Все топики

Эта невероятная история, записанная Анатолием Полежаевым, произошла во времена Великой отечественной войны. Может быть, Вам покажется, что она не имеет отношения к образованию? А я думаю, что имеет. Эта история показывает, как раньше государство относилось к ученым. Можно ли предположить, чтобы подобное случилось в современной России или Беларуси…

1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего – плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое что знают о маскировке – зимой – белые халаты, летом – хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы – не слишком заметны с воздуха, а танки – зачем-то, пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях.

Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном – незаметно, не канает. Это и ежу ясно. Нужно что-то более универсальное. Сталин раздражён. Стучит трубкой по столу. Требует немедленных действий. Генералы чешут затылки. Предлагают копировать маскировку противника. Верховный в ярости. Ему нужен принцип и ясность. Как это работает и почему. И кто сможет этим заняться?

Осторожно пискнув горлом, слово берёт какой-то свежеиспечённый генералишко. Он – из интеллигентов. Может, родители учёные, а, может, и сам, в прошлой жизни науку успел подвигать. Генерал робко и путано докладывает, что в Ленинградском университете был такой профессор Шванвич. Так вот он, в своё время, возглавлял кафедру энтомологии, пока её не разогнали в начале тридцатых, и занимался покровительственной окраской крыльев бабочек. Может, он на что сгодится? Сталин неопределённо хмыкает и требует срочно, сегодня же, привезти в Москву этого Шванвича и доставить прямо к нему.
Читать дальше

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне.

Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез «веселенького ситчика».
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают
Читать дальше

Я тогда заболела, укуталась одеялом, начала засыпать. Вдруг настойчивый звонок в дверь. Встаю, ползу, открываю — на пороге молодая женщина — Здравствуйте! А у вас спичек не найдется? Так состоялось мое знакомство с новыми соседями, которое привело к серьезному конфликту…
— Спички? Есть. Сейчас дам. Разворачиваюсь ухожу на кухню, выхожу обратно в коридор, а девчушка эта стоит уже в коридоре, рассматривает оттуда нашу квартиру и тараторит мне о том, что они вот переехали только что, сняли квартиру напротив, никого тут не знают, будут рады знакомству и все в таком духе. Сказать, что я удивилась, это ничего не сказать. Протягиваю ей коробок спичек, вывожу за дверь, говорю — в соседнем доме есть магазинчик, там спички продают. Закрываю дверь.

Буквально через два дня вечером мы всей семьей ужинаем, звонок, иду:
— Ой, здравствуйте, вы сегодня лучше выглядите, а можно у вас одну морковку попросить? — улыбаясь спрашивает моя новая соседка.
— Извините моркови нет (моркови правда не было, я сама только говорила мужу, что надо съездить на рынок, запасы пополнить).
— Странно, — замечает девушка. — Как это нет морковки?
— Ну у вас же ее нет, раз вы за ней пришли. Почему у меня ее не может быть? — и закрываю дверь, хотя видно, что девушка желала продолжить диалог.
С мужем посмеялись, вот, мол, молодые смешные какие. Но вскоре оказалось, что они еще и наглые.
Неоднократно я замечала, как муж этой девицы стрелял у всех соседей, включая моего мужа, сигареты. Просто видел, как кто-то во дворе курил, выходил, начинал какой-то разговор о погоде-природе, потом стучал себя по карманан, говорил что-то типа — ой, сигареты дома оставил, можно у вас попросить. Никто не отказывал.
Читать дальше

В последнее время все стали очень обидчивыми. Все вокруг оскорбляют чувства друг друга.
Чувствительными все стали. Раньше как-то похуй было, а теперь вдруг вуаля! У всех пламенные сердца и оголенные нервы, обида гложет и переживания различные возникают с крейсерской скоростью.
Сначала верующие стали оскорбляться. Впрочем они и сейчас на все оскорбляются. Прямо не люди, а электропровод.
Причем, что удивительно, частенько это те же люди, что Сталина любят, а факт того, что вышеупомянутый отец народов попов в лагерях целыми семинариями морил, как-то и не считается. А вот пару лет назад покемона им показали и всё, пиздец. Церкви рушатся, иконы кровью мироточат, и свечки гаснут, и верующие очень оскорблены появлением желтого мерзавца на экране вашего телефона. С мобилами у них вообще все как-то сложно. Когда чиновник какой пудовую свечку ставит, а его фоткают под благовест, это вроде как нормально и богоугодно, а вот как покемон, так сразу анафема, ад, сатана и титановый лом в жопу страдающему грешнику.
Потом, если помните, кино про Матильду сняли.
Где показали одного из самых плохих царей, который, к слову, сам отрекся от престола, целующегося с балериной. Ну, эту историю все знают.
Тогда у многих бомбануло, многие стали срать кирпичами и складывать из них храм веры. И все опять начали обижаться и оскорбляться. Да так, что купили спички и подожгли кинотеатр.От обиды вероятно.
Читать дальше

В Республиканском научно-практическом центре детской онкологии, гематологии и иммунологии в Боровлянах (деревня в Беларуси) мойщики окон работали в костюмах супергероев.

Глупец пришел к мудрецу и спросил:
— я узнал, что моя невеста не девственница. как же мне поступить?
— смотри, — сказал тогда мудрец — у меня есть две конфеты. одну я отдам тебе прямо сейчас, а вторую пососу, поваляю в песке, заверну обратно в обертку и отдам тебе. какую ты бы съел?
— конечно первую!
— вот и с твоей невестой так же.
— о, я вижу. надо выбирать то, что до меня никто не пробовал. я расторгну помолвку.
— постой, — сказал мудрец глупцу, который уже собирался уходить — у меня есть две машины. одна — Лада Гранта, а вторая — Ламборджини Авентадор. но первая — новенькая, только с конвейера, а на второй я катался 10 лет, курил в салоне, сдавал в каршеринг, а однажды в жаркий день забыл внутри мясо для шашлыков… если я подарю тебе одну из них, какую бы ты выбрал?
— конечно же Ламборджини!
— но мясо для шашлыков…
— ну помою, проветрю. это не так важно, ведь это Ламборджини!
— … вот и с твоей невестой так же — сказал мудрец.
— не понял? то есть если невеста крутая, то подержанная или нет- она лучше хуевой невесты? но ведь минуту назад ты утверждал обратное?
— я не утверждал ничего, я лишь привел примеры. а выводы ты сделал сам.
— я не понимаю тебя, мудрец.
Читать дальше

Попытался вычленить несколько особо распространенных типов пользователей мужского пола в интернете.

Тип «ебарь» — рассматривает соц.сети исключительно как место, где можно познакомиться и потрахаться. Любит постить свой пресс, бухло и мотоцикл.

Тип «моська» — профессиональный подъебщик и обсиратель всего, трудится для создания у окружающих мнения о себе, как о Боге, поскольку в отношении всякой вещи знает «как надо».

Тип «позитивный ебанько» — массово постит хуйню, и оставляет бредовые комменты.

Тип «негативный ебанько» — судит об окружающем мире с позиции своего дремучего невежества. Зудит всех всему учить. Страстный сторонник теории заговоров.

Тип «юморист» — пишет «прикольное», как ему кажется, чаще всего обыгрывая один и тот же сюжет, как правило, не смешной, и используя один и тот же принцип построения повествования, поскольку он когда-то «выстрелил». Любит подшучивать сам над собой в комментариях, будучи при том патологически тщеславным. Напившись, всех кругом банит.

Тип «многозначительный» — всезнайка, снисходительно комментирующий всякий контенет с высоты своего Олимпа, завернутый в тогу презрительного высокомерия. Своего продукта создать не может в силу полного отсутствия таланта и страха к чужой критике. Чаще всего аноним.
Читать дальше

— А вы знаете, — сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, — что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в один голос:

— Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна! И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может. Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
Читать дальше

Хочется купить себе тёплые рейтузики, утягивающие противозачаточные трусы, крем от целлюлита и мазь от геморроя (это не для того что вы подумали, это чтобы утром под глазами синяки мазать — это ж каждая знает), но вместо всего вот этого нужного-полезного мы покупаем невнятные трусишки из двух верёвочек, стоимостью с чугунный мост, пояс для чулок, и полчаса матом орём, потому что хрен его знает как к этому поясу эти чулки-то пристегнуть! Это же реально сложнее чем галстук завязать! А то мы прям не знаем, что у вас галстук завязанный с выпускного вечера в школе висит! Как мама завязала — так и всё. А с чулками такая фишка не прокатывает. Я вот так на собственную свадьбу один раз опоздала, потому что полтора часа пыталась пристегнуть к поясу эти чулки. Мне-то вот они даром не нужны и никуда не тарахтели даже. Но мужикам-то нравится!!! А вот вы-то хоть раз ради нас носки выбрать пытались? Я имею ввиду, не целые среди дырявых, а вот прям чтоб огого какие носки? Фигу же. Вы не заморачиваетесь. А нам вон приходится. Хотя, рейтузики и нужнее и практичнее. Но покупаем чулки и верёвочные трусишки, потому что МУЖИКАМ НРАВИТСЯ! Хотя сами мужики говорят: Это чтобы нас заманить.
Наивные. Вы знаете, сколько те трусишки стоят-то? Как тридцать литров борща! А вас и тремя литрами можно заманить влёгкую. Просто готовить его надо вообще безо всяких трусов. Мне-то поверьте. Я-то три раза уже замуж сходила на борще-то без трусов. А вот за красивые трусишки замуж не берут. Но зато их все хотят. По крайней мере, это нам во всех бабских журналах сообщают. Мол, если сварить мужику пельмени, стоя у плиты в чулках — мужик съест эти пельмени, даже если ты их ваще забыла купить.
Читать дальше

О светоотражающих жилетах

«Знаю два, по крайней мере, случая, когда водитель ночью вышел из машины посмотреть на сбитое дикое животное, и погиб в результате наезда другой машины. Всегда надеваю жилет, выходя из автомобиля на ночной дороге. У меня двое детей, один маленький — пусть их папка домой живым вернется».

О пешеходах

«За прошлый год — 8 фактов гибели пешеходов вне населенных пунктов в темное время суток. Пешеход на темной дороге реально рискует жизнью».

О контроле скоростного режима

«Уже четыре года мы за скоростью не следим. Только в автоматическом режиме. Производить замеры скорости нам нечем, и запрещено законодательно».

О выезде на «встречку»

«Любая линия 1.1, пусть она белого цвета — написана кровью. Если она здесь есть — значит, кто-то здесь разбился. Поэтому здесь запретили обгон. И если водитель поймет, что эта сплошная разделительная — след чьей-то гибели, то он не пойдет по пути погибшего, не выедет за пределы разрешенной полосы движения».
Читать дальше

Я часто сталкивался с тем, что европейцы и американцы считают водку самым крепким, тяжёлым и почти невозможным для употребления напитком, что водка имеет убийственную силу, и что она так же непонятна, как всё русское.

Помню, однажды один корсиканец пытался научить меня пить пастис. Я отказывался, говорил, что не могу пить ничего анисового. Он же утверждал, что я просто не умею его пить, потому что ни разу не пил его так, как пьют его на Корсике. А у меня даже от запаха этого знаменитого напитка все волосы на теле становились дыбом. Но он настаивал. Я согласился попробовать. Он обрадовался, притащил бутылку пастиса, нужные стаканы, воду и лёд. Он всё, как положено, смешал, добавил льда. От соединения с водой и со льдом пастис моментально побелел. Корсиканец долго позвякивал льдинками, помешивая разбавленный водой пастис. Потом попробовал, удовлетворённо кивнул и облизал губы. Мы выпили. Волосы, разумеется, на моём теле встали дыбом. И даже не только встали, но и выпрямились. Я с трудом и, собрав всё своё мужество, допил предложенное, но гримасу скрыть не смог. Он был разочарован мною и сказал: «Водку-то ты пьёшь и не кривишься, а она-то куда противнее». Тут стало обидно мне. И я спросил его, как он пьёт водку. Он ответил, что старается её никогда не пить, но если пьёт, то пытается проглотить её как можно быстрее, так как вкус у водки уж больно ужасный. Однако, быстрому её проглатыванию мешает лёд, плавающий в стакане.

Тогда я понял, что водка — это сугубо наш напиток, я бы даже уточнил, ЛИЧНО наш.

Мы много раз видели в кино, как герои американских фильмов берут бутылку водки, причём, не из холодильника, а просто со стола или из бара, берут и пьют её, родимую, тёплую из горлышка маленькими глотками. У меня такие кадры вызывают рвотный рефлекс.
Читать дальше