Все топики

Сейчас вокруг одни клубы, потреблятство, шумные прогулки, алкоголь, шлюхи. И тебе вроде бы п#здец как весело, интересно, кажется, что спать 3 часа в сутки из положенных 8 — это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся к ебеням голова с утра — это привычное состояние. В голове у всех нас мысли «у нас одна жизнь, надо прожить ее достойно».
Тут и возникает вопрос — где та самая грань достоинства? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке, убивающей мозг?
Достойно — это стараться, чтобы сердце твоей матери билось как можно дольше.
Достойно — это добиться того, о чем твои враги говорят «не добьешься».
Достойно — это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90…
Вот это бл#ть достойно, а эти статусы и понты — глупости, и подростковый максимализм.
Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски. А сидя в 80 в окружении своей семьи.
Читать дальше

Здравствуйте, современники из 2015 года. Да, именно из того года, когда СССР изобрёл машину времени. Мы отправились в прошлое, чтобы проверить кое-какие научные теории, но… В общем, хорошо, что мы вышли на связь с вами. Постараюсь объяснить, что произошло.
Вы смотрели фильм «Назад в будущее»? А конкретно, вторую его часть? Да, я понимаю, у вас в основной ветке реальности западные фильмы не очень распространены, но всё же, кто-то смотрел? Вы смотрели? Отлично. Помните там ситуацию, когда герои изменили что-то в прошлом и возвратились в свой же год, но там всё было по-другому? А точней, там всё было просто ужасно. С нами произошло то же самое.
А самое страшное, что мы не помним, как и когда это произошло. Перемещение во времени повредило нашу память, и нам стало казаться, что мы никуда не перемещались, а жили в этой ужасной реальности всегда. А сейчас здесь остался я один, штурман и второй пилот погибли в девяностые. Как они могли погибнуть в самые спокойные для Советского Союза годы? Хм… Постараюсь объяснить.
Здесь, в этой ветке реальности, СССР развалился в 1991. Нет, после периода застоя мы не двинули вперёд. Ну, то есть двинули, да не туда. И в 1991 нашей страны не стало. Да, и социализма не стало. Угадали. Пришёл капитализм.
Нет, царь не появился. Ну вот как так — капитализм и без царя? Откуда я знаю, вот так. Тут появился президент. Да, как в Америке. Кто президент, говорите? А вот… Да, первый секретарь московского горкома КПСС. А у вас он ушёл с этой должности на пенсию и живёт до сих пор? Ну, у нас не так немного…
Читать дальше

Процент мужчин воспитывающих чужих детей и ничего об этом не подозревающих, по разным источникам, колеблется в районе от 10% до 30%. Мне кажется 30% это много, но где-то до 15%-думаю вполне реально.

В современных реалиях, ДНК тест можно провести полностью анонимно. Мужчины, помните, вы делаете тест для себя, мать вашего ребёнка не надо ставить об этом в известность.

Для того чтобы установить родственную связь между ребёнком и его потенциальным отцом, необходимо получить генетический материал от них обоих. В качестве биологического материала для анализа на отцовство могут выступать кровь, волосы, ногти, слюна. Наиболее распространённым вариантом образца является буккальный эпителий-клетки слизистой оболочки внутренней поверхности щеки, которые легко получить, проведя по полости рта ватной палочкой.

Почему мужчины обязаны делать ДНК тест?

Если думать реалистично, или может некоторые скажут цинично, то жена, это чужой человек с которым вы решили сформировать семью. А может ли чужой человек обмануть? Да! И пожалуйста, не надо мне писать про любовь. Хорошо?! Не путайте понятия «любовь» мужская и «любовь» женская. Это небо и Земляю. Но мы сейчас не об этом.

Разве при покупке автомобиля, квартиры, вы слепо доверяете чужому человеку? Нет! Разве вы не проверите числится ли автомобиль в угоне в вашей стране или Европе? Разве вы не отдадите на экспертизу автомобиль, чтобы узнать не перебитый VIN-номер или вообще узнать, был ли в аварии выбранный вами автомобиль? Тоже самое и с квартирой. Вы же пойдёте узнавать что и как с квартирой?! Есть ли долги по коммуналке по ней. И вообще, можно ли её продавать? Может она в собственности банка как залог за невыплаченный кредит и идёт судебная тяжба. А может у неё есть хозяева, которые ни сном ни духом не знают что его собственность продают.
Читать дальше

Вчера был на почте и пока у меня принимали отправление, рассматривал разноцветные газетки, щедро выставленные в ассортимент отделения связи.
А там чего только нет. В основном интересненькие фактики из жизни звёзд.
Вы знаете, я вам так скажу. Ничего просто так в жизни не бывает. И не даром самая лучшая рифма к слову «звезда» это слово «пизда». Не еда, не города, не поезда в конце концов, а именно пизда. Просто идеальная рифма.
Ну, например: «Секрет Шуры. Что скрывает звезда?»

Шта? Звезда? Шура не звезда, он просто гей из телевизора. Причем вместо слова гей тут должно быть другое. То самое, за которое беспощадно банят на фейсбуке.
И потом, что может скрывать Шура? Наконец вставленный зуб? Пирсинг в соске? Розовые стринги? Анальную пробку? Что, я спрашиваю, может скрывать Шура?

Нет, ну, ладно Шура. Он хотя бы пару песен проблеял дискотечного содержания.
А этот, мать его, Прохор Шаляпин? Кто знает, чем занимается этот человек? Чем он знаменит? Ну, кроме того, что периодически трахает старушек за проживание в московской квартире, или может они его трахают, не в этом суть. Он певец? Тогда назовите хотя бы одну его песню. Может он танцор, писатель, поэт, космонавт, водител троллейбуса? Кто, блядь, это Прохор? И почему он звезда? Но главное отчего всех так волнует, что он сын папы, который живет в дурдоме? Мне кажется по Прохору этому и так видно, что он весь в папу ебанутый на всю башню, к чему лишние подробности?
Читать дальше

«Я реаниматолог. А если быть более точным, то peaниматолог­-анестезиолог. Вы спросите, что предпочтительней? Я вам отвечу: хрен редьки не слаще. Одно дежурство ты реаниматолог, другое анестезиолог, но суть одна борьба со смертью. Её, проклятую, мы научились чувствовать всем своим нутром. А если говорить научным языком, то биополем. Не верьте, что она седая и с косой в руках. Она бывает молодая и красивая, хитрая, льстивая и подлая. Расслабит, обнадёжит и обманет. Я два десятка лет отдал реанимации, и я устал…
Я устал от постоянного напряжения, от этого пограничного состояния между жизнью и смертью, от стонов больных и плача их родственников. Я устал, в конце концов, от самого себя. От собственной совести, которая отравляет моё существование и не даёт спокойно жить после каждого летального исхода. Каждая смерть чеканит в мозгу вопрос: а всё ли ты сделал? Ты был в этот момент, когда душа металась между небом и землёй, и ты её не задержал среди живых. Ты ошибся, врач.
Я ненавижу тебя, проклятый внутренний голос. Это ты не даёшь расслабиться ни днём, ни ночью. Это ты держишь меня в постоянном напряжении и мучаешь постоянными сомнениями. Это ты заставляешь меня после суточного дежурства выгребать дома на пол все медицинские учебники и искать, искать, искать… ту спасительную ниточку, за которую ухватится слабая надежда. Нашёл, можно попробовать вот эту методику. Звоню в отделение, как там больной?
Каким оптимистом надо быть, чтобы не сойти с ума от всего этого. Оптимизм в реанимации вам это нравится? Два абсолютно несовместимых понятия. От стрессов спасается кто как может, у каждого свой «сдвиг». Принимается любой вариант: бежать в тайгу в одиночестве, чеканить по металлу, рисовать картины маслом, горнолыжный спорт, рыбалка, охота, туризм… Мы спасаем людей, а увлечения спасают нас.
Читать дальше

Ну ктож картоху на каблуках копает?

Работаю. Фоном телек. Звучит заставка программы «ДНК». Тянусь пультом, чтобы переключить и зависаю. Щас я вам все расскажу.

Ведущий: Валера отсидел 19 лет, в том числе за групповое изнасилование. Потом встретил Татьяну, у них родилось 6 детей. Валера засомневался, что последний ребенок – сын от него и сделал тест ДНК. Сын оказался не его. Тогда Валера решил снять лапшу с ушей и выяснить от него ли остальные дети. Валера, если выяснится, что какие-то дети тоже не ваши, что будете делать?
Валера: Все будут жить со мной, воспитаю, как родных.
Ведущий: Татьяна, остальные дети от Валерия?
Татьяны: Да!
Ведущий: А с нами профессор судебных экспертиз.
Профессор: Итак, я вскрываю конверт, старшая дочь Валеры от Валеры.
Валера: Я знал.
Татьяна: (выдыхает).
Ведущий: Татьяна, вторая дочь точно Валеры?
Татьяна: Да!
Профессор: Итак, я вскрываю второй конверт. Вторая дочь Валеры не от Валеры. Так как сын Валеры тоже не от Валеры счет пока 2:1 не в пользу Валеры.
Валера: Я всегда знал, что она шалава. Она даже читать и писать не умеет, прикиньте?
Татьяна: Он меня беременную бил.
Ведущий: Татьяна, кто отец вашей второй дочери?
Татьяна: Не помню.
Валера: Станислав ее отец. У них в машине было.
Ведущий: Это кто?
Читать дальше

Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на пое**цца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…

Ночь. Москва. Я — где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая — это не в трипи*ды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» — спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.
— На танцы ходила? — Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.
— О, да. — Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью.
— Наплясалась? — Водитель допрашивал меня с пристрастием. — Напилась? Домой едешь?
— Изрядно. — Подтвердила я. — И напилась тоже. Совсем чучуть. Домой еду, да.

— Хорошо тебе. — Как-то неопределённо позавидовал мне дяденька. — Напилась и наплясалась.
Разговор зашёл в тупик. Я закрыла глаза и задремала.
— А вот я теперь совсем один. — Вдруг нарушил тишину водитель, и повернулся ко мне лицом. Усатым таким е*алом. А машина-то едет… — Жена, сука шалавообразная, меня бросила. С карликом из шапито сбежала, мразь! Сын — тупи*день какой-то. Пятнадцать лет парню — а всё в шестом классе сидит. И ведь не олигофрен, вроде. Просто тупой. Я не хочу больше жыть! На*уй она мне такая жызнь нужна?
Читать дальше

Она вспомнила анекдот, который на днях рассказала подруга.
Пришел мужчина в магазин, чтобы сдать новогоднюю гирлянду.
– Не работает? – спрашивает его продавец.
– Почему? Очень даже работает, – отвечает тот.
– А в чем тогда дело?
Покупатель вздохнул и ответил:
– Не радует.

Вот так было и у неё: все вроде бы хорошо, но ничто не радовало. И странное дело, но с каждым месяцем проблемы только накапливались.
Сначала прорвало трубу в ванной, и она затопила соседей снизу. Потом поцарапали крыло ее джипа. Затем щенок подруги, пока они пили чай на кухне, испортил ее новые итальянские туфли. Ну а когда среди ночи вдруг упала картина и чуть ее не пришибла, то ОНА поняла, что где-то явно накосячила.

Когда она утром рассказывала об этом коллегам, маркетолог Света только пожала плечами:
– Принцип Матфея, дорогая.
– В смысле? – не поняла ОНА.
– Ну, в Библии написано: «…кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет».
– Кто будет отнимать?
– Ну кто-кто? – как маленькой, ответила Света и подняла она глаза к небу.
– И что делать?
Читать дальше

Поколение Me Me Me – это хэштеги, это селфи-палки, это инстаграмм, в котором больше фотографий еды, чем просмотров. Это взаимный фоллоу в твиттере и репост розыгрышей из пабликов в контакте.
Поколение Me Me Me – это когда твой одиннадцатилетний брат – популярный видеообзорщик, но только третий по популярности видеобзорщик в своем классе. Это премиум аккаунт вместо школьного завтрака, это код активации нового питомца в онлайн игре вместо щенка на день рождения.
Поколение Me Me Me – это люди, которые меряются размерами диагоналей мониторов и производительностью процессора в своих смартфонах. Это люди, определяющие статус человека количеством лайков под его аватаркой, часами проведенными в компьютерной игре и числом подписчиков.
Поколение Me Me Me – это поколение обзорщиков, стримеров и блоггеров. Это Катя Клэп, Ивангай и Макс +100500. Это люди имеющие тысячу друзей в социальной сети и стесняющиеся спросить дорогу у прохожего.
Поколение Me Me Me – это бизнес, основанный на перепродаже игровых предметов, это круглосуточный мониторинг колебаний цен, молниеносная реакция на изменение рынка и безошибочное чувство тренда, достойное воротил с Уолл-стрит, и заработок достойный уборщика в McDonalds.
Поколение Me Me Me – это DOTA 2 вместо футбола, League of legends вместо хоккея и по десятке популярных игр на каждую дисциплину олимпиады. Это пятнадцатилетний школьник из Пакистана, выигрывающий в компьютерной игре семь миллионов долларов.
Читать дальше

Когда говоришь с людьми про СССР, то в 9-ти разговорах из 10-ти приходится обсуждать тему дефицита. Дефицит, очереди, блат, «фарца» — вот это всё. Очень важная тема, поскольку без разговора о ней нельзя говорить о гибели СССР, там всё очень плотненько взаимосвязано. Так что поговорим о дефиците, спекулянтах и гибели СССР.

«Послушайте! Ведь, если звезды зажигают — значит — это кому-нибудь нужно? Значит — кто-то хочет, чтобы они были?» — писал замечательный советский поэт Маяковский. Не знаю, как там со звёздами. Но вот с общественными явлениями — стопудово всё обстоит именно так, строго по Маяковскому. Если явление стабильно существует, значит есть в обществе группа людей, которому явление выгодно.
Вот и в случае с дефицитом и засильем спекулянтов — «Is fecit cui prodest», никак иначе.
Главными спекулянтами были — вспомним, к примеру, хоть «Хлопковое дело» — наши криптокапиталисты-партейцы.

Они уже тогда накапливали «первоначальный капитал», чтоб достойно встретить грядущие 90-е. Они растаскивали госбюджет через систему «приписок». Они выкачивали деньги из населения через своих барыг. У них целые цеха огромных комбинатов гнали продукцию «налево». В их магазинах были пустые прилавки, зато «под прилавками» — благодать божья, прям всё-всё-всё есть, прям любой каприз за ваши деньги! Причём в огромном большинстве случаев те «ништяки», что продавали барыги — это никакой не импорт, это продукция обычных советских заводов, которая просто до прилавка «не дошла».
Читать дальше