Сразу спойлер к рецензии (ибо эта книга не стоит даже 2 минут) — 50 оттенков серого — это не просто дерьмо. Это дерьмо, которое «переработали» еще пару раз минимум.

Совершенно «пустая» книга о некой Анастейше Стил, неуклюжей и ничем не выделяющейся девушке, и Кристиане Грее, миллиардере-красавчике с некоторыми наклонностями.

Все сколько-то-там страницы книги, это:
— унылые мысли девушки, на тему «дать ему-не дать-ой, дала»; «он за меня платит и покупает мне машины, а за это меня трахает — я же не шлюха? Или шлюха?»; «дать ему меня отшлепать или не дать? Ой, у него еще одна Audi!»
— монологи девушки со своей внутренней богиней. Даже эти забавные, отдающие шизофренией, моменты читаются с трудом. Дико скучно.
— эротические сцены, эротические сцены, эротические сцены.

Если чуть-чуть доработать слова Стивена Кинга, то — Гарри Поттер — это история о дружбе, подвиги, преодолении себя. Сумерки — история о том, как классно, что у тебя есть парень. А 50 оттенков серого — история о том, как же чудесно, что ты страшная и неуклюжая, а тебя все равно кто-то трахает. Да еще и с деньгами.

Читать следует только девушкам, мечтающим найти тряпку-миллиардера, который будет их пороть. Если это все, о чем вы думаете — вперед.

– Сергей, ну тебя долго ждать? – ноющим голосом спросил Гараян. – Я уже создал
игру. Взял сборную Армении. А ты бери сборную Грузии.
– С чего бы это? – удивился я. – Я лучше Францию возьму.
– Возьми Грузию, очень прошу, мне так приятнее будет тебя обыгрывать! – взмолился
Левон.
– Ладно? ладно. Возьму грузин. Это, Левон, подожди минутку, я сейчас, – попросил я.
Я сбросил вызов Маргариты и пошел в приемную. Ритка сидела там одна. Увидев меня,
встала, в улыбке показала белоснежные зубы и подошла ко мне. Я попытался обнять ее, но
она выскользнула и закрыла дверь на ключ. Я непонимающе смотрел на нее.
– Шефа сегодня уже не будет. Ты меня понимаешь? – спросила она. – Мы можем
успеть.
Она прильнула ко мне, наши губы сомкнулись, ее горячий язычок скользнул по моим
зубам. Я почувствовал прилив крови в чреслах.
Я чуть приподнял ее, и не отрываясь от поцелуя, мелкими шажками стал продвигаться
к секретарскому столу. Левая рука блуждала по приятным выпуклостям и закончила
путешествие, забравшись Ритке под трусики. Рита самозабвенно целуясь, сняла одну руку с
моей шеи и просунула мне под ремень.
Читать дальше

Часть 2
Кирпич пятый
За выходные успел полностью сменить одежду. Купил хорошие часы вместо старых.
Насчет часов даже не задумывался, брать или нет, китайские электронные часы совсем не
смотрятся с костюмом за девять сотен долларов.
В каком? то безумно дорогом салоне коротко постригся, в парфюмерном бутике купил
модную туалетную воду. На этом мои фантазии по поводу смены облика исчерпались.
Последние дни дали много пищи для размышлений. Но размышлять, анализировать и
планировать желания не было, так что я просто набрал в видеопрокате кассет и провел
остаток выходных у телевизора. Угрызения совести по поводу того, что я ничего не делаю,
гасились твердым желанием начать с понедельника новую жизнь.
Новая жизнь подразумевала ранний подъём, бег и контрастный душ по утрам,
тренажерный зал и бассейн, автошколу и курсы английского языка. В отношениях с
окружающими – четкая установка на «не дать себя в обиду», при этом подчеркнутая
вежливость и доброжелательность. С последним? то проблем не будет, это уже в крови, а вот
не давать себя в обиду, над этим еще работать и работать.
В воскресенье вечером собрал старые шмотки, закинул их в мешок и понес на мусорку.
На выходе критически оглядел свою обшарпанную входную дверь, мимолетно отметил,
что давно пора сделать дома ремонт, а то даже привести кого? то к себе стыдно.
В подъезде нашем грязно. Исписанные стены, потолок в черных пятнах с уродливо
загнутыми прилипшими обгоревшими спичками, в углу стыдливо темнеет какая? то лужа.
Пахнет мочой. Жильцы перестали следить за чистотой и порядком после неудавшейся акции
с заменой подъездной двери на металлическую с кодовым замком.
Местные хулиганы успешно замок поломали, а на самой двери написали потрясающую
глубоко вложенным смыслом фразу «Хуй вам!». Это значило, ставьте замки – не ставьте,
убирайтесь в подъезде – не убирайтесь, все равно будет по? нашему.
Мысль успешно воплощал в жизнь спавший на нижней площадке бомж. В прошлой
жизни этот уважаемый человек точно был человеком интеллигентным: лег он так, чтобы
никому не загораживать проход, а под головой у него синела обложка томика Булгакова.
Спускаясь, встретил Васю. Он сделал вид, что не заметил меня, и попытался
прошмыгнуть мимо.
– Василий, тебя здороваться не учили?
– Ну, здорово, сосед, – недружелюбно ответил Вася. – Куда направляешься?
– Мусор выкидывать, – сказал я, приоткрыв мешок.
– Сосед, ты что, совсем? – удивленно спросил Вася, заглянув внутрь. – Вещи то новые
совсем, а ты выкидывать.
– А че с ними делать? Я их носить не буду.
– Ну, мне отдай!
– Забирай, – с радостью согласился я.
До мусорки далековато, а предложение Васи упростило задачу и сэкономило время.
– С обновкой что ли, сосед? – не удержался я.
Вася как? то косо посмотрел на меня, хотел что? то ответить, но сдержался. Взвалил
мешок на плечи, сухо попрощался и пошел к себе.
Читать дальше

Часть 1
– Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, – попросила Лида. – Очень хочется есть,
а до обеда еще о? го? го сколько!
Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем? то меня просить! Лидка
Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась
офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась.
Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт.
Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша деловая
стрекоза Лидочка, занятая куда более важными делами, не успела. И ладно бы не успела да
покаялась – шеф бы побурчал и продлил бы срок – нет!
Утром, на планерке, не моргнув глазом, заявила: «Михаил Степанович, выполнение
проекта задержано по вине Резвея, не собравшего в срок данные по заказчику». Резвей – это
моя фамилия.
Читать дальше

Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi's и видеомагнитофон практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных союзных республиках намного превышали ее.
Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, захуяривший ниибацца скоко голов в чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от жвачек, за которые могли убить однокласников. Мы пиздили в универсамах пепси колу, а если завозили кока колу то про это месяц говорила вся школа: Типа я коки спиздил 10 бутылок, до сих пор одна осталась…
Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что «когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках и хуй дрочил ногой..».
Годы весело уебывали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков политинформации мы узнали что против СССР и СЭВ запад готовит заговор и нам ниибацца как тяжело, но если что, то мы их всех в рот выебем, потому как наш бронепоезд стоит как говорится…Нам ебали мозги про всякие Фронты Освобождения имени Фарабундо Марти, которые геройски ебашут контрас…Мы собирали мукулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге спиздошил??).Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS «без масок» за 20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды(Почему не за полную понятно- дрочить итак хватит).Родители на кухнях пиздели про дифицит и грядущие перемены…
Пришел Горби, а с ним и долгожданные перемены. Кооперативы. Катя Лычева съеблась в США, Саманта Смит разбилась на самолете(Ясен хуй из за ЦРУ).Страна стала ускоряться и перестраиваться. Мы стали оттопыриваться на дискотеке МАИ и поняли вкус травы.
Читать дальше

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей — маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… — паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась — это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… — раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла — хуяк, лужа; или там канфетку дали — хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу — чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины.
Читать дальше

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.
Читать дальше

Как же заебали эти диванные бизнесмены, которые ноют и жалуются на жизнь и мечтают свалить из Рашки в США или Гейропу. Этот пост для них.

Чем так всех манят штаты? Начнем с плюсов.
– Билет из Москвы в Нью-Йорк стоит дешевле, чем из Москвы в Омск.
Совершенно спокойно можно купить билет Москва – Нью-Йорк туда-сюда за 17 тысяч рублей. Москва – Омск бывает и двадцатку
– Машины стоят дешевле грязи. «Форд Таурус» (аналог «Мондео») в прокат сдаётся за тридцатку долларов в сутки. Кредит при покупке машины на пять лет под ноль процентов – на каждом углу.
– Ипотека – два-три процента годовых. Комментировать вообще нечего.
– Зарплаты – космические. Да, сто тысяч долларов в год – нормальная зарплата первого уровня управления (в подчинении 5 – 8 человек). Сантехники могут получать двести тысяч в год.
– Цены – сказочные. Шопинг – улёт. Совершенно согласен, шопинг важная часть моих визитов. Вещи в 5 – 7 раз дешевле, чем в Москве, на распродажах – в десятки раз. Электроника дешевле процентов на двадцать.
– Свободное ношение легального оружия. «Глок-17» стоит шестьсот, долларов. Винтовки продаются в спортивных магазинах и в хозяйственных магазинах. При покупке нужны только водительское и деньги (первое получается в том числе при туристической визе).
– Абсолютная презумпция невиновности. Если надо выяснить что-то по телефону, звонит женщина и представляется Васей Пупкиным – всем пофиг. Не надо носить с собой паспорт с визой, и вообще – по умолчанию ты тут легально и законопослушен.
Простыми словами, США – это рай консюмеризма. Банка женьшеня за три доллара через интернет – совершенно нормально. Дозировка конская, цена/качество – запредельное. Когда я отцу на день рождения купил газовый гриль, эту дуру весом за сто килограмм привезли на следующий день на дом через шесть штатов. Ехать сюда, чтобы купить что-то по своему списку покупок на год – отобьёте не только билет, но и до фига нервов будет в плюсе. Честное слово, ради такого простоять два часа на паспортном контроле в JFK – я готов.
Читать дальше

Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен.
Выскажу свои мысли по этому поводу.

Первое
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова. Вопрос мамам — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

Второе
Что я вкладываю в понятие «мужчина»? Вполне себе домостроевское понятие. Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.

Вопрос родителям — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
Читать дальше