Все топики

Перед самим постом отвечу загодя на самые частые вопросы, чтобы комменты не уходили от темы поста, да и вообще:
Я учитель, мужчина, мне почти тридцать. Платят нормально, по провинциальным меркам так вообще хорошо, сказываются надбавки за местность (далекое замкадье, но не север) и бонусы всяческие (кому интересно, гуглите сами). Коллектив в школе молодой и активный, администрация вообще мечта. Матом ругаюсь потому, что учитель я в школе, где и веду себя как положено учителю, а в остальное время я такой же человек, как и вы.

Теперь суть.
Вот тебе, товарищ подросток, молодые интересные учителя, обновленная школа, спортгородок, кружки-секции и библиотека (да, у нас помимо школьной классики и Толкин есть, «Гарри Поттер», «хроники Нарнии» и вот это вот все). Дома интернет. Учись да развивайся, но нет, не хочу развиваться, хочу есть говно быть долбоебом и тупеть из года в год. И нет, это не вечная сказка о потерянном поколении (хотя, наверное, все-таки о нем, только под совсем другим углом).

Поначалу я, как и вы, тоже попросту охуевал от происходящего. Какая, мол, сатанинская сила движет теми, кто пишет «не че незнаю»? Как вообще в 8-9 классе можно не знать, на каком континенте находится Бразилия? На вопрос об англоязычных странах отвечать «Москва»? Не уметь пересказать простыми словами фразу «буря мглою небо кроет»? Или попросту материться вслух на уроке и не париться о двойке за четверть? Ну, я уж молчу о темах для разговоров на перемене и прочем таком.
Читать дальше

Разговоры с коренными москвичами и выходцами их удачливых (т. сказать номенклатурных и около того) семей Средней Полосы про СССР вообще и про советскую еду.
Они:
— А ещё делали салат из печени трески.
(Я думаю: О существовании печени трески я впервые узнал в 90-е).
Они:
— А если печени трески не было, то из консервированной горбуши.
(Консервированную горбушу я впервые попробовал в 1993-м, до того красная рыба в моём мире существовала в единственном варианте: подсохший и заветрившийся бутерброд в кафетерии магазина «Океан», состоящий из тончайшего кусочка нарезного батона и крошечного прозрачного кусочка красной рыбки, покрывающего около одной шестой его площади, ещё где-то треть площади этого бутерброда занимала веточка жёсткой некрасивой петрушки; стоил этот бутерброд больше двух рублей, так что я представления не имею, покупал ли их кто-то когда-нибудь вообще)

— Разумеется, бананы.
(Когда мне было 6 лет, мы ездили в Москву, и я там съел два банана. Свой третий в жизни банан я увидел и съел уже в 90-е)
— Непременно пепси-кола.
(Песи-колу удавалось попить во время поездок в Москву, в Сочи и в Ялту; ну а в 90-е она появилась уже везде, а за нею и кока-кола)
Читать дальше

— А чем ты занимаешься?
— Я практикую магию.
— Это типа влияние на других людей? Управление стихиями, некромантия?
— Не совсем. Давай приведу пример.
Он замолк, отставив кружку с кофе немного в сторону и уставился в пустоту перед собой. А спустя пару минут продолжил:
— Вот посмотри на официантку, что крутится в этом зале совершенно одна, мечется, пытаясь успеть выполнить заказы, которые поступают со скоростью пулемета. Она начинает нервничать, становится неосторожна, может уронить на кого-нибудь поднос. Но стоит буквально одному человеку мило улыбнуться, когда она не принесла вовремя еду и напитки, поблагодарить и сказать «ничего страшного». Всё. На этом её смятение может спасть, она расслабится, не будет думать, что всё пропало и она ни черта не успевает. Она успокаивается и начинает вести себя подобным образом. Мило, приветливо и сердечно встречать клиентов, одаривая их добротой и жизнерадостностью. И вот входит очередной посетитель, начальник фирмы, заказывает кофе и садится за столик. Он зол с утра, потому что его жена опять ему изменила, он проспал, а так же конец квартала, надо всё успеть. И тут она его обслуживает, укутывая его нежностью и лаской всего парой тройкой слов. Дальше он сидит и размышляет «А не так уж всё и плохо, да и кофе приятный, погода, вон, хорошая. И вид красивый из окна». Утро этого человека уже изменилось, он в приподнятом настроении выходя из кафе желает ей хорошего дня, улыбается в ответ и идёт к себе в офис, где его ждут подчиненные, зависимые от его настроения и кипы работы, с которой он уже настроен справиться легко и непринужденно.
Читать дальше

Автор этой охотничьей байки — известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич.
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец, тётя Вера, знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло — она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство».
— Вот, читай! — сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 — 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 — 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?!
— Держи! — говорит тетя Вера и протягивает мне манок. — Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», — разрешает она. — «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный».
Читать дальше

Однажды Георгий пришёл в японский ресторан в Паттайе, где надо было самому жарить мясо. «Суки, вот придумают же» — подумал Георгий. — «Эдак скоро дойдёт до ресторанов, где самому надо будет и посуду помыть, и в зале прибраться». Сотрудники ресторана радостно кричали «конничива» на входе приходящим, и «аригато годзаимас» на выходе. Больше они по-японски ни хера не знали. Мясо предлагалось есть в неограниченных количествах полтора часа. Учитывая, что в это заведение ходят русские туристы, очень странно, почему оно ещё не разорилось.

Георгию принесли жаровню, полную углей, и спросили, какое мясо. «Баранину неси, таиландец» — сурово ответил Георгий. Баранину принесли. Она была тонко нарезана, и прилипала к решетке, но Георгий изъебнулся в страданиях, и ловко перевернул ее. Баранина приобрела божеский вид. «Агаааа, блядь» — сказал Георгий, и поглотил её. Потом принесли свинину, американскую говядину, и снова баранину. Георгий понял, что несколько заебался. В чём удовольствие? Жаришь и жаришь, как сукин сын. С опытной на кухне женщиной надо в такой ресторан приходить, а не вот это вот всё, я вам скажу.

За соседним столом сидела русская семья — модельная девушка, старушка и девочка. Девушка всячески жеманствовала и страдала, что мяса она не ест. Возникал вопрос, хули она пришла в мясной ресторан, но мы не ищем лёгких путей. Старушка пугалась неизвестных соусов, и на вопросы «что тебе взять» отвечала — «да что возьмёшь». И только девочка, аки подрастающее поколение, лопала за троих, закидывая мясо в свой молодой организм. «Вот что, тайские товарищи» — спросила девушка. — «Нет ли у вас чего вегетарианского?». Тайцы так зловеще расхохотались, что девушка едва не упала лицом в жаровню. И принялась трагически жевать салат. Кругом стоял неебический грохот и струился дым.
Читать дальше

Едва достигнув совершеннолетия, я выскочила замуж. Выскочила — самое точное определение поступка, неожиданного для окружающих и для меня самой тоже. Но что сделано, то сделано. Начиналась новая жизнь, совершенно мне незнакомая, она предусматривала в числе прочего знакомство с родителями моего юного супруга, который был растерян не меньше меня. Мы оба выпали из гнезда, еще не научившись летать как следует.

Однажды утром, когда моя тетушка Аня кормила меня завтраком, как обычно, подкладывая вкусненькое и уговаривая скушать, к нам зашла соседская бабушка. Понаблюдав за процедурой кормления, она печально так промолвила:
— Баловница ты, девка, обиды не ведала, вот погоди, свекруха тебе кровь-то попортит.
— Да ладно вам пугать девочку, — осадила соседку моя тетушка Аня.

Действительно, с обидами я тогда еще не была знакома, наша необычная семья состояла из бабули и трех ее дочерей, мамой моей и брата Женьки была младшая сестра Евгения, а я была любимицей старшей сестры Анны.
Мужчин не было, всех сестер обделила война. Жили все дружно и дети получали любовь и заботу в полной, а иногда излишней мере.
Как самую младшую, меня баловали особенно. Не знавала я обид, права была старушка. Но вот слово «свекруха» резануло, показалось таким недоброжелательным, злым и колючим. Свекруха — звучало угрожающе, врезалось в память и не отпускало до самой встречи, словно обещание каких-то неизвестных еще мне неприятностей.
Читать дальше

В Перми в конкурсе на лучшее название городской транспортной карты с большим отрывом лидирует «Пермская езда»

«Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.»
Автора цитаты не знаю, но с ним солидарна.
Осторожно! Мизантропии пост.

Интернет, безусловно- величайшее изобретение человечества. С этим не поспоришь. Но есть у него, на мой взгляд, преогромный минус.
Любой желающий может теперь получить любую инфу и по любому вопросу. Это хорошо. Беда в том, что инфу эту может нарыть, как умный, так и дурак. Это уже хуже.
Так это я к чему? К тому, что теперь, если завелись в вашем доме тараканы, то запросто можно найти «научные доказательства» в защиту оных. Примеров-несть числа.
Приведу три, мои любимые. (Читай- наиболее выбесившие в последнее время).
Пример первый-борода. Да, сейчас многие мужчины носят бороду. Ну и что? Нравится-носи. Мне вот, допустим, не нравится, а тебе нравится, так и ходи бородатый, кто ж не велит? Бог, как грится, в помощь, да и я не против.
Но ты, блин, просто так и скажи: «Я вот хожу весь бородатый, потому что мне это нравится. И (или) лень бриться каждый день.» Или просто ничего не говори. Большинство так и поступает, и правильно делает. Большинство, но не все. Есть такие, кто в защиту своей бороды целые концепции подводит вкупе с неопровержимыми аргументами. Как будто кто-то силком обрить их пытается. И (я сейчас цитирую) энергетика-то мужская у них увеличивается, и сексуальные способности возрастают, и здоровье-то улучшается, и всё благодаря бороде. А уж аура какая вкупе со стерильно чистыми чакрами! Страшно представить… И ведь всё это не голословно, а с цитатками из неких «научных трудов», и ссылочками на такие же «научные» сайты. Зачем???
Читать дальше

А у вас так бывает, живешь в XXI веке среди победившего просвещения, феминизма, бодипозитива, всеобщего равноправия и толерантности. И вокруг тебя все такие образованные, талантливые, мыслящие на разных языках разговаривают об человеческих отношениях, все прям как в кино про светлое будущее с стиле Григория Александрова. И тут — херак! Нет, я бы даже сказала — хуяк по всей морде, и проваливаешься в дремучий век, примерно восемнадцатый. Когда женщина всем должна, а историю вообще знать не нужно, да вообще ничего знать не нужно, главное личное и неоспоримое мнение конкретного субъекта средних лет и мужского пола. И самое-то главное, что вроде как не должен этот субъект дикую дичь нести, ибо и лет ему средне, и разум вроде есть… однако, что там разум, коли доходит до возможности обосрать и обесценить. С живыми женщинами в нынешнее время связываться конечно резона нет: язык такой, что оближут и можно не бриться. А вот пинать тех, кого больше века нет на свете — это вот запросто! Причём знаете, как пинать? О… уютно разместив и расслабив ягодичные мышцы, откинуться назад и так, небрежно, кинуть: ой, декабристки! Подумаешь, подвиг какой! Госпидя… Дворцы на Сибирь променяли и гордятся. Неее… это не подвиг, это обычный поступок хорошей, вернее, нормальной жены. И чего вы ко мне лезете со своими историческими справками? Вообще причём тут история!?? Я про мораль!!! А высокая мораль говорит, что они были во-первых, обязаны, потому что вот такие мужья у них, а во-вторых, они сами поехали! Их никто не гнал. А значит это вообще не подвиг, а развлечение и нафиг вы мне тут нагнетаете??? Бабы как бабы, ничего героического. Мне так нафиг такая не сдалась, приперлась и всю каторгу бы испортила. Я все сказал.

Мдэ… как бэ опустим тот факт, что не имея ни малейшего понятия о предмете человек считает, что имеет право своё мнение иметь и вслух высказывать. Опустим то, что мораль в разные времена — разная. Всего лишь сто лет назад образцом морали был Павлик Морозов, потому что правильным было отрекаться от семьи, если государству она была неугодна. Шестьдесят лет назад — «дочь врага народа» и тебе вслед плюют твои друзья. Помните? А ведь было очень морально. Сорок лет назад развод был недопустим и позорен прежде всего с моральной позиции. Но, собственно причём тут история… Опустим даже острое нежелание узнать хоть что-то новое и немного подумать головой. Но меня бескрайне удивило, что мой ровесник и современник настолько просто вытирает ноги о женщин, чей поступок переоценить невозможно. Походя плюет в крошечный отряд чистых душ, которых даже двести лет назад считали почти святыми их современники…
Читать дальше

Одна из наиболее удивительных для меня особенностей россиян это культ безделья. Не то, чтобы в Израиле или в других странах о которых я знаю народ был очень уж трудолюбив, однако нигде из тех мест где я был безделье не культивируется, не одобряется, им не хвастаются.

В первый раз я столкнулся с этим в универе, когда стал в него ходить. Сокурсники совершенно не интересовались изучаемыми предметами, максимум что они рассказывали о учебе это как они круто забивают на пары, сидят в инете во время лекций, и самое главное как ловко они сдают сессию при том, что совершенно не владеют предметом.
Я совершенно искренне не понимал: зачем же они туда ходят?! Это же универ, туда ходить никто не обязан. Ты ходишь туда по собственному желанию, и платишь за это деньги (или родители платят за тебя). Зачем в него ходить, если ты не собираешься узнавать то, что там преподают?

Это всегда казалось мне на столько логичным, что я спрашивал сокурсников прямым текстом все эти вопросы, а сам пытался вести диалог с преподавателями, узнавать что же там у них есть сказать.

Но сокурсники надомной только смеялись, на вопросы понятное дело не отвечали, но между собой переглядывались мол «что это за псих?». Как будто есть что-то всем известное и понятное, что знают они и их друзья но не знает странный человек выросший в Израиле, что превращает эти действия из вопиюще нелогичных в совершенно адекватные.
Читать дальше

С тётей Женей мама познакомилась по интернету, года три-четыре назад. Они поругались под одним постом с кулинарным рецептом.

Мама настаивала, что лук и морковь для супа надо обжаривать сразу и вместе, а тётя Женя утверждала, что сначала на сковородку отправляется морковь, а потом, минут через пять, можно добавить лук. Это была первая мамина ссора на просторах всемирной паутины.

Уж не знаю, как они смогли примириться с разными способами обжарки, но переписка началась. И длилась довольно долго.

Тётя Женя стала практически онлайн-членом нашей семьи: она всегда была в курсе нашей жизни, давала советы. Она даже присылала маме подарки на праздники: тёплый плед, брусничное варенье, набор отвёрток (мама тогда ей пожаловалась, что даже отвёртки в доме нет). Ответные дары тоже были: шерстяные носки, пояс из собачьей шерсти, баночки с маринованными грибами.

В начале декабря тётя Женя отмечала свой шестидесятый день рождения. Мама получила приглашение и деньги на билет.

— Не поеду! Куда мне, развалине, ехать и позориться? — мама ходила по квартире из угла в угол, разрываясь между желанием съездить и остаться дома.
Читать дальше