Все топики

«Если бы я могла написать это письмо четверть века назад для твоей мамы, было бы здорово. Но тогда мне исполнилось двадцать пять, и ни о чём таком я не задумывалась. Зато имелась куча других забот: нужно было с утра накормить дочь, отвезти её в ясли, потом бежать на лекции, а вечером ещё убрать дом и приготовить ужин. Твой дед работал в ночь, и некому было меня подменить, когда твоя мама (а она часто болела) плакала до самого утра. Да и не в отсутствии времени дело. В двадцать пять ты можешь поделиться разве что навыками приготовления яичницы. Впрочем, я не уверена, что в мои пятьдесят я знаю о жизни больше, чем тогда. Но, в конце концов, я твоя бабушка, у нас (хочешь ты или нет) много общего, и я мечтаю, чтобы ты была счастлива.
Не бойся падать!
С велосипеда, с качелей, с коньков и даже на ровном месте. Будет больно (иногда сильно), но зато ты научишься быть ловкой, быстрой и подниматься даже тогда, когда хочется плакать.
Не бойся драться. Даже с мальчишками. Тем более с мальчишками!
Тебе будут говорить, «девочки не дерутся», и смеяться над твоими синяками, но ты им не верь. Привычка держать удар и умение ответить на него без раздумий — не самый плохой из навыков. Кстати, в хорошей драке совершенно не чувствуешь боли, а ссадины проходят через неделю.
Не бойся собак!
Читать дальше

Таню с четвертого все называют шалавой.
Ей чуть за двадцать, ребенку — три с половиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
«Наверняка, подражает идиотским своим кумирам,»-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом — одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке… парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.
Читать дальше

Никак не могу понять – почему мужчина не имеет права хотеть и просить от своей женщины – красивого тела? То есть право «быть такой, как хочу я» — у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность – любить, что дают? Так что ли? Объясню на примере, почему это абсолютная чушь.

Есть у меня товарищ, а у него жена. Ему 40, ей 27. Пять лет назад у них родился прелестный здоровый ребёнок. Через полгода после родов я приехала к ним в гости и ужаснулась. Вместо молодой и стройной девочки передо мной стояла довольная баба под 90кг. весом. Роды, кормление, гормоны, дай ей время – примерно такие разговоры я тогда вела с другом. Он, весьма не глупый товарищ, всё понимал, к жене относился с нежностью, но… не хотел её. Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали – временно.

Прошло, стесняюсь вам сказать, пять лет. Его жена не просто не похудела, а расплылась ещё больше. За эти годы было перепробовано всё – попытка вместе ходить в зал, сертификаты на программу диетолога, длинные разговоры, отпуска с фитнес-программой, здоровым питанием и spa-программами. Деньги позволяют всё, что хочется, вплоть, до пластической хирургии и отменных психотерапевтов и эндокринологов. Как вы догадываетесь, ничего не сработало. Она продолжает ЖРАТЬ так, что я со своими эпизодическими срывами «съела килограмм кексов» — нервно курю в сторонке. Она не видит в себе проблемы, ей хорошо, вкусненько и комфортно. А он, конечно же, в её глазах – сволочь, потому, что…
Читать дальше

За что могут арестовать школьника в США

1. В одной из государственных школ Техаса 12-летняя девочка по имени Сара Бастамантес недавно была арестована за опрыскивание себя духами.

2. 13-летний ученик школы в Альбукерке, штат Нью-Мексико, недавно был арестован полицией за отрыжку в классе.

3. Другой ученик, тоже в Альбукерке, вынужден был раздеться до нижнего белья под наблюдением пятерых взрослых, потому что у него в кармане обнаружили 200 долларов. Ученик никогда ранее не был уличен ни в чем плохом.

4. Охранник в одной из школ Калифорнии сломал руку 16-летней девушке, потому что она стряхнула с себя на пол крошки от торта, который она ела.

5. Два подростка в Хьюстоне облили друг друга молоком во время ссоры. Вместо того, чтобы разобраться на месте, кто зачинщик, их арестовали и отправили в суд.

6. В начале 2010 года 12-летняя девочка в школе в Форест Хиллс в Нью-Йорке была арестована полицией и была выведена из школы в наручниках, потому что она писала на столе. “Я люблю своих друзей Эбби и Фейт” — вот та фраза, которая была написана на ее парте.

7. 6-летней девочке во Флориде надели наручники и отправили в психиатрическое учреждение из-за истерики, которую она устроила в начальной школе.
Читать дальше

«-Сейчас расскажу. Все началось в школе. Одна семья попросила учителя запретить в классе, где учился их ребенок, авторучки с изображением поросенка из популярного мультфильма. Они были мусульмане, а у них особые табу в отношении свиньи. Учитель сказал, что такие вещи находятся в компетенции родителей. Тогда отец ребенка поднял вопрос о поросенке на родительском собрании, но сделал это недостаточно тактично. В результате ему пригрозили полицией, а об инциденте стало известно всем школьникам. Через несколько дней остальные дети пришли в классе в футболках с большим рисунком того же поросенка, да еще наклеили стикеры с тем же поросенком на все, что можно. У ребенка-мусульманина случилась истерика, а мусульманская община обратились в суд с заявлением об истязании и дискриминации. Суд опросил учителей и школьников, но не обнаружил объективных действий, которые могли бы так квалифицироваться. Разумеется, суд доставил неудобства детям и их родителям, что и вызвало, по выражению прессы «свиной бум». Пиком, как вы знаете, стали огромные резиновые свиньи, надутые гелием — многие жители подняли их над своими домами, кафе и лавками накануне Хэллоуина.
--Из-за чего и произошли стычки, потребовавшие вмешательства полиции, — добавил Секар, — разумно ли было доводить до этого?
— Разумно ли с чьей стороны? – спросил Грендаль.
— Я имею в виду, может, лучше было пощадить чувства этого мальчика и уступить в такой мелочи, как детские авторучки? Свет что ли клином сошелся на этом поросенке?

Возникла пауза. Грендаль на четверть минуты задумался, а затем сказал:
— Авторучки — детские, а проблема — взрослая. Свет всегда сходится клином на какой-то мелочи: картинках, футболках, воздушных шариках. Из этих мелочей складывается наша свобода. Мы учим детей быть свободными именно на таких мелочах. Я прочел в одной старой книжке: свобода – это возможность открыто делать то, что кому-то не нравится. По-моему, очень правильная мысль.
— А вы не боитесь, что таким путем мы отучим детей от милосердия?
--Не боюсь. К милосердию не принуждают — так я ответил доктору Ахмади. Милосердие это стремление опекать и защищать, а не подчиняться и терпеть.
Читать дальше

Когда температура воздуха зимой падает, то атмосферная влага конденсируется в снежные кристаллы даже без образования облаков. Если вы наблюдали за погодой, то наверняка видели, что легкий снег может идти с чистого неба. Если кристаллы плоские или шестиугольные, то могут образовываться атмосферные «световоды», по которым свет с земли поднимается вверх красивым световым столбом.

Французская фирма — производитель мыла, применила следующий прием. При производстве мыла, она разместила логотип компании не на внешней стороне мыла, как мы все привыкли видеть, а нанесла на внутреннюю часть, которую делают прозрачной. Поэтому логотип компании производителя будет виден очень долго, пока весь кусок не закончится. Этот прием можно применять с успехом в гостиничном бизнесе. Например, заказать подобное мыло для гостиницы, с логотипом гостиницы и контактными данными. Ведь многие посетители гостиниц с удовольствием прихватывают с собой такие «сувениры». Подобный кусочек мыла, у кого-нибудь дома будет еще долго рекламировать гостиницу, из которой его вынесли.

В Германии, один продавец автомобилей использует не совсем стандартную рекламу своих услуг. Не совсем стандартная реклама все же дает неплохие результаты. Продавец автомобилей хорошо знает психологию покупателя, в соответствии с которой покупатель не просто желает увидеть понравившийся ему товар, но также и «примерить» его. Так вот этот продавец рассылает потенциальным покупателям огромные фотографии машины в натуральную величину. На этой фотографии смотровые окна в автомобиле вырезаны, и клиент может не просто встать возле нее, он даже может «сесть» в нее, и проверить достаточно ли он респектабельно выглядит в такой машине.

А вот пример партизанского маркетинга, показывающий как можно использовать не совсем стандартные способы рекламы, да можно сказать совсем нестандартные способы. Кондитер из американского города Сан-Луи решил привлечь внимание к своей кондитерской с помощью шутки. Он разослал более сотни посланий по городу. Послание содержало следующее: «Здравствуй, котеночек, я жду сегодня вечером тебя в кондитерской «Флея». Большинство таких посланий были вскрыты женами адресатов. Вечером, толпа женщин пришла в кондитерскую получить сатисфакцию. Естественно, этот обман быстро раскрылся, зато эта кондитерская стала очень известная во всем городе, ее посещаемость также очень выросла.
Читать дальше

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
Читать дальше

Количество прочитанных книг постепенно переходит в качество письма.
Активно читающие дети к пятому классу обнаруживают, что им не нужно знать правила для того, чтобы писать правильно.
Остальные пробираются сквозь русскую грамматику, проклиная её запутанность и непоследовательность.

Грамматику нужно учить в школе. Потом — поздно.
О чём можно разговаривать с человеком, который, имея на руках аттестат зрелости, пишет «попробывать», «ихний» и «девчёнка»?
Который ошибается в «–тся» и «–ться»?
Что, кроме вопиющей тупости, мешает ему, написав глагол, мысленно задать себе вопрос «что делать?» или «что делает»?

Кое-что об авторской пунктуации.
Её не существует.
По крайней мере до тех пор, пока пишущий чётко не осознает, чем отличается сложносочинённое предложение от сложноподчинённого, причастие от прилагательного, в каких случаях ставится запятая перед «как», почему в одних случаях надо употреблять двоеточие, а в других — тире.

Кстати, многоточие вместо запятой авторской пунктуацией не является.
К примеру: «Я сижу на подоконнике… и вижу… что за окном идёт дождь… мелкий и противный… как всегда в этом городе…».
Это попытка ванильных девушек выдать за меланхолию неуверенное обращение с пунктуацией.
Читать дальше

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь?»
Она: «Нет»
Он: «Ок»
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что?»
Она: «Не знаю»
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?»
Она: «Нет»
Он: «Ты кушать хочешь?»
Она: «Не знаю. Наверное»
Он: «Что значит наверное?!»
Она: «Ну я просто еще не знаю»
Он: «Если я голоден, то я это чувствую»
Она: «Может я потом захочу»
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже»
Она: «А если я потом совсем не буду голодна?»
Он: «Ну так не будешь есть»
Она: «Но это же расточительство»
Он: «Тогда оставишь себе на завтра»
Она: «А если я завтра не захочу пиццу?»
Он: «Пиццу всегда можно есть»
Она: «Я, нет»
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое»
Она: «Но я ничего другого не хочу»
Он: «Значит все же пиццу»
Она: «Нет»
Читать дальше