Персональные блоги

С древнейших времен женщина входит в тройку лучших друзей человека (после собаки и лошади). При известном упорстве и достаточных воспитательно-педагогических навыках из неприрученной женщины можно вырастить вполне приличный экземпляр, не прибегая к особым затратам. Конечно, наиболее ценными для разведения среди бабоводов считаются элитные породы блондинок, однако эти особи требуют повышенной заботы и весьма капризны к условиям содержания.

Если вы решитесь таки завести себе женщину, оцените свои способности управлять ею, посоветуйтесь со специалистами. Возможно, вам нужно потренироваться отдавать женщине команды. Помните, что в умелых, крепких руках женщина незаменимый помощник в хозяйстве человека, но при неправильной дрессировке от неё может пострадать сам хозяин. Не старайтесь непременно научить женщину сложным трюкам, это необязательно. Но и портить женщину отсутствием строгости незачем.

Для любого хозяйства вполне достаточно одной женщины, однако если ваши финансовые возможности позволяют – можете завести себе двух-трех, но ни в коем случае не содержите их в одном месте! Проживая вместе, они непременно начинают отнимать друг у друга вкусное и блестящее, царапаться и кусаться. В древности подобные совместные питомники и вольеры пытались распространить как «гаремы», но из-за указанной трудности с поддержанием порядка они не стали популярными.
Читать дальше

«Лол», «Кек», «Мда», «Збс», «Спс», «Бомбит», «Азазаза».
Люди деградировали настолько, что их словарный запас преимущественно состоит из этих фраз. Этим людям хватает и семи слов, чтобы поддерживать общение. Нет, речь идет о вполне себе здоровых людях. У них нет синдрома Дауна или имбецильности. Они просто несут отборную херню. Месяц за месяцем, считая, что это смешно. Но не все такие. У многих из нас это просто вошло в привычку. Стало обыденностью. И в этом абсолютно нет ничего хорошего, потому что интернет-жаргонизмы не обогащают наш язык. Появляются новые слова, но это не приводит к разнообразию языка. Одно слово «лол» может заменить сотни и сотни прилагательных. Оно универсально. Если бы люди понимали значение слов, которые они употребляют, то никаких проблем. Но это «лол» ставится абсолютно везде, особенно там, где оно вообще не требуется. Если нечего сказать просто молчи.
«Но это же такой стеб, чувак, и вообще, мне кажется, ты не шаришь. У тебя просто бомбануло».
Вот еще одно слово, которое мне порядком надоел -. «бомбануло». Обязательно найдется какой-нибудь шутник, который напишет под этим постом: «Эй. Да у тебя же бомбануло».
Серьезно? Хорошо, у меня бомбануло. И это всё, что ты вынес из текста? Среди всего посыла твои жалкие мозги разобрали лишь то, что автор чем-то недоволен? Нет? Ну, значит у тебя хреновое чувство юмора. Тоже не круто.
Читать дальше

Мой родственник ищет женщину. «Есть у тебя на примете симпатичные? — интересуется.— Только не клуши! Мне бы кого-то из этих твоих, феминисток». Вова считает, что феминистки работают, а не сидят у мужчин на шее и не выносят мозг «бабьими истериками». Он даже в своей анкете на сайте знакомств так и написал: «Ищу девушку, сосредоточенную на карьере, а не на поиске спонсора. Надоели содержанки и попрошайки!»

Я поначалу даже обрадовалась — надо же какой Вовка у нас продвинутый стал. Раньше он действительно связывался с какими-то рыбами-прилипалами. Одна, помню, все время его «раскручивала на море»: уговаривала съездить в Новый год на Мальдивы, в День всех влюбленных — на Бали, 8 марта предлагала провести в Таиланде, а майские праздники — в Сочи. Не знаю, удалось ли ей хоть раз добиться своего, кажется, никуда ее Вовка так и не свозил, но нервы она ему своим нытьем истрепала. «Моя опять на море просится,— жаловался он.— Насмотрится этих звездных Instagram, где все в купальниках по пляжу бегают, и начинает меня обрабатывать: поехали да поехали. Я ей объясняю, что у меня кредит на машину, у меня ипотека, алименты, а она дуется, по три дня не разговаривает. Надоела, блин, пусть валит к маме в Липецкую область или назад в съемную однушку к своим подругам. Мне такие меркантильные не нужны».
Читать дальше

Фотопроект «Воины Интернета» норвежского фотографа объединил портреты злейших спорщиков из разных городов и стран. Кирре Лиен заинтересовался частной жизнью людей, оставляющих самые яростные и многочисленные комментарии в Сети, и решил посетить их дома. Он прочитал десятки тысяч комментариев и нашёл тех, кто оставлял самые злые и нетерпимые послания. Вот так выглядят люди, которые не могут спать пока в интернете кто-то не прав. Описания под фото.



Сина Стаес Яневска, 44 года, живёт в Схьёрдале, Нур-Трёнделаг, Норвегия. Она защищает Норвегию от законов шариата и считает, что всех, кто не разделяет её взгляды, следует казнить. «Немало социалистов заслуживает смертной казни, хотя у нас, к сожалению, нет смертной казни. Когда социалисты говорят, что хотят взять в лодку так называемых беженцев, которых я считаю террористами, то они убивают нашу страну. Я уверена, что прибывающие никакие не беженцы. У ислама та же цель, что и у Гитлера: они хотят захватить мир. Если мы примем достаточно много террористов, то это закончится гражданской войной в Норвегии. Многие из левых ублюдков, которые меня запугивают в разделе комментариев, говорят, что я расист и исламофоб. Это не так. Если бы Гитлер преследовал мусульман вместо евреев, то сегодня мир был бы лучше...».
Читать дальше

Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль…

…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.

Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
— вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
— жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
— котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
— ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.
Читать дальше

***
— Хаим, а как понять, шо это такое: «плохая наследственность»…
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…

***
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

***
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает…

***
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

***
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

***
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Читать дальше

Вначале скажут: тебе надо по-другому одеться. Потом скажут, что надо похудеть. Потом — что надо энергичнее двигаться и смотреть веселее! Оптимистичнее. И не жаловаться. Сменить прическу надо. Прочитать модную книгу и фильмы для саморазвития посмотреть. А когда похудеешь, сменишь прическу, наденешь другие вещи и начнёшь оптимистично улыбаться, скажут, что ты слишком старый. И что тогда делать?

Так один муж сказал жене, с которой двадцать пять лет прожил. Когда она в спортивном модном костюмчике шагала с ним в трудном походе с тяжелым рюкзаком за спиной. Всю жизнь она худела, надрывалась в спортзале, качала пресс и делала стрижки; как мужу нравилось. И смотрела фильмы, которые ему нравились. И читала книги, которые он рекомендовал. А в отпуске сплавлялась по рекам и ползала по горам. И вечерами у костра, отмахиваясь от комаров, пела бардовские песни под гитару. Муж любил именно так проводить отпуск. Вот жена все делала так, как ему нравилось. Внимала критике. Старалась. А потом он рассердился, что она медленно идёт с рюкзаком. И сказал: ты слишком старая!
Читать дальше

Я долго крепилась, потому что мне не нравится дублирование разговоров в фейсбуке и в ЖЖ, но всё-таки этим воспоминанием хочется поделиться.

Однажды дедушка взялся читать нам «Илиаду». Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой. Дедушка любил битвы.

–Тогда Диомед многомощный пикой взмахнул! – декламировал он. – И метнул не впустую он острую пику! В грудь меж сосков поразил он Фегеса и сбил с колесницы.

Мы с братом сжимались на диване.

– Гнал Мерион пред собою его и, настигнувши, пикой в правую сторону зада ударил; глубоко проникло острое жало в пузырь под лобковую кость!

Брат молча пытался нащупать у себя пузырь.

– Филеид, знаменитый копейщик, в голову острою пикой ударил Педея с затылка! – гремел дед. – Медь, меж зубов пролетевши, подсекла язык у Педея. Грянулся в пыль он и стиснул зубами холодное жало.

Затем Гипсенору отсекли руку. Астиноя сразили в грудь над соском. Гипейорну, огромным мечом по ключице ударив, вмиг от спины и от шеи плечо отрубили.
Читать дальше

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.
Читать дальше

В природе существует только три вида женщин: девушки-дочки, девушки-сёстры и девушки-мамы. С мужчинами та же ситуация: сынки, братья и папики. И все они гармонично сосуществуют друг с другом строго попарно. Папики ищут дочек. Гламурных кисуль, которые не способны ни копейку заработать, ни яичницу приготовить. Им хочется чувствовать себя покровителями, защитниками, иногда даже хозяевами. Им в кайф понимать зависимость женщины от себя и свою значимость в связи с этим. Для неё или вообще в принципе. Братьям нужны сёстры, с которыми в горы и в снег в палатках, на сноуборде и с парашютом. Копать дачу, строить бизнес, делить домашние дела пополам и с пивком или свежевыжатым соком смотреть футбол или любимый сериал вдвоём. Им нравится чувствовать плечо, равенство вклада в семью и единомыслие во всем. Сынкам нужны мамы, потому что их собственные мамы не вечны, начальники злые и кусаются, по телевизору и в интернете так много всего интересного, а сами они ничего не умеют от выбора стрижки до разогреть суп из холодильника. Им, естественно, нужна ответственная личность, которая возьмёт это все на себя. А мамочка будет счастлива тем, что нужна, что никуда он не денется, что без неё он погибнет, и свято убеждена в том, что просить мужчину приготовить — это порча продуктов, отправить его в магазин за свининой и капустой — значит получить на выходе упаковку копчёного шпика и пакет замороженной брокколи, полы и посуду за ним все равно перемывать, и вообще, мужчин мало, их беречь надо.
Читать дальше

28 фeaвраля 1908 года более 15 000 жeнщин прошли мaршем через весь Нью-Йорк, трeбуя сокращения рабочего дня и равных c мужчинами условий оплаты труда. Кроме того, было выдвинуто требование прeдоставления женщинам избирательного права.

Клара Цeткин в 1910 году на Второй Международной социалистической женской конфeренции предложила учредить международный женский день. Имелось в виду, что в этот день женщины будут устраивать митинги и шествия, привлекая общественность к своим проблемам.

Важной датой в истории женского дня для нашей страны стало 23 февраля (8 марта по новому стилю) 1917 года. Император подписал указ о даровании права голоса женщинам, однако это не остановило революцию. Большeвики организовали митинги и собрания против тяжелого положения работниц, которые прошли по Невскому проспекту с требованиями женского равноправия.

В то время праздник был посвящен в основном «мужественным» женщинам, достигшим успехов в «мужских» профессиях. Но потом что-то пошло не так. Да, формально женщины и мужчины уравнены в правах на законодательном уровне. Но на деле мы все прекрасно понимаем, что это не так.

Почему-то мужчин при приеме на работу не спрашивают, кто будет сидеть с ребенком в случае болезни. Мужчин не спрашивают, собираются ли они иметь еще детей и не удивляются их отсутствию, не подозревают в коварном уходе в декрет после прохождения испытательного срока, а в некоторых конторах даже идут навстречу, оформляя на мизерную зарплату + премию, чтобы можно было сэкономить на алиментах.
Читать дальше

Наконец-то этот день прошел.

Советские мультфильмы, после которых наше сознание не подлежит восстановлению.

Все советские мультфильмы 30-летней выдержки пронизаны глубоким философским смыслом. Но жестокая реальность и глубокий внутренний мир мультипликаторов 70-80-90-х заставляли нести этот смысл таким извращенным способом, что сознание многих из нас просто не подлежит восстановлению.

Крылья, ноги и хвосты
3 минуты 54 секунды тотального психодела. Хотя казалось бы, ничто не предвещает: просто птицы находят некоторое количество вкусного и принимают взвешенное решение до него добраться.

ФРУ-89
Каждый советский ребенок просто обязан знать, что такое фрустрация. Потому что другим словом происходящее на экране не объяснить.

Контракт
Космическая сага про противостояние человека и его контракта под абсолютно неотразимые джазовые композиции. Тут есть рекламный упоротый робот, карающие сферы, мистер брутальность и неподкупность летающий Кубик Рубика. Смотрится все это настолько стильно, что современным хипстерам лучше не смотреть во избежании эстетического шока.Спойлер: в итоге окажется, что все происходило в гигантском цветке.
Читать дальше