Все топики

Традиционное мерило успеха — собственные квартира и автомобиль — уже неактуально. Все большее число молодых людей по всему миру не хотят их покупать.
Многочисленные исследования специалистов показывают, что поколение так называемых миллениалов — людей, которым сейчас до 30-35 лет, — уже редко покупает дома, а еще реже — автомобили. На самом деле они не делают сверхдорогих покупок вообще. Если не считать айфонов, разумеется.
В Америке людей в возрасте до 35 лет вообще называют «поколением арендаторов». Почему так происходит? Некоторые социологи убеждены, что это из-за того, что на долю современной молодежи приходится слишком много финансовых катаклизмов. А потому люди просто боятся брать «серьезные» кредиты.
Но даже не это главное. Дело в том, что поколение современных молодых людей отличается от поколения своих отцов другими ценностями.
Современная молодежь пересматривает понятие успеха. Если ранее успешными людьми считались те, кто владел собственным жильем и автомобилем, то сейчас в особом почете те, кто вкладывал деньги в опыт и впечатления: путешественники, экстремалы, стартаперы.
Молодые люди сознательно отказываются от покупки недвижимости и даже мебели, предпочитая арендовать их. Смысл в том, что теперь люди хотят не зажиточности и стабильности, а гибкий график, финансовую и географическую независимость.
Читать дальше

В дорогом и модном ресторане подавали изысканные кушанья на красивых тарелках. Почему-то квадратных. И вокруг кучки кушанья нарисованы ещё более изысканным соусом какие-то загогулины. Официанты тоже очень утонченные и изысканные; нас обслуживал утонченный Юлиан, похожий на артиста балета. Настоящий аристократ. И подали десертные вилочки, конечно. И рыбные ножи, само собой. И совершенно несъедобную еду в виде сухих ломтиков и влажных кучек, зато подогревалось все на спиртовке, которую царственным жестом зажег Юлиан. Кроме нас, никого в зале не было. И, видимо, давно никого не было, потому что еда состарилась и пожухла в ожидании гостей. Но все было исключительно утонченно и изящно. И дорого.
А потом мы зашли в простую «узбечку», потому что мой знакомый честно сказал, что не наелся. Он большой человек во всех смыслах; вот и не наелся. Щупальца осьминога в соусе его не насытили, а зеленое месиво, размазанное по краю тарелки, не придало сил. Хотя он честно съел это месиво мельхиоровой лопаточкой для икры под холодным взглядом Юлиана…
И в узбекском кафе подавали большие порции плова и лапши с мясом. Салат из капусты в миске, горячую лепешку, шашлык… Пирожки с бараниной и селёдку с картошкой. И борщ; очень, кстати, хороший наваристый борщ с золотыми кружочками жира, красный такой, как положено. Это эклектика, как сказал бы изящный и манерный Юлиан. Дешевое простое кафе, вроде столовой. Народу масса! И все с аппетитом едят горячую свежую еду. Нет десертных вилочек и лопаточек для икры. И ножниц для лобстера нет. Как и самого лобстера. Но все очень вкусное и свежее, порции большие, и никто не стоит над душой. Все едят, насыщаются. Наполняют себя энергией.
Читать дальше

Жёлтый лист. Подоконник. Муха. Все тетради ещё пусты. Будем слушать урок вполуха и гримасничать, как шуты. Тряпка. Мел. Хризантемы в вазе. Пушкин с Гоголем на стене. Небо всё ещё синеглазо. Солнце греет ещё вполне.
Утро. Чайник. Осколки лета. Свежий тост и вишнёвый джем. Плеер снова жуёт кассету. Больше нет никаких проблем. К языку прилипает Boomer, новый вкладыш летит в карман. Прогуляем литературу. Не поймают. Ну перестань!
Вечер. Cola. Игра в приставку. Мам, пожалуйста, не звони. Остаюсь с ночевой. У Славки. Нет, не голодны. Да, одни. Терминатор сказал с экрана легендарное «I’ll be back». Фишки. Крышки. Мафон. Нирвана. До утра не смыкаем век.
Мам, купи мне вон ту бейсболку. Дискотека сегодня. Да. Славка нравится всем девчонкам. Разоделся, как рок-звезда. Ленка снова в короткой юбке. Приглашу её на медляк. Первый танец. Смешная шутка. Я влюбился. Ну и дурак.
Общежитие. Кофе. Пепел. Бьём по струнам и пьём до дна. Отношения – это цепи. Я свободен, как сатана. Утро. Пары. Тетрадь. Конспекты. Сигареты. Осенний дым. Под ногами – осколки лета светят медным и золотым.
Пыль на полках. Горшок с геранью. Стопки книг, миллионы букв. Дождь октябрьский барабанит. В сковородке сгорает лук. Тусклый свет. Духота на кухне. Цой, конечно же, вечно жив. Два браслета и гвоздик в ухе. Я терзаю гитарный гриф.
Читать дальше

На этой неделе мы спросили у детей, какое тело они считают красивым. И их отвeты нас поразили!

Итак, крaсивое тело — это…

«Мягкое»
Марк, 4 года
*
«Быстрое!»
Вадим, 7 лет
*
«Которое танцует красиво»
Валерия, 5 лет
*
«А я не знаю… Я не думал… Я не знал, что тело есть красивое и некрасивое. Мне надо подумать»
Славик, 4,5 года
*
«Красивое тело… вкусно пахнет! Шоколадкой, например. Или, как моя мама»
Света, 6 лет
*
«Это теплое тело. Я не люблю, когда меня обнимают холодные взрослые. А когда теплые — то люблю»
Свят, 5 лет
*
«Это… волшебное тело. Ну, не такое, как у всех. Например, другого цвета там, с сильно большими глазами или рисунками прямо на руках или ногах!»
Игорь, 7 лет
*
«Доброе тело. Доброе тело оно никуда не спешит. И не кричит, когда кто-то разлил воду или что-то разбил. Оно такое… доброе. Спокойное»
Лара, 4 года и 8 месяцев
Читать дальше

Знаете, есть такая довольно популярная сцена в кино, когда главный герой — побитый жизнью мужественный мужчина лежит на спине, а его пассия нежно водит по его умеренно волосатой груди длинными тонкими пальцами и спрашивает.

— Откуда этот шрам?
— Пуля. Перестрелка в мексиканских трущобах. — Задумчивым голосом с хрипотцой отвечает главный герой.
— А это?
— Нож сербского головореза.
— О боже!
— Ничего страшного. — Пожимает он плечами. — Я откусил ему голову и забил ей его друзей. Все нормально.
— А это?
— Это я горел в танке на вьетнамской войне.
— Как сурова к тебе судьба…

Очевидно сцена устарела. Сейчас должно быть как-то так.

Они сидят в смузи баре напротив друг друга. Он коуч, она психотерапевт. Она нежно касается его бороды и спрашивает.
Читать дальше

Как-то был в Берлине. Вечером зашел в бар, не в «Элефант», как Штирлиц, но чем-то похожий. Сижу пью кофе. А у стойки три молодых и очень пьяных немца. Один все время что-то громко вскрикивал и порядком мне надоел. Я допил кофе, поднялся. Когда проходил мимо стойки, молодой горлопан чуть задержал меня, похлопал по плечу, как бы приглашая участвовать в их веселье. Я усмехнулся и покачал головой. Парень спросил: «Дойч?» («Немец?»). Я ответил: «Найн. Русиш». Парень вдруг притих и чуть ли не вжал голову в плечи. Я удалился. Не скрою, с торжествующей улыбкой: был доволен произведенным эффектом. Русиш, ага.

А русский я до самых недр. Образцовый русский. Поскреби меня — найдешь татарина, это с папиной стороны, с маминой есть украинцы — куда без них? — и где-то притаилась загадочная литовская прабабушка. Короче, правильная русская ДНК. Густая и наваристая как борщ.

И весь мой набор хромосом, а в придачу к нему набор луговых вятских трав, соленых рыжиков, березовых веников, маминых колыбельных, трех томов Чехова в зеленой обложке, чукотской красной икры, матерка тети Зины из деревни Брыкино, мятых писем отца, декабрьских звезд из снежного детства, комедий Гайдая, простыней на веревках в люблинском дворе, визгов Хрюши, грустных скрипок Чайковского, голосов из кухонного радио, запаха карболки в поезде «Москва-Липецк», прозрачных настоек Ивана Петровича — весь этот набор сотворил из меня человека такой широты да такой глубины, что заглянуть страшно, как в монастырский колодец.

И нет никакой оригинальности именно во мне, я самый что ни на есть типичный русский. Загадочный, задумчивый и опасный. Созерцатель. Достоевский в «Братьях Карамазовых» писал о таком типичном созерцателе, что «может, вдруг, накопив впечатлений за многие годы, бросит все и уйдет в Иерусалим скитаться и спасаться, а может, и село родное вдруг спалит, а может быть, случится и то и другое вместе».
Читать дальше

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
Читать дальше

Ситуация такая. На две квартиры общий коридор. Соседняя квартира сдаётся, там живут три девушки.Ребята, вот что Вы ожидаете от девушек? Что они милые, красивые, чистые и вкусно пахнут? А вот хрен Вам. Выхожу я как то из дома и меня встречает вонь в коридоре от гниющего мешка с каким то мусором, который выставили мои соседки. Ну, думаю вернусь вечером — выкинут. Вернулся поздно вечером.

Вонь вообще стала непереносимой. Стучать не стал в дверь, так как было поздно. С утра выхожу — мусор на месте, гниёт Постучался, попросил так мусор не оставлять в коридоре. Через два дня ситуация повторилась. Новый гниющий мешок с мусором, только теперь мне никто дверь не открыл). Возвращаюсь домой, мусор на месте в коридоре жара, вонь непередаваемая, но, девушек это не смущает, видать родной запах. Барышни с области.

Решил настойчиво постучать в дверь, достучался, вышла помятая сонная девушка, молча забрала воняющий мешок и захлопнула свою дверь. Далее думаете Вы будет третий мешок? Не, не угадали. Выхожу по делам. На коврике перед моей дверью говно. Да да, именно говно. Насрана куча и размазана по коврику. Кстати дверь в этот коридор закрывается и туда никто кроме меня и этих квартиранток не входит.
Читать дальше

— Изя! – начала лягушка.
— Что, мама, мне холодно? – спросил лягушонок.
— Нет, Изя!
— Я хочу кушать?
— Нет, Изя, ты хочешь жениться!
— Ой, мама, не зацепляйте меня за волнительную тему, поберегите нервы.
— Изя! Как мне поберечь нервы, когда ты мне их постоянно делаешь? А я таки имею тебе кое-что сказать по этому поводу, — возразила лягушка.
— Мама, вы всегда имеете мне кое-что сказать и потом имеете себе нервы.
— Изя, ты совсем не любишь маму. Ведь мама ради тебя стала лягушкой. Даже больше того, Изя, ЖАБОЙ!!!
— Ой, мама, ну шо вы меня душите! Ну какая вы жаба – вы лягушка!
— Жаба, Изя, жаба! Лягушка – это ты, а мама, которая ради тебя обратились лягушкой, когда поняла, что ты таки останешься лягушонком, если мама не найдет тебе жену, — это уже не лягушка, Изя, это ЖАБА!
— Ой, мама, ну шо вы делаете из мухи истребитель? Мне не нужна жена, мне нужен один поцелуй – и я опять стану нормальным мальчиком.
— Может от поцелуя ты и станешь нормальным мальчиком, а вот нормальным мужчиной ты станешь, когда закончишь мЭдинститут и женишься. Вот скажи мне, Изя, мама приводила тебе прЫнцессу в прошлом месяце?
— Таки да… — вздохнул лягушонок.
— И шо ты с ней сделал? – Лягушка прекрасно знала, чем все кончилось.
— А что с ней сделаешь, когда она убегает, как будто за ней гонится тетя Софа с Привоза и требует отдать деньги.
— Вот зачем тебе понадобилось ее пугать?
— Ой, мама, кто ее пугал? Но она так боялась, так боялась… Шоб меня бедность так боялась… К тому же эта прЫнцесса была такая худая, как будто от нее попрятали всю еду в королевстве.
— Ладно, Изя, а неделю назад я заманила на болото баронессу?
— Таки заманили, мама… — послушно согласился Изя.
— И шо баронесса? Шо она сказала?
Читать дальше

Сегодняшняя история будет посвящена, как это ясно из заглавия, двум человеческим качествам – молодости и алчности. Хотя, молодость – это, скорее, не человеческое качество, а обобщенное понятие, характеризующее срок, который уже отбыт человеком на земле… Вот такая вот философия от бывшего следователя. Но к делу.

Случай этот произошел в начале 2000-х годов, в то время, когда я буквально недавно пришел работать в подразделение собственной безопасности органов внутренних дел. Одним прекрасным летним утром у нас в конторе нарисовался заявитель, сообщивший, что у него милиционер вымогает деньги. Мы внимательно выслушали его и выяснили следующее:

Заявителю (пусть будет Иван Петрович) было за пятьдесят, но он уже вышел на пенсию по «горячему стажу» (работал в литейном производстве на местном заводе). Несколько лет назад у него умерла супруга, дети у них к тому времени были взрослые и уехали жить в какой-то большой город. Так что Иван Петрович остался совсем один, но с однокомнатной квартирой и дачей. Прожив так какое-то время в одиночестве, Иван Петрович познакомился с некой женщиной лет сорока пяти, назовем её Люся. У Люси была двухкомнатная квартира и дочь Оксана восемнадцати лет. В итоге Иван Петрович переехал к Люсе и стал там проживать на постоянной основе. Как он сообщил, в воздухе витали планы сменять его квартиру и Люсину на что-то более большое и светлое, может быть даже и на коттедж в пригороде.

Читать дальше