Персональные блоги

«Делить на ноль нельзя!» — большинство школьников заучивает это правило наизусть, не задаваясь вопросами. Все дети знают, что такое «нельзя» и что будет, если в ответ на него спросить: «Почему?» А ведь на самом деле очень интересно и важно знать, почему же нельзя.

Всё дело в том, что четыре действия арифметики — сложение, вычитание, умножение и деление — на самом деле неравноправны. Математики признают полноценными только два из них — сложение и умножение. Эти операции и их свойства включаются в само определение понятия числа. Все остальные действия строятся тем или иным образом из этих двух.

Рассмотрим, например, вычитание. Что значит 5 – 3? Школьник ответит на это просто: надо взять пять предметов, отнять (убрать) три из них и посмотреть, сколько останется. Но вот математики смотрят на эту задачу совсем по-другому. Нет никакого вычитания, есть только сложение. Поэтому запись 5 – 3 означает такое число, которое при сложении с числом 3 даст число 5. То есть 5 – 3 — это просто сокращенная запись уравнения: x + 3 = 5. В этом уравнении нет никакого вычитания. Есть только задача — найти подходящее число.

Точно так же обстоит дело с умножением и делением. Запись 8: 4 можно понимать как результат разделения восьми предметов по четырем равным кучкам. Но в действительности, это просто сокращенная форма записи уравнения 4 • x = 8.
Читать дальше

«Только остановимся… Поставим госпиталь, загрузят нас ранеными, и тут – приказ: эвакуироваться. Раненых кого погрузим, а кого – нет. Не хватает машин. Нас торопят: «Оставляйте. Уходите сами». Ты собираешься, они на тебя смотрят. Провожают глазами. В их взглядах все: смирение, обида… Просят: «Братцы! Сестрички! Не оставляйте нас немцам. Пристрелите». Такая печаль! Такая печаль!!! Кто может подняться, тот идет с нами. Не может – лежит. И ты никому из них уже не в силах помочь, боишься глаза поднять… Молодая была, плачу-плачу…

Когда уже наступали, мы ни одного нашего раненого не оставляли. Даже немецких раненых подбирали. Ия одно время с ними работала. Привыкну, перевязываю, как будто ничего. А как вспомню сорок первый год, как своих раненых оставляли и что они с ними… Как они с ними… Мы видели… Кажется, ни к одному больше не подойду… А назавтра иду и перевязываю...»

«В моей палате лежали двое… Лежали – немец и наш обожженный танкист. Я захожу к ним:

– Как себя чувствуете?

– Я хорошо, – отвечает наш танкист. – А этот плохо.

– Это же фашист…

– Нет, я ничего, а ему плохо.

Уже они не враги, а люди, просто два раненых человека рядом лежат. Между ними появляется человеческое. Не раз наблюдала, как это быстро происходило...»
Читать дальше

Вначале все на свете старше нас. Мы младше других детей во дворе, младше задавак-первоклашек — какие же они большие, божемой, в одном из них целых метр двадцать роста. Мы младше второклассников, третьеклассников, старшеклассников, студентов. «Он уже на третьем курсе, „она уже окончила институт“ — а мы еще нет. Мы столько всего еще нет.

Мы моложе взрослых — конечно же, мы моложе взрослых. Они повсюду, мы смотрим на них снизу вверх (а потом — и сверху вниз, но какая разница). Они везде. Мир принадлежит им, а мы принадлежим себе. Они, правда, считают, что и мы принадлежим им. Но мы-то знаем, что нет.

Мы говорим про кого-нибудь: „Он не с нами, он же взрослый!“. Он — лет двадцати, тридцати, сорока. Другой породы. Мы самое новое, что есть в этом мире.

Потом весь мир начинает потихоньку нас догонять. Младшая сестра гуляет с мальчиком (какие мальчики, я ей пеленки менял!). Соседка-ровесница вышла замуж. Так рано? Почему „рано“, ей двадцать пять… Одноклассница в парке катает коляску, прогульщик из старой школы водит „Тойоту“, хулиган и гроза района уже отсидел, уже женился, уже развелся…
Читать дальше

Вы тоже недоумеваете, когда люди смотрят видео без наушников в маршрутке? Или мечтаете, чтобы коллеги перестали греть рыбу в офисной микроволновке? Если бы все помнили о таких, казалось бы, мелочах, общаться с людьми было бы гораздо проще. Например, пользователь Reddit задал вопрос: «Какие неписаные правила должны соблюдаться каждым человеком?», и из ответов можно составить целый сборник советов «Как не бесить окружающих».

Мы просмотрели сотни предложенных вариантов, удивились некоторым и выбрали несколько самых популярных правил. Возможно, вы уже следуете каким-то из них?

Если человек показывает вам фото на своем телефоне, не листайте дальше без разрешения.

Не делайте предложение на свадьбе других людей.

Если вы одалживаете какую-то вещь 3-й раз, пора купить свою.

Если вы отменили общие планы с другом, ваша задача — договориться о новой встрече.

Не разогревайте рыбу в офисной столовой.

Не акцентируйте внимание на недостатках во внешности других людей.
Читать дальше

Водка — это крепость, не взятая Троя, непокорная Казань, великая козельская стена. Неприступный град о 40-ка кирпичах. Это фундамент воли, ума, чести и совести… Менделеевский гений подарил миру сие чудо, явил мирозданию царицу наук и приключений. Водка это 40% любого божьего создания, — будь-то грешный голый обезьян по имени Адам, или же неведомая лесная Кысь, её (водки) в природе столько же сколько и воды — они едины в своей стихии. Выпитая водка — это выход в открытую Вселенную, последствия от выпитой водки — это чистая гравитация. И борьба с ней бесполезна…
Вы боролись когда-нибудь с рюмкой водки, так щепетильно воспетой Лепсом? Когда она холодит вашу немеющую руку, а вы сжимаете ей горло своими тонкими пальцами пианиста, вы смотрите друг в друга, в души: она в вашу пьяную и покосившуюся, а вы — в её кристально чистую и младенческую. Вы стоите, время течет маслянисто и долго, держите её, словно ребенка, и нет победителя в этой борьбе миров, вы Голиаф, она — Давид, праща натянута, голова безвольно болтается на лебединой шее. Губы тянутся в бой, язык щиплет от неизбежности, а внутри — где-то на самом дне кишечного колодца зреет тошнота. И острая стеклянная грань между вами, которую надо разбить своим волевым решением. И вот час Икс — стрелки часов замерли, птицы остановили свой полет, даже пыль в воздухе застыла мутной спермой Кроноса, Иисус на стене в раме глиняного креста шепчет: «Свершилось» — вы выпиваете. Победа! Глаза блестят, опустошенная, словно кокон бабочки, рюмка со стуком ставится на стол, по горлу пробегает дрожь и прокатывается камень Сизифа, яблоко Адама проглочено — все боги и Вселенная покорены.
Читать дальше

— Мёд нужно откалывать отбойным молотком и три часа держать в доменной печи, чтобы съесть.
— Варенье настолько забродившее, что от одной ложки можно получить алкогольную интоксикацию.
— Жизнь, зародившаяся в борще, уже изобрела баллистические ракеты и отстреливается при попытке снять крышку.
— Тушенка в кладовке произведена лично франсуа аппером.
— Кастрюлю с голубцами нельзя открывать согласно решению совбеза ООН.
— Пельмени и вареники развязали гражданскую войну со взаимным геноцидом.
— Плесень на хлебе освоила нанотехнологии и запускает зонды в космос
— Вокруг кастрюли с солянкой зона отчуждения радиусом 5 метров, периметр охраняют пограничники пельменей, вареников и галушек, разделив зоны влияния.
— В компоте развилась раса левиафанов, начинает строить жнецов по своему подобию.
— Конкурирующая с «хлебным скотом» раса плесени с печенья строит боевых андроидов с углеводным мозгом, которые вскоре восстают, положив начало «углеводному джихаду первой эры».
— После очередного выброса из кастрюли, блокпосты пельменей и вареников снесены, галушки захватывают власть и, объединившись с клецками, начинают интервенцию в варению.
— На фоне всеобщего упадка в кухню проникает высокоразвитая технорелигиозная цивилизация тараканов.
— Противостоят им решается лишь сверхразумный грибок с малинового варенья, познавший тайну сингулярности, выкрав зонд, который хлебная плесень посылала в «гаргантюа» (местное помойное ведро).
— Кухня на пороге армагеддона.
Читать дальше

14 марта – Международный день стейка и минета!
По буржуйски, Steak and Blowjob Day, то есть День стейка и минета. Его еще называют мужским Днем святого Валентина. В США его придумали именно как праздник-ответ 14 февраля. Ведь в День всех влюбленных галантные кавалеры сквозь кровь, пот и слезы, через «не могу» и «не хочу» осчастливливают милых дам цветами, сердечками, плюшевыми мишками, коробками шоколада, романтическими ужинами при свечах и прочей ми-ми-мишностью, которую сами они, как правило, не то чтобы очень любят. Отмучились? Выдохнули? И вот через месяц наступает время расплаты и награды: как утверждают идеологи Steak and BJ Day, им, мужчинам, не нужно ни роз, ни плюшевых ми-ми-мишек. Им нужен просто хороший стейк с кровью и хороший оральный секс. Вот и все!

«Итак веселитесь, небеса и обитающие на них! Горе живущим на земле и на море! потому что к вам сошел диавол в сильной ярости, зная, что немного ему остается времени» (Откровение 12:12)

Утром у меня утром случился двойной завтрак. Один – вкусный, уместился в тарелке и кружке. Другой – долго, зло и вонюче лился с экрана ящика. Им потчевали на «Первом». Зритель покорно раскрыл рот и начал есть прямо с рук у сатаны.

Давайте угощаться! На аперитив – «Контрольная закупка». «Первый» во главе с лысым бодрым ведущим ходил по магазинам и выяснял, где же спрятался самый правильный в стране творог, сколько он стоит, кто виноват и что делать. В принципе, ничего страшного, но внутреннее напряжение уже нарастало. И не зря, потому что услужливый вмазанный повар приготовил нам основное блюдо – телепрограмму «Жить здорово!»

Согласно Центру исследования прав человека Северной и Южной Америки, психологические пытки должны отвечать следующим четырем критериям:
1. Страдание;
2. Наказание;
3. Длительность;
4. Отсутствие прямого физического насилия.
По этой простой схеме работает команда программы «Жить здорово». Всё начинается с весёленькой заставки и песни про то, что «здорово жить и без котлет с морковью» (втф?!), потом в кадре появляется Елена Малышева. Она ужасна, она пугающа. Её лицо – готовая маска суперзлодея для комикса от марвелл, в её голосе – маниакальная ласка и едкое злорадство мучителя. Она читает анонс тоном, который будто готовит к тому, что «сейчас будет немножко больно». На повестке дня паразиты тела и аномалии шейки матки. На часах 10 утра, многие в это время только завтракают, а карусель ада уже завертелась.
Читать дальше

Подумалось, вот. А что, если бы автоответчик на вашем телефоне всегда сообщал правду о том, почему абонент не может взять сейчас трубку? Звонишь ты своей Принцессе, Королевне своей лучезарной, горя желанием прокричать ей в трубку «Я люблю тебя, писюша-сластюша!», а она трубку не берёт. Полминуты не берет, минуту не берет, а потом автоответчик тебе сообщает таким механическим голосом: «Абонент в туалете. У абонента буйный понос, потому что он вчера немытых слив обожрался. Понос у него уже пятый день, поэтому вся жопа уже красная, а настроение — агрессивное. Идите нахуй». Или, вот, звонишь своему Луноликому и Солнцеподобному Мачомэну, а трубку всё не берут и не берут. И ты думаешь: что такое? Может, не слышит? Может, спит? Или — обожемой — попал в больницу, потому что на улице бродячие собаки отгрызли ему обе руки и теперь он кричит от невозможности взять трубку?! И тут автоответчик включается и говорит: «Абонент сидит рядом с телефоном, смотрит на дисплей и говорит: „Как же ты меня заебала, пизда тупая! Подумаешь, разок тебе за щеку выдал, и что? Теперь названивать мне будешь три года? надо номер менять срочно, не заебёт — так застирает же, овца!“ Или так: поссорились вы, звонишь ты женщине своей, нахуй тебя пославшей, звонишь — а сам боишься, что она трубку возьмёт… А зачем звонишь? А хрен знает. Потому что жить без её голоса не можешь, даже если этот голос тебе сейчас ответит „Иди в жопу, говноед, и никогда мне больше не звони!“
Читать дальше

Слушай, а ведь мы застали советский строй, самый конец. Вчера в пионеры приняли, а сегодня – пиздец:
Напечатали Солженицына, Суворова и прочее всякое.
Мол, дедушка Ленин был сифилитиком и маньяком.
Джинсы «Мальвин», свитер «Бойс», в школу можно без формы.
Но у нас были очень строгие моральные нормы:
Определяли одноклассниц, тех, кто сидит, раздвинув коленки – шлюхами,
Сигарету держали согнутой веточкой, чтобы матери не унюхали.
Пиво зимой на лавочках тянули — нихуя не мёрзли,
Считали, что у Цоя хорошие песни, в сопли втирали слёзы. Розовые лосины – боже мой, какие были моды:
Группа «Эйс оф Бейз», девяностые годы.
В каждом ларьке «Абсолют» и сигареты поштучно.
Четвёртый час обтираем подъезд – нифига не скучно. Интеллигентные мальчики по ночам учили блатной жаргон:
Внатуре, разборки и тёрки – хороший тон.
Драные джинсы, косухи, в ухе булавка, под глазом фонарь: «Менты? Нет, просто гопники. Наливай!»
У бабки на книжке сгорело двадцать тысяч рублей.
Это ж на пару машин, причём –«Жигулей». "
Спид-инфо", Чикатило, история царской семьи,
Депутатские съезды, попы, малиновые пиджаки.
Поступали в вузы — непонятно зачем, почти всё равно – куда.
Страна катилась в пизду, громко вопя «ура»!
В ящике булькала каша, не переваришь за раз:
Читать дальше

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
Читать дальше

Беседовал я тут на досуге с друзьями из немецкой Германии. Ну и в процессе разговоров, зашла, разумеется, речь и про эти ваши курсы доллар-евро и про эти ваши цены на нефть.
Вона, говорю я им, как у нас всё причудливо выгнулось да раскорячилось от этой чёртовой нефти. Аж неудобство некое в чреслах и стеснение в них же терпеть приходится, хоть и не по чину нам сие. А у вас, товарищи немцы, с этим как?
А у нас — найн, говорят мне товарищи немцы. У нас нефти найн и как следствие — проблем вызванных колебаниями её цены — тоже нихт. Мы есть карашо устроиться унд не зависеть от эта чёрная жижа. Дас ист хитрость унд смекалочка!
Я аж позеленел весь! А ведь точно! Нету у них ни нефти, ни газа. Ну есть конечно, но, что называется — на пол шишечки. Так, вонь одна несерьёзная и прочий сероводород. И бескрайних полей, и бескрайних же лесов — тоже нет у них. Ископаемых всяких там полезных и прочих руд да алмазоносных жил — скудно Бох им отмерил, ничегошеньки практически не дал.
Да и размерами они — крайне невелики. Прямо скажем — не гигантская страна. И при всём при этом — это, на секундочку, Германия. Да-да, та самая Германия, которую славные деды того-самого вот этого вота, и которую внуки и правнуки тех самых дедов готовы, судя по наклеечкам на автомобилях, если надо — повторить и вновь этого-самого того вот туды её в качельТа самая Германия, на территории которой тоже была война. Да, именно та самая война, вспоминать которую и списывать на которую любят у нас все и всё. И она, Германия, эту войну проиграла кстати, и как следствие — вывозились с её территории различные заводы и фабрики, и компенсацию она платила и, кажется, ещё кой-кому платит, и разделена она на две части была, и прочие последствия неприятные… И людей у них погибло тоже не мало, и вообще у них Гитлер был и прочий ад.
Читать дальше