Все топики

Очень даже хорошо, что это ваше лето — закончилось. Осень, откровенно и искренне говоря — гораздо лучше и спокойнее.

Летом ведь как — летом все ходят и охают постоянно: ох, не пропустить бы мне это лето! Ну, чтобы не как в прошлый раз! И в позапрошлый. Прямо вон из кожи, стараются. И все нервные какие-то, постоянно оглядываются, ощупывают себя, как бы проверяя — не потеряно ли ещё, нет? И на календарь глядя обмирают. Дескать, как так уже двадцатое июня? Когда успело это самое двадцатое?! Вчера же только второе было! Представляешь?! А сегодня уже какое? Пятнадцатое июля сегодня! Понимаешь?! И-ю-ля! А я ещё вся белая как чёрт! И жирная! И не купалась ещё ни разу! Белый, жирный, не купавшийся чёрт я! Ужас!
Осенью такого нет. Всем плевать — сентябрь или ноябрь. Вообще никаких эмоций насчёт того, что вчера было пятое сентября, а сегодня уже двадцатое октября. Ни капельки такое положение вещей никого не пугает. Все добродушны и со смирением воспринимают любую календарную дату.
Опять же летом столько хлопот — просто ужас сколько! На дачу езди! У тебя же дача! Шашлыки там жарь, копти куру, костры жги до утра, как угорелый, загорай до одури, облезь весь трижды, но всё равно — загорай и запасайся витаминами! Клубнику обязательно поешь, прямо вот до диатеза жри её, родимую, не забывая фотографировать тазы с ней, а то вдруг кто не видел фотокарточек тазов с клубникой, черешню лопай, на малину налегай плотно. Яблоки жрать начинай. Зелёные, с солью. Вкуснотища! И ведь самое главное всё своё, натуральное, без химии! Гадостью не поливали!
Читать дальше

В свои 76 лет гинеколог Йосиф Зильберман нагло наслаждается жизнью. Он воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой, которая существует не только в фольклоре и литературе
Одесса — это не море, не Юморина и даже не Привоз. Город стал легендой благодаря гениям. Пару десятков таких мы знаем из учебников. С остальными встречаемся каждый день. В утренней маршрутке, на рынке, в поликлинике, во дворе есть Они. Неповторимые и самодостаточные. Встреча с ними заставляет вас расплываться в улыбке и постить их фразы в соцсетях. Чем больше их в любом городе, тем он ярче и самобытнее. Одессе в этом смысле крупно повезло.
Он был нежеланным ребёнком. И вообще не должен был появиться на свет. Ну, или прожить не больше года. Канун войны, 1940 год. Мама работала детским врачом, поэтому к коллегам на медосмотры не ходила принципиально, до тех пор, пока живот не увеличился в несколько раз. В районной поликлинике ей намекнули на злокачественную опухоль и отправили на срочную операцию. Тогдашнее светило гинекологии профессор Агоронов решил перед операцией осмотреть пациентку. И выдал: «Валите домой. Вашей «фибромиоме» месяцев пять, если не больше». Мама рухнула в обморок, а когда пришла в себя, рассказала об этом папе, сидящему в коридоре с советской газетой в руках.

Скандал случился прямо в больнице. Папа заявил: «Это не мой ребёнок! Мы 12 лет не предохраняемся, и ничего не было. Это не мой. Мне не надо — тебе тоже!».

Дома о причине скоропостижного возвращения из больницы доложили бабушке, которая, как и положено религиозной еврейской женщине, открыла рот на сына и невестку.
Читать дальше

Раньше я думала, что любовь — это вот как в кино.

Раньше я думала, что любовь — это вот в как в кино. Она ему: «Ханни, ай лав ю, гив ми плиз шубу-дубу из рашен фокс, энд ещё бьютифул стоун в ауруме 585-й пробы», а он ей: «Йес, мой сладкий бубльгум! Щас метнусь за шубой-дубой, и яхонтов на обратном пути прихвачу».

Вот она, думаю, любовь-то! Настоящая! «Я ей — Санюшка, а она мне — Митюнюшка!» ©

Подарки! Шубы! Аурум! Бриллиант Сердце океана на Восьмое марта!

Но нет. Нет, друзья. Не ту страну назвали Гондурасом.

Сегодня в половине третьего ночи приспичило мне гречневой кашки. Антикризисной гречи мне захотелось. С маслом и молоком. Прям чувствую: очень надо. Гречка есть, молоко есть, даже соль и сахар есть (втарилась на случай войны, чо я, хуже всех?), а масла нет. ну вот вообще нет, даже бумажки от него — и той нет. А муж уже спит, ясен пень.

Я его так тихонечко бужу, и говорю на ушко: «Тёмушка, а я кашки хочу».

Тёмушка мне сквозь сон: «Ну и свари себе кашки, а то ведь на ночь не пожрёшь — не уснёшь».

Я ему: «Тёмушка, а маслица-то нету!»
Читать дальше

Запад — это не страна или группа стран, Запад — это уровень развития.

Джозеф Брама, англичанин, всю жизнь изобретавший станки, замки и гидравлические прессы, в 1778 году придумал ватерклозет с поплавковым клапаном. Век был неспешный, поразмышляв еще пять лет, Брама придумал винтовой водопроводный кран. Через несколько десятилетий после Брамы седобородый лорд Кельвин усовершенствовал кран, создав смеситель, который позволяет человеку не мучить себя попеременно ледяной водой и кипятком, а сделать воду приятной температуры. И кто скажет теперь, что это изобретение, позволяющее миллионам людей от Токио до Лиссабона и от Аляски до Австралии ежедневно наслаждаться мягким теплым душем, — дало человечеству меньше, чем сооружение пафосных пирамид или героические полеты в космос?

Первый лифт на паровом двигателе начал поднимать людей в Америке в 1850 году. Это была примитивная платформа, ездившая по шпалам, но здесь важны мотив и идея. Механик, чье имя исчезло из истории, был одержим мыслью о том, что человек не должен мучиться, преодолевая сотни ступенек. А если у него больные ноги? В 1861 году еще один янки, Элиша Грейс Отис, запатентовал электрический лифт и «ловители» — приспособления, не дающие лифту упасть в шахту при обрыве каната. Без лифтов были бы невозможны не только небоскребы, но и все иные современные дома, без упорного труда Элиши Отиса и его хитроумной головы смертность в падающих лифтах превышала бы смертность при авиа- и автокатастрофах.

Московское метро прекрасно. Но чем бы оно было без эскалаторов, которые изобрел американец Чарльз Сиберг? За 35 лет до открытия станции метро «Сокольники» в Москве он запустил первую движущуюся ступенчатую лестницу на Парижской выставке 1900 года.
Читать дальше

Кот пришел к воротам приюта, и попросил о помощи. Он прожил долгую жизнь. Всё было в этой жизни. И хорошая хозяйка, и смерть её. И потом улица. Улица, на которой он выжил, и провёл остаток своих долгих, и несчастливых лет. Мусорки, холод и голод, дожди и снег, драчливые коты и подлые люди. Всё было, и всё прошло. Потому, что всё проходит. И вот он, у ворот приюта. Может помогут?- подумал кот и лёг. Лёг, в последний раз.

Но они помогли. Его подняли, и принесли в тёплую, и пахнущую людьми комнату. Врач долго колдовал над ним, и уколы с системами сделали своё дело. Собравшийся умирать старичок, ожил, и стал любимцем всего приюта. Есть, знаете ли, такие животные в приютах, которые становятся символом места. Вот таким символом и был Бродяга.

Пса выкинули с пятого этажа. Но предварительно надели ему на голову пакет, и несколько раз ударили ножом, а для верности, и молотком по голове. Но вот ведь судьба. Это такая штука, что не поспоришь с ней. И добрые люди успели вызвать волонтёров из приюта. Они же и оказали первую помощь.
Читать дальше

Воспитывалась в стандартной совдеповской семье. Папа — военный, мама — служащая, брат старше на 8 лет.

Мне 12 лет. В голове песни «Сектора газа» вперемешку с Металликой. В школе скучно. Во дворе интересно. Там все свои, там нет надзора, там нет запретов. Мальчишки и девчонки все курят. Часто приносят спиртное. Вечерами пьяно орут песни все того же «Сектора газа». Кроме улицы, есть еще секция дзюдо и бальные танцы, но время пребывания там ограничено. Вечером только улица.

Старший брат пришел из армии, чем-то занимается. У него все в порядке — жена, ребенок, квартира, машина.

Мне 13 лет. Все тот же двор, все те же ребята. Убеждение, что «все надо попробовать». Первая дискотека. Первый опыт с алкоголем. Перепила. Ночь над унитазом. Родители не узнали. Слава богу. Попробовала — не мое. К спиртному равнодушна.

Следующий опыт — анаша. Курили все. Я тоже. Но тоже решила, что не мое. Не понравилось бесконтрольность эмоций. Только чувствуешь себя идиоткой и никакого кайфа. Начинаю втихаря курить.

Мне 14 лет. В Самаре бум наркомании. Опием торгуют в каждом дворе по 3-4 человека. Во дворе многие пробовали. Я все таскаюсь на свое дзюдо. Получаю КМС.
Читать дальше

Очень-очень много написано о том, как иностранные мужчины относятся к русским женщинам, и почти ничего о том, как иностранные женщины — к нам, русским мужчинам.

Мало того. Вокруг отношения к нашим дамам создан миф, что, дескать, русских женщин все любят, что они, мол, ценятся за скромность, трудолюбие, терпение и т. п.

Ну что здесь сказать… Ценятся, конечно, но поначалу, по незнанию…
Я не встречал ни одного иностранца, который, побывав в мужьях какой-нибудь нашей «неперечливой» Настеньки, отзывался бы потом об этой Настеньке положительно, т. е. без гадючьего шипения и тамошнего мата. Исключения, конечно, бывают, но редко.

Это только сначала все как в фильме:
— Тйепло ли тйебйе, дйевица?.. Тйепло ли тйебйе, краснайа?..
— Йес, тепло, батюшка, тепло, Морозушко…
И глаза такие добрые, чистые, честные, неперечливые. Как у телепузика, вернее, у телепузицы.
Ну — Морозушко и поплыл, как пломбир в духовке.

А потом наша доброглазая через годик хвать этого американского или немецкого Морозушку за мошонку (бороду-то она ему раньше повыдергивала) — и в суд, отсуживать у него дом и полсостояния. И ведь отсудит. Неперечливая наша. Телепузица добропопая. Чистоглазица смертозубая.
Потом, бросив Морозушку в его берлинском дейтройте, вернётся на Родину. Отгуляет со школьным другом Стасиком. С институтским другом Максиком. С первым мужем Толиком. С лучшим другом первого мужа Маратиком. И опять — шасть под ёлку. Поджидать очередного французского или японского Морозушку, чтоб у него отстебунячить какой-нибудь замок на реке Луаре или остров из архипелага Сикасима.
Читать дальше

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя…
Британия. Слышь, ты…
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Читать дальше

Одним весенним погожим утром звонишь мужу, чтобы рассказать что-то очень, очень важное.
Например, сон.
Ведь что может быть важнее сна!
Так вот, звонишь и, наконец, после пятого гудка слышишь «алло».
И это не «алло», которое означает «здравствуй, мой самый дорогой в жизни человек! Я каждую минуту благодарю судьбу, которая связала меня с тобой! Даже если это не судьба, а алкоголь. Нет, нет, это шутка!
Так вот, связала меня с тобой — самой прекрасной женщиной на свете. Женщиной, котороя вошла в мою жизнь на мягких лапах и наполнила мою жизнь смыслом. Я готов целовать песок, по которому ты ходила!»
Нет. Это было вовсе не это «алло»!
Это было «алло!» — «чего ты звонишь? Ты же знаешь, что я на работе и страшно занят. Потому что я занимаюсь очень серьёзным делом. Что там может быть у тебя такого важного, что я должен оторваться от своей важной работы, которой я прямо сейчас очень занят. Давай, говори быстрее, что там у тебя: тебе кажется, что ты не выключила утюг, не закрыла входную дверь или что ты толстая?»
Вот какое это было «алло»!
Алло — убийца!
Читать дальше

Иногда мне хочется написать умную книжку. Типа «Как жить в гармонии с собой, и при этом не брить голову налысо, не заворачиваться в жёлтую штору, не ходить по улице с барабаном, и не впаривать людям Брахмапутру за пятьсот рублей?»
Хочется. Но так лениво. К тому ж, всё просто как две копейки. Надо соблюдать нехитрые заповеди Раевской

1. Не гунди.
Всё плохо? Мужик бросил, кошелёк украли, собака укусила, и ещё внезапно нагрянули в гости родственники из Выдропужска?
Запрись в ванной, напейся, и рыдай. Сопли пускай, кафель царапай — в общем, не держи в себе. Главное — отреви всё за один раз, даже если сутки на это понадобятся. А то будешь потом гундеть три месяца. А нельзя гундеть. Стойко прими удары судьбы. Что поделать? Иногда у всех случается. И, как правило, всё сразу скопом. Но гундеть нельзя. У Мироздания чуткие уши. Как услышит нытьё — сразу нервничать начинает. Ты его отвлекаешь от созерцания. И оно даст тебе поджопника, чтоб заткнулся. Ощутимого такого, чтоб аж в зобу дыханье спёрло, и ты впал в кататонический ступор до весны. Так что тихой сапой в ванну, пореви, и выходи. Мужику позвони и скажи что он урод. Полегчает. Денег займи у соседа — невелико горе. Собаку тресни по горбу. А родственников выдропужских спусти нахрен с лестницы. Жизнь коротка, и не надо её тратить на то, чтобы терпеть неудобства из филантропических побуждений. А то знаем мы этих родственников, которые вовсе и не родственники, а внуки тёти Тани, тётки, с которой моя мама в 1962-ом году в пионерлагере в мешках прыгала на физкультуре. Один раз попрыгала и на радостях адрес свой дала. Мол, пиши мне, Таня, письма, с пионерским приветом. А хитрая тётя Таня решила что лучше самой в гости приезжать. Сначала с родителями. Потом с мужем. Потом с четырьмя детьми. Потом с четырьмя детьми-алкоголиками, потом с четырьмя детьми-алкоголиками и пятью внуками-наркоманами. Но канешна же с пионерским приветом, как и заказывали.
Так вот, со мной такие фокусы-покусы не проходят, и я даже ради светлых маминых воспоминаний о том как они с тётей Таней в один горн на брудершафт дудели в том лагере — терпеть у себя дома этот выдропужский табор не собираюсь. И пусть моя мама ругается и говорит что я её опозорила — ничего, поругается и успокоится. Зато у меня в душе гармония и дзен.
Читать дальше

Бритни Спирс, Бейонсе и Пинк в рекламе Пепси, 2004 год.