Все топики

Когда Николая Мартынова, застрелившего Лермонтова на дуэли, спросили, не стыдно ли ему, погубившему светило русской поэзии, он ответил:

«Господа, если бы вы знали, что это был за человек! Он был невыносим. Если бы я промахнулся тогда на дуэли, я бы убил его потом. Когда он появлялся в обществе, единственной его целью было испортить всем настроение. Все танцевали, веселились, а он садился где-то в уголке и начинал над кем-нибудь смеяться, посылать из своего угла записки с гнусными эпиграммами. Поднимался скандал, кто-то начинал рыдать, у всех портилось настроение.
Читать дальше

Если у вас отменное чувство юмора и недюжинная фантазия, почему бы ими не блеснуть перед иностранцами?

Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем — полирует свой «фрасэ», и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я — трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушываясь к курлыканью импортной речи.

Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно готовить дома по другому: как это — почистить картошку, сварить суп, приготовить фарш и сделать манты?!

Дочь возмущена до глубины души! Она берет ноут и показывает парню морковь, картошку в пакете и замешанное тесто на столе. Француз в культурно-гастрономическом шоке.

— Ты еще скажи ему, что многие продукты мы выращиваем сами на своем огороде..., ну, на ферме, то есть… на нашей маленькой ферме!

Дочь переводит, ноутбук в ответ начинает умиленно всхлипывать. Нейроны в моем тоскующем и лишенном спиртосодержащих молекул мозгу, в предвкушении развлечения начинают радостно разгоняться. Взгляд падает на морковь в раковине.
Читать дальше

Нашла комментарий под рецептом на кулинарном форуме:
Готовила всё по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ваниль и зеленый лук.
Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Читать дальше

Папе было сорок лет, Славику — десять, ёжику — и того меньше.
Славик притащил ёжика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ёжика. Ёжик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ёжика, а я ему билетик.
— Какой ещё билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ёжика на пол. — Папа, ему надо молока дать…
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, папа, ёжик под диван полез…
— Погоди ты со своим ёжиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ёжиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
Читать дальше

39 признаний людей, которые профессионально ремонтируют автомобили

«Чтоб не обманули в автосервисе, надо либо пешком ходить, либо делать все самому .» Дмитрий Слюсарев, Генеральный Директор сети автосервисов Japauto.ru

1. – Надо всегда согласовывать объем и цену работ ДО сдачи авто в ремонт, а не после. И при любых дополнительных работах ТРЕБОВАТЬ предварительного согласования. При этом обязательно уточнить, конечная ли это цена, не добавится ли дополнительные (часто действительно необходимые) расходные материалы или работы. Например, могут объявить за замену свечей на Lexus RX-300 500 рублей, но при финальном расчете выяснится, что для замены свечей надо было снимать коллектор, а это стоит еще 2500 р. Дмитрий Слюсарев, Генеральный Директор Japauto.ru

2. — Бывает, что мастера не сразу определяют, сколько деталей повреждено. Ну, например, к нам мужик пригнал ауди а6. Там защита картера есть, но это не помешало ему налететь на какой-то булыжник и пробить поддон картера. Ну, мы ему объявили замену поддона. А потом открутили и видим, что на втором поддоне тоже трещина. У ауди их два. Со стороны выглядит так, как будто мы его разводим. Но на самом деле мы не можем разбирать двигатель, пока не пришли новые детали. Потому что выгонять машину на стоянку на улице с разобранным двигателем – это неправильно. Пыль, вода, грязь… Кирилл, мастер автосервиса «Ауди»
Читать дальше

В конце зимы, Челябинск, 1974 год.

Читать дальше

«По большому счёту, россияне делятся на две части: тех, которые живут в Москве и тех, кто мечтает туда попасть, при этом её жутко ненавидя» — вот нарвалась же на цитатку истеричной блогерши. Там в этой статье, много всякого дурного, местами подсудного, в духе «Россия — для русских. Москва — для москвичей»… А зацепило именно это. Может потому что я ни в одну категорию не попадаю? И добро бы одна я…

Сейчас сижу и копаюсь в себе. Почему я не хочу в столицу? Ну, па-а-а-а-ачему? Это как-то само собой, даже и не помышляла о манящих ее огнях.

Я больше скажу, что если бы вдруг, не дай Бог, мне запретили бы жить в Сибири, приказав срочно выбрать какую-то из двух столиц, я бы выбрала Питер.
Простите, москвичи! Но я разочарована Москвой сегодняшней.Точнее, каким-то нездоровым ажиотажем вокруг её денежности, властности, манящих соблазнов. И очень хочу сохранить в душе не город больших денег, а город высокой культуры. Город Окуджавы. «Ты течешь, как река странное название и прозрачен асфальт, как в реке вода, ах Арбат, мой Арбат...»

Сердце Родины — нам говорили в детстве.
Читать дальше

Попасть в странную и забавную историю можно где угодно, и различные медицинские учреждения — далеко не исключение из этого правила. Иногда причиной комичности ситуации является чувство юмора врача или пациента, иногда неожиданное стечение обстоятельств. Но, так или иначе, и посетителям, и работникам поликлиник временами удаётся от души посмеяться.

Предлагаем вашему вниманию 15 уморительных историй, рассказанных врачами и их пациентами. Может быть, и вам вспомнится что-нибудь подобное

1.

Знакомая работает сестрой-анестезисткой Далее с её слов. Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент «отходняков» после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и.т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.

Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага. Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка). Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу: «Доктор, я хотел вам сказать….у вас тут голубь по палате ходит» Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой.

Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать. И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))
Читать дальше

Я борт-проводник. Вчера прилетел из Тайланда, был тяжелый рейс, выбесили все пассажиры до невозможности.
Пишу сюда, сам живу в Перми. Выпущу пар и скажу всё, что думаю о пассажирах.

1. Почему вы после себя оставляете такой срачельник? Это какой-то ужас! Что за отношение: «я купил за билет, то у меня есть право засрать весь самолет». Доходит до того, что заходишь в туалет, на сиденье унитаза следы от обуви. Кто-то «в позе орла» сидел на унитазе в самолете! При том, что были и бумажные полотенца и одноразовые сиденья. Отдельное фи мужчинам: когда я иду в туалет-поднимаю сиденье, а вам западло? Это ниже вашего достоинства? Или раз не дома, то насрать?
С вами летят женщины, которые, если, вы не знали, справляют нужду сидя. Короткая пипирка и плохо получается стоя? Сними штаны, сядь на унитаз и «излей душу» сидя, никто не осудит, бабой от этого ты не станешь. Женщины тоже не лучше: валящиеся прямо на полу туалета в крови тампоны, прокладки, детские подгузники-без комментариев.
Читать дальше

Трилогию «Назад в будущее» заслуженно называют культовой, а для многих она еще остается одним из ностальгических мостиков в детство или юность. Давайте же присмотримся к самым заметным эпизодам трилогии и узнаем, как они снимались.



К моменту начала съемок первого фильма режиссер Роберт Земекис уже прослыл мастером приключенческих постановок благодаря картине «Роман с камнем». Голливудские боссы ему доверяли и не жалели денег
Читать дальше

Итак:

1. Петя во дворе запускает планер. Пролетев 50 метров, он попадает по затылку Васе. Вася от неожиданности падает на землю, испачкав новую куртку.

1977. Васин папа делает своему отпрыску замечание за невнимательность и неуклюжесть. Подбежавший Петя извиняется и говорит, что всё получилось случайно. Вася отряхивается. Все вместе смотрят планер.

2017. Васин папа требует от Петиного папы компенсации понесённого материального ущерба, угрожая в противном случае заявить в полицию о факте нарушения Воздушного кодекса РФ, запрещающего полёты любых летальных аппаратом массой более 250 г. без регистрации и уведомления.

2. Лёша принес в школу ржавый винтовочный ствол, найденный летом во время похода с папой в местах, где проходили бои Великой Отечественной войны.

1977. Винтовка отправляется в школьный музей Боевой Славы. Лёшу и папу приглашают провести «классный час» о тех местах, по которым они путешествовали, и о происходивших там событиях. Совет Дружины и Комитет Комсомола обдумывают идею общешкольного похода по местам боёв.

2017. Ствол изымается. Папа Лёши привлекается к уголовной ответственности по ст. 222 УК РФ за незаконное хранение оружия.
Читать дальше

10 лет назад вся страна была потрясена героическим поступком 8-летней девочки из Твери Саши Ершовой. Во время обрушения купола в московском аквапарке «Трансвааль», она, стоя под бетонными плитами в ледяной воде, несколько часов держала на руках трехлетнюю малышку…
Теперь Ершова Александра Евгеньевна – совершеннолетняя девушка. Возможно, очень скоро, она сможет осуществить то, о чем тогда, в 2004 году, спрашивала у мамы: можно ли будет рассказать эту историю своим детям.
— Когда они не будут слушаться, ты им поставишь видеокассету, покажешь свою медаль и скажешь, вот вы балуетесь, а я в вашем возрасте уже подвиги совершала, — говорила тогда с гордостью Сашина мама.
И сегодня, и спустя много лет, говоря об этой страшной трагедии, люди всегда будут вспоминать подвиг второклашки Саши.
В тот день Саша с мамой Любой и папой Женей на папин день рождения решили прокатиться из Твери в Москву, гульнуть на полную катушку. Куда пойти в столице? В ресторане сидеть скучно. Вот лучше показать ребенку настоящий огромный аквапарк, как за границей! Сашка ведь с раннего детства плаванием занималась, в воде как рыба себя чувствует…
Читать дальше