Персональные блоги

В ленинградском академическом театре драмы им. Пушкина (ему сегодня возвращено историческое название – Александринский театр) долгие годы служил замечательный актёр Николай Константинович Симонов.

Наверняка вы знаете этого человека: Николай Симонов сыграл императора Петра Первого в одноименном фильме постановщика Владимира Петрова.

Лично для меня симоновский образ русского царя в этой ленте является образцово-эталонным. Он стал уже киноклассикой.

Однажды, в конце 60-х годов после спектакля в родном театре, к Николаю Симонову неожиданно подошёл здоровенный парняга, немного подшофе, и вежливо обратился:

— Николай Константинович, разрешите с вами побеседовать…

Симонов ответил решительным отказом, и парень очень расстроился. А впрочем, это был даже не парень, а уже взрослый такой дядя, лет тридцати отроду. Обиделся этот дядя на великого актёра, и с укоризной сказал:

— Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня в ж… у целовали!
Читать дальше

Примечание. 90-е автора могут не совпадать с вашими 90-ми, что совершенно нормально.
1991-й год. Моя семья переехала на Дальний Восток — отца-военного направили сюда служить. Я это время почти не помню, но по маминым рассказам было плохо: в магазинах одни рыбные консервы, серость и убогость повсюду. Район, в котором мы стали жить, в общем-то был хоть и обычным, но относительно уютным, и я его до сих пор люблю и часто там бываю. Через год я пошла в местную школу, которая находилась в двух минутах ходьбы от нашего дома. Помню, как в школе нам выдавали гуманитарную помощь из США, правда, из всего набора запомнилось почему-то только сухое молоко в большой банке с иностранными надписями.

Взрослым зарплату либо не платили, либо платили гроши, устроиться на работу было тяжело. Папа кое-как подыскал маме место сторожа на какой-то базе. Работа была сутки через трое, сидеть приходилось одной в крошечной каморке при огромной территории базы. Было очень страшно, особенно зимой ночью. Папа, когда мог, подменял маму и выходило так, что он пахал почти сутками, то у себя, то вместо мамы.

К счастью, мама проработала там не очень долго, как только смогла, нашла себе более нормальную работу. Моя семья жила более-менее нормально по меркам того времени, некоторые жили ещё хуже. Помню, у родителей были друзья, семейная пара. Глава семьи потерял работу и им отчаянно не хватало денег. Они приходили к нам в гости несколько раз в неделю с двумя своими детьми. Мама готовила простейшие бутерброды из хлеба и дешманских сосисок, иногда с майонезом. Все ели с удовольствием эти бутерброды, и тогда это казалось очень вкусным.
Читать дальше

Я, наверное, не устану повторять, что мозг ребенка — это человеческая губка, моментально впитывающая в себя новую информацию, которая, впрочем, не всегда является открытой для публичного доступа. А в самый ненужный момент эти детские впечатления выплескиваются наружу словно неистощимый водомёт и отпечатываются в памяти до самой старости. Такие перлы еще любят вспоминать родители на семейных торжествах при просмотре фотоальбома с будущей невесткой и просто когда становится скучно: «А Вадимка-то, когда был маленьким, любил губки красить. Не помнишь? Вот даже фотка есть!».

Мне было 18, когда мой друг впервые стал отцом. Спустя 3 года, на одной из семейных вылазок на природу, в один голос с женой он дал совет — никогда не обсуждать перед ребенком вещи, которые не должны покидать домашнюю территорию. Ребенок все всем расскажет. Всю правду. До мельчайших подробностей. Включая код от сейфа, размера зарплаты папы и о Владимире — симпатичном начальнике, о котором мама трепалась с тетей Верой. Последний пункт и вовсе может стать причиной развода.
Читать дальше

Сколько точек? Пользователь Twitter с ником Уилл Керслейк опубликовал изображение оптической иллюзии Ниньо. На картинке нарисованы 12 черных точек, которые человеческий глаз не способен воспринять одновременно.
Иллюзии Ниньо — одна из разновидностей «сетки Германа», оптической иллюзии, обнаруженной немецким физиологом Людимаром Германом в 1870 году. Подобные иллюзии происходят из-за латерального торможения в сетчатке: одни глазные рецепторы вызывают раздражение у находящихся по соседству, что приводит к тому, что человеческий глаз перестает видеть полную картину или начинает воспринимать то, чего не существует.

После 30 лет жён больше в три раза, чем мужей.
Чем отличаются права жены и сожительницы: советы юриста
(Очень краткая, очень популярная статья, но в ней есть кое-что интересное и впечатляющее. Например, история девушки, у которой бывший парень пришел с полицией отбирать подаренный айфон.)

Юрист расскажет о том, есть ли смысл официально регистрировать брак, действительно ли статус жены дает какие-то преимущества и в чем нужно быть осторожной, вступая в близкие отношения с мужчиной.

13 лет юридической практики, сотни конфликтных разводов, многочисленные споры бывших супругов в суде за серебряные ложки и кошку, — такой впечатляющий опыт стоит за советами в этой статье.

Сначала давайте договоримся называть вещи своими именами. Гражданским браком является лишь тот союз, который зарегистрирован в органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС). Поэтому называть гражданским браком сожительство, как это принято в народе, некорректно. Гражданский брак — это брак, зарегистрированный государством, а совместное проживание без брака — это сожительство.
Читать дальше

Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение…

Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу.

Женщине для счастья не так уж много и надо — всего несколько вещей. И каждый день новых!

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

Женщины удивительные существа, они хотят нравится даже тем, кто им не нравится.

Мужская логика: узнаю – убью. Женская логика: хоть убей – узнаю…

Хороший оратор может говорить на самую пустяковую тему… женщине тема вообще не нужна.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильней, женская — интересней.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

Женщине думать вообще нельзя, потому что может… передумать

Женщины удивительные существа, они хотят нравится даже тем, кто им не нравится.

Не пью, не курю, при слове жопа — падаю в обморок! Еще я очень умная, потому что очень скромная, поэтому такая красивая!
Читать дальше

Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором.

Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.

Вот 35 фраз, пропитанных духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…

1. Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Читать дальше

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову

Что вы матом ругаетесь, словно малые дети?

У тебя в роте семь разгильдяев, а ты волосья на пробор носишь!

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы

Кто это там ходит с красным носом, как огурец?

Ох уж мне эти американцы — Рейганы там всякие, Тэтчеры

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Читать дальше

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали «Ау!» да «Ау!».
Сыт и доволен остался медведь —
Нечего было так громко шуметь.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа… Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок —
Будет иметь экспонат педагог.

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул «Зенит — Чемпион»
Сломаны череп и два позвонка —
Много болельщиков у Спартака.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал —
Жаль, что пароля не знал генерал.
Читать дальше