Все топики

Пожалуйста, помогите! После двух лет томительного ожидания хорошей собаки, мы наконец-то дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и… У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от детей НЕМЕДЛЕННО, потому что понимаю, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к детям. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от детей за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть
некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе… возможно, он должен будет ходить в школу летом, но это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Катя, белая европейка (помесь украинки и русского), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды не удалены,
очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.
Читать дальше

22-летняя Изобель Бодери (Isobel Bowdery), выжившая во время атаки террористов на концертный зал Bataclan в Париже 13 ноября, опубликовала в Facebook рассказ о случившемся. По словам девушки, чтобы спастись, ей пришлось притвориться мертвой.
BuzzFeed публикует полный перевод текста обращения, опубликованного Изобель Бодери.
«Никогда не думаешь, что это произойдет именно с тобой. Обычный вечер пятницы на рок-концерте. Атмосфера веселья, все танцуют и улыбаются. Когда со стороны входа появился человек и открыл стрельбу, мы подумали, что это часть представления.
Это был не просто теракт. Это была резня. Пол покрыла кровь. Крики взрослых мужчин, державших на руках своих девушек, пронзили небольшой концертный зал. Будущее уничтожено, семьи разрушены. В одно мгновение. Испуганная и одинокая я больше часа лежала и притворялась мертвой среди других людей, которые могли видеть своих любимых, лежавших там же без движения. Сдерживая дыхание, стараясь не шевелиться, не плакать — не дать устроившим это людям почувствовать мой страх.
Мне повезло. Я смогла выжить. Множество других погибли. Множество точно таких же, как я, ни в чем не повинных людей, которые пришли на концерт с простой целью — хорошо провести время пятничным вечером. Мир жесток. Теракты, подобные этому, должны продемонстрировать порочность человечества. Воспоминания о случившемся будут преследовать меня всю оставшуюся жизнь. То, как те люди кружили вокруг нас, подобно грифам. То, как без малейшей мысли о ценности человеческой жизни, они целились в раненых людей на танцевальной площадке, в центре которой я была.
Все казалось нереальным. Каждую секунду я думала, что кто-нибудь скажет, что это лишь ночной кошмар. Как у человека, выжившего в этом кошмаре, у меня есть возможность рассказать о его героях.
Читать дальше

Поражает вот что:

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля…

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.

7. Ниасилил вопрос.
Читать дальше

«Я люблю тебя!» — щебечет в трубку окрылённая первым поцелуем 14-летняя пигалица. «Я тоже тебя люблю», — вторит ей прыщавый юноша, у которого пушок на лице ещё даже не сменился неровной щетиной.

«Ну всё, до завтра. Я люблю тебя», — это уже парочка 18–20-летних подростков прощается у подъезда.

«Не волнуйся, ты же знаешь, что я только тебя люблю», — это паренёк 22 годков от роду оправдывается перед своей девушкой после вчерашнего загула.

«Я люблю своего пусика/масика/котика!» — возвещает всем подругам блондинистое (или не очень) создание, а пусики и масики у неё меняются с завидной регулярностью раз в пару месяцев.

«Мам, ну я же его люблю-у-у-у!» — рыдает 15-летняя девчушка в ответ на родительский запрет общаться и кататься на машине с 19-летним парнем.

Так вот, «люблю» — а сколько в этом слове? Кто-то сейчас будет кричать и доказывать, что «любоффь» нельзя объяснить словами, она «либо есть в сердце, либо нет», и ничего ты с этим не поделаешь. И демагогию на эту тему можно разводить до хрипоты и драки. Но дело здесь вот в чём: три волшебных слова, которые всегда так ждут дамы и так боятся произнести кавалеры, давно уже утеряли свой сакральный смысл. Мы используем их по поводу и без. Чаще — без. Чтобы закончить телефонный разговор («Пока. Я тебя люблю»), чтобы добиться интимной близости с девушкой («Глупенькая, не бойся, я же тебя люблю»), просто чтобы сделать партнёру приятное или снять с себя все подозрения в нечестности («Ты меня любишь? — Ну конечно»). Эта фраза давно произносится на автомате и является своеобразной индульгенцией от всех грехов.
Читать дальше

Это мои личные впечатления и наблюдения. Вполне возможно, что у вас получилось как-то иначе. Речь идет о рядовых американцах, с которыми довелось общаться во время поездки через США. Именно о американцах (белых и черных, а не эмигрантах, которые родились в других странах и приехали в США пять-двадцать лет назад).

Тезисами.
1. Отношение к русским.
Положительное. Нет никакой агрессии, чтобы там ни говорили по тв. Есть небольшая доля любопытства, особенно у тех, кто приехал из глухомани. С удовольствием поддерживают разговор. Совершенно аполитичны (или просто хорошо воспитаны). Могут интересоваться погодой, любимыми русскими блюдами и пр., но не политикой. Единственный раз про Путина я слышал лишь от эфиопа, который приехал в страну год назад. Про Аршавина, слава Йоде, не слышал ни разу (ну это понятно, соккер в США не на лидирующих позициях).
Надо заметить, что часто говорил с потомками русских и украинцев.
Обычное дело на экскурсии услышать от пожилой американки из Алабамы:
— Мой дедушка из Киева.
От 70-летней женщины из Сиэтла:
— Мои родители были русскими.
От латиноамериканки 50 лет:
— Отец моего мужа русский.

2. Вежливость.

Вежливы все. От гостей хорошего отеля, до уставших дальнобойщиков на заправке в Аризоне. Здравствуйте, до свидания, пожалуйста проходите. Хотя вежливость эта не в русском понимании улыбчиво-радушно-вежливы, а скорее нейтрально-равнодушно-вежливы. Но эта нейтральность, конечно, радует и позитивна больше, чем агрессивная хамоватость или молчаливая агрессия — как бывает в некоторых других странах, или даже в Америке со стороны иммигрантов. Слово fuck за всю поездку я слышал трижды (не в свой адрес). Два раза от таксистов пакистанцев, ругавшихся на негров за рулем на дороге и еще на шоу «Зуманити».
Читать дальше

1) Пакетированые соки
Не смотря на то, что по технологии сок не должен включать добавок сахара, чаще всего так называемые «восстановленные соки» содержат много других простых углеводов. Кроме того, то, что мы считаем мякотью – вовсе не фрукты, а жмых сахарной свеклы или пектин.

2) Мюсли, каши быстрого приготовления
Как и в случае с сухими завтраками, злаковые для производства этого продукта проходят первичную обработку. В итоге, углеводы превращаются из «медленных» в быстрые сахара. Кроме того, в составе много чистого сахара и других источников пустых калорий.

3) Торты и пирожные из магазина
Все знают, что торты и пирожные с масляным кремом — чемпионы калорийности. Но когда заходишь в кофейню с искренним намерением выпить просто чашечку кофе, совершенно невозможно устоять перед соблазном. И вот на тарелочке очередное искушение: кусочек тортика, или пироженка, или тирамису, или…
Если вы себя узнали, приступим к шоковой терапии. Для изготовления тортов и пирожных используют муку высшего сорта и много сахара. Это обеспечивает им ту самую рекордную калорийность, а ещё высокий гликемический индекс.
Читать дальше

Сами носители русского языка редко задумываются о его уникальности и самобытности, однако, обратить на это внимание нам помогут интересные факты о нашем родном языке.

Русский — язык со странным алфавитом, жестким произношением и репутацией одного из сложнейших языков для изучения.

Русский язык принадлежит к индоевропейским языкам, что связывает его с греческим и латинским. Ближайшие родственники – украинский и белорусский. На его вокабуляр оказывали влияние немецкий, французский, английский и другие языки.

Сегодня русский – один из рабочих языков ООН, на нем говорят во всех республиках бывшего СССР, кроме того, крупные русские общины существуют в Израиле, Германии, Турции и США. По примерным оценкам, сегодня на русском говорит более 200 млн человек во всем мире.

1. Русский алфавит странный сам по себе. Некоторые буквы в нем точно такие же, как в латинском, а вот другие выглядят так же, а звучат совсем иначе. А еще две буквы – «ъ» и «ь» — не имеют собственных звуков, зачем они вообще нужны?

2. Буква «Е» может представлять два разных звука: [йэ] и [йо]. То есть, для [йо] есть отдельная буква, Ё, но эти две точки почти никогда не пишут, так что получается не Ё, а Е. Запутаться можно.

3. В современном русском слово «товарищ» уже не используется, так что русские остались без специального слова-обращения к другому человеку или группе людей. Иногда можно услышать «дамы и господа», но это звучит несколько вычурно и неестественно. Люди могут использовать обращения «мужчина, женщина», но это несколько грубо. За последние 20 лет русские не смогли определиться, как же им обращаться к другим людям, поэтому в каждой ситуации они выбирают наиболее подходящее обращение.
Читать дальше

Итак, 14 вещей, которые должен знать каждый нано-христианин!

1. Туфли На Каблуках — Зло!

Замечали, что ващи туфли на каблуках цокают при ходьбе? Нет?! Сначала сходите к отоларингологу, потом продолжите читать. Так вот, они таки цокают! И означает это, что вы подражаете копытам Сатаны! Так что не носите каблуки девушки, а лучше ходите босиком. Так странствовал Иисус! Насчет парней неизвестно, скорее всего повезло пацанам христианам!

2. Пуговицы — Зло!

Да, уважаемые читатели, обычные пуговицы. Дофигища народу уже совершило акт смоубийства из-за этих сатанинских пуговиц! Присмотритесь к этим дьявольским изобретеньям, эта округлость с дырочками напоминает лицо с глазами! И пришивая их, вы суете голову в петлю! Так вы учитесь убивать, дорогие читатели, себя и других! Но шутки прочь, такого рода дьявольская магия широко используется в неугодном Богу культе Вуду! Колдуны этого ученья делают кукол изображающих людей, знаете что у кукол вуду вместо глаз? Так то!

3. Бюстгальтеры — Руки Сатаны!

Феерично набожные долбоёбы люди уверены, что бюстгалтеры есть ни что иное, как руки сатаны которые хватают женщин за сиськи! Рвите лифоны, братья! Уничтожайте лукавого, сожгите все бюстгалтеры жены. Хотя, в таком случае вы узнаете что такое ад на земле ещё ДО страшного суда!
Сиськи в аду? Откуда! Ад не место для разврата! Только на земле и только если лифчиком прикинешся!
Интересно, как это было? Получается в один не очень прекрасный день главный из противников Бога и всех небесных сил, представляющий собой высшее олицетворение зла, решил превратиться… в лифчик?! Есть у кого-то аналгин?
«Нет, в этом образе до сисек не добраться. О, я знаю! Из этих рук нужно сделать лифчик!»
Читать дальше

Во время Русско-японской войны 1904 года ротмистр Валентин Кульчицкий написал «Советы молодому офицеру», который по сути стал кодексом чести русского офицера.
Прошло больше, чем 100 лет, но эти советы универсальны и для современного мужчины.

1. Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание.
2. Держи себя просто, с достоинством, без фатовства.
3. Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство.
4. Не пиши необдуманных писем и рапортов сгоряча.
5. Меньше откровенничай — пожалеешь. Помни: язык мой — враг мой!
6. Не кути — лихость не докажешь, а себя скомпрометируешь.
7. Не спеши сходиться на короткую ногу с человеком, которого недостаточно узнал.
8. Избегай денежных счетов с товарищами. Деньги всегда портят отношения.
9. Не принимай на свой счет обидных замечаний, острот, насмешек, сказанных вслед, что часто бывает на улицах и в общественных местах. Будь выше этого. Уйди — не проиграешь, а избавишься от скандала.
10. Если о ком-нибудь не можешь сказать ничего хорошего, то воздержись говорить и плохое, если и знаешь.
11. Ни чьим советом не пренебрегай — выслушай. Право же, последовать ему или нет, останется за тобой. Сумей воспользоваться хорошим советом другого — это искусство не меньшее, чем дать хороший совет самому себе.
12. Сила офицера не в порывах, а в нерушимом спокойствии.
13. Береги репутацию доверившейся тебе женщины, кто бы она ни была.
14. В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать свое сердце и жить рассудком.
15. Тайна, сообщенная тобой хотя бы только одному человеку, перестает быть тайной.
Читать дальше

Вот это экшен, хоть фильм снимай.

1. Почеши спинку
2. Там, в куртке, в кармане посмотри
3. Вы не пропустите меня, у меня только пиво? Спасибо, спасибо!
4. Пойду покурю
5. Нет слов
6. Ну начинается
7. Значит, за вами буду
8. Пакет не нужен
9. Да встал я
10. ))
11. Ой ну вот давай не будем а
12. Без комментариев
13. Блин че ж так голова-то болит а
14. Эс как доллар
15. Пораньше лягу сегодня
16. Сделай погромче
17. Да пошло оно всё; как будто мне больше всех надо
18. Не вижу ничего смешного
19. Спишь?
20. Ладно
21. Скинь фотки
22. Чай поставь
23. Нормально делай — нормально будет
24. Всё как у людей
25. До метро пять минут пешком, ну семь максимум
Читать дальше