Все топики

Ёжик, как всегда, вечером зашёл в магазин «У Копатыча» взять бутылочку низкоалкогольной Лили и пачку сигарет Кар-кар Суперлёгкие. Иголки на висках уже давно поседели, но по привычке ему всё ещё нравилось щадить своё здоровье.

— Как поживаете, дядя Ёжик? — дочка Копатыча встретила постоянного посетителя будничной улыбкой.

— Всё бы ничего, милая, да желудок в последнее время шалит. Послушай… — Ёжик нахмурился, вспоминая имя собеседницы.

— Дядя Ёжик, вы опять позабыли. У меня нет имени, ведь меня никогда не покажут по телевизору. Я не персонаж, а всего лишь логичное продолжение персонажа папы — Копатыча. Называйте меня просто…

— Да-да, милая, не продолжай. Собственно говоря, у меня имени, как такового, тоже нет… Как отец? Всё ещё хворает?

— Умер вчера… знаете, перед смертью он открыл глаза и…

— Что, опять позвал меня? Странно, уже в третий раз…

— Что?! Какой раз? Не поняла вас…
Читать дальше

Алеша после школы ждет еду:

— Мама, а недоношенные дети нормальные?

— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ???

— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?

— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?

— Ну я же не недоношенный.

— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.

— Так почему так называют?

— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?

— Да.

(Отложил телефон, воззрился)

— Это — магия.

— Да ладно. Ахалай-махалай.
Читать дальше

10 1. Картошка за городом лучше растет.

2. Там справочная на каждом углу, у каждого колодца.

3. Никто не перекроет улицу для проезда президента или других уважаемых людей.

4. Там больше вероятности стать первым парнем.

5. Там люди лучше, а главное — их практически нет.

6. Вас никто не зальёт сверху. Ну, разве что Господь Бог.

7. Ваши дети каждое утро могут бегать босыми ножками по свежевыпавшему навозу.

8. Живя за городом, можно танцевать, петь, сверлить, бить или любить жену или резать свинью после одиннадцати ночи. И никто тебе ни слова не скажет, вроде «Что это вы с женой режете свинью после двадцати трёх часов?!»

9. Вставать с петухами, держать петухов, кормить петухов и ложиться спать с петухами, — абсолютно не западло.

10. Деревенским девкам, в отличие от городских, есть в чём каждый день ходить на работу в поле или на дойку.
Читать дальше

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
Читать дальше

— Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.

— Я — красавец, ты — вроде тоже ничего.

— Моя жена будет от тебя в восторге.

— Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

— Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

— Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

— Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

— Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

— У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

— В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

— А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
Читать дальше

Приблизительно у 20 миллионов женщин силиконовая грудь и 250 000 ложится под нож пластического хирурга для изменения груди каждый год. Средний возраст женщины, которая делает операцию по коррекции груди 34 года, и 90 процентов женщин делают это после рождения ребенка. Однако около 6 процентов женщин остаются недовольными новой грудью и желают вернуть все как было.

Сон на животе может деформировать грудь, поэтому перед сном под нее нужно подкадывать мягкую подушку.

Никакие две груди не имеют одинаковый размер, и обычно левая грудь больше, чем правая. Однако, различие является настолько небольшим, что оно не заметно на глаз.

Физические упражнения, заставляющие подпрыгивать грудь могут привести к ее растяжению.Именно поэтому во время тренировок следует носить специальный поддерживающий грудь ливчик.

Каждый набранный женщиной килограмм повышает вес груди на 20 г – и наоборот. Средняя грудь второго размера веси 400 грамм.

Женская грудь немного увеличивается в размере за неделю до менструации.

Бокалы для шампанского, появившиеся во Франции в XVIII веке во время правления Людовика XV повторяют своей формой грудь королевской фаворитки маркизы де Помпадур.
Читать дальше

Сбивающие с толку названия городов — Многие знают, что в советское время названия некоторых российских городов были изменены в соответствии с идеологией существующего государственного режима, например, Санкт-Петербург некоторое время назывался Ленинградом, а затем снова был переименован в Санкт-Петербург. Также были изменены названия многих улиц, которым после ухода советской власти вернули старые названия. Это привело к путанице, особенно для туристов, пытающихся проложить свой маршрут среди крупных городов.

Что ещё хуже, в городах в последнее время было построено большое количество многоквартирных домов, и все они выглядят практически одинаково. Граждане России сами настолько часто путаются среди похожих районов, что это легло в основу комедии о том, как некто по ошибке попал в чужую квартиру, приняв её за свою.

Браконьерство — В течение долгого времени проблемы браконьерства в России не существовало вообще, тем не менее, с момента распада Советского Союза в России случаи браконьерства резко участились. Главной целью браконьеров является амурский тигр, хотя незаконная охота ведётся и на других животных. Считается, что снижение популяции амурских тигров в основном произошло как раз из-за браконьеров.

К сожалению, проблема связана в первую очередь с бюджетом: лесничествам и охотничьим хозяйствам выделяется крайне мало денег, что мешает защите животных, особенно учитывая огромные российские территории, которые следовало бы контролировать. По статистике, в России ежегодно происходят десятки случаев браконьерства.
Читать дальше

То что вы делаете для дорожной безопасности, это кормушка для жены очередного чиновника?

Я очень аккуратный водитель. На права отучилась честно, честно сдала экзамены, и за много лет за рулём у меня не было ни одного нарушения.

На днях мне пришло «письмо счастья» — мой первый штраф. Для большинства водителей это событие рядовое, но меня задело — где, как и что я нарушила?

Оказывается, я нарушила «Автодорию». Это такая система, которая фотографирует автомобиль, отмечая на фото дату, время и географические координаты, а затем, спустя ещё пару километров, снимает водителя ещё раз, вычисляя при этом среднюю скорость пройденного участка.

В отличие от многих водителей Правила дорожного движения я прекрасно помню. В них нет понятия превышения «средней скорости». Есть превышение скорости, но оно моментальное, а не среднее.

Нет, минуточку, я не спорю, что превышать нельзя. Даже там, где, как в моём случае, на трассе стоял знак 40, а я проехала участок со средней скоростью в 62 км/час. Каюсь, виновата, наверное. Хотя, и не помню, что превысила.
Читать дальше

— Чёрную икру дают осётр, белуга, севрюга и шип. А европейское название икры «caviar» происходит от турецкого «havyar», то есть икра.

— Традиционно черная икра считается исконно русским деликатесом, так как осетр идет на нерест в бассейны Каспийского и Черного морей. Основные места вылова — река Амур и Дунай.

— Независимо от цвета, икра содержит примерно один и тот же набор питательных веществ. Высокая цена черной икры объясняется не столько лучшим качеством, сколько сокращающейся популяцией осетровых рыб. Чем крупнее и светлее зерно икры осетровых пород рыб, тем выше она ценится.

Подборка интересных фактов про черную икру
Интересное о черной икре…

— Воистину «золотой» является белужья икра Almas, добычу которой производит одноименная иранская компания. Такую икру добывают только из белуги, уже «отметившей» столетний юблей. Эта икра имеет белый цвет, удивительный вкус, и стоимость ее превышает двадцать тысяч долларов за килограмм. Фасуется она в банки из настоящего золота.
Читать дальше

Не секрет, друзья, что денег не хватает. Не хватает всем. И мне не хватает, и тебе. И чёрному не хватает, и жёлтому. И синему, и зелёному. И каждый вынужден себя в чем-то ограничивать, чтобы концы с концами свести. Один старичок заплатил за газ, свет, тепло и теперь будет каждый день бриться и в собес ездить со школьным проездным. Второй цветы купил, мартини купил, а на гандоны не хватило. Сидят теперь, телевизор смотрят. Третий очень хочет купить металлургический комбинат в Индии, и условия вроде хорошие, и цена пиздатая, но для этого придется продать футбольный клуб, а тогда перед поцонами с Ист-Енда будет неудобняк, ибо зуб дал что кубок лиги в этом году возьмет. И это его тяготит и лишает сна. Четвертый выпил два боярышника, а на третий не хватает хоть уебись. Взял зеленки, стоит в сторонке, репу чешет. А пятый трудится в сфере гей-сутенёрства и для него фраза «сводить концы с концами» – не просто слова.
Словом, всем непросто.
Вот и Вовчанга стоически тянул лямку жизни, гружёную семьей с двумя детьми, ипотечным кредитом, перманентным ремонтом и алкоголизмом. Дети просили жрать и велосипед, жена требовала цветов и новые обои, ремонт требовал перфоратора. Платежи по ипотеке вошли в вовчангову жизнь надежно и регулярно, как менструация. И лишь алкоголизм ласково и крепко, как руки негра, обнимал Вовчангу, прижимал к груди и вел вдаль, к сверкающим мирам. Но тоже сука за деньги.
И вот последней геморройной шишкой на анусе благосостояния Вовчанги стало приобретение автомобиля. Заграничного производства, в кредит.
Читать дальше