Все топики

Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса, да еще два тумака сдачи получил, и пошел.

Но легко сказать — пошел. С Правдой-то ходить не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесешь?

Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за нее заплачено.

Добрался домой еле живой.

— Ты где, Дурак, пропадал? — набросилась на него жена.

Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить не смог: для чего она, эта Правда, зачем нужна, как ею пользоваться.

Лежит Правда посреди улицы, ни в какие ворота не лезет, а Дурак с женой держат совет — как с нею быть, как приспособить в хозяйстве.

Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Что ты будешь делать — некуда Правду деть.

— Иди, — говорит жена Дураку, — продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Все равно толку от нее никакого.
Читать дальше

Австралия закрыла воздушный коридор для российских самолётов в Сирию.

Ё — единственная буква в кириллице может похвастаться тем, что известна дата её рождения. А именно, 29 ноября 1783 года в доме княгини Екатерины Романовны Дашковой, бывшей в то время директором Петербургской Академии наук, проходило заседание Академии словесности.

На этом заседании княгиня, написав слово «ioлка», спросила княгиня к месту: правомерно ли изображать один звук двумя буквами? И не лучше ли ввести новую букву «ё»? Доводы Дашковой показались Академикам достаточно убедительными, и её предложение через некоторое время было утверждено общим собранием.

Изображение новой буквы, вероятно, было заимствована из французского алфавита. Похожая буква используется, например, в написании автомобильной марки Citroën, хотя звучит она в этом слове совсем не так. Идею Дашковой деятели культуры поддержали, буква прижилась.
Читать дальше

Представьте, что вы родились в Северной Корее. Отопление в доме? Хорошая работа? Высшее образование? Забудьте и получайте 2 доллара в месяц на фабрике. Но обо всем по порядку: жизнь в Северной Корее от рождения до старости.

1. Существует большой шанс родиться недоношенным или с дефектами, которые связаны с плохим питанием матери во время беременности

2. 50% шансов, что вы родитесь в семье, живущей за чертой бедности. В этом случае ваш рацион это кукуруза и кимчи. Учтите, что вы будете «сильно ограничены в доступе к топливу для приготовления пищи и обогрева»

3. Обогреваться придется в лучшем случае у печки, так как крайне маловероятно, что у вас в доме будет отопление

4. Электричество у вас в доме будет всего несколько часов в день, если будет вообще. Туалет в доме — роскошь, доступная лишь 50% населения. Вода подается только на 2-3 часа в день

5. Если родители решат отдать вас в бесплатную государственную школу, то они должны быть готовы предоставить школе «песок, цемент, стекло и другие материалы, а также деньги, необходимые заведению». Также они должны заплатить за парту и стул

6. Часть «учебных» дней в школе вам придется посвятить работе: собирать сталь, медь, свинец, макулатуру на промышленных полигонах и свалках

7. В 7 лет вас примут в пионеры [Korean Children's Union]
Читать дальше

Теперь ты видел всё.

Вот так застыл Иртыш. В народе все прозвали это фото «Крик Иртыша».

C развитием технологического прогресса во многих профессиях отпала необходимость, ведь теперь их заменяют автоматизированные устройства и разнообразные гаджеты. Но в прошлом столетии эти профессии были очень полезны и востребованы.



Установщик кеглей для боулинга
Вместо машин, для расстановки кеглей раньше использовались специальные люди. Работа была сложной, шумной и малооплачиваемой. Как правило для этой работы нанимались маленькие мальчики. Ребят, устанавливающих кегли в боулинге, заменили автоматы.
Читать дальше

Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род упрямо твердить, что девушки не нужны, но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить.
— Набухаться, — сказал он вслух.
— Гениально! — поддержал его чей-то хриплый голос.
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах.
— Ты кто такой? – сглотнув, спросил Малыш.
— Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? — спросил с обидой в голосе незнакомец.
— Карлсон?!
Толстяк кивнул и достал мятую пачку сигарет. Малыш смотрел на толстяка, и перед глазами пролетало его детство: одиночество, школа, в которой он был изгоем, появление Карлсона. Да, это были счастливые дни. У него был настоящий друг. Друг! Но потом пошли усатые дядьки-психотерапевты, таблетки, исчезновение Карлсона, попытка суицида, год в психушке.
— Тебя нет. Ты фикция. Мой воображаемый друг.
Карлсон поперхнулся и закашлялся.
— Какого хера ты несешь, Малыш?
— Я схожу с ума. Галлюцинации. Опять.
— Мать твою! – толстяк с пропеллером на спине живо подскочил с кресла и подбежав к Малышу неожиданно ударил его по лицу.
Резкая боль, вкус крови во рту.
— Ну, неплохо для фикции?
Читать дальше

Здесь изображена королевская семья. Если вас нет на этом фото — успокойтесь: вы не королевы и не принцы. Будьте проще.

Я НЕ ЛЮБЛЮ, когда говорят обо мне. Давайте поговорим о чем-то важном.

БЫТЬ ЖЕНАТЫМ — это значит, что я могу бзднуть прямо в кровати. Или есть там мороженое.

ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛИ сверхъестественные способности, я бы повернул время вспять — вот что бы я сделал.

У МЕНЯ МАССА ПЛАНОВ. Я бы хотел иметь кучу домов на колесах. Я бы хотел записать альбом, как Дженнифер Лопез. Только это будет акустическая версия KC & the Sunshine Band (американская диско-фанк группа. — Esquire). Я бы хотел выпустить свою собственную линию одежды. У меня все будет, как у Паффа Дэдди. Только мех будет синтетический.

МЫ, ЗНАМЕНИТОСТИ, вынуждены держаться вместе. Я же не могу просто пойти к доктору и сидеть в приемной, читая журнал, — ко мне начнут подходить люди. Я не могу просто приехать в аэропорт и ждать своего рейса — меня там просто покалечат.

МОЯ НЕДЕЛЯ ОЧЕНЬ ПРОСТА: пять дней из семи на хвосте у меня висят по три машины с папарацци. Такая арифметика.

Я ИЗ ТЕХ ЛЮДЕЙ, кого ненавидят на генетическом уровне.

КАК-ТО РАЗ Я ПОЗВОНИЛ своему деду. «Мы тут посмотрели твое кино», — сказал дед. «Какое именно, дед?» — сказал я. А он крикнул моей бабушке: «Эй, Бетти, как называлось то кино, от которого я блевал третьего дня?»

Я СВЯТО ВЕРЮ В СВОЙ МЕТОД: вначале здорово въебываешь, потом здорово отдыхаешь.
Читать дальше

Вот и походит к своему логическому концу этот год — год козла.
Но оказывается весь год не все козлы были одинаковыми.
Мы провели статистику по знакам зодиака,
и какой же ты именно козёл можешь узнать здесь прямо сейчас бесплатно и без регистрации:

Овен
Это истеричный козел. Второй по уровню самовлюбленности среди всех знаков Зодиака — типичного Льва типичный Овен всё таки переплюнуть никак не сможет. При общении с Овном следует помнить, что только он, несравненный и замечательный, и всегда, всегда прав. У любого Овна есть пунктик, по которому этот конкретный Овен считает, что он самый лучший: он может быть самым красивым, самым сильным, самым лучшим коллекционером пивных банок или старых калош… Если вы посмеете засомневаться, Овен начнет вести себя как помесь пятнадцатилетней школьницы с бродящими гормонами и 45-летней климактеричной тетки с перепадами температуры: он будет топать ногами, орать, кидаться разнообразными предметами, и может даже полезть в драку. А еще Овен всегда будет самым наглым образом хамить. Кто же виноват в том, что он один всегда прав? Об этом же надо рассказать всему миру, да.

Телец
Самый ленивый козел. Это самый дикий тормоз на всем Зодиаке. Он абсолютно все делает медленно. Когда Телец пытается думать, то у него в глазах отражаются скрипящие шестеренки. Если кто-то посмеет его поторопить, высказав ту сугубую истину, до которой Телец попытается додуматься, то Телец оскорбится, и назло вам продолжит думать ещё доо-олго, долго. Впрочем, дойдет до того же самого вывода. Невероятно скучен, его невозможно дотащить куда-то дальше соседнего дивана. Ни один другой знак не обожает пожрать больше него. Любые просьбы игнорирует, ибо несмотря на природное тугодумие, упрям аки молодой (или старый) бычок с отвисшим пузиком, или как «старый козел(коза)».
Читать дальше

Конкурсы на поедание являются одними из самых спорных видов соревнований в мире. И хотя многие люди и медики считают такие чемпионаты крайне безумными и опасными для здоровья человека, все же находятся как желающие поучаствовать в таких конкурсах, так и любители понаблюдать.

Некоторые известные мероприятия, такие, как соревнования по поеданию хот-догов, проводятся на протяжении нескольких десятилетий.

Однако каждый год появляются всё новые виды соревнований на скоростное поедание, начиная от самых вкусных и заканчивая самыми странными, как, например, конкурс на поедание ослиного пениса:

Мировой чемпионат по поеданию устриц

Ежегодно в июне в Новом Орлеане, штат Луизиана, проводится Мировой чемпионат по скоростному поеданию устриц. Победителю присуждается денежное вознаграждение в размере 1000 долларов. В 2011 году рекорд чемпионата установил Патрик Бертолетти, съев 468 устриц за 8 минут.

Международный конкурс на скоростное поедание чеснока

Это мероприятие проводится в графстве Дорсет на юго-западе Англии. В 2014 году победителем стал Дэвид Гиман, съев за 60 секунд 33 зубчика чеснока.

Чемпионат по поеданию крапивы

Другое сумасшедшее соревнование также проводится в графстве Дорсет – чемпионат мира по поеданию крапивы, в котором участникам предстоит съесть сырые листья крапивы. Победителем становится тот, кто сможет съесть ветку крапивы длиной около 60 сантиметров.
Читать дальше

Ямочки на щеках — это на самом деле генетический дефект. Они означают, что мышцы росли неправильно и между ними образовались впадины.