Все топики

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я ОЧЕНЬ злюсь когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине. Но мега важно что он (внимание на мониторы!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ! Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает — ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
— Он со мной из-за ребенка.
Эгегей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, не смотря на наличие ребенка. Они делают так. Ребенок не останавливает. Точка всё.
— Он со мной, потому что ему так удобно.
Читать дальше

ненавистно глебу
тело катино
но у кати виза
виза платинум

***

в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

***

сорок лет в девчонках
ольга отходив
всё таки решилась
на корпоратив

***

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
Читать дальше

Когда-то эта фотография стала одним из первых мемов в Интернете, а парень без очков стал объектом насмешек многих.
Снимок был сделан в 1997 году. На нём изображены участники олимпиады по программированию, которая проходила в Польше. Парня без очков зовут Томек Чайка (Tomek Czajka), и со временем он добился немалых высот в своём деле.
Благодаря своим способностям и участию в различных конкурсах Томек получает неплохую зарплату, являясь ценным сотрудником компании SpaseX, в которую перешёл из компании Google.

Я достаточно много смотрел этих ваших голливудских фильмов, есть такой грех. И хороших, и не очень. И вы знаете что — ни в одном из них я не видел, чтобы в конце главный герой вдруг внезапно приосанился бы, нехорошо бы так улыбнулся в камеру, дерзко повёл плечом, да и сказал бы: ну, дорогой вы наш, разлюбезный товарищ Михалков, что вы нам на это всё теперь ответите?! А?
И пауза такая, совершенно мхатовская, и музыка где-то на уровне еле различимого красиво-красиво и печально-печально затренькала. Скрипочки там, пианинко. И все немного сразу как-то загрустили даже и потупили взгляд. Ни разу такого не было.
Видел я и зарубежную технику различную в достаточных количествах. Ни на одной импортной машине нет надписи «эй, ВАЗ, как тебе такое?». Нет на иностранных телефонах приветствия на экране «ну и чем вы будете крыть теперь, господа хорошие!?». В ресторанах быстрого питания, торгующих бургерами всех мастей никто не спрашивает «а у вас то у самих есть чем угостить люд честной, крещёный?!» Ну и так далее.
И вот непонятно совершенно, откуда взялись эти знаменитые «наши ответы»? Наш ответ Голливуду! Наш ответ Макдональдсу! Наш ответ кока-коле. Наш ответ Биллу Гейтсу!
Где изначальный вопрос, наличие которого подразумевает любой ответ? Кто, когда и главное о чём спрашивал то?
Читать дальше

(Посвещается 200 страницам о «монголах» в ИРО)
Новые русские и лохи (лекция по истории)
(цитируется по изложению «Трёхсеместрового университетского курса истории» и нескольким студенческим конспектам лекции N31 «Новые русские — размытый след» этого курса)

… А жили они в то самое время, когда вершил труды свои основатель неохронологии, квазиистории и паталоголингвистики, академик и «телеведущий» (пастух коровьего молодняка) Фоменко…

… согласно последним реконструкциям, новые русские были землеводчески-скотодельческим племенем, жившим в основном разведением лохов. Лохи считаются вымершим видом, об их внешнем виде и повадках почти ничего не известно.

Наиболее заслуживающая доверия теория утверждает, что одомашненные лохи суть потомки диких фраеров, вполне вероятно, полученные путём «разведения на мизинцах» (способ вязки?). Известно, что лохов можно было стричь — очевидно, их шерсть была значимой ценностью в быту новых русских. Во всяком случае, стада лохов бдительно стерегли бультерьеры.

Особенно смелые гипотезы обращают наше внимание на дошедшие до нас из глубин древности выражения «бабло» и «финансовые потоки». Отталкиваясь от этих понятий, некоторые учёные считают, что экскременты лохов («бабло») служили неким универсальным средством обмена в среде новых русских. В основу своих идей они кладут тот факт, что помянутые экскременты вполне могли цениться как удобрение, способствующее росту капусты и иной зелени, к которой новые русские были весьма неравнодушны. Идиома «фильтровать базар», по мнению учёных, описывает подготовку обменного фонда «бабла» к торговле.
Читать дальше

Искала вчера ребенку книжки на лето, и вот — наткнулась на сборник страшилок, мы такие в глубоком детстве темными вечерами друг дружке рассказывали: Вобщем — ржали до слез всем отделом. Итак, некоторые шедевральные цитаты:
Один старик, умирая, решил оставить после себя память. Взял он — выколол себе глаза и повесил на стенку: (зашибись задумка! Такое увидешь — %рен забудешь)

На следующий день мать уходит и потом пришла без ног на руках *ля)

Жил-был на свете парень, которому гадалка нагадала, что принесет ему несчастье девушка с зелеными ногами: (по-любому!!! тут и к гадалке ходить не нужно)

Сидели дяденьки за столом и разговаривали про красную свинку. Не верили, что она есть. А тот дяденька, который превращался в красную свинку, сидел за печкой и все слышал. Превратился он в красную свинку, вбегает в комнату. Все люди сразу превратились в камень. Красная свинка обшарила все карманы и убежала. Когда милиция пришла, то смотрят: у каменных людей челюсти поотпадали от страха. Вот какая страшная красная свинка. (без комментариев, единственное — белочки не хватает)

: но он увернулся, и она упала в свежеразрытую могилку, он быстренько закопал ее и вернулся домой. (Правильно! че там долго церемониться)

Перед сном девочка подсмотрела, как мама раздевается и увидела, что мама наполовину красная лошадь. Мама увидела, что девочка подглядывает, схватила девочку и забила красными копытами.
Читать дальше

Жительница Москвы устала ждать уборки снега во дворе. Тогда она решила воспользоваться шуточным советом из Facebook: написала на сугробах «Навальный». Снег убрали через 4 часа.

Пользуйтесь на здоровье

Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом: Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы.
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь:
Все начиналось вполне невинно: году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в «пестики» и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.
Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать: пора выкидывать: мама моя: выкидывать склад: наши еврейские сердца возмущенно забились:
И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200: а на поле-500:
Скупили мы все по 5 долларов ящик, ну плюс транспорт. Саня так и не вытянул у нас инфу-что это.
Пора было на войну. Столько боеприпасов:
Контору назвали «Моссад» А что? Как еще назвать жидов с оружием? К тому же бренд раскрученный.
С учетом того, что 80% расходов пейнтбольного клуба-это как раз шары, дело наше было обречено на успех. Плюс-я первый в Москве нарыл пустой отапливаемый цех для битв зимой. Плюс там еще была баня с бассейном.
Читать дальше

1. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
2. 23 года — это возраст самой молодой бабушки в мире
3. В 97% банкнот США имеются следы кокаина.
4. Карл VI, прозванный Карлом Безумным, правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья.
5. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
6. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
7. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
8. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
9. В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера «человеком года».
10. Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.
11. Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.
12. В октябре 1999 года от Антарктиды откололся Айсберг размером с Лондон
13. Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир
14. Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.
15. В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.
Читать дальше

У всех нас есть детские поступки за которые стыдно.

Мне больше всего за эти.

В детстве я мечтала стать Машей Распутиной. Истошным криком просила у родителей:«отпустить меня в гималаи».

Детство было глубоко колхозным и концерты мои были с печки, так как с координацией движений проблемы не в рот ебстися с рождения, падала я несчадно и часто! Вот от туда берут корни проблемы с головой. В итоге, лет в пять я поняла, что эпатаж это мое! я начала исполнять матерные частушки!!! ВЕЗДЕ!

Папиному начальству, родне, в детском саду! Пришла популярность, начались просьбы — спой! я начала просить деньги за концерты у всех, даже у папиного начальства! Папа был «горд» невъебенно, не каждый мог похвастать белокурым ангелом в совершенстве владевший матерным фолклором. Жалею лишь чтоб номинале купюр я тогда разбиралась слабо.
Стыдно, правда, до сих пор, потому что не каждую женщину приветствуют:
за кремлевскою стеной кто-то громко плачет
Это мишка Горбачев раечку хуячит.

Прости меня Папа!

Он у меня красивый на тарантино похож, только черный черный, да какой там тарантина, батя мой похож на Армена, а я на него только беленькая и носа нет.
Поехали, значит, мы с ним в моем чудесном детстве в Москву! Обогащать меня культурой.

Сводил в зоопарк! Показал мне негров. Я, тогда еще была коварной пятилетней бабой и обозлилася на папеньку за то, что куклу зажопил на единственную красавицу дочь.Мстила жестоко… В метро он потянул меня на выход, в тот момент я решила от него отречься. И на весь вагон поставленным голосом (см про распутину).
— Дядя уйдите! Вы не мой папа, я с вами не пойду!
Люди видят картину! Мужчина хачик тащит за руку светлого ангела в новом розовом платье
.
Читать дальше

По реке плывет топор
Из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
Железяка х@ева…

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!

Я лежала с Коленькой
Cовершенно голенькой,
Потому что для красы
Я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey
Absоlutely naked,
I have taken my panties off
Just to make a statement.

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
Читать дальше

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине ХIV в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите…

5. Жопа — наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
Читать дальше