Все топики

Однажды Георгию сообщили, что Христос воскрес. Георгий ничуть не возражал против этого факта, но ему не помогало. Личка треснула под напором гифок с яйцами, картинки с изображением куличей и храмов валились в неё сотнями. Георгий трусливо молчал, не отвечая на поздравления, однако сие не работало. Разноцветные яйца блистали со всех концов френд-ленты, из лички звучала музыка. Все знакомые пытались сообщить Георгию о воскрешении Иисуса: полагая, что тот в полной дремучести своей ничего не знает.

Георгий вышел во двор в магазин, желая спастись от праздника в дикой природе. Дворник-узбек в маске, сдвинутой на шею, проинформировал его — «Христос воскрес!». «Ас-салам алейкум, ака, — скучно ответил Георгий. — Вы что, внезапно христианство покрестились?». Дворник в панике задвинул маску обратно. «Э брат, — сказал он растерянно. — Великий праздник, да. Как Курбан-Байрам». «У вас баранов красят? — поинтересовался Георгий. — Или с сахарной глазурью запекают?». Узбек блеснул глазами, и скрылся в глубине двора. Георгий продолжил суровый пасхальный путь к магазину.

В магазине стояла неебическая уйма куличей. И такие, и эдакие. И подороже. И подешевле. Отдельно стоял веганский кулич, потрясая ценой — хуй его знает, что это такое. Георгий представил Иисуса в Гефсимани с веганскими куличами, и ему слегка поплохело. Он посмотрел в личку в Фейсбуке, и узрел там ещё полкило гифок. «Бля, — сказал Георгий. — Хуже только на НГ бывает». Счастливые люди кругом обсуждали, что закончился пост, и теперь-то уж можно жрать. Девушка у прилавка гордо сообщала подруге по телефону: дескать весь пост не ела мясо, а ела только курицу. Георгий умилился счастью видения истинных христиан с дивной выдержкой.
Читать дальше

Не буду спорить о том, в чём ничего не понимаю. Я не до конца соображаю, как у нас там со смертностью, опасен ли коронавирус молодым или всё-таки не очень и как правильно мыть руки, чтоб не сдохнуть. Диванным эпидемиологом мне становиться вообще не сдалось, как и политологом.

Меня в этом всём смущает одна маленькая вещь. Малюсенькая.

Предположим, чума или холера, тринадцатый век. Медицина в жопе, весь транспорт с копытами, собственных вшей уже знаешь по именам. Единственное, что можно сделать — закрыться в загородной вилле с другими богатыми раздолбаями и обмениваться байками про еблю и флорентийских барышень, бодро почёсывая бубоны. Тут ты, скорее всего, помрёшь. Либо продуктов через заражённый город не довезут, либо заразят — и привет. Молись, топись, веселись.

А теперь, предположим, двадцать первый век, коронавирус. Приходит ВОЗ и говорит: «Котики, посидите, блядь, дома хоть пару недель, пока дяди в защитных костюмах дезинфицируют улицы сложносочинённой едучей кислотой. Вот вам антибактериальное мыло, доставка, премиум в Курсере и интернет. Может, отсидитесь и не откинете тапки. Или безымянная старушка не умрёт».
Читать дальше

Коты бывают разными. От ми-ми-ми до оторви и выбрось. Бывают даже немые коты. У приятеля такой жил. Немой. Провалился в детстве в унитаз, простоял там на задних лапах в холодной воде, пока хозяева с работы не пришли, простудился и голос потерял навсегда. Его даже ветеринары не смогли найти, голос этот.

Ценный экземпляр получился. Не только усы, мех лапы и хвост, но и мурлыкать может, а орать — ни-ни, нибожемой. Этим, между прочим, сохранил себе свое кошачье достоинство, потому что сезонную тягу к кошкам сносил молча.
Кричать-то не мог, а мурлыкать от этого ему в голову как-то не приходило.

В детстве кот был таким серым и пушистым, что вполне мог сойти за белого. Золотой характер. Ничего не требовал, никого не доставал. Приходил, когда позовут, уходил, когда не был нужен. Молчал вдумчиво, со смыслом, во всем соглашаясь с мыслями хозяев. Он всем нравился.

Так вот этот кот понемногу рос и из серого пушистого котенка приятной наружности и уступчивого характера превратился в огромного серого кота с самым препаршивым нравом, что я за всю жизнь встречал у котов.

Если бы существовала теория Ломброзо для кошек, то в этой скотине можно было бы сразу определить склонность ко всем преступлениям, когда-либо совершавшихся на этой планете, вплоть до клеветы в газетах.
Читать дальше

«Бабам в космосе не место»: почему после полета Терешковой Королев больше не отправлял на орбиту женщин?

Как только в СССР поступила информация о подготовке американской «женской сборной», Никита Хрущев лично настоял на том, чтобы среди советских женщин тоже провели конкурсный отбор.
Решение о том, кто полетит в космос, принимал лично Хрущев, история Терешковой отлично подходила под идеал «девушки из народа», которая добилась всего собственным трудом.

Был объявлен всесоюзный набор в группу подготовки первых женщин-космонавтов. Набирали как раз среди парашютисток до 30 лет (рост до 170, вес до 70 кг).
Все прошли обучающие курсы, каждой было присвоено воинское звание. Результаты все показали одинаково хорошие, выбор пал на Терешкову как на самую «языкастую» — она громче всех орала на партсобраниях про великую роль КПСС — да еще она была из правильной семьи — дочь погибшего героя войны из рабочей семьи.

Она не хотела лететь — в последнюю минуту перед стартом ее охватила паника, она впала в истерику, поэтому ее пришлось пристегнуть в кресле против ее воли.
Физическое состояние Терешковой в космосе оставляло желать лучшего — ее преследовала тошнота, головокружения, общая слабость. Это мешало проводить ей намеченные опыты в нужном объеме, а потому решено было как можно скорее отправить ее на Землю.
Читать дальше

1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Успеть в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессии
20. Баллада о зарплате
Читать дальше

Меня везут в деревню. В Шубино. Родители называют это ссылкой.

Мне лет восемь. Начало лета. Начало приключений. Длинные каникулы.

У мамы в сумке вареная курица, чёрный хлеб и огурцы. Меня всегда кормят перед выходом, но я всегда сразу хочу есть в поезде и у любимой крестной Гали. Я и сейчас захожу к ней и сразу хочу кушать. Даже если минуту назад казалось, что ничего не влезет.

Курица завёрнута в газету.

Верхняя полка всегда моя. Один раз я упала на стол. Но не больно. Просто для всех неожиданно получилось. Потом мне всегда чего нибудь подкладывали под край матраса.

Лежу на животе и смотрю в окно. Сердце стучит, кровь бежит. Скорее, скорее, скорее. Так мне хочется уже скорее приехать.

Там озеро, собака в будке, корова, коты, петух и куры, там баня, там бабуля, там дед, там конь, там сеновал.

Там чёрный хлеб в мешке. Привозят его на коне, фургон на телеге. Все одевают красивые кофты и платки, стоят судачат.
Читать дальше

Вот хоть убейте, никак не пойму я, нафига вся эта вакханалия вокруг булок и яиц. Никогда не понимала. Верность традициям, дань предкам, святая православная вера. Ну и всё прочее. У меня родственница одна до того свято традиции блюдёт, что готова эти несчастные куличи печь, даже когда продуктов на них не хватает (живёт она небогато). Ибо Пасха. Так надо. Или там блины на родительский день. А продуктов нет. По итогу — блины у неё пресные, булки резиновые, и никто их не ест. Так зачем пекла-то? Нафига из-под себя выпрыгивала? Ну, приготовь ты что-то другое, на что продуктов хватает. Но нет!!! Надо булки. Ибо пасха и вера православная. Далее-по тексту. А попробуй скажи этим же самым «блюдущим традиции», что яйца с куличом -это, еслифчё, древний фаллический символ, пришедший к нам из язычества- глотку перегрызут, христиане, милосердные и гуманные. Меня за эти слова аккурат год назад из друзей удалили и анафеме предали. Вместе с «группой поддержки». Во как. По сей день переживаем. (нет).
А ещё умиляет, когда к предкам апеллировать начинают:
-Вот дедушка всегда говорил…
-Вот бабушка всегда старалась кулич испечь, даже в войну…
А мне всегда хочется ответить:
-Твой дедушка, пардон, пучком соломы на войне подтирался, а ты «Зеву де люкс» предпочитаешь, с ароматом клубники.
А твоя бабушка (как и моя) бельё на реке полоскала. Зимой. Хрена ли ты тогда стиралку себе за 20 тыщ приобрела? Самсунг, бляха, бесшумный. С отдельной функцией для джинсов и трусов. Поступай, как бабушка- собирай бельишко в узелок и пи*дуй к Енисею, благо тут недалеко- всего пара километров. Раз уж жить по-бабушкиному, так во всём. А-ля гер ком а-ля гер! Заодно и булки растрясёшь, которые в одиночестве сожрать пришлось по причине их полной несъедобности для гостей. Да и мозги по холодку проветришь, глядишь- и на место встанут. Хотя это вряд ли. Потому что бабушка говорила…
Читать дальше

Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране, помимо магазинов и производителей еды, работали только врачи и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами. Теперь не удивительно было видеть Инстаграмме стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.

В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, это только на выходные, а в будни он, как и все ел только пустую гречку и картошку, и сэкономленные деньги тратил на алкоголь.

– Гражданин! – раздался оклик.

Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами».

– Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт.

Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни.

– Куар-код!

Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
Читать дальше

1) В часы похмелья организм близок к смерти, потому стремится реализовать инстинкт сохранения рода;
2) Научись причины всех проблем в себе находить, тогда и проблем меньше станет;
3) У нас, у славян, одна общая особенность: всё нельзя, но в принципе всё можно. Самое важное, чтобы этот принцип знать;
4) Удивительное у нас государство. Больше всего обижает тех людей, кто фанатично его защищает. Хотя может это и есть высшая плата за фанатизм;
5) Снег придавливает ветви и кажется, что они должны сломаться. они опускаются всё ниже и ниже, касаются земли и снег соскальзывает с них. Это основной принцип дзюдо.Нужно использовать силу противника против него же. Если противников слишком много. они будут мешать друг другу. В борьбе побеждает не тот, кто сильнее, а тот, кто умеет концентрировать свои силы в нужном ему направлении;
6) Мы вас грабить никому не дадим. Сами будем;
7) Ты же знаешь: встречают по одёжке, провожают по уму. Правда, иногда в последний путь;
8) В наше время, Серёжа, можно украсть велосипед и всё здоровье отдать в тюрьме, а можно воровать вагонами и всегда оставаться на плаву. В России красть составы гораздо безопаснее чем велосипеды, это я тебе конкретно говорю;
Читать дальше

Одна любимая мной в ФБ женщина написала пост о том, что она в этой жизни уже не сделает. Не сложится, не успеет. Не станет рок-звездой например, как мечтала в детстве, не сможет родить детей, просто про мечты, которым не суждено уже сбыться. Личный, душевный и трогательный текст.

В комменты приходит существо тонкой нервной организации и пишет буквально следующее:
«А толстой пергидрольной блондинкой на кассе Пятерочки не будете? Глазки-бусинки. Вот, бог с ним, рок-звездой, неизвестно, а хотелось ли по-настоящему. Главное, не скатиться до хозяйки кассы в Пятере))»

Прошлась по профилю: дама под сороковник, изучала историю искусств, работает в Государственный Русский Музей, на свежем фото в платочке от Этро коллекции 2014 года, есть ещё с чудесным белобрысым малышом. Все так мило и трогательно. Совершенно обычная, вменяемая с виду.

Тут меня накрыло и захотелось задать пару вопросов вот этим людям источающим последние изыски парфюмерного рынка в персональных авто и носящие на своих безупречных телах плиссированное и кружевное роскошество дорогих дизайнеров.
— Вы, правда считаете что женщина за кассой супермаркета, дворник, курьер, нянечка в детском саду, санитарка в больнице и т.д. это дно ниже которого упасть невозможно?
— Вы не допускаете в свою красивую голову с причёской и ухоженным лицом, что кто-то видимо родился с глазками-бусинками, короткими или кривыми ногами, жидкими волосами, карлицей с горбом?
— Вы правда не понимаете как жизнь вместе с фортуной может в любой момент показать вам анус профундус?
Читать дальше