Персональные блоги

Как пизданула хуева туча известных дяденек – Почти всю свою жизнь мы проводим на работе. И это правда. Кто-то начинает работать рано, лет в 15, а кто-то позже, после окончания модного ВУЗа по модной же специальности. Но итог у всех один. Они идут работать. Ибо жрать хочется, а деньги можно получить работая. Даже мошенничество и всякий криминал с натяжкой можно отнести к работе. Раз ты прикладываешь усилия и получаешь за это деньги, ты работаешь. Точка. С запятой.

На работе случается много всего интересного, помимо прямых обязанностей конкретного человека. Мы приходим на работу утром или вечером, в дождь или ебучий зной, грустные или веселые, но приходим. И, учитывая, что рабочий день отнимает большую часть дня обычного, на работе мы тоже общаемся. С коллегами, и коллег этих тоже хуева туча.
В прошлых заметках я рассказывал о типажах соседей, которые обитают рядом с нами, а теперь расскажу о коллегах, с которыми мы вынуждены работать плечом к плечу и пенисом к писечке. В качестве примера возьму среднестатистический офис. Как обычно будет матерно и саркастично. Если что-то пропущу, идите и дополняйте в комментарии.
Читать дальше

7 вещей, которых не нужно требовать от своего мужчины

Многие женщины считают, что мужчины им что-то должны. В результате подобная философия лишает отношения доверия и взаимного уважения.

Часто понимание этого факта приходит к женщинам, когда уже поздно.

Но нам хотелось бы, чтобы прекрасная половина человечества черпала знания не только из собственных ошибок.

Чего умная женщина не требует

1. Она самодостаточна и не требует содержать себя

Речь не идет о детях — сейчас речь только о вас. Встречая мужчину, женщина начинает предъявлять требования типа «корми меня, одевай и развлекай».

Но на самом деле мужчина обязан содержать только своих детей, как, впрочем, и женщина. Он может содержать и вас, если хочет, но в целом не обязан этого делать.
Читать дальше

На майские, пили с мужиками пиво. Гришка всякий раз вздрагивал, когда под окнами проносились пацаны на воющих разбитых мопедах.
– Не любишь мотоциклы?
– Не люблю…– признался он.
– ???
– Еще в СССР было. Мне тогда лет десять, не больше. Родители стояли в очереди на «Жигули» и параллельно строили кооперативный гараж. А порядок был такой, – не обзавелся к моменту передачи тебе бокса машиной или мотоциклом – шиш, а не стойло. Вернут бабки, и катись.
Наша очередь на Жигуль была конечно ближе, чем на телефон, но сильно дальше, чем срок сдачи гаража – приходилось покупать мотоцикл.
Прижимистая матушка выделила смешную сумму – ей бы лишь поставить что в бокс, чтоб правление кооператива видело, да бумаги были.
Но, батя грезил колёсами. Где-то занял ещё денег и взял подержанный бирюзовый «ИЖ Юпитер 4»: на ходу и с люлькой. Нам соврал, что уложился в сумму.
Как сейчас помню – во дворе раздался адский треск – то батя приехал на обновке. Поднялся в квартиру, – сияет. Ну как же – первые колёса! А то все на великах на рыбалку *уярили. За лето так брыкалки прокачаешь – впору в балет.
– Осторожнее! – сказала мама, провожая нас на первую мотопрогулку.
– Не беспокойся, дорогая. – улыбался папа. – А лучше накрывай-ка стол, мы мигом. Машина как часы, движок поёт: та-та-та. И все за копейки.

Тем днем, он дал мне порулить – а как иначе?! Умчались с ветерком за город, а там съехали с дороги в поля – рули не хочу.
Усадил меня перед собой – рулю. Пылища так и клубится.
– Зверь? – кричит батя.
– Зверь! – кричу в ответ.
– Завтра на рыбалку махнем, за сто километров. Нет, за двести! Ха-ха.
– Ура-а! – заорал я.
– Прум!– чихнул зверь – П-прум! – и… заглох. Стали слышны жаворонки и кузнечики.
Спустя полчаса реанимационных мероприятий, батя попросил: – Набери-ка лучше помидор, сынок. Крутишься под ногами…
По тому, как он зол, я понял – дела плохи, – подвел нас стальной конь. Встал как вкопанный, аккурат у помидорного поля. Там сям краснели зрелые плоды.
Читать дальше

На мой весенний призыв яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
— Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске?
— Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
— Эй! Эй!!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? «Тварь я дрожащая» или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
— Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю,- отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"… Что-то воздуху мне мало,
Читать дальше

«Моя мечта надменна и проста...»
Н. Гумилев

… ослепительно-золотым апрельским утром в конце недели где-то накануне нового тысячелетия проснуться на рассвете, улыбнуться золотому диску, лениво выползающему из-за горизонта и, передразнивая его, лениво выползти из-под одеяла. Позавтракать, прочитать пару рассказов Маркеса, Борхеса или на худой конец Кортасара и выйти из дому без какой бы то ни было цели. Во дворе сидеть на лавочке, весело глазея на чудом уцелевшую в этом огромном индустриальном городе, но все же неустанно лезущую из земли травку.

… потом отправиться в центр города, по культурным учреждениям. Зайти в киношку и посмеяться над тонким и смешным американским фильмом — такие показывают не каждую неделю. На улице купить эскимо и обгрызать и облизывать его, подмигивая и улыбаясь встречным девушкам, как-то по-особенному красивым в этот солнечный день. И так бродить, вспоминая любимые стихи и песни и прежние встречи со старыми друзьями и не замечая, как ноги сами несут к дому одного из них, один взгляд в лицо которого, бывало, удерживал от последнего, глупого и непоправимого, шага. Против ожидания, он окажется дома. И будут крепкими объятия и сердечным — рукопожатие. И по русской традиции мы будем сидеть на кухне и гонять чаи и болтать, вспоминая прошлое — сейчас пока еще не прошедшее. А потом друг куда-то отлучится и мы останемся на кухне с его женой, тоже хорошей старой знакомой. И между делом мы вспомним — нет, я вспомню — как некогда, давным-давно что-то было у меня к этой женщине. А может, это было не некогда, а никогда, и все это лишь мой бред? Бред…
Читать дальше

Мультики и детские сказки делают любую нормальную девочку феминисткой.

Включаем утренний Дисней. Чип и Дэйл. Бесполезные тупые бурундуки вечно попадают в задницу. Рокки — танк, но мега-умным его не назовёшь. Муха — разведчик. Но мелкая и слабая. Основной игрок — красотка мышь. Но мульт не называется Gadget Hackwrench and Friends. Он про двух даунов.

Утиные истории. Единственный адекватный герой — Поночка. Черный плащ — Гусёна. И так далее.

Пофиг на диснеевские… Приключения Джеки Чана — главный адекватный персонаж — малая. Гарри Поттер — Гермиона, Полумна (хоть и с придурью).

Куда ни плюнь, везде тупой, но популярный мужик, и девочки, которые за ним всё разруливают. Даже в несчастном аниме «Наруто» два главгероя в основном страдают хернёй. И на их фоне Сакура и Хината выглядят местными Гермионами.

Русский фольклор, основанный на том, что баба — тупой предмет, без которого только лучше, ситуацию лишь усугубляет. Вообще, в сказках есть либо тупая баба либо несчастная либо сферическая принцесса в вакууме, существующая только ради торжественного бракосочетания, после которого отец-король выдыхает с облегчением.
Читать дальше

Роскомнадзор заходит в бар. Подходит к компании и говорит:

— Спорим на $500, я заблокирую «Телеграм»?

Чуваки посмотрели — в «Телеграме» 200 млн. пользователей, и говорят:

— Ну давай, забились.

Роскомнадзор достает блокиратор, смотрит на «Телеграм», думает о блокировке, смотрит на «Телеграм» и начитает блокировать.

Заблокировал Амазон, Дикси, сервисы Майкрософта, серверы PlayStation, серверы PUBG, Петербургский велопрокат, Viber, Гугл. Он заблокировал даже себя. Но не Телеграм.

Чуваки смеются, вокруг все заблокировано, у них не работает Гугл, говорят:

— Роскомнадзор, с тебя 500 баксов, ха-ха!
Читать дальше