевых условиях” — просто слюну.

Очень важно придерживаться ритма в движениях, при этом, не забывая о важном правиле минета – начинать стоит с медленных движений, постепенно наращивая темп.
Читать дальше

Мне за 30. И меня невыносимо задолбало быть детектором лжи каждый день — дома, на работе, с друзьями, в магазине, по дороге домой, читая материалы СМИ.
Ты ищешь себе пару. Приготовься к тому, что тебе будут изменять, а в глаза говорить, как восхитительны ваши отношения и какой ты замечательный. Ты будешь ждать встречи, звонить, получать отговорки, что нет-нет, не было звонка (сел телефон, завал на работе, болезнь подкосила). Человек не скажет тебе в лицо: между нами давно пропасть, ты не сделал чего-то важного или допустил ошибку. Тебя просто будут использовать, когда надо, а когда не надо — динамить, а потом кормить историями. Веришь в человека? Дурак, сам виноват. Научился различать враньё? Да ты ж козёл, как ты смеешь меня в такой низости подозревать?!

Ты идёшь на собеседование. Приготовься к тому, что твой будущий работодатель выдаст тебе много интересных предложений, а на деле ты получишь дай бог треть от обещанного.
У тебя есть некоторое количество друзей. Тебя используют, а когда получат от тебя всё, что надо, забывают о тебе. Это нормально, ты болван, который дал себя использовать. Ты в очередной раз просто кому-то поверил. Обещали что-то для тебя сделать? Забей, люди просто говорят много, чтобы ты повёлся и выполнил то, что от тебя нужно. Как только ты свою часть выполнил, об обещанном тебе можешь забыть. Заняли денег и не вернули? Напомнил? Фу, как ты можешь?!
Читать дальше

Кто то вспоминает их со злобой, кто то с удовольствием, кто то вообще тогда еще не родился, или в силу возраста не осознавал происходящее. Как сказал мудрец – «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен». Я, конечно не мудрец и поэтому с ним не согласен. Я бы сказал так – «Дай вам Бог жить в эпоху перемен, выжить и развиться». Даже не знаю, что бы я сейчас делал, если бы не пресловутые девяностые. Хотя, наверняка я и работал бы там, где и сейчас, но мировозрение, отношение к людям, вещам, словам, сформировалось именно в этот период. Особо одаренные фантазеры называют это время – лихолетье. Да вы просто настоящего лихолетья не видели! Это было время, когда ломалось одно и строилось другое, но… Между «ломалось» и «строилось» был некоторый промежуток в котором и жил я, обыкновенный пацан Серега, со своими обычными радостями, горестями, вопросами и проблемами. Ничего выдающегося.

(я не лезу в исторические справки, все даты извлекаю из памяти, поэтому, вполне возможно где то не будет биться. Можно поправить, не обижусь)

Итак, дано: Я, пацан 20 лет, 170 рост, 54 вес. Круглые очки, из-за чего шурин меня частенько называл «Лаврентий Павлович», а сейчас дочь, глядя на фото того времени, говорит, что на Гарри Поттера похож. Не качок, а скорее дрыщ. Как то так.
Читать дальше

Все мамы по обе стороны экватора — это лучшие примеры бескорыстной, сочувственной и преданной любви. Материнские чувства — вне времени и пространства, не поддаются разуму и логике — просто потому, что понять их можно, только если вы сами родитель, и никак иначе.

1. Она плакала из-за ваc. Часто.
Она плакала, когда узнала, что беременна. Она плакала во время родов. Плакала, когда впервые вас обняла. Плакала от счастья. Плакала, потому что боялась и переживала за вас. Она глубоко чувствует и разделяет с вами всю боль и все счастье этой жизни, даже когда вы не осознаете этого.

2. Она все-таки хотела тот последний кусочек пирога.
Но, когда она увидела, как вы, облизываясь, смотрите на него своими большущими глазами, она просто не смогла съесть его. Она знала, что станет гораздо счастливее, наблюдая за тем, как вы, довольные, уплетаете его.
Читать дальше

Рецепт прост. Он универсален. В него вы можете положить любые копчености, кусочки колбасы из холодильника, все на ваш вкус. Лучше, конечно, брать 3-4 вида копченостей. Также обязательно кладу в суп маслины и лимон, они дают неповторимый аромат! Я люблю пикантые супы, поэтому копченостей у меня по весу больше, чем мяса.
И, конечно же, секретный ингредиент: огуречный рассол, без него солянка- не солянка))), его смело можно заменить рассолом от маслин.
Читать дальше

Когда болеешь с папой :)

Рядовой Иосиф Кобзон. СССР, 1958 г.

Детский Мир, иду мимо прилавков с мишками, куклами, машинками, конструкторами и прочей детской радостью. В многообразии этих вещей можно потеряться, глаза разбегаются от многообразия красок и форм. Тут и Лунтик, говорящий на языках всего Мира. Чудо создание, которому на Луне пизданули в лоб и пнули ногой в живот, после чего он ебнулся на Землю грешную. Об этом свидетельствует пятно на башке и отпечаток ноги на пузе у данного существа. И медведи всех цветов от серобурмалинового до огненно-рыжего. А машинок! Сколько же тут машинок! Я в детстве был фанатом машин. Но Промышленость СССР была патриотичной, поэтому штамповала модели только отечественного автопрома: жигули, волги, москвичи, почему-то тяжело было достать модель запорожца. Запорожец в реале тоже было тяжело купить: «В Союзе все копили на запорожец, но покупали что-то другое». И вот я останавливаюсь возле стенда с ракетками для настольного тенниса, дартсом и, тут барабанная дробь: Домашним баскетбольным кольцом, со стойкой, всеми делами! Всегда мечтал о таком, теперь могу купить его дочери, чтобы поиграть самому. Рядом располагается стенд с машинками на радиоуправлении. Мое внимание привлекает Феррари, недалеко от меня стоит мужи к и рассматривает БМВ.

— Красивые-е-е-е – протягивает он
— Ага – вздыхаю я
— Увлекаетесь?
— Чем?
— Коллекционированием…
— Нет, просто смотрю. Позже куплю на радиоуправлении, сегодня за кольцом баскетбольным пришел– пояснил я
— Пацан?
— Нееее, девочка….
— И у меня – вздохнул мужик, крутя в руках модель автомобиля на радиоуправлении.
Читать дальше

МЫ НИКУДА НЕ ХОДИМ
КУДА МЫ ПОЕДЕМ ОТДЫХАТЬ
У МЕНЯ САПОГИ МОКРЫЕ, НУЖНЫ НОВЫЕ
Я ХОЖУ КАК ЧМО
МНЕ НЕЧЕГО НАДЕТЬ
ЭТИ СИГАРЕТЫ ВОНЯЮТ
ВИСКИ ВОНЯЕТ
ОПЯТЬ ПИВО
ТЕБЕ ЛУЧШЕ ЖИТЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ А НЕ СО МНОЙ
ОТВЕЗИ МЕНЯ НА РАБОТУ
ЗАБЕРИ МЕНЯ С РАБОТЫ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА НОВЫЙ ГОД
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ГОДОВЩИНУ
ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПРОЕЗД
ТЫ МНЕ ДАВНО НЕ ДАРИЛ ЦВЕТЫ БЕЗ ПОВОДА
А ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ
ОПЯТЬ ГРЯЗНЫЕ КРУЖКИ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ
Я ЧТО ТУТ УБОРЩИЦА ТУТ
Читать дальше