Все топики

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:

– Ой, и нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
Читать дальше

Алкогольно-наркотические корни популярной газировки.

XIX век был веселым временем. В аптеках свободно продавались яды – мышьяк, белладонна, стрихнин, который, помимо всего прочего, часто добавляли в эль ради улучшения вкусовых качеств. Наркотики тоже не считались злом: их просто рассматривали как разновидность лекарств. Лауданум – спиртовая настойка опиума – считался отличным средством от мигреней и зубной боли. Хотя о его побочных эффектах кое-что было известно – один из больших любителей лауданума, поэт Томас де Квинси, автор бестселлера «Исповедь англичанина-опиумоеда», честно предупреждал публику, что опиум туманит сознание и лишает воли – в англосаксонских странах настойку давали даже маленьким детям – чтобы вели себя поспокойнее.

Не обошли вниманием фармацевты того времени и кокаин.

Много тысяч лет назад на удивительные свойства листьев кустарника Erythróxylum cóca,
обратили внимание жители перуанского высокогорья. Индейцы использовали коку как очень сильный энергетик: они жевали ее листья с небольшим количеством извести (так сок листьев быстрее впитывался в кровь), что делало их чрезвычайно выносливыми и неприхотливыми. Инки, чья империя простиралась от северного Чили до южной Колумбии, поставили дело потребления коки под строгий государственный контроль: листья выдавались со специальных складов работникам шахт и каменоломен, а также императорским гонцам, которым приходилось очень быстро бегать в условиях разреженного горного воздуха. Испанцы, завоевавшие империю инков, к коке относились с подозрением: они не без основания считали ее причиной высокой смертности среди индейцев, работавших на рудниках, и пытались запретить ее употребление как «языческой мерзости». И хотя кока стала уже в XVI веке известна в Европе, по-настоящему интерес к ней вспыхнул лишь в начале веселого XIX столетия.
Читать дальше

История из детства — она главная. Только по ней можно человека понять; неважно, какой он сейчас, что с ним происходит, — история все объяснит в человеке. Какой он.

Родственники в одной семье купили машину. «Запорожец». Это круто было — иметь машину. И эти дядя и тетя поехали на машине в кино. Они машину купили и поехали в кино — чтобы увеличить удовольствие. И мальчик шести лет тоже в кино попросился. А дядя ему сказал, что машина маленькая. Мальчик не влезет в нее. И билета только два. Ничего не получится. И мальчик, улыбаясь, сказал, что это ничего. Пустяки это. Просто машина очень, очень хорошая, очень красная, колеса такие, фары! И кино про индейцев. Он один раз уже видел это кино. И, если дядя не против, и тетя, он побежит за машиной до кинотеатра. Это будет считаться, что он почти прокатился, да ведь? И почти сходил в кино!

Мальчик быстренько надел чешки и бежал за машиной. Кинотеатр был недалеко, мальчик быстро-быстро бежал, стер все подошвы у чешек. И был очень счастлив. Это был в его жизни замечательный день. Можно сказать, прокатился и в кино сходил. Можно ведь так сказать? Можно. Я послушала, вышла замуж за этого мальчика, а дядю ни разу не пригласила в гости. Он же может под окнами постоять — это почти как в гости сходить. Не так ли? И не пожалела ни разу ни о том, ни о другом. Хотя всякое бывало, как в любой семье.
Читать дальше

90е.
Шляясь как то по Патриаршим прудам я обнаружил пренепреятнейшую для себя картину: какой то лысый амбал угнетал мою знакомую Люсю. Картина была неприятна вдвойне-амбал производил впечатление преопаснйшее, а на Люсю, мне было по большому счету плевать.
Но. Я знаю-что я трус. И позволь себе хоть малость-ссыкло во мне победит окончательно. И хоть мозг орал «Валим!!!» ноги потянули тупую тыковку на разборки.
Проблема была нерешаема-валить его надо было сзади и бить в мясо-если поднимется-мне кранты.
Тут к бабке не ходи-черт мало того что здоровый, но и резкий-против него шансов у меня ноль.Но.
Амбал одной рукой держал Люсю за челюсть и ноги ее болтались над прудом. При этом он умудрялся второй рукой активно жестикулировать перед Люсиным носом-та что то похрюкивала в ответ. Что делать-неясно.
Вломлю ему в затылок-в воду полетят оба. Хотя…
Какое мне дело до сухости Люсиной жопы-я ж не памперс в конце концов.
Решено.
Крадучись я потек в сторону амбала, зашел за спину, размахнулся… и услышал его наставительный тон:
-Жаба, говорил он ласково Люсе, должна жить в пруду!!!
Похрюкивания Люси как то сильно напоминали истерический хохот. Тут Люся увидела меня.
-О, Макс, привет-просипела она, знакомься-это Федя!
Амбал Федя не глядя сунул мне руку, не выпуская Люсиной челюсти, пожал мою и продолжил:
-Так вот, пупырчатая, еще раз мою траву без спроса возьмешь-точно в патриках искупаю.А тут живет, что б ты знала, моя гонорея десятилетней давности. И во что она тут мутировала- я даже боюсь предположить…
Мы с Люсей взвыли…
Читать дальше

Старенькая японская картинка — ксилография укиё-э XVIII века.

Вроде, все просто – миленький котик, за окном «пейзажек». Но, оказывается, есть, есть смысл сокровенный. Натурально – детектив. А понять его дано только японцам, или людям, весьма сведущим. Так вот! Вопрос звучал так: «Почему недоволен кот?».
Разгадка отталкивается от того, что на картинке изображен Эдо – то есть Токио до середины XIX века. Поскольку Фудзи, которая видна на горизонте, находится западе от Токио, то на картинке – вечер. В небе летят птички, и летят явно на юг, то бишь – осень.
По просторам Японщины, как видно на картинке, бредут толпы с граблями, и такие же, только маленькие, нарядные, лежат на полу в комнате. Соответственно – речь о местном фестивале, символом которого служат эти грабельки для загребания счастья и денег. И, поскольку вечер, фестиваль завершается.
Дальше: кот пялится в зарешеченное окно, но решетки вертикальные. И это характерный признак японского борделя. А в Эдо был только один «район красных фонарей» — Ёсивара, расположенный на северо-востоке Эдо.
Так вот, любому японцу понятно, что осенним фестивалем с граблями на северо-востоке Эдо был праздник Ториномати. С ним связан красивый обычай: проститутки Ёсивара были просто обязаны в этот день любой ценой заполучить клиента. А иначе – штраф в размере дневного заработка.
Читать дальше

Женщины, сцуко, страшные существа.
Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии — и это невыносимо.
Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.
Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!

— Вася, я беременна, — заявила она пятнадцать лет назад.
— Вася, нам нужна дача, — пять лет спустя.
— Вася, к нам переезжает мама, — еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.
Впрочем, теща — единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.

— Вася, наш сын будет играть на пианино, — сказала моя барракуда, когда нашему старшему сыну стукнуло семь лет.
Я, не поверив ушам, поглядел на Серегу, безмятежно собиравшего модель танка из пластилина и картофельных очисток на кухонном столе.
— На чем он будет играть? — уточнил я.
— Это музыкальный инструмент, — отчеканила супруга и пододвинула мне бумажку с номером телефона. — Вот здесь продают недорого.
Я недоверчиво посмотрел в писульку: «Атдам раяль за бисценок. Званите после семи 7-хххххххх ».
Читать дальше

Подарок американскому послу от советских школьников

В 1945 году советские школьники подарили американскому послу деревянное панно из ценных пород дерева с изображением герба США. Ни школьники, ни посол не знали, что в панно вмонтировано подслушивающее устройство, конструкция которого была разработана советским изобретателем Львом Терменом. «Жучок» был так удачно спрятан, что американские спецслужбы ничего не заметили, а советские еще 8 лет прослушивали разговоры в рабочем кабинете посла. После обнаружения устройство было представлено в ООН в качестве доказательства разведывательной деятельности СССР, однако принцип его действия еще несколько лет оставался неразгаданным.

Сердобольные американки

Собаку Лайку отправили в космос, заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Советский медведь получил водительские права в Германии

Однажды медвежий цирк Валентина Филатова был на гастролях в Штутгарте. На одной из репетиций медведица на мотоцикле выехала за пределы арены и ворота цирка и оказалась на городском шоссе в потоке машин. Она успела проехать три перекрёстка, на каждом из которых регулировщики давали ей зелёный свет, прежде чем Филатов на автомобиле догнал её и остановил. Вечером того же дня местная полиция вручила медведице водительские права.
Читать дальше

В 2002-м году я только окончил университет и начал служить в полиции. И вот как-то случилась история, которая очень сильно изменила мои взгляды на жизнь.

В общем, сижу однажды в кафе Сокол — была у нас в Череповце такая забегаловка тире бильярдная. Ужинаем с товарищем после службы, и одеты не по форме. За соседним столиком у окна сидел мужик лет тридцати пяти-сорока, высокий такой, усатый, видимо, ждал кого-то. И вот докопалась до него подвыпившая компания гопников. Сначала подошли: мол, освободи столик, это наш. Он встал, ни слова не сказав, пересел. Ну они, видимо, почувствовали слабину и начали ещё больше к нему приставать — мол, ты за пиво наше не заплатишь, и ещё — давай в бильярд на деньги сыграем? Он отнекивался как мог. Как раз тогда его девушка подошла, и он, видя, что обстановка накалилась, попытался с ней уйти. Но не тут-то было. Гопники обступили их со всех сторон, и давай и к нему, и к девушке приставать. Один говорит: одолжи мне денег. А мужик ему: я незнакомым людям денег не даю. Другой — девушке: бросай его, пошли с нами.
Читать дальше

-Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт!- Громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: -Ха-ха-ха!

-Понимаешь, внучка,- неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку,- мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава — мне.
-Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?
-В принципе, да,- кивнула старая ведьма.- Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями, и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.
Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:
-А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно…
Читать дальше

— Хороший оратор должен сказать так, чтобы у всех челюсти отвалились

— Умничать я могу, а вот сказать что-нибудь умное не всегда получается

— Мне трудно выступать перед аудиторией, которой нужно что-то пожелать, когда ты не хочешь ей этого желать

— Я не юрист, просто так выгляжу

— Я бывший военный, сейчас продаю ракеты

— Либо я неправильно говорю, либо меня не понимают. Поэтому либо я научусь говорить, либо придется уволить подчиненных

— Когда я выступаю, у меня мысли не путаются, потому что нечему путаться — их у меня от страха просто нет

— От волнения я начинаю мыслить не теми местами

— Перед аудиторией я очень волнуюсь, хотя дома меня даже кошки боятся — по струнке ходят

— Благодаря курсам я понял, что аудитория — это не стадо питбулей из цыганского квартала

— Перестал дрожать как осиновый лист. Теперь чувствую себя как осиновый кол
Читать дальше

Мне иногда кажется, что ДНК код человека писали индусы на аутсорсе. При этом постоянно отвлекались на то, чтоб спеть и потанцевать со слонами или написывать симпатичным девушкам в личку «Yu prity! Show mi bobs and vegana».

Ну, то есть, посудите сами — в нашем ДНК заложены не только очевидные тактико-технические характеристики, будь то рост, цвет глаз, густота волосяного покрова, но и всякие не особо задокументированные фичи, как например наследственные и редкие заболевания, аллергические реакции, предрасположенность к онкологии и прочие рандомные куски кода, которые могут активироваться в самый неожиданный момент.

Как будто бы кто-то постебался и специально на каждую ложку мёда припрятал в ДНК по бочке дёгтя. Такое себе «Поле чудес», где на каждый сектор «Приз» на барабане может приходиться по два сектора «Банкрот» и где какой-то злой гений крутит барабан вместо тебя.

— У тебя будет такой метаболизм, что ты сможешь съесть жареного коня и не набрать ни грамма веса!
— Это же прекрасно!
— Да, но тебе придется искать коня по запаху.
— Это ещё почему?
— Потому что у тебя будет очень плохое зрение.
— Насколько плохое?
— Ты будешь разговаривать с пакетом, думая, что это твой кот.
Читать дальше