Персональные блоги

Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают:
— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы.
— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно.
— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании.

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане — $30. Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов — в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя.

Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера.
Читать дальше

Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.
Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
«Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa»
В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять.
Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.
Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa «Мaякe» звучит трeвoжнaя музыкa…

Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование:
Отдел должен работать до последнего банана!

Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее:
— Хрен вам, товарищи гегемоны!
Читать дальше

Не будем лукавить — мужчины любят сиськи. Нежно и искренне. Разных форм и размеров. Большие и маленькие, задорно торчащие и тяжело лежащие в руке, натуральные и не очень, с ложбинкой и без. «Бутончики», «Снежные холмы», «Водяная гладь», «Цирцея», «Ренессанс», «Персик», «Африканская саванна», «Хлоя» — это лишь малая часть названий для описания видов сисек. Чувствуете, с какой любовью их придумывали? Мужчины без ума от них. Даже величайшие императоры и полководцы теряли голову из-за них. Но есть одно “но”.

Мужчины не любят сиськи сами по себе. Гуляющий сам по себе бюст — это скорее фантазия Стивена Кинга, а не предмет мужских мечтаний. Нет, грудь важна для мужчины не потому, что она грудь. А только из-за того, что на другой стороне сисек — женщина. Это единственная причина, почему мужчины их обожают.

Мы любим наших женщин и их сиськи. Наших милых, замечательных, веселых, умных, красивых, наших идеальных женщин. И сиськи любим исключительно за принадлежность таким чудесным существам. Какая разница, какой формы и размера грудь, если это женщина, которую ты выбрал, и которая выбрала тебя? Нет, милые мои, мы вообще об этом не думаем. Просто любим и всё.
Читать дальше

Студент написал диплом по мемам.


Читать дальше

— Помчались? — студент бодро двинулся в сторону «газели».

Фельдшер не торопясь докурил и тоже подошёл к автомобилю.

— Куда торопишься? Будешь быстро бегать, начнёшь медленно ходить. Бегать надо только в экстренных случаях.

— Ну так «задыхается» …

— Студент. Не верь тому, что пишут в поводе. Смотри глубже.

Практикант ещё раз перечитал карту вызова.

— Ну вот же: мужчина, 28 лет, болен два дня, температура 38,5, задыхается.

— А остальное прочёл?

— А что ещё?

— Остальное! — фельдшер взял карту в свои руки. — Вот: время вызова, адрес, кто вызывает, домофон… Ничего не видишь?
Читать дальше

Михаил Лабковский — российский психолог, известный своей резкостью в высказываниях и эпатажностью. Практикующий специалист с 30-летним стажем может позволить себе некоторую жесткость в суждениях, ведь его опыт спасает и семьи, и жизни.

Для тех, кто в поиске

Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.

Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.

Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.

Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.

Читать дальше

1. Ли Сынман(1948-1960) – свергнут
2. Юн Босон (1960-1962) – свергнут
3. Пак Чонхи (1962-1979) – убит
4. Чхве Гю Ха (1979 — 1980) – смещен военным переворотом
5. Чон Ду Хван (1981-1988) – приговорен после завершения президентского срока к смертной казни.
6. Ро Дэу (1988-1993) – приговорен после завершения президентского срока к 22 годам тюрьмы.
7. Ким Ёнсам (1993-1998) – Сидел в тюрьме при президенте номер три. Будучи президентом, добился осуждения двух своих предшественников.
8. Ким Дэчжун (1998-2003) – Сидел в тюрьме при президенте номер три, приговорен к смертной казни при президенте номер 5 (позже помилован). Лауреат Нобелевской премии мира.
9. Но Мухён (2003-2008) – Подвергнут импичменту (отменен Конституционным судом). После окончания президентского срока был под следствием по обвинениям в коррупции. Покончил жизнь самоубийством
10. Ли Мёнбак (2008-2013) – после завершения президентского срока арестован и находится под арестом по обвинению в коррупции.
11. Пак Кынхе (2013 -2016) – подвергнута импичменту. Арестована по обвинению в коррупции. 24 года тюрьмы.
Читать дальше

Парадокс Абилина (англ. Abilene paradox) заключается в том, что группа людей может принять решение, противоречащее возможному выбору любого из членов группы из-за того, что каждый индивидуум считает, что его цели противоречат целям группы, а потому не возражает.

Парадокс был описан Джерри Харви (англ.) в статье The Abilene Paradox and other Meditations on Management. Имя парадоксу дано по мотивам анекдота, описанного в этой статье:

В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.

Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
Читать дальше

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.
▫
Незваный гость лучше нежданного мужа!
▫
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
▫
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
▫
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
▫
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое «судно „
▫
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
▫
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…
▫
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту — ко мне домой несут!!!
Читать дальше

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы — настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят «всё равно не получится» и протягивают сигарету — crab bucket. Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь — crab bucket. Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) — да-да, crab bucket.
Читать дальше

Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.
Если у меня будет выбор, то именно эти слова станут эпитафией. В идеале они должны вязью эльфийских и гномьих рун опоясывать тот огромный позолоченный член, что будет стоять мне надгробным памятником, и можно даже повторить их на греческом и латыни на каждом яичке этого самого памятника. Нет, не надо думать, что мне не бывает плохо. Бывает, ещё как бывает. Вот прямо сейчас. И это ништяк. Понимаете, я сейчас вот сижу, и мне плохо, и я думаю: «Как же мне ништяк. Я могу упиваться жалостью к себе, слушать Агату Кристи и Машину Времени и пить чай. А могу пить чего-нибудь покрепче, и тогда будет передоз этого ништяка, так что не буду. А уж какой ништяк настанет, когда мне станет хорошо, да я всё вокруг залью ништяком.»
Или вот лежит в раковине гора посуды, и бесит меня невероятно, и, понимаете, эта эмоция, она живая, она есть. И это ништяк. А уж когда втыкаешь в уши плеер, надеваешь на руки перчатки и начинаешь эту самую посуду мыть, это же просто отлично.
Или сердечные переживания. Влюбился, скажем, в кого-то, и это такой ништяк, ну любовь же, ну ништяк. А тебя не любят, и это тоже ништяк, это такая жизнь прям в тебе бурлит, и просто здорово. Или любят. Тут от ништяка запросто можно захлебнуться. Или вот ты стукнулся мизинцем об угол тумбочки. Казалось бы, в чём тут ништяк? Ага, поняли? Именно! У ТЕБЯ ЕСТЬ ДОЛБАНЫЙ МИЗИНЕЦ И УГОЛ ТУМБОЧКИ, МАТЬ ЕГО!
Читать дальше