Все топики

Газель не пройдет

Блог им. admin
«Сегодня в Питере под мостом с плакатом «Газель не проедет!» застряла юбилейная 150-я Газель.
Мы съездили и поздравили мост — привезли ему тортик, шарики и праздничный баннер!»

Широкая русская душа))))

Газель не пройдет
Читать дальше

Голосом Дроздова. Голый землекоп

Креатифф
Это не название немецкого порно, это зверек, пиздец страшненький. При всей любви к животным, я бы такого в руки не взяла. Землекоп, потому что в земле живет, голый — ну, сами видите.
У голых землекопов суровая матриархальная монархия. Живут они колониями по 60 – 100 особей, и во главе стоит королева. Она выбирает двух – трех самцов, устраивает с ними охуительные оргии, и рожает по 5 раз в год. Все остальные самцы и самки в колонии въебывают: копают землю, запасают жратву, заботятся о королевских детях и защищают подступы к норам. И не трахаются.

Землекопам трудно приходится. Вот представьте: сталкиваются в тесном тоннеле самка и самец. А они ж голые. Протискиваются, трутся друг об друга, стонут от желания, а секс запрещен.

Иногда самки обращаются к королеве:
— Ваше величество, мы тоже любви хотим.
— Ну щас, блядь, — отвечает королева, наслаждаясь массажем ступней. — Если все будут трахаться, как отличить августейшую особу от простой смертной? Нет уж.
— Вы, ваше величество, тиранша и деспотша.
— Да что вы знаете о сексе?! — возмущается королева, захлебнувшись шампанским.
— Вот именно, ничего не знаем. А хотелось бы узнать.
— Это тяжкий, изнурительный труд! Думаете, охуеть как легко трех мужиков каждую ночь ублажать? Тем более, под землей всегда ночь, так что я работаю постоянно, не покладая… вот этого.
— Мы бы вам помогли…
— Нет, это мой крест, сама справлюсь. А вы пиздуйте, пожалуйста, рыть тоннели.
Читать дальше

Самый умный доктор

Блог им. admin
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо
от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы
извлечёте из них большую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
Читать дальше

Как начинаются мировые войны

Креатифф
Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах.

Акт первый. Начало ХХ века.

Германия (веско). Мне нужны колонии.

Британия (не менее веско). Хуй тебе.

Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.

Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит…

Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.

Британия (высокомерно). Не нас, а вас.

Франция (нервно). Блядь!

Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?

Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.

Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.

Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.

Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.

Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…

Россия (громко). Уебать Германию?
Читать дальше

Cветлым и чистым

Блог им. admin
Я умер 10 мая. В Летнем саду, сидя на скамейке.
Светило солнце. Мамы с колясками, бабушки с внуками. И я с половиной батона в руках. Только они все живые, а я – уже нет.
Я знал это место около 70 лет. В июле 44-го меня здесь ранили в левую руку. Ну, или почти здесь. Пуля прошла навылет. Лена, санинструктор, всё в медсанбат отправляла. А какой там медсанбат, когда немцы огрызаются из-за каждого угла? Как же мой взвод без меня-то будет? Да и я – без него? Забинтовали, левую руку на перевязь, в правую – ТТ, и — в бой.

Никогда не считал себя героем. Таких, как я, на фронте было много. И, когда бежали в атаку, «За Родину, за Сталина!» мы не кричали. А орали совсем другие слова – детям их нельзя говорить.
И жить я хотел. Как все. В бою об этом не думаешь – там всё больше на рефлексах. А вот между боями… Особенно перед наступлением. Сидишь и думаешь: хорошо бы не сегодня… Это не трусость. Трусам орденов не дают. Но, когда знаешь, что каждый день может быть последним, быстро учишься эти дни ценить.
А после войны я хотел жить ещё больше. И когда сын родился – тоже. И когда внуки пошли.

Мы с ними часто сюда ходили. Как-то я, дурак старый, сказал, что меня здесь ранили. Внуки тогда пристали, как два репья: деда, расскажи да расскажи про войну. Мальчишки же! Что вам рассказать, спрашиваю. А как ты немцев убивал. А я не немцев убивал. Фашистов. А вот как убивал – не помню. Зато помню всех из моего взвода, кто остался в этом городе навсегда.

Читать дальше

Стишки - депрессяшки

Блог им. admin
у меня нет попы 
у меня нет тить 
я должна работать 
чтобы как то жить 
©

в камасутре много 
интересных поз 
жаль у нас с женою 
остеохондроз 
©

надо же приснится 
всякая херня 
прямо на работе 
среди бела дня
©

ночью не уложишь 
утром не поднять 
всё ещё ребёнок 
маша в сорок пять 
©

я себя сегодня 
хорошо веду 
но наверно поздно 
раз уже в аду 
©
Читать дальше

Денюжки

Блог им. admin
Недавно я прочел где-то, что «черта бедности идет параллельно государственной границе…». Мысль эта тронула своей циничностью. Ну, не бедная наша страна. Как минимум, имеются у нас люди, которые помогают другим людям, которые поддерживают в трудные времена друг друга. Процесс для нашей страны перманентный и, вероятно, так будет всегда. Нашел у Довлатова:

«Каждый выбирает то, что ему больше нравится. И как ни странно, многие предпочитают бедность».

Эта печальная шутка во многом происходит от условий нашей радостной и светлой действительности. Сами все знаете.

Так что отсутствие богатства — это ещё не бедность. Бедность — это жажда богатства.

Думаю, что на российских «аллигаторов» народ смотрит как на что-то потустороннее, нереальное. Ну, 2 млрд., ну,10, 20 — да какая разница сколько там у кого! Это уже никого не волнует. Реальная жизнь давно выбросила этих зубастых парней в иные пределы, чужие, не наши.

СПУСКАЕМСЯ НА ЗЕМЛЮ
Моя семья состоит из 8 человек, включая меня, жену и шестерых детей от 2 до 16 лет. Я потерял работу полгода назад и теперь наш ежемесячный доход равен 20 тыс. рублей. Это 83 рубля на нос ежедневно.

Оформили госсубсидию на квартплату.

500 р. — интернет.

Проезд у нас бесплатный.

И все же живем не по средствам: их у нас просто нет.
Читать дальше

О спорах

Блог им. admin
Я вот чего никогда не мог понять — это почему люди между собой спорят.

То есть поспорить, конечно, можно: про футбол там или какое пиво лучше. Это и не споры даже, а так, по-пиздеть.

Другое дело, когда речь заходит о вещах глубинных и принципиальных. Ну вот, например, один человек говорит другому: «Ты Пидорас и Хуесос!», а ему другой возражает: «Нет, это ты Пидорас и Хуесос!»

В простых человеческих средах, лишённых наносных культурных излишеств, таких как тюрьма или армия, подобные споры разрешаются очень просто: кто кого отпидорасил и отхуесосил, тот и победил, один-ноль. При этом у проигравшего всегда остаётся возможность подкараулить победителя за инструменталкой с топором и зарубить — ничья, стало быть.

Однако мы с вами люди все интеллигентные. Нам наше воспитание позволяет пидорасить и хуесосить только устно и письменно. Но ведь понятно, что при помощи логических доводов убедить кого бы то ни было в том, что он Пидорас и Хуесос до такой степени, чтобы тот разрыдался и повесился, абсолютно невозможно.
Читать дальше

Все дети не одинаковые

Блог им. admin
Когда я была маленькой, то думала что все взрослые — умные, все дети — одинаковые, а чувак по фамилии Клубкин колесит по миру и показывает свои путешествия в телевизоре.

Но давайте про детей.

Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала — фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребенок не бьется в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает «Мамочка, я могу сьесть шоколадку?».

Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала — фи. Мой ребенок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.

А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание.

С тех пор девочка с лопаткой приходит в мои сны. Она дубасит меня по комполу и голосом Шопенгауэра спрашивает: «Ну что? Получила? Получила? Ты просто не умеешь их правильно воспитывать!».

То, что я не умею их правильно воспитывать, было открытием номер раз.
То, что все дети — сюрпрааайз! — разные, стало открытием номер два.

Вот возьмем девочку Санечку.
В комнате бардак. А давай-ка, говорю, прибeремся. Утром уборка, говорю, вечером — мультики.
Девочка Санечка честно убирает комнату и смотрит заслуженные мультики.
Читать дальше

Как два пальца

Креатифф
Нудное, но необходимое вступление.

У великого писателя Свифта в его «Приключениях Гулливера» был эпизод, связанный с великой враждой в стране лилипутов. Население Лилипутии отказалось повиноваться императору, который запретил разбивать варёные яйца с тупого конца после того, как его сын порезался скорлупой за завтраком. Этот запрет вылился в грандиозные (по меркам лилипутов) восстания населения, которое привыкло разбивать яйца с тупого конца.

«Этот закон до такой степени озлобил население, что, по словам наших летописей, был причиной шести восстаний, во время которых один император потерял жизнь, а другой — корону. Насчитывают до одиннадцати тысяч фанатиков, которые в течение этого времени пошли на казнь, лишь бы не разбивать яйца с острого конца. Были напечатаны сотни огромных томов, посвящённых этой полемике, но книги тупоконечников давно запрещены, и вся партия лишена законом права занимать государственные должности», — писал Свифт, высмеивая в конфликте тупоконечников и остроконечников многовековые религиозные войны между католиками и протестантами в Европе.
Читать дальше