Персональные блоги

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
Читать дальше

— Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.

— Я — красавец, ты — вроде тоже ничего.

— Моя жена будет от тебя в восторге.

— Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

— Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

— Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

— Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

— Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

— У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

— В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

— А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
Читать дальше

Сбивающие с толку названия городов — Многие знают, что в советское время названия некоторых российских городов были изменены в соответствии с идеологией существующего государственного режима, например, Санкт-Петербург некоторое время назывался Ленинградом, а затем снова был переименован в Санкт-Петербург. Также были изменены названия многих улиц, которым после ухода советской власти вернули старые названия. Это привело к путанице, особенно для туристов, пытающихся проложить свой маршрут среди крупных городов.

Что ещё хуже, в городах в последнее время было построено большое количество многоквартирных домов, и все они выглядят практически одинаково. Граждане России сами настолько часто путаются среди похожих районов, что это легло в основу комедии о том, как некто по ошибке попал в чужую квартиру, приняв её за свою.

Браконьерство — В течение долгого времени проблемы браконьерства в России не существовало вообще, тем не менее, с момента распада Советского Союза в России случаи браконьерства резко участились. Главной целью браконьеров является амурский тигр, хотя незаконная охота ведётся и на других животных. Считается, что снижение популяции амурских тигров в основном произошло как раз из-за браконьеров.

К сожалению, проблема связана в первую очередь с бюджетом: лесничествам и охотничьим хозяйствам выделяется крайне мало денег, что мешает защите животных, особенно учитывая огромные российские территории, которые следовало бы контролировать. По статистике, в России ежегодно происходят десятки случаев браконьерства.
Читать дальше

Не секрет, друзья, что денег не хватает. Не хватает всем. И мне не хватает, и тебе. И чёрному не хватает, и жёлтому. И синему, и зелёному. И каждый вынужден себя в чем-то ограничивать, чтобы концы с концами свести. Один старичок заплатил за газ, свет, тепло и теперь будет каждый день бриться и в собес ездить со школьным проездным. Второй цветы купил, мартини купил, а на гандоны не хватило. Сидят теперь, телевизор смотрят. Третий очень хочет купить металлургический комбинат в Индии, и условия вроде хорошие, и цена пиздатая, но для этого придется продать футбольный клуб, а тогда перед поцонами с Ист-Енда будет неудобняк, ибо зуб дал что кубок лиги в этом году возьмет. И это его тяготит и лишает сна. Четвертый выпил два боярышника, а на третий не хватает хоть уебись. Взял зеленки, стоит в сторонке, репу чешет. А пятый трудится в сфере гей-сутенёрства и для него фраза «сводить концы с концами» – не просто слова.
Словом, всем непросто.
Вот и Вовчанга стоически тянул лямку жизни, гружёную семьей с двумя детьми, ипотечным кредитом, перманентным ремонтом и алкоголизмом. Дети просили жрать и велосипед, жена требовала цветов и новые обои, ремонт требовал перфоратора. Платежи по ипотеке вошли в вовчангову жизнь надежно и регулярно, как менструация. И лишь алкоголизм ласково и крепко, как руки негра, обнимал Вовчангу, прижимал к груди и вел вдаль, к сверкающим мирам. Но тоже сука за деньги.
И вот последней геморройной шишкой на анусе благосостояния Вовчанги стало приобретение автомобиля. Заграничного производства, в кредит.
Читать дальше

«Сегодня в Питере под мостом с плакатом «Газель не проедет!» застряла юбилейная 150-я Газель.
Мы съездили и поздравили мост — привезли ему тортик, шарики и праздничный баннер!»

Широкая русская душа))))


Читать дальше

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо
от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы
извлечёте из них большую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
Читать дальше

Я умер 10 мая. В Летнем саду, сидя на скамейке.
Светило солнце. Мамы с колясками, бабушки с внуками. И я с половиной батона в руках. Только они все живые, а я – уже нет.
Я знал это место около 70 лет. В июле 44-го меня здесь ранили в левую руку. Ну, или почти здесь. Пуля прошла навылет. Лена, санинструктор, всё в медсанбат отправляла. А какой там медсанбат, когда немцы огрызаются из-за каждого угла? Как же мой взвод без меня-то будет? Да и я – без него? Забинтовали, левую руку на перевязь, в правую – ТТ, и — в бой.

Никогда не считал себя героем. Таких, как я, на фронте было много. И, когда бежали в атаку, «За Родину, за Сталина!» мы не кричали. А орали совсем другие слова – детям их нельзя говорить.
И жить я хотел. Как все. В бою об этом не думаешь – там всё больше на рефлексах. А вот между боями… Особенно перед наступлением. Сидишь и думаешь: хорошо бы не сегодня… Это не трусость. Трусам орденов не дают. Но, когда знаешь, что каждый день может быть последним, быстро учишься эти дни ценить.
А после войны я хотел жить ещё больше. И когда сын родился – тоже. И когда внуки пошли.

Мы с ними часто сюда ходили. Как-то я, дурак старый, сказал, что меня здесь ранили. Внуки тогда пристали, как два репья: деда, расскажи да расскажи про войну. Мальчишки же! Что вам рассказать, спрашиваю. А как ты немцев убивал. А я не немцев убивал. Фашистов. А вот как убивал – не помню. Зато помню всех из моего взвода, кто остался в этом городе навсегда.

Читать дальше

у меня нет попы 
у меня нет тить 
я должна работать 
чтобы как то жить 
©

в камасутре много 
интересных поз 
жаль у нас с женою 
остеохондроз 
©

надо же приснится 
всякая херня 
прямо на работе 
среди бела дня
©

ночью не уложишь 
утром не поднять 
всё ещё ребёнок 
маша в сорок пять 
©

я себя сегодня 
хорошо веду 
но наверно поздно 
раз уже в аду 
©
Читать дальше

Вообщем исходные условие задачи: Данно 210 девушек, две из них близняшки.
Задание: найди их, будь внимателен.


Читать дальше

Недавно я прочел где-то, что «черта бедности идет параллельно государственной границе…». Мысль эта тронула своей циничностью. Ну, не бедная наша страна. Как минимум, имеются у нас люди, которые помогают другим людям, которые поддерживают в трудные времена друг друга. Процесс для нашей страны перманентный и, вероятно, так будет всегда. Нашел у Довлатова:

«Каждый выбирает то, что ему больше нравится. И как ни странно, многие предпочитают бедность».

Эта печальная шутка во многом происходит от условий нашей радостной и светлой действительности. Сами все знаете.

Так что отсутствие богатства — это ещё не бедность. Бедность — это жажда богатства.

Думаю, что на российских «аллигаторов» народ смотрит как на что-то потустороннее, нереальное. Ну, 2 млрд., ну,10, 20 — да какая разница сколько там у кого! Это уже никого не волнует. Реальная жизнь давно выбросила этих зубастых парней в иные пределы, чужие, не наши.

СПУСКАЕМСЯ НА ЗЕМЛЮ
Моя семья состоит из 8 человек, включая меня, жену и шестерых детей от 2 до 16 лет. Я потерял работу полгода назад и теперь наш ежемесячный доход равен 20 тыс. рублей. Это 83 рубля на нос ежедневно.

Оформили госсубсидию на квартплату.

500 р. — интернет.

Проезд у нас бесплатный.

И все же живем не по средствам: их у нас просто нет.
Читать дальше