Все топики

Если это фото станции скорой помощи в поселке Фряново Щелковского района Московской области в нескольких десятках километров от Москвы показать тяжёлым итальянцам, они встанут и сами поедут спасать русских…

«Всё будет хорошо», «не расстраивайся», «это не конец света», «я же говорил(а)» — это НЕ поддержка!

Нет универсальной формулы, подходящей для любого случая. Но зато есть вещи, которые точно НЕ надо делать, потому что они никак НЕ помогают и НЕ являются поддержкой.

1. ПУСТЫЕ ОБЕЩАНИЯ
«Всё будет хорошо», «всё образуется», «жизнь обязательно наладится» — это пустые обещания. Вы не можете знать наверняка, что ждёт нас в будущем (если, конечно, вы не экстрасенс), а в такой формулировке ещё и подчёркиваете, как сейчас плохо (ведь хорошо, если оно вообще будет, то только в будущем).

Если не знаете, что сказать, – молчите, будьте рядом и обнимайте. Вы удивитесь, но один из самых эффективных способов поддержки — теплые дружеские объятия и простые слова сочувствия («мне очень жаль», «я так тебе сочувствую»).

2. ЗАПРЕТ НА ЭМОЦИИ
«Не плачь», «не надо так переживать», «успокойся», «возьми себя в руки» и т.д.

Если вы действительно хотите поддержать человека, а не просто отделаться от него — то вы как раз таки будете помогать ему проявлять свои эмоции, а не подавлять их. Ни для кого не новость, что сдержанные эмоции разрушают нас изнутри, превращаются в болезни и отравляют нам жизнь.
Читать дальше

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
— О чем плачешь, женщина?
— О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью! Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
— Это твой?
— Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
— Это твой?
— Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
— Это твой?
— Да, мой. Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка. Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
— Это твой муж?
— Да, — ответила швея.
— Ты солгала! — рассердился Господь.
— Да, я солгала, — заплакала женщина.
Читать дальше

Один какой-то главный врач главного всего сказал по телевизору, что можно многоразовые маски и банданы дезинфицировать в микроволновке, потому что микроволновка на хорошей мощности убивает все, даже вирусы.
Его совет не был рассчитан на придурков, но одна там женщина этого не знала.

Днем эта женщина совершила смелую вылазку — марш-бросок в поликлинику, чтобы закрыть больничный, а заодно зашла в магазин купить себе кукурузного хлеба и сливочного масла. Еще фруктового желе с мандариновыми дольками. И хумус. Потом она вспомнила, что закончился сахар и жидкость для мытья посуды. В общем, хлеб и масло здорово оттягивали женщине руки, когда она шла к дому, почти до асфальта оттягивали. Но женщина шла, упрямая, словно мул. Шла через снег и метель, вот такая была весна в этот день. Шла и больше всего на свете хотела поскорее дойти до дома и поесть этого самого хлеба с маслом. И выпить большую кружку чаю.
И вот, эта замечательная женщина пришла домой, поставила в угол пакеты со жратвой, сняла верхнюю одежду, обувь, бандану, закрывающую ее лицо, и вспомнила совет главного какого-то врача. Радостная, что не надо каждый раз стирать, эта сообразительная женщина положила бандану в микроволновую печь и поставила таймер на четыре минуты, чтобы все вирусы мучительно и неотвратимо подохли, а сама принялась разбирать продукты, санобрабатываться и наряжаться в домашнее.
Читать дальше

У нас есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? Решили мы спросить совета на форуме.
Получила много советов. Два пошли в дело сразу же.
Читать дальше

Я знаю девочку, которая вышла замуж по большой любви, которая на все закрывает глаза. Семью мужа можно было бы называть обычной, если бы не одна деталь, которая ужасно все портила. Нет, они не пили, не били и довольно хорошо зарабатывали. Все дело в том, что эти жмоты никогда (никогда!) не дарили своим женщинам… цветы.

Нет, они не были прямо действительно жадными в других отношениях. Они, как и все, раз в год ездили отдыхать на юг. Они отмечали Дни рождения, делали какие-то практичные подарки, например, телевизор или фен. Но вот цветов не было. Представляете? Каково женщине прожить всю жизнь и ни разу не получить в подарок роскошный букет?

Я не знаю, откуда это пошло. Но так было много-много лет. Сначала невестка просто не обращала на это внимания. Она же любила. Но однажды…

— Я ни разу не получила ни цветочка! – вздохнула суровая свекровь как-то раз под рюмочку. – Да, в принципе, на что они мне. Баловство…

Я не могу сказать, дарили ли ей цветы на работе, но вы же знаете, что это совсем не те цветы. Гробовые гвоздики от завхоза это вовсе не то безрассудное признание в любви, которого мы ждем. А дома ей цветов не дарили!

Свекровь говорила обычные слова, но в голосе ее дрожала обида. А муж и сын не среагировали никак. Они, как всегда, были заняты чем-то другим. И каким-то внутренним чутьем невестка поняла, что оставлять ситуацию в таком виде никак нельзя. Она никого не пилила, не совестила и не скандалила. Она не взывала к традициям.
Читать дальше

Провожаю девушку вечером до дома. Стоим около подъезда, финальные объятия… и тут начинается дождь. «Слушай, говорю, давай у тебя чуть пережду и такси вызову?» Девушка снимает квартиру на троих – с двумя подружками. Но вопрос мой не наглый. С девушкой знаком не первый день, время не позднее, а кроме того, девушка знает: если я говорю – чуть, значит, чуть, и без гнусных попыток завалить в постель. Но она строго отвечает: «Нет! У нас жесткое правило – никаких мужиков в доме!» Амазонки, блин, Большого города.

Такого еще не было в России. Женщины создают свои уголки, резервации, гетто, ложи – короче, зоны. Миленькие женские зоны. Не монастыри, не клубы вязания – а просто зоны man free. Веселенькие такие, с обоями в цветочек, выпивкой и свободой. Мужикам тут не место.

Вхожу в модную кондитерскую, в самом центре Москвы. Сидят только девушки. И тут – я, небритое чудовище. Все взгляды на меня. Не заинтересованные, а недоуменные: ты куда, придурок? Примерно как в фильме «Брат-2»: помните, когда Данила заявляется в бар, где одни негр… сорри, одни афроамериканцы. Тишина, напряжение в воздухе, того и гляди начнут палить в чужака. Ко мне бросается официантка и – с надеждой: «Вас ожидают?» Нет, голубушка, мне бы просто кофе и тирамису, люблю сладости, уж простите. То есть я даже не к девушке на встречу пришел, я вообще завалился один – сюда, где только нимфы, русалки, феи.
Читать дальше

Физичку звали Лия Павловна, и звонкое имя это словно в насмешку досталось кулемистой тетке, с виду напоминавшей чурбак для колки дров, обряженный в перекрученную юбку с отпоротым подолом, о которую она имела обыкновение вытирать испачканные мелом руки. На круглом лице с размазанным между щеками носом, сидели как изюмины в тесте, карие глазки. Черные с сильной проседью волосы, остриженные в кружок, открывали короткую шею, утопавшую в массивных плечах, густо запорошенных перхотью.

Крысиными в ней были разве что мелкие скребущие движения пальцев, натиравших шерстяным лоскутом эбонитовую палочку, да общая суетливая повадка нелюдимого норного зверя.
С брезгливым равнодушием и усталостью она лепила нам тройки, в глубине души презирая тех, кому не дано усвоить закон электромагнитной индукции. Потом, глядя поверх голов, отбарабанивала очередной параграф, и звонок с урока встречала с облегчением, едва ли не большим, чем наше.

Никем нелюбимая она платила миру угрюмой взаимностью, и в этом пугающем равновесии терпеливо дожидалась пенсии, которая была уж не за горами. Редкие страсти в ней возбуждали лишь сгоревшие из-за нашего баловства вольтметры, да раскуроченные любознательными паршивцами лейденские банки.

Но все переменилось, когда в середине учебного года в школе появился новый преподаватель математики – Андрей Федорович. Болтали, что он перешел к нам из института, и, похоже, не врали.
Читать дальше

Я стоял на кассе большого супермаркета и думал. Про цены. Думал про то, что не знаю, изменилась цена на что-то конкретное, например, на сахар. Но я четко знаю, что стоимость всей тележки выросла. Такое впечатление, что купюр за мою тележку с каждым разом надо всё больше и больше. И дело даже не в шоколадке с изюмом, ну, понимаете, очень захотелось сегодня. Кажется, это называется стоимостью потребительской корзины.

Впереди меня стоял человек с потребительской корзиной, в которой лежала одна бутылка водки и банка сайры. Я подумал, какой удобный человек для государства. Низкая стоимость потребительской корзины, не заболеет и от голода не умрёт. А что самое интересное, он мою дорогую корзину с шоколадкой нивелирует по средней цене.

Вроде с 1 января стоимость потребительской корзины составляет 11 200 рублей в месяц. Из них продукты 5 600 рублей. 187 рублей в день. Оказывается, товарищ с сайрой уже превысил бюджет. То есть в конце месяца у него — голодный обморок. Я представил его лежащим на полу без чувств. Вокруг него бегают доктора и кричат: «Низкое давление! Мы его теряем! Сайры ему! Внутривенно!».

Ладно, он. Я-то вообще вне бюджета. Я выложил шоколадку с изюмом. Из-за неё всё. Проклятущая. Искусительница. Люди ведь считали, голову ломали, что россиянину на еду необходимы 187 рублей в день. Мучились! Математические модели строили. Эксперименты, поди, ставили. Кто-то умер, наверное, даже. Мне кажется, было так. Трёх чиновников-счетоводов заперли в квартире на месяц, поставили задачу прожить на 5 600 рублей. Выжил один. У него даже 2 200 рублей осталось. Тела двух других не нашли. Полный холодильник мяса.
Читать дальше

— Рай, не знаешь, кто у нас в однокомнатной на первом этаже?
Да я знаю, что бабка какая-то, я конкретно спрашиваю, что о ней известно. Противная, мрачная всегда. Буркнет «здрасте» и идет, а то и вообще молча мимо тебя чешет, как будто ты — пустое место. И вид всегда такой жуткий, словно под вагоном сюда приехала. Одета, как нищенка, голову небось овечьими ножницами стригли… А квартира-то кооперативная! Значит, денежки водятся. И льготы есть у нее, мне в домкоме говорили. И пенсия особенная, Валька-почтальонша еще удивлялась — ни у кого тут такой нет, какие-то все переводы-выплаты приходят! Ну как — мне зачем?! Во-первых, знать надо, кто рядом, во-вторых, хоть она и нелюдимая такая, но старая же, помощь-то нужна и вообще… Я вот не видела, чтоб кто ездил к ней. Значит, одна! Так, я думаю, может, походить к ней. Убрать-помыть-сготовить, то-се… Ну ты же знаешь, нас в двух комнатах шесть человек и Нинке осенью рожать! А бабке этой кому-то же надо квартиру оставить и начинку всю, не с собой же в гроб! Ну я и не говорю, что завтра, пусть живет пока, но не вечно же! Да еще с такой рожей перекошенной.
Как звать ее, не знаешь? Подойду завтра к ней, помощь предложу…
Читать дальше

Все мои знакомые девушки совершают одну и ту же ошибку, собираясь на свидание. Причем, делают это регулярно, и жизнь ничему их не учит. Потом бегают и жалуются — я вся такая, сижу с бритой зоной бикини, в дорогом белье, а мужик не ценит! Я смотрю на них и удивляюсь. Сами не видят, что ли?
Меня всегда удивляла ущербная женская арифметика свидания. Типа такого: я, из последних сил, купила дорогущие трусики и чулочки. Полдня я провела в салоне красоты. А ты теперь нахаляву хочешь меня, распрекрасную, поиметь. Когда я слышу такое, хочется рвать и метать.

Я даже видела подробную арифметику в рублях. Приведу пример такого расчета, наугад. Моя пудра стоит столько-то (1500 рублей, допустим), помада — на 100 рублей дороже, а еще же новый аромат духов (5 600 рублей)! Я, мол, и новое белье каждое свидание покупаю. Золотое в кружавчики, из последней коллекции (7 000 рублей). Еще маникюр (1000 рублей) + укладка (3000 рублей). Это примерный список, у всех он разный. А мужику-то что? Помылся, дезодорант купил. Ну, заплатил за ужин 2000 деревянных. И че? У меня вон какие траты. Значит, мужик получается уже заранее виноват, заранее потребитель, пусть платит за меня прекрасную, да побольше, побольше. Я же вот как вложилась!
Читать дальше