Персональные блоги

Парень из Анахайма, Калифорния, попытался ограбить банк, который вышел из бизнеса и потому не имел никаких наличных денег.

Один грабитель в Апланде, Калифорния, передал требования девушке-клерку, что вывело из себя ее отца, который стоял в очереди в соседнее окошко.
Он свалил парня на пол и удерживал до прибытия полиции.

Некоторые грабители писали записки с требованиями: на обратной стороне повестки о вызове в суд на имя грабителя банка из Питсбурга; на конверте с именем и адресом грабителя из Детройта; на чеке с номером счета и подписью грабителя из Ист Хартфорда, Коннектикут.

Девушка-тинейджер из Лос-Анжелеса пыталась отвлечь внимание от своего лица во время ограбления тем, что она надела прозрачную блузку без лифчика.

Один грабитель, переодевшийся женщиной и использовавший слишком много макияжа, влетел с разгона в стеклянную дверь. Это был первый случай, когда преступника идентифицировали по отпечаткам губ.

Воры из Флориды, повернув не туда на своем автомобиле, думая, что подъезжают к пункту оплаты выезда на автобан, попали на базу ВВС в Хомстеде и были остановлены постом военной полиции.
Читать дальше

г. Заречный

Как-то вдруг глаза забеспокоили меня нехорошо так и резко. Позвонил другу, спросил нет ли у него знакомого окулиста, чтобы вот прямо сейчас мог принять. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: «Вы к Валентину Сергеевичу?». Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.

— Вы отлили? — строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
— А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
— Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
— Э-э-э… Ну как вам сказать… Дома еще… Но если надо, могу еще.
— Что — надо?
— Ну как что? В туалет сходить…
Регистраторша как-то неестестественно вытаращила непонимающие глаза и говорит:
— Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас еще раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово «из самовара». Тут уж я совсем растерялся.
— Из какого самовара?
— Та-ак, — регистраторша едва сдерживалась, — мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфф… Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
— Конечно, могу. Записал Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
— А! Всё понятно, так бы сразу и сказали! — облегченно вздохнула регистраторша. — Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Читать дальше

В американском штате Юта запрещено ругаться в присутствии покойника.

В штате Арканзас мужчине разрешается бить свою жену, но не чаще раза в месяц.

В штате Мичиган взломщик имеет право подать на вас в суд, если он поранился в вашем доме.

Если вы будете приставать к лягушкам в Аризоне, вас оштрафуют.

В Иллинойсе запрещено корчить рожи собакам.

Каждый житель американского штата Кентукки обязан по законам штата принимать ванну хотя бы раз в год.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.

В Аризоне запрещено класть спать осла в ванной.

В Луизиане женщина не имеет права водить автомобиль. Это возможно только, если перед машиной будет размахивать флажком ее муж.

В штате Миссисипи противозаконно бриться посередине главной улицы города.

В штате Мэриленд играть на скрипке противозаконно.

По законам штата Алабама, запрещено использовать слонов для вспашки хлопкового поля.

Во Флориде запрещен секс с дикобразами.

В Коннектикуте муж не может целовать свою жену по воскресеньям.

В Джорджии по воскресеньям нельзя отрезать курам головы; а также каждый гражданин обязан иметь грабли.
Читать дальше

Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все

У моей жены 7 любовников, а я с ней всё еще живу! Не изменяйте моего имени пусть все читатели узнают, какой я идиот!

В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает

Ева искушала Адама яблоком, а Вика меня — соленым огурцом после стакана водки

Ложилась я с Толиком, но проснулась почему-то с Володей

Как-то, придя из детского сада, сын вдруг начал говорить такие слова, которые я и от мужа-то слышу только по праздникам

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: «Я люблю тебя, дура бестолковая»

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит

Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем

Подруги говорят: сделай эпиляцию. А у меня и так ноги длинные

Стесняюсь при нем сама раздеться, вдруг опять убежит
Читать дальше

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели)

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности — зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю своё резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!

Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

Секретарь-рейферент по обделке и строительству.

Менеджер продажного отдела.
Читать дальше

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета (чукотск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам (автралийск.)

Тигры спариваются с антилопами — к концу света (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот — к скорым похоронам (япон.)

Мужчины задирают юбки — выпили много пива (шотл.)

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь (нем.)

Неважно что происходит — к засухе (бедуинск.)

Написать мимо унитаза — к ссоре с женой (повсеместн.)
Читать дальше

Почувствовав родовые схватки (а дело было летом), в панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою «счастливую» сорочку и меховую зимнюю шапочку (просто она у меня тоже «счастливая»).

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, (благо, что городок у нас маленький). В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Объяснила, что я понимаю, что не положено, но они у меня «счастливые», то есть, приносят удачу. Только, говорю, пожалуйста, не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой, а я за это вас финансово отблагодарю. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю, что это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, что от схваток ничего не понимаю. Сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи. Смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила про коньки, а это, мол, зачем, на что сестра ответила, надевайте всё и быстро, доктор сказал чтобы всё было на вас надето.
Читать дальше

Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Базарь!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа «Тебя е… т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и «ну ни хе… а себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так:«Дружище, да не будет тебе в тягость...» и далее по тексту.
Читать дальше

Как известно, иностранцы ассоциируют Россию с водкой, медведями, балалайкой и прочими ракетами и ядерными реакторами. На одном сайте кто-то предложил обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев. Комментарии соотечественников, собственно, о том, как нас видит большинство американцев и прочих иностранцев:

Oksuro
Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

26kadr
У нас на Украине другие проблемы. Держал свинью на балконе, а она ночью пропала, наверное, сосед москаль украл. Позвоню бандеровцам, пускай разберутся. Сала осталось только на 3 дня, придется на борщ переходить. Завтра решил поехать к русским воровать газ. Всё, буду заканчивать, а то больше писать на русском не могу, да еще этой чернобыльской клешней. Слава Украине!

FreemanOnly
Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?
Читать дальше

Веня (4 года) и папа сидят на кухне, кушают виноград. Папа развлекается тем, что подкидывает виноградинки и ловит их на лету. Веня, восхищенно:
— Ух ты-ы! Да ты прямо дрессированный!

Настя (5 лет) пытает родителей:
— А мы с Сережей маленькие были у мамы в животике?
— Угу.
— А мы что там, внутри, совсем голые были?!
— М-м-м, ну да…
— Ну что же ты, мама! Не могла нам хотя бы трусы туда передать!

За обедом. Мы с мужем беседуем, что-то спрашиваем у Милаши (3 года 11 месяцев). Она молчит, как будто не слышит. Папа спрашивает в шутку:
— Милаша, ты зависла?
Милаша возмущенно:
— Я думаю о своей жизни!

К трем годам Верочка осознала, что мир делится на женскую и мужскую половину, и начала одолевать меня вопросом:
— Мама, ты хоть девочка?

Дочка (5 лет 7 месяцев) играет с папой в настольную игру по географии, смысл которой состоит в том, чтобы найти страну на карте и назвать столицу. Выпадает ей Великобритания, радостно кричит:
— Англия!
— А столица?
— Биг Бен!
Читать дальше

Сплав по хорошей реке всегда доставляет кучу впечатлений и литры адреналина в кровь. Но этот случай — особенный.

Речка была не сложная. Все более-менее приличные пороги позади. Полная расслабуха. Катамараны-двойки растянулись по реке на несколько километров. Мы с другом лежим на гондолах и изредка пошевеливаем веслами. Река широкая — метров сто. По берегам суровая тайга. Ненаселенка. Вдруг видим на берегу медведицу с медвежатами. Медведица смотрит на нас. До берега — метров пятьдесят.

Человеческая глупость бесконечна. Ощущая свою полную безнаказанность, приподнимаюсь, поднимаю весло, прикладываю его наподобие ружья и, целясь в медведицу, кричу: «Бабах-бабах!». Медведица немедленно бросается в воду и плывет по направлению к нам. Да как плывет! Думаете, как всякая скотина — перебирая ногами в воде? Хрен! Она плывет к нам стилем «баттерфляй» — загребая сразу двумя лапами, фыркая на каждом гребке. Мы понимаем, что эта тварь сожрет нас секунд через тридцать. Хватаемся за весла и гребем. Да как гребем! Как в самом убойном пороге, когда от каждого гребка зависит жизнь. Причем, в пороге может и повезет, а эта зверюга, дураку ясно, не оставит нам ни малейшего шанса.
Читать дальше