Все топики

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей — это бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.

Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть — меня и сестры.

Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть не ёbнулась. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.

У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с супер-серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:

— А что будет, если я это буду есть?
— Вы можете умереть, — с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
— Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?

Короче, колем инсулин и едим, что хотим.

Она играет в шахматы на бульваре с мужиками — и выигрывает! Она поёт в хоре 'Весёлые старушки', ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты.
Читать дальше

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей — маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… — паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась — это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… — раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла — хуяк, лужа; или там канфетку дали — хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу — чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины.
Читать дальше

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы — ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.
Читать дальше

ТАДЖИКИ
1) Зачем вы перекладываете асфальт в моём дворе, его же только что положили?
[барои чи шумо асфалти руи хавлии маро аз нав карда истодаед? Охир уро хозир карданд]
2) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста!
[плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос]
3) Вы метёте двор в шесть утра, и это несколько мешает мне спать!
[шумо руи хавлиро соати шаш сахар мерубед ва намегузоред ки ман хоб равам]
4) А вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей?
[оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]

КИТАЙЦЫ
1) Нет, спасибо, я не ношу спортивный костюм с блёстками.
[бу яо, сесе, уо бу чуань лян пянь ифу]
2) Ваш iPhone почти такой же, как настоящий!
[нидэ айфон би чжэньциндэ айфон ча бу дуо]
3)Подскажите, пожалуйста, как выйти c этого рынка?
[цинвэнь, уо цзенма чулай чжегэ шичан]
Читать дальше

Рассказывает работник компании Epson

Есть стереотип, что в Японии хорошо работать. Стереотип этот исходит от наших соотечественников, которые работают по приглашению в иностранных компаниях, где японцы стараются подстраиваться под уровень и стиль иностранцев. Между тем, традиционная рабочая система Японии устроена своеобразно, и существовать в ней достаточно тяжело. Именно поэтому иностранцев, строящих карьеру в классических японских компаниях, не так много. О том, как существует средний офисный работник в Японии рассказывает сотрудник компании Epson Марина Мацумото

Дресс-код.

Конечно, условия зависят от конкретной компании, но в принципе дресс-код в Японии намного строже, чем в России. Несоблюдение его правил несет серьезные последствия для работника, вплоть до мгновенного увольнения.
В традиционной японской компании носят обязательно черный костюм вне зависимости от погоды, даже если на улице +40. Японцы и жару, и холод переносят спокойно, так как проходят очень суровую школу закаливания организма в детстве. Недавно вышел новый закон разрешающий носить на работу рубашки с коротким рукавом. Это связано с вынужденной экономией электроэнергии, при которой даже в чрезвычайную жару теперь в офисах не всегда используют кондиционеры.
В некоторых компаниях женщинам запрещено носить приталенные костюмы – они должны быть абсолютно прямыми. Юбка обязательно должна закрывать колени.
Читать дальше

Еще несколько лет назад, каждый сезон шоу «Голос» вызывал в ленте цунами говнобурлений, ликование и восторг. Ахахахах, вы видели Гарипову? А Белова? А Наргиз? Они божественны и неповторимы! Аахахахах! Была надежда на то, что вот она, молодая поросль! Вот она надежда и опора будущего Голубого Огонька! Они пришли! Встречайте! Они уже тут! И даже нанюханный Белан среди наставников никого не смущал. Похуй.
Главное, что они сместят заебавших весь мир румына Филю в нафталиновом пинжаке из ковролина и шарнирного натурального блондина с микрофоном во рту. Главное, что мы больше не увидим Ваенгу с лицом продавщицы Пятерочки и жён Шрека, что нас не будет тошнить от дедушки Валеры в костюме из авоськи и Примадонны с мопсом Максимкой на шнурке.
И наступал Голубой Огонек, и победителю шоу «Голос» таки давали там спеть. Один раз на разогреве. Но сразу после этого его задвигали за елку и на экране опять охохохкал Винокур и раскладывал бамбук Буйнов. А дальше по списку выплывала с айсбергом Алла и выводила выводок мужей с ростовой фигурой Бори Моисеева в качестве рвотного средства. Редакция федеральных каналов, подобно Карабасу, снимала с гвоздиков на стенке привычных залатанных и пыльных кукол. Новых розовых пупсов она игнорировала и поиграв один раз, тут же забывала.
И бывшие звезды «Голоса» разъезжались по сельских клубам и чесам по домам культуры Среднего Поволжья, лишь изредка и мельком появляясь на экранах дебилизора и в чартах радио.
Мне вчера сказали, что «Голос» все еще проходит. Но я ленте фейсбука уже нет жарких баталий и обсуждений этого эпохального конкурса. Потому что все уже давно поняли, нас опять наебали.
Читать дальше

«Это пиздец» — Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» — помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
— Это пиздец. — Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
— Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? — издалека и непонятно начала Юлька.
— Нет, — я попыталась понять, куда она клонит. — Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
— Ты ещё крепкий старик, Розенбом! — Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. — В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
— Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. — Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. — Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
— А где обезьяна-носач?
— Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
— Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.
Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.
Читать дальше

Во-первых, счастливого человека невозможно вывести из себя. Они работают над личной свободой и умеют не стесняться себя.
Им говорят: «у тебя жопа толстая, с такой жопой нельзя по улицам ходить, а еще брюки не модные и такие губы в этом сезоне не носят». А они спокойно ходят со своей толстой жопой в немодных штанах и еще этой самой жопой виляют, потому что знают, что 99% людей не волнует размер чужих задниц, а те кого волнует, страдают не из за размера чужих задниц, цвета чужих помад и немодных штанов, не потому что задницы, помады и штаны ужасные, а потому что они любят страдать.

Во-вторых, счастливые люди никому ничего не запрещают. Хотят окружающие есть сливочное масло — они пожелают приятного аппетита. Хотят подружки не приучать ребенка к горшку с рождения — да, пожалуйста, лишь бы рос здоровеньким родителям на радость. Хочет соседская девчонка выстричь виски и выкрасить волосы во всю цветовую палитру — непонятно, но интересно. Им не хочется запретить геев, феминисток, фильмы, музыку, книги и дом2 потому, что они не мешают им жить. Они знают, что всегда есть комфортный путь: не читать, не смотреть, не спорить, не доказывать. Не травмировать свою психику, не тратить время на тех, кто с ними не на одной волне. Все в своей жизни можно выключить. А если не выключить, то переключить.

В третьих, счастливые люди никогда ничего не ждут. Они не верят, что завтра будет лучше, чем сегодня, если они ничего для этого не сделают. Счастливые люди трезво оценивают ситуацию и понимают на что они могут повлиять, а на что нет. На летнее отключение воды, например, не повлиять не могут, но могут уехать в деревню на этот период, поставить в ванной бойлер, или завести симпатичного друга с бойлером.
Читать дальше

Уникальный портрет из трещин на стекле. Автором шедевра является художник Саймон Бергер.

Лунные календари, гороскопы от Глобы и прочая мнительная срань — это всё, конечно, очень мило, но ничто так не рассказывает о человеке, как его предпочтения в сексе.
Если твой партнер эгоистичен или ленив, как камень в постели, он, скорее всего, такой же и в жизни, поэтому на мой взгляд — лучше один раз трахнуться, чем 50 раз сходить на свидание и в итоге понять, что этот человек тебе нах не нужен.
Вот небольшая сводка моих наблюдений на тему предпочитаемых женщинами поз.

МИССИОНЕРСКАЯ
Самая простая и классическая поза, c которой мы, в принципе, все не прочь начать. Однако есть женщины, которых фуа-грой не корми, лишь бы весь трах на спине с мужиком между ног пролежать. Такое предпочтение частенько наталкивает мужчин на простой вывод: скучная баба. Однако, если сделать надрез, любительницы миссионерки — очень верные девушки. Они спокойны по жизни и предпочитают лаунжи дикому рейву.

СПЯЩИЙ ЕНОТ
Это когда твоя девушка ложится набок, а ты пристраиваешься сзади. Такая ленивая утренняя поза. Женщины, которые от нее прутся, очень любят свою зону комфорта. Обычно эти девушки лёгкие и расслабленные по жизни. Они прекрасно чувствуют себя в лености и не особо запариваются это скрывать.

ПОЗА НАЕЗДНИЦЫ
Эти робокопы обожают контролировать. Лютые трудоголики, которые ставят цель и уверенно прут к ней БТРом. С такой можно и ларёк отжать и самолёт, если что, она посадит.
Читать дальше

На этой знаменитой фотографии изображен конец карьеры матадора Альваро Мунеро. В самый разгар боя он вдруг, в раскаянии сел у края арены. После, в интервью, Альваро расскажет: «Внезапно я увидел не рога, а глаза быка. Он стоял передо мной и смотрел на меня. Просто стоял и смотрел, не делая попыток напасть. Сама невинность, которую все животные имеют в своих глазах, смотрела на меня с мольбой о помощи. Это было похоже на крик о справедливости и где-то глубоко, внутри меня, я вдруг понял, что он обращается ко мне так, как мы обращаемся в молитве к Богу: «я не хочу с тобой бороться, пожалуйста, пощади меня, ведь я не сделал тебе ничего плохого. Убей меня, если хочешь, если на то будет воля твоя, но я не хочу с тобой драться». И я, прочтя это в его глазах, почувствовал себя самым худшим существом на земле и прервал бой. После этого я стал вегетарианцем и стал бороться против корриды».
Читать дальше

Несколько мужчин сидели возле гаражей за импровизированным столиком и выпивали.
— Ну, за нас,- поднял тост один из них и быстро опрокинул рюмку, за ним последовали и сидящие за столом.
— О Михалыч домой идёт, сейчас опять жинке звонить будет, отчитываться, — хохотнул один из мужчин.
— Наверное, очередную шубу спешит покупать, — поддакнул ему, сидящий справа.
— А ну цыц, — строго посмотрел на мужиков Валерий Иванович, старший водитель, — Михалыч, присаживайся с нами.
— Нет, нет, ребята, мне домой нужно, — опрятный мужчина сорока лет приветливо кивнул своим работникам.
— Начальник, ну уважь ты нас, нечасто же собираемся вместе, а ты и подавно с нами за одним столом не сидел, — мужчины закивали головой.
— Ладно, сейчас жене позвоню, что задержусь, — мужчины переглянулись, заулыбавшись.

«Подкаблучник» — пронеслось у каждого в голове, но, конечно, никто вслух этого не сказал. Всё же их начальник и по совместительству хозяин фирмы, был хорошим мужиком, хоть и носился со своей женой, как с великой драгоценностью.

Когда Михалыч присоединился к работникам, один из них, уже подвыпивший, всё же решил спросить, о чём переговаривались мужики в курилке и было предметом подколов в сторону начальника.
— Михалыч, хороший ты человек, во всех отношениях, семьянин к тому же, ты не подумай, мы тебя уважаем. Но чё ты носишься со своей женой, ты же ей ни в чем не отказываешь, покупаешь всё, вон, отчитываешься за каждый шаг. Не боишься разбаловать, за что ты её так любишь?
Читать дальше