Все топики

На рынке я распродала довольно быстро. Особенно хорошо брали пироги в мясном павильоне. Один дюжий детина — двухметрового роста мясник — купил у меня последние три пирожка и стал с аппетитом жевать. Тут я заметила на его руке чуть выше кисти, жуткого вида шрам, рука в том месте словно обоженна кислотой.
— Откуда это у вас? — спросила я.
— От подарка отказался вот и наказан был, — ответил мясник.
Я не тянула его за язык, но настроение у него было хорошее, а может пирожки вкусные, и он, жуя, стал рассказывать.

«Я часто езжу по селам, скупаю там свиней, там же их обрабатываю, а сюда везу готовые туши. Довелось мне в декабре заехать в село Ордо-Васильевка (Днепропетровской области) Для того, чтобы все разузнать, дня не хватило и я попросился к одним людям на квартиру. Приехал я туда четвертого декабря вечером и решил сразу же с утра идти по селу. «Не ходил бы ты завтра по своим делам, паренек», — сказала мне хозяйка. «Почему это?» — спросил я. «День плохой», — ответила туманно хозяйка. Я не придал этому значение. Мне время было дорого.
Утром у меня все сложилось удачно, я купил трех свиней и провозился с ними почти до ночи. Довольный я шел домой (на квартиру) и тут увидел сидящую у дороги старуху. Она беспомощно барахталась на земле. «Помоги, сынок, я ногу подвернула», — всхлипнула бабушка. Я подхватил старушку под руки и поставил на ноги. «Проводи меня домой, я рядом живу», — попросила бабка. Я довел ее до бедного домика, в котором не было даже газового отопления и света. «Спасибо тебе, сынок, я тебя отблагодарить хочу». Бабка, порывшись в старом шкафу, вытащила на свет божий золотой браслет. Даже при свечи было видно, что вещь дорогая и старинная. «Бери, сынок, носи. Сын у меня умер давно, а браслет всегда передавался по мужской линии». Она ловко надела браслет мне на руку. Я уже выходил из ее дворика, как подумал «Зачем мне последнее у бабки забирать. Пусть хоть на хлеб его обменяет». Я снял браслет и бросил его ей в старенький почтовый ящик.
Читать дальше

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
Читать дальше

(история реальная, но отчества героев рассказа изменены)

Однажды я принес на работу бездомного щенка.Так получилось.Я нашел щенка за пять минут до начала рабочего дня. Он был грязным и невзрачным сыном дворняги.Я спрятал его в углу кабинета, но… щенок упорно выползал оттуда и пищал. В итоге его увидели все мои коллеги.

… и полетели к моим ногам человеческие маски.

Вот очень добренькая и общительная секретарь Марина Викторовна. Молодая и смешливая.Ее умело накрашенное лицо странным образом скривилось при виде грязного щенка
-«Алексей Александрович! Вы что же, не брезгливый совсем?! Грязь развели тут...»
Ее яркая, добрая маска вдребезги разбилась недалеко от весело машущего грязным хвостиком «сучьего сыночка»…

Вот уборщица, Нина Владимировна. Вечно уставшая, ворчливая и злая на всех пожилая женщина.Вдруг ее морщинистое лицо расплылось в улыбке:
-«Ой, кто тут у нас такой хвостатенький?! Алексей Александрович, это по работе посетитель, али по личному?!»
У моих ног лежала скомканная злая маска, а я видел чуткое и добрейшее лицо…

А вот и мой коллега Сергей Иванович. Всегда услужливый, отзывчивый и любящий всех вокруг человек. И анекдот расскажет и твоему анекдоту-улыбнется. Он в тот день дальше порога моего кабинета не зашел.Болезненно сморщившись, Сергей Иванович заявил, что бездомные животные — это грязь и болезни…
У моих дверей лежала грязная и тонкая маска улыбчивого лицемерия…
Читать дальше

— Дезинфекцию проводим от коронавируса! Из сан-пидем-станции, — последнее слово парень в маске протянул нарочито медленно, чтобы не запнуться, но все равно неправильно.

Егор Трофимович всматривался в мутный глазок и молчал.

— Ау, слышите меня? Обязательная процедура, открывайте, — повторили за дверью.

Щелкнули замки. Старик отошел, впуская пришедших. С подозрением их осмотрел: оба молодые, коротко стриженные, в медицинских масках и, почему-то, спортивных костюмах, явно китайской кройки но с брендовыми полосками. Оба в перчатках.

— Дезинфицируете, значит?

— Угу, — кивнул тот, что повыше. Протянул хозяину мятую пачку. — Маски. Гуманитарная помощь.

— Вот это спасибо.

Парень ниже ростом, более щуплый с виду, уже успел закрыть за собой дверь и даже щеколду задвинул. Повел плечами, будто не отогрелся с улицы, скользнул взглядом по прихожей, ни к чему особо не присматриваясь.

— Карантин соблюдаете? — первый дезинфектор не разуваясь прошел в единственную комнату.

— А то как же! — Егор Трофимыч плелся следом.
Читать дальше

Осенью 1830 года Пушкин вынужден был три месяца сидеть в деревне Болдино из-за карантина, объявленного по причине эпидемии холеры. За отсутствием интернета и мобильной связи ему пришлось развлекать себя единственным что он мог себе позволить — сочинительством. Итак краткий перечень написанного:
7 сентября — Бесы («Мчатся тучи, вьются тучи...»)
8 сентября — Элегия («Безумных лет угасшее веселье...»)
9 сентября — повесть «Гробовщик»
13 сентября — Сказка о попе и о работнике его Балде
Сказка о Медведихе
14 сентября — повесть «Станционный смотритель»;
предисловие к Повестям Белкина «От Издателя»
18 сентября — Путешествие Онегина
20 сентября — повесть «Барышня-крестьянка»
25 сентября —роман в стихах «Евгений Онегин». Песнь IX
(это последняя глава романа в стихах,
в окончательной редакции она станет восьмой)
Читать дальше

Месяц назад, когда я пришла домой с работы, меня встретили непривычно тихая Муся и Дима с задумчиво поднятой бровью.
— Мама! Ты ведь правда не рассердишься?
— Ты продала Осю за миллион? — легкомысленно откликнулась я. Ося — наш лысый кот породы «петерболд». С родословной такой длины и чистоты, что все мы против него дворняжки. Даже Дима, чьи родственники по отцу восходят практически к царю Давиду.
Осю, если очень захотеть, действительно можно продать за миллион. Ну… или около того.
— Нет, что ты, — с жаром заверила меня Муся, — наоборот!
— Что «наоборот»? — не поняла я. — Ты купила за миллион еще одного кота?
Муся заулыбалась, как человек, призванный сообщить Очень Хорошую Новость.
— Ну что ты, мамочка! Никакого миллиона платить не пришлось! Мне все досталось совершенно бесплатно!
В этом месте на Диму напал такой смех, что я решительно потребовала объяснений. Точнее, я уже и без них все поняла, но меня интересовали масштабы бедствия.

Масштабы бедствия оказались велики: Мусина одноклассница Элия нашла в канаве крошечного котенка. Она забрала находку домой. Но из дома их с котенком немедленно попросили — там собака и вообще. Поэтому Элия принесла киску в класс, несчастную, с дикими глазами (у обоих — у котенка и у Элии), возьмите кто-нибудь.
— Понимаешь, мама, — объяснила мне Муся, — ее совсем никто не хотел. И мне ее стало так жалко…
Читать дальше

Когда я вижу, что количество друзей меньше, чем вчера, хочется поскорее узнать, кто же удалился, кто на этот раз?

Заходим в «друзья», «заявки в друзья», «исходящие». И сегодня это Ольга.

Ольга поёт в альтернатив-метал группе, а ещё она влюблена в Толика. Он у них гитарист. Общих друзей у нас с Ольгой девять. У неё на аватаре чёрно-белое фото, и в комментариях пишут, что ей очень идёт эта стрижка. Соглашусь, Ольге так хорошо. Из её аудиозаписей я половину групп не знаю. А вот Bonnie Tyler, например, знаю.

А с какого, собственно, рожна Ольга удалилась? Да поди знай. Может, не понравился последний мой пост, что про день рождения Петербурга. А может, что в нём песня группы Пилот, а это не альтернатив-метал и близко, и посему, разочарованная моим музыкальным вкусом, Ольга ушла из моей жизни.

А может быть, моя ошибка не в одном посте, а в стиле ведения блога вообще. Может быть, Ольга ожидала чего-то другого, например, постоянных перепостов из сообщества моей музыкальной группы, как у неё.

Теперь хотя бы становится понятно, почему Ольга была у меня в друзьях. Гораздо сложнее, чем понять, почему Ольга удалилась из друзей, только вспомнить, как она там оказалась. В переписке у нас ни единого сообщения, так что картину событий не восстановить. Наверное, где-то выступали вместе. А теперь у меня группа временно расформирована, так что и интереса дружить со мной у Ольги нет, может, в этом дело?
Читать дальше

Подарочный набор клиентам дизайнерских контор и рекламных агентств

У меня однозначно самый заботливый ангел-хранитель во всём Отрадном. Дай ему Бог здоровья, и какую-нибудь ангельскую премию.
Накрыла меня сегодня тополинопуховая аллергия прям по хардкору: сопли-слёзы и чихи с соплями в режиме нон-стоп. Без рулона бумажных полотенец даже на минуту на улицу не выйдешь.

Ну и пошла я с этим рулоном в ближайшую аптеку за какими-нибудь пилюлями. Нашла там нужные, лезу в сумку за кошельком, и тут тётя-аптекарша говорит: «А у нас сейчас скидка на очень хороший комплекс: валерьянка+пустырник+глицин. Не хотите ли взять про запасик? О, у вас ещё и наша скидочная карта есть? Так с ней вообще, считайте, он вам бесплатно достанется! Берите, чо тут думать-то?»

Разумеется, взяла. Потому что ключевое слово тут «бесплатно», а ещё потому, что этого бесплатного в коробке было много: аж 90 капсул.
Взяла я все свои пилюли — и платные, и почти бесплатные, иду с ними домой, и думаю: А нахрена ж мне так дохуя валерьянки-то? От всяких внезапных неожиданностей мне и валидольчик прекрасно помогает. И я его ещё даже не доела, а уже зачем-то жбан валерьянки хапнула. Да с пустырником, да с глицинчиком, да почти бесплатненько!

Это что ж у меня произойти вообще должно, чтоб я от нервного потрясения таким успокоительным коктейлем сразу закинулась?
Ну вот и будет теперь у тебя эта коробка 3 года валяться, пока у пилюль срок годности не пройдёт — выкинуть-то жалко ж! Вот лучше б ты чонить от жадности купила бы, пусть даже и за деньги — всё больше пользы было бы.
Читать дальше

Мой муж — замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.

В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.

Наконец настал день, когда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно — муж на работе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, перчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съели.
Читать дальше

Клюквин любовался несущимися по снегу борзыми. Они грациозно летели едва касаясь белоснежного наста, словно пущенные кем-то рыжие, чёрные и пятнистые стрелы. Надо признать, егеря на заимке своё дело знали – свора работала слаженно, выглядела эффектно. В собачьих движениях угадывался профессионализм, а в глазах – пиздец всему, на что есть охотничья лицензия. Восхитительное было бы зрелище, если бы не одно «но».
Целью борзых являлся сам Клюквин. Потому что Клюквин был зайцем.
Другой бы на его месте уже включил форсаж, хаотично петляя по перелеску. Но Клюквин был необычным зайцем. Он приподнялся на задние лапы и застыл, переводя взгляд с одной собаки на другую. Клюквин искал Тумана.
Говорят, в стрессовой ситуации вся жизнь пробегает за несколько секунд. Если придерживаться этой скорости воспоминаний, Клюквину потребовались бы часы. Фокус в том, что он помнил все свои прошлые жизни. И последние несколько были подчинены единственной цели – стать безумно, непристойно богатым человеком. У Клюквина было очень много денег. Надо было только до них добраться.

Триста лет назад он был пиратом. Будучи шкипером на «Ла Дефансе», он шлялся по Индийскому океану в обнимку с вечно пьяным Левассёром, и к десяти годам пиратского стажа был награждён ранением в глаз от британского гвардейца и сифилисом от портовой шлюхи на Занзибаре. Клюквин уже решил завязать и сдохнуть в нищете, когда им с Левассёром подвернулось чахлое португальское судёнышко, до верху набитое золотыми слитками. Друзья спрятали награбленное на острове, радостно нахуячились, а наутро мудрый Клюквин сдал Левассёра испанским властям, которые быстренько вздёрнули лягушатника на Реюньоне. Клюквин, потирая руки без некоторого количества пальцев, направился за спрятанными сокровищами прямо через шторм. Он храбро хохотал в лицо накатывающимся волнам, пока те не обиделись и не смыли его к хуям собачьим с капитанского мостика. Клюквин ухватился за плавающий обломок брамселя и поблагодарил Господа. Но стая тигровых акул тоже поблагодарила Господа и весело захрустела Клюквиным. Наблюдая, как очередная зубастая тварь смачно пережёвывает его же ногу, Клюквин повторял адрес клада: «Остров Нуси-Бе, северный берег, мангровая роща! Остров Нуси-Бе, северный берег, мангровая…».
Осталось всего ничего. Переродиться, забрать слитки и прожить в шоколаде жизней пятнадцать. Но начались проблемы.
Читать дальше