Все топики

Первое вознаграждение за работу я получил в пять лет. Это были не деньги. В деревне притащил ведро воды с колонки для бабули.

Одно полное ведро в две ходки. На втором обороте за мной увязались собаки. Им было интересно обнюхать мои потные голени. А пятилетнему мне казалось, что хищные клыки вот-вот пропорют тонкую кожу, выпустив кровь. Может, хрустнут детскими костями или, по крайней мере, заразят бешенством. Дужка ведра резала пальцы. Ноги заплетались.

И всё же я нёс воду и. Страдал.

А в награду — жареная картошка. Эквивалент счастья в мои пять лет. Жареная картошка с холодцом. И чёрный хлеб с растительным маслом, натёртый солью и чесноком. Если совсем повезёт, то конфета «батончик». Всё это в обмен на несколько минут страданий. Так уж нас учили, что нужно страдать за награду.

Думаю, страдать я начал задолго до пяти. Только разве теперь вспомнишь?

В семь я делал это за оценки.

— Пацаны, погнали на заброшку! — вместо того, чтобы броситься с ребятами постарше в приключения, я сидел на уроке и. Страдал. Не подобрать другого слова к ребёнку, которому нужно бегать и кричать, а его заставляют сидеть, выпрямив спину:
— Ручка должна смотреть в плечо!
— У меня так запястье болит…
— Боль пройдёт, а красивый почерк останется!
Читать дальше

Однажды, когда я был еще студентом и бухал в общаге, ко мне в руки попали игральные кости. Не знаю, во что там играли их владельцы, но кубиков было 7. Не долго думая, я потряс их в своем кулаке и бросил на стол. Выпало 7 двоек, причем некоторые кубики упали на пол. Сразу вспомнив лекции по вышке, вероятность такого события примерно равна 1/300000. Если вы еще не поняли, это паста о совпадениях.
«Хотя бы раз в бесконечной Вселенной все сложится именно так..» — гласит цитата из одного хорошего фильма (Трасса 60). Но что такое эти совпадения? Просто выполнение математического закона? В случае с костями все ясно, если кидать их дни и ночи напролет, можно выкинуть что угодно, хоть номер телефона твоей мамки. А как быть с вещами, которые вообще не должны были происходить? Немного копипасты:

«Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени… Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали Хью Уильямс!»
Читать дальше

Ой, блядь. Даже не знаю, как этот пиздец описать. Крещение же на дворе. Все ломанулись за благодатью, кто в бидонах ее тащит, кто в прорубь за ней прыгает, кто из-под крана ее ловит в каплях плохо очищенной воды. С годами фанатов благодати становится все больше, видно народ понял, что от государства и работодателей он хуй чего получит, поэтому все ломятся в церкви за ней, неся толстожопым мудакам в рясах последние гроши. Ну, хозяин барин, кто-то детям отдает и старикам, а кто-то всем миром на очередной Мерин Гундяеву скидывается, не суди, как говорится и не пизданешься об асфальт.

Приезжает маман, немного повыносив мне мозг, она достает с балкона две пустые пятилитровые бутылки и резюмирует:
— Иди!
— Куда?
— В церковь за святой водой?
— На кой?
— На той! Ты не заметил, ты из бед не вылезаешь?! То одно, то второе, то третье.
— То ты выносишь мне мозг про то, что у меня одна, вторая, десятая бабы, теперь вот и до бед моих добралась. Может, своими делами займешься?
— Я сказала тебе сходи за святой водой, будешь по стакану каждый день пить ее.
— Я лучше бы по стакану кой чего другого пил, жаль нельзя. И, кстати когда я ту «святую» воду пил, вообще проблем нУль было.
— Иди!
— Не пойду, нога болит.
— Ради меня… Я пить ее буду.
— Тьфу. Ладно – собрался я и поковылял до церкви.
Читать дальше

Кот Шрёдингера — так называется занимательный мыслительный эксперимент, поставленный, как вы уже наверное догадались, Шрёдингером, а точнее, Нобелевским лауреатом по физике, австрийским ученым Эрвином Рудольфом Йозефом Александром Шрёдингером.«Википедия» определяет эксперимент следующим образом: «В закрытый ящик помещён кот. В ящике имеется механизм, содержащий радиоактивное ядро и емкость с ядовитым газом. Параметры эксперимента подобраны так, что вероятность того, что ядро распадётся за 1 час, составляет 50 %. Если ядро распадается, оно приводит механизм в действие — открывается емкость с газом, и кот умирает.

Согласно квантовой механике, если над ядром не производится наблюдения, то его состояние описывается суперпозицией (смешением) двух состояний — распавшегося ядра и не распавшегося ядра, следовательно, кот, сидящий в ящике, и жив, и мертв одновременно. Если же ящик открыть, то экспериментатор обязан увидеть только какое-нибудь одно конкретное состояние: „ядро распалось, кот мёртв“, или „ядро не распалось, кот жив“.

Получается, что на выходе мы имеем живого или мертвого кота, однако в потенциале, кот и жив и мертв одновременно. Таким образом, Шрёдингер пытался доказать ограниченность квантовой механики, без применения к ней определенных правил.
Читать дальше

Кто бы что ни говорил, а размер всегда имеет значение. С самого детства мальчики забавляются, сравнивая свои «приборы», а девочки хихикают, обсуждая достоинства парней.

Дабы не формировать у подростков комплексы, сексологи втирают тинейджерам, что главное не размер пениса, а умение им пользоваться. И хотя те согласно кивают, втайне завидуют друзьям, чьи габариты больше. Ведь мнение соседей по парте явно расходится со словами ученых. Да и статистика — упрямая штука — говорит, что обладатели внушительных фаллосов в большинстве своем добиваются больших успехов в жизни. Ко всему такие мужчины, как правило, имеют гораздо больше партнерш. Впрочем, объясняется это больше психологией, чем физиологией.

Лучшие переговоры — в бане

У представителей бизнес-элиты до сих пор принято вести переговоры в бане. Логика проста: если у тебя великое и могучее достоинство, сразу понятно: с тобой стоит иметь дело.

— От размера полового члена мужчины зависит его уверенность в себе, — объясняет нам психолог. — Ведь наслушавшись от друзей об их великанах, обладатель скромного пениса боится заводить интимные отношения с девушками. Часто сами девушки становятся причиной развития огромных комплексов у парней. Услышав однажды «Какой он маленький!», мужчина может вовсе замкнуться в себе и потерять интерес к сексу. Ведь размер пениса — очень деликатная тема. Так что, дорогие дамы, будьте крайне деликатны с вашими партнерами, если не хотите остаться для кого-то кошмарным воспоминанием.
Читать дальше

На приём к эндокринологу пришла девушка 25 лет. Второй год не может забеременеть. Была везде: у бабушек, у цыганок, у йогов. У одного дедушки — творит чудеса. У шамана одного. Вычитывала акафисты и пила керосин. Перепробовав все цивилизованные методы и потратив четверть миллиона денег, она решилась на крайнее средство — российскую медицину.

Эндокринолог кое–как сложила в стопку три простыни идеальных анализов и отправила девушку на УЗИ.

Через 15 минут пришла с благой вестью узистка. Она вылечила несчастную за три сотни рублей. У девушки оказалась спираль.
Читать дальше

По поводу зашкаливания градуса происходящего сейчас в стране пиздеца.

Где-то перед самым Новым годом ехала я куда-то в такси, и по дороге разговорились мы с таксистом. Говорю ему: Скорее бы уже Новый год. Не в смысле праздник, а в смысле, чтоб этот гребанный 2019-й уже закончился. Не год был, а прям «спасибо что живой». Хуже года я даже припомнить не могу.
И таксист такой: в 2019-ом это только цветочки были. Самый лютый год ещё впереди.

Давным-давно Ванга предсказала, что самыми тяжёлыми для России годами будут 2019 и 2020 годы: как в мировом масштабе, так и в частной жизни каждого. Мол, в 2019-ом народ начнёт ёбу даваться в прямом смысле — сложно будет не заметить количества ебанувшихся на всю голову. А вот в 2020-ом к этому ещё добавятся эпидемии, войны, финансовые кризисы, жопа и развал страны. И ещё в 2020-ом очень много людей умрёт.
Но есть и хорошая новость. Для тех, кто переживёт 2020-й, и не ебанётся.
Вот они смогут увидеть, как с 2021-го года жизнь потихоньку начнёт налаживаться.
Читать дальше

Я никогда не скрывал своей нетрадиционной ориентации. Её сложно скрыть, знаете ли. То есть нет, упрятать от людских глаз можно всё — и даже это. Но я считаю это ниже своего достоинства. Поэтому все мои родные и друзья знают, кто я, и к какому меньшинству отношусь.

Большинство моих друзей — такие, как я. Некоторые вынуждены скрываться, приспосабливаться, делать вид, что они — обычные, как все. Некоторые признают себя теми, кто они есть, и живут так, как велит им природа. Они платили за это полную цену: кому-то это стоило карьеры, кому-то — любимой профессии, кому-то — отношений с близкими. Но они идут на это, чтобы не испытывать тяжелейших страданий, обусловленных биологией.

Да, биологией! Бог или Природа создали нас такими, какие мы есть. Так называемые нормальные люди говорят нам, что мы — просто-напросто жалкие, изнеженные извращенцы, нуждающиеся в дисциплинировании и принудительном лечении, в ведре холодной воды на голову и тяжёлом физическом труде на морозе. И уж, конечно, они не намерены потворствовать тому, что они считают изнеженностью и жалким извращением. О нет, они не готовы уступить нам ни сантиметра того мира, который они считают своим!

При этом именно такие, как мы, составляют значительнейшую часть мировой интеллектуальной и культурной элиты. Мы-то знаем, что мы — соль земли, crème de la crème, избранная раса, вершина человеческого рода. Величайшие гении человечества — учёные, писатели, артисты — в основном из наших. Но и простые тягловые лошадки прогресса, на спинах которых лежит вся тяжесть нашей цивилизации — тоже мы, кто ж ещё-то. Благодарное человечество щедро платят нам за это. Чем же? Ежедневными, ежечасными унижениями, физической мукой, с которой мы вынуждены жить от рождения до смерти. Мукой, несравнимой ни с чем.
Читать дальше

Ольга — деревенская медсестра, щуплая худосочная блондинка, громогласная грубиянка, которая вихрем носится по больнице. А еще Ольга — легенда

Я лежу на сохранении в деревенской больнице в семи тысячах километров от Москвы. Больничка деревянная, несколько палат. В ней тихо и уютно. Деревня маленькая, все всех знают. Меня тоже все знают. За три года я успела переучить кучу деревенских детей. Я отдыхаю, читаю книжки и болтаю с соседками по палате. Я знаю, что у меня девочка. Все говорят, что мальчик. Я не спорю, зачем спорить, я знаю, что это девочка. Я знаю, что у нее темные волосы и карие глаза. Четыре месяца назад я открыла глаза и увидела в черном небе падающую звезду. С этого момента я знала, что беременна кареглазой девочкой. Зачем спорить, мне все равно, что они говорят.

В больнице начинается суета. Привезли кого-то тяжелого. Это событие. Все нервничают. В палату заходит санитарка с ведром и шваброй. Мы пристаем с расспросами.

«Да не помрет, не переживайте. Там Ольга. При Ольге не помирают».

Ольга — деревенская медсестра, щуплая худосочная блондинка, громогласная грубиянка, которая вихрем носится по больнице. Ходить она не может, она может носиться, орать на санитарок, что плохо прохлорировали туалеты, гонять мужиков, нарушающих больничную дисциплину.
Читать дальше

С каждым днем все больше людей жалуется на проблемы с мозговой деятельностью — на все возрастающую рассеянность (т.е. невозможность концентрировать свое внимание, собираться с мыслями для решения каких-то задач), на сложности с запоминанием информации, на физическую невозможность читать большие тексты, не говоря уже про книги.

И просят дать им что-нибудь для улучшения мозговой деятельности в целом и памяти в частности. Причем, как это ни парадоксально, данная проблема характерна не только и не столько для пожилых людей, ослабевать мозгами которым, вроде как, «положено по возрасту», сколько для людей среднего и моложе среднего возраста. При этом многие даже не интересуются, почему так происходит — автоматически списывают это на стрессы, усталость, нездоровую экологию, на тот же возраст и т.п., хотя все это даже близко не является причиной. Среди моих пациентов есть те, кому далеко 70, но кто не имеет вообще никаких проблем ни с памятью, ни с мозговой активностью. Так в чем же причина?

А причина состоит в том, в чем, несмотря ни на какие доводы, никто, категорически, не хочет отказаться от, так называемой постоянной, круглосуточной «подключенности к информации». Другими словами, ускоренная утрата Ваших мозговых функций началась в тот самый знаменательный день, когда Вы решили быть постоянно «на связи». И нет никакой разницы — вынудила ли Вас к этому служебная необходимость, изнывание от безделья или элементарная боязнь быть «не на уровне», т.е. боязнь прослыть белой вороной, чудаком в среде себе подобных.

Еще в 2008 году было известно, что среднестатистический пользователь интернета прочитывает не более 20% текста, размещенного на странице, и всячески избегает больших абзацев! Более того, специальные исследования показали, что человек, постоянно подключенный к сети, текст не читает, а сканирует как робот — выхватывает отовсюду разрозненные куски данных, постоянно перескакивает с одного места на другое, а информацию оценивает исключительно с позиции «поделиться», т.е. «А можно ли это «откровение» кому-нибудь переслать?». Но не с целью обсудить, а, главным образом, с целью вызвать эмоции в виде анимированной «отрыжки», сопровождающейся короткими репликами и возгласами в СМС-формате.
Читать дальше

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.

— У меня игровая приставка там есть… Плейстэйшн. – нудил Феофил

— Сходи поиграй, раз есть. В Супер Марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.

— Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.

— За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку…

— Велосипед! – выдохнул Феофил.

— Какой! – выдохнул мальчик

— Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил

— Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.

— Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил
Читать дальше