Все топики

Маша Пёрышкина была доброй женщиной. Однажды она услышала, что в Европе появилась новая мода — подвешивать кофе.

То есть вот, к примеру, нет у тебя денег. Потратила, или дома забыла.

Ты приходишь в кафе и спрашиваешь: «А нет ли у вас „подвешенного кофе?“.
А тебе говорят: „есть“, и наливают чашку крепкого, бодрящего напитка.

Это значит, что какая-то добрая душа пришла чуть раньше в это кафе и, заказав одну чашку, вторую просто так оплатила, то есть „подвесила“.

Маша пришла в ближайшее кафе и с удовольствием „подвесила“ чашечку эспрессо…

Спустя полчаса в кафе зашёл аспирант Худышкин. В кафе он должен был встретиться со своим научным руководителем профессором Непьяновым. Худышкин полез в карман и пересчитал свои крайне незначительные финансы. Денег хватало только на одну чашку, а аспиранту необходимо было угостить профессора. И тут, о счастье, ему предложили „подвешенный кофе“!

Движимый ответным чувством благодарности, Худышкин в тот же вечер написал реферат своему приятелю — студенту Вале Земляникину.

А Валя пришёл домой, и в порыве вселенской любви прибил матери полочку на кухне. Замляникина-старшая аж прослезилась, когда увидела „трудовой подвиг“ сына и тоже решила сделать что-нибудь хорошее.

А была Земляникина свахой и работала в очень солидной брачной конторе. Утром, придя на работу, она увидела…
Читать дальше

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа «Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?», «Какие причёски надо делать после 40 » и «Пляжная мода для тех, кому за 40»?
Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка.

Когда мне было лет 10 — это вот почти как тебе сейчас — мы всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм ебошите. И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены.

Хуйня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками!
Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня «Ночное рандеву» — да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе!

Так вот, деточка, в этом моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня «У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет».
И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала. Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков — так их и нарисовала.
Читать дальше

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз…
Читать дальше

Мальчик спросил своего отца: «Как вы жили раньше?
Без доступа к технологиям, без интернета,
без компьютеров,
без телевизоров,
без кондиционеров,
без мобильных телефонов?»
Папа ответил: «Точно так же, как ваше поколение живет сегодня»:
Без молитв,
без сострадания,
без чести,
без уважения,
без стыда,
без скромности,
без чтения.
Мы, люди, которые родились между 1940-1980, являемся благословенными. Наша жизнь — живое доказательство:
играя и катаясь на велосипедах, мы никогда не носили шлемов.
После школы мы играли до заката.
Мы никогда не смотрели телевизор.
Мы играли с настоящими друзьями, а не с друзьями из интернета.
Читать дальше

Часто мужчины возмущаются, увидев, что из тонкой и звонкой девочки, которой когда-то была их возлюбленная, вдруг вылупилась тетка. Они считают, что их обманули. Подсунули, вроде как, некачественный продукт. Была студентка в белой шапочке, танцевала на дискотеке, читала Мураками, мечтала поехать в Париж, и вдруг — она.

Классическая тетка с лишним весом, сниженным кругозором, ограниченным покупкой тушенки «по акции» и наймом репетиторов для ребенка. С короткой стрижкой, в трусах в горошек, с пирожным в перерыве на работе, в странной одежде немарких цветов, больше напоминающей парашют. Откуда они вообще берутся — эти тетки?

А я вам скажу, откуда. Тетками становятся женщины, которые живут не для себя. Женщины, которые вынуждены ежедневно и ежечасно поступать вопреки своим желаниям. Что заставляет их делать это? Вероятно, долг.

Разве акциями в «Пятерочке» интересуются от хорошей жизни? Нет. Ими интересуются женщины, которые пытаются на месяц растянуть получку мужа, по недоразумению именуемую зарплатой. Чтобы хватило и на еду, и мужу на штаны, и ребенку на репетиторов.
Читать дальше

Периодически у меня в ленте появляются рекламы-заманухи для любопытных Варвар. Ну, такие, вы все видели. Из серии «Этот мужчина всего лишь воткнул вилку себе в глаз, и вы не поверите, что случилось потом!!!» Поднимите руку, кто ни разу не вёлся на эту закатай-вату, и не тыцал в ссылку, чтобы узнать: а что ж там потом такого неожиданного случилось-то?
Я раз пять тыцала, каюсь. И каждый раз понимала, что меня гадко обманули. «Мужчина воткнул вилку в глаз, ииииииииииииии… Барабанная дрооооообь! И нихуя не произошло, потому что глаз-то у мужика был стеклянный! Только сегодня и только сейчас, вакуумная помпа для увеличения члена — всего 990 рублей, вместо 100 тысяч!»
Или такое ещё: «Эта собака долго ждала, когда за ней придёт её хозяин, и вы не поверите, что произошло потом! Шок!»
Тыцаешь, и думаешь: Не, ну всему же есть предел-то. Уж про собачку-то, небось, не обманули. И по ссылке будет история про Хатико, и никаких увеличенных членов за 990 рублей.
И опять на те же грабли. «Хозяин пришёл с работы, а собачка от радости написала на персидский ковёр! Если вы будете есть ягоды Годжи — вы похудеете на 50 кг за три дня, без усилий и диет!»
После «Посмотрите, что нашли британские учёные на этой старой фотографии! Шок! Восторг! Это невероятно!», где мне показали фото с места убийства Джона Кеннеди, а на заднем плане видно пробегающего в аппарате Илизарова прифотошопленного Форреста Гампа, а потом предложили посетить курсы по оральному сексу — я их всех прокляла, и перестала ходить по этим ссылкам.
Читать дальше

– Там дед помер! – закричал Андрейка. – Вон! Мам, смотри!
Мать всплеснула руками, кинулась к окну, пожевала с минуту губы.
– Да нет, – сказала она. – Всё в порядке.
Андрейка прыснул в кулак.
– Я же говорила не шутить так, – нахмурилась мама. – Это нехорошо. Что он тебе сделал?
Андрейка пожал плечами.
– Просто забавно. Шутка же…
– Ага. А всё-таки его жалко, – сказала мама и снова глянула в окно. Низенький старичок сидел на скамеечке. На картонке рядом с ним грелись на солнце фрукты. – Он тут с самого утра.
– Ага, – отозвался Андрейка.
– Вот что, – решила мама. – Отнеси ему покушать.
– Мам! – протянул Андрейка. – Я гулять. В другую сторону вообще.
– Не мамкай, – она запорхала по кухне; стукнул нож о доску. – Мигом. Будешь знать, как вот так шутить.
– Не буду, – прошипел Андрейка. – Привязалась…
Мама тяжело вздохнула.
– В кино, значит, не идёшь? И папе сказать? И…
– Да понял я! – крикнул Андрейка. – Отнесу.

Он выхватил из рук матери шелестящий целлофаном пакет, сунул исцарапанные ноги в тапочки и вышел на улицу. Солнце сразу прибило его лавиной жара. Облака на небе стёр рукой невидимый гигант, и сам асфальт, казалось, дышал пылью.

Старичок, несмотря на жару, сидел в побитом временем пиджаке и брюках, а потное лицо в кривых волосках обмахивал фетровой шляпой.
Читать дальше

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло… — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног, — мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? — объясняла она полисмену. — Стиль — это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил её по бедру и был с ней полностью согласен.

— Леди. Она настоящая Леди! — шептались Джентльмены. — Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? — возражали другие Джентльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.
Читать дальше

Иностранцы постоянно говорят о том, что русские — на удивление неулыбчивый народ, об этом пишут в блогах и путеводителях, спрашивают при личных встречах, рассказывают всем друзьям и знакомым. Действительно, мы улыбаемся гораздо реже представителей других национальностей, но, как выяснилось, у нас на это есть свои причины.

Известный ученый, профессор Иосиф Стернин называет бытовую неулыбчивость одной из особенностей русского характера и объясняет ее нашим особым менталитетом.

1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.

2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!
Читать дальше

Как оскорбить максимальное количество людей сразу

Шла Великая Отечественная. В кабинет секретаря Союза писателей Александра Фадеева вошла необычная посетительница: нищая старуха с мешком в руках…

Фадеев нахмурился
— У вас ко мне какое-то дело? Старушка положила свой мешок на колени и сказала как-то неожиданно искренне:
— Жить тяжело, Александр Александрович. Помогите как-нибудь.
— А что, неужели и вы тоже писатель? — с иронией спросил он.
— Я пишу стихи, — сказала женщина, как бы извиняясь.
— Их печатали когда-то. Только очень давно.
— Как же вас зовут?
— Раиса Адамовна Кудашева.
— Ну прочтите что-нибудь: — обреченно произнес Фадеев.
— Извольте, — согласилась женщина и начала: «В лесу родилась елочка, В лесу она росла:»
Прошло 60 лет. В 2003-м к писателю Михаилу Холмогорову пришел приятель и сказал: «А ведь ты можешь быть миллионером! Нужно только оформить бумаги».
Михаил был озадачен. Как племянник и единственный наследник Раисы Кудашевой он действительно мог бы получать авторские отчисления.
Но как потомственный интеллигент даже думать о таких вещах не мог.

Но почему бы не попробовать? И Михаил начал разбирать семейные архивы — в официальных инстанциях родство нужно было еще доказать.
Читать дальше