Персональные блоги

Шон — веселый американец, впервые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.

Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное, что его выдает — это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.

Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:
— Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

Беру, читаю:
«100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты тварь ......, денег захотел, гад!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу… вырос! Чтоб твою маму… и всю твою… семью!… тебе, лошара, а не 100 рублей!»
Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.

Шон спросил:
— Я тут многого не понял, это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?

Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта.

А предыстория была такова: Шон завел себе московскую СИМ-карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей, и попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место. Недолго думая, он написал в это другое место сообщение следующего содержания:
«Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно.
Хорошего вам дня!»
Читать дальше

Уроборос – свернувшийся в кольцо змей, кусающий себя за хвост

Меня задолбал текущий российский менталитет, когда люди хотят заработать кучу денег без особого труда, пытаясь при этом разводить друг друга. Приведу примеры довольно показательных коммерческих предложений, которые мне поступили на рабочую почту за последнюю неделю.

Как купить товары в Китае и перепродать их в России дороже. Доход от 30% до 100%.

Купить тысячу фейковых Ютуб-каналов, которые будут приносить доход 10 000 рублей в день.

Письмо от знакомого, который разработал схему, как наживаться на государственных грантах, искусственно занижая цену на услуги за счет использования труда нелегальных мигрантов.

Вот сижу я, смотрю на всё это и думаю: да что, черт возьми, с нами не так?

Купить товары в Китае и продать их у нас? Гениально! Поддержим китайское производство! Тысяча фейковых каналов на Ютубе, которые ловят лохов? Очень созидательно! Выбивать гранты за счет дешевизны и плодить всякие убожества вроде отвратных дорог, по которым нам потом же и ездить, и разваливающихся на наши же головы зданий? Без комментариев.
Читать дальше

Друзья, спешу поделиться своим опытом.

Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, забудьте! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше!

Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому, как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы.

Итак.

1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чем только можно, поэтому…
2) Не стоит вскрывать картридж в комнате. Также не стоит этого делать на кухне, в коридоре и вообще в квартире. Лучше всего его вскрывать в каком-нибудь заброшенном доме, который потом не жалко сжечь, потому что отмыть его будет почти невозможно.
3) В крайнем случае, в домашних условиях аккуратно вскрывать картридж можно в ванной. Если вы на это решитесь, то предварительно закройте стены и всё, что можно полиэтиленовой пленкой. Гораздо проще выкинуть грязную пленку, чем отмывать всё вокруг.
Читать дальше

История не то, чтобы юмористическая, но посмеяться в паре мест, наверное, можно.

Недавно встречались старой дворовой компанией, делились новостями: кто, где, как, чего… И зашла речь о том, что телефоны сейчас уже ни у кого не отнимают, а вот что-нибудь посерьезнее отжать могут. Тут я и ляпнул, что, мол, чтобы никто не догадался, большие деньги нужно носить так, как будто у тебя гроша за душой нет и терять тебе нечего — не раз так делал.

Все покивали, мол, лучшая защита — сокрытие самого факта наличия ценности, а один товарищ возразил, что, мол, это не всегда так, даже историю рассказал. Далее с его слов:

«Мы с сестрой, как спутниками жизни обзавелись, из района уехали и на съемных квартирах жили. В старой квартире нашей мать жила, мы ее навещали. А тут и ее не стало — похоронили, а квартиру решили продать. Просторная трешка в сталинке, да в минуте от метро в хорошем районе в центре Москвы — денег хватило бы на две двушки попроще где-нибудь в спальном районе. Я уже и вариант присмотрел, и у сестры тоже на примете квартира была. Оставалось только эту продать. Тут и покупатель подвернулся.

Вот только деньги пришлось забирать наличными. С собой позвать было некого, поэтому поехал один.
Читать дальше

Категорически не согласен с графом Львом Николаевичем Толстым на предмет того, что «все счастливые семьи счастливы одинаково», а «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».
Лев Николаевич, конечно, «глыба» и «матерый человечище», но тут он, «зеркало русской революции», я считаю, все переврал. Наверное, морковных котлет объелся.
Всё, я уверен, обстоит как раз совсем наоборот: все семьи несчастливы до зевоты, до оскомины одинаково, а счастливы – каждая искрометно по-своему. Совершенно неповторимо.
Нет ничего более нудного и однообразного, чем т.н. скелеты в шкафу, всякие там семейные измены и прочая ползучая нудятина. А все семейные ссоры и скандалы такие же однообразные, как рекламные ролики. Кстати, именно поэтому всякие там писатели, драматурги и прочие режиссеры предпочитают рассказывать нам истории несчастных отношений, чем счастливые истории. Недавно перечитал «Мадам Бовари». Обплевался. А когда я еще в юности читал «Анну Каренину», мне очень жалко было мужа Анны – Каренина. Сочувствовал – Левину. А Анну Каренину совсем не было жалко. Не говоря уже о флоберовской Боварихе. Вот такой я замшелый ретроград.
Я, например, знаю одну по-настоящему счастливую семью. Семью Великовых. Тимур Великов, Аня Великова и их дочь Василиса Великова, двух лет от роду.
Тимур с Аней живут вместе уже семнадцать лет. Родить у них, несмотря на все старания, долго не получалось, наконец – получилось. И вот у них есть двухлетняя Василиса. По кличке Василиск по причине огромных завораживающих голубых глаз.
Аня и Тимур познакомились еще в университете, там же, где учился и я, на первом курсе. И уже не расставались. Встретились они впервые в столовке. Я когда-то уже рассказывал о нашей столовке, но повторюсь еще раз.
Читать дальше

Во второй половине XVIII века по заказу шведского короля Густава III был проведен эксперимент для изучения влияния кофе на здоровье человека.

В то время в Швеции кофе был запрещен, но, несмотря на это, его потребление продолжалось. Существовали противоречивые мнения о пользе и вреде кофе. Однако Густав III был уверен, что употребление кофе представляет угрозу здоровью населения, поэтому был полон решимости доказать это экспериментально.

По приказу короля для участия в эксперименте были привлечены двое близнецов. Оба брата были приговорены к смертной казни за совершенные преступления. Их приговор был заменен пожизненным заключением при условии, что один из близнецов будет выпивать ежедневно по три кружки кофе, а другой – такое же количество чая всю оставшуюся жизнь. Для наблюдения за ходом эксперимента были приставлены два врача, которые должны были докладывать о состоянии здоровья испытуемых лично королю.

Сам Густав III верил, что кофе – это медленно действующий яд, вызывающий тяжелые язвы и быстрое разрушение организма, поэтому рассчитывал на скорое завершение эксперимента. Но недели ожидания сменились месяцами, а вскоре и годами.
Читать дальше

Как известно, в китайском языке смысл слов во многом зависит от тона их произношения (всего существует четыре тона). Так, слова-слоги могут иметь идентичное начертание, но комбинации тонов могут придавать им абсолютно разный смысл. Стихотворение на классическом китайском языке, написанное в шутку известным китайско-американским лингвистом Чжао Юаньжэнем, записанное на латинице – одном из способов передачи китайских слов, – позволяет наглядно продемонстрировать силу великого и могучего китайского языка.

«Shi Shi shi shi shi»

Shishi shishi Shi Shi, shi shi, shi shi shi shi.
Shi shishi shi shi shi shi.
Shi shi, shi shi shi shi shi.
Shi shi, shi Shi Shi shi shi.
Shi shi shi shi shi, shi shi shi, shi shi shi shi shishi.
Shi shi shi shi shi shi, shi shishi.
Shishi shi, Shi shi shi shi shishi.
Shishi shi, Shi shi shi shi shi shi shi.
Shi shi, shi shi shi shi shi, shi shi shi shi shi.
Shi shi shi shi.
Читать дальше

Люди живут на земле 200 000 лет. Библия игнорирует первые 195 000 лет.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

Господь покарал 2000 человек с помощью торнадо. Выжил один ребенок. Господь милосерден.

И родила Ева Адаму 3 сыновей. А как дальше?

Инцест — плохо. А с кем занимались сексом дети Адама и Евы???

Господь любит животных. Принесенных в жертву.

В Библии написано правда, ведь её написал Бог. А Бог существует потому что так написано в Библии.

Господь: «Ну и что, что существует тысячи религий. В рай попадут только мои последователи».

На все воля божья, кроме абортов.

Молись и Господь вылечит тебя… если конечно ты не инвалид.

Бог не может вылечить инвалидов, но зато он может научить разговаривать ослов.

Мы точно увидим судный день и по фиг, что об этом говорят уже более 2000 лет.

Ежегодно в Африке умирают голодные дети. Бог любит нас.
Читать дальше

В конце 1919 года известный кубинский щахматист Рауль Капабланка в стенах английского парламента дал сеанс одновременной игры для депутатов. Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников. Вот что ответил гроссмейстер:
«Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятые фигуры в надежде, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции…
Читать дальше

Александр Островский
Репа: Знаешь, мне что в голову пришло?
Дед: Что?
Репа: Отчего репки не летают?
Дед: Я не понимаю, что ты говоришь, глупое растение.
Репа: Я говорю, отчего репки не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Растешь, бывало, на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла листья и полетела.
Дед: Что ты выдумываешь-то, глупое растение?
Репа (вздыхая): Какая я была бы резвая! А то я у вас завяла совсем.
Дед: Я тебе завяну!
Бабка (Деду): Ты с кем там лясы точишь, старый хрыч? Совсем ума лишился? Выдергивай репу да и дело с концом!

Михаил Булгаков
В белой рубахе с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца мая на крытую веранду своего дачного дома вышел дед.
Более всего на свете дед ненавидел запах репы, и все теперь предвещало нехороший день, так как запах этот начал преследовать деда с рассвета. Ему казалось, что запах репы источают цветы в саду, что к запаху деревни примешивается проклятая струя репы. От окна на первом этаже, где расположилась дачная кухня, заносило дымком на веранду, и к горьковатому дыму, свидетельствовавшему о том, что бабка начала готовить завтрак, примешивался все тот же жирный дух репы. О боги, боги, за что вы наказываете меня?
Читать дальше

У меня есть машина, но по ряду причин на работу я добираюсь на метро. Меня все устраивает, но… есть моменты, которые просто бесят! Для тех, кто не спускался туда, или только собирается, краткий экскурс в московскую подземку (а скорее — и во все другие) и её особенности:

Начинается все с покупки билета: длинный хвост из таких же, как ты, которые либо забыли, либо не успели приобрести билет с вечера. Но есть автоматы по продаже билетов, штука полезная! В итоге, билет приобретен!

Очередь к турникету. В 8 из 10 случаев перед тобой будет человек, который неожиданно понимает, что его билет не действует! Как так-то?! 2 поездки покупал, 2 раза съездил — и тут, неожиданно, они закончились!? Так и еще будет тыкать минимум раз 5 билетом — вдруг остались поезди, ну хоть чуть-чуть, ну хоть полпоездочки?.. Ты терпеливо ждёшь, понимаешь.

Ура, прошел! Посадка в вагон. Остановлюсь на конечной станции, в нашем случае — начальной. Многие думают, что конечная — это круто, есть свободные места. Но перед подходящим поездом стоит, как правило, 2-3 ряда людей, и второй ряд обычно ждёт ВТОРОЙ поезд, дабы на него уже попасть с первого ряда и 100% примостить свой зад не сиденье. У меня всегда возникает желание, как в том анекдоте: «с криком <какого х… я вы тут расселись?!> проложил новую трассу», т.к. ты в третьем ряду, и хочешь пройти в вагон, но второму ряду пофиг на тебя! Ждут, стоя стеной, зад же надо приземлить. А если ты в первом ряду, тебя просто внесут, помяв рёбра, люди, которые обтекают второй ряд по краям. Даже если ты с костылём (был опыт).
Читать дальше