Персональные блоги

сапёр врывается в казарму
с ужасной миной на лице

есть кто живой спросил аркадий
в дверь морга робко постучав

за что любил я вас не помню
я не злопамятен мадам

мы были б идеальной парой
конечно если бы не ты

есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

с утра без света маргарита
а мастера все нет и нет

мы пояса затянем дружно
на шее у своих врагов

олег был интровертом мысли
и экстравертом кулака

иван участвовал всем телом
в экспериментах над собой
Читать дальше

«Нет.
Решительно невозможно смотреть наш фильм „Любовь и голуби“ в компании индийских соседей и родственников.

В эпизоде, где дядь Митя заочно хоронит жену и спрашивает: Откопались уж? — вся дружная компания начинает кричать:
— Это его жена! Вон она! She is alive!
Тычут пальцами в экран.
Америку открыли они. Немного расстроены финалом сцены: танцы в честь нового обретения жены хоть и были, но какие-то скудные.

Когда Надюха бегает по деревне в поисках человека, умеющего завязать галстук, фильм и вовсе останавливается. Пауза.
Приносится галстук.
С люрексовой нитью. Такой привет из 60-х!
— Со свадьбы брата!
И все, по очереди, показывают свои умения в завязывании узлов.
— Нет, я другой узел вяжу, — говорит каждый новый.
И экзекуция продолжается.
В итоге, галстуки умеют завязывать агрономы, компьютерщики, продавцы техники, банковские работники и даже грузчик, что живут с нами в одном доме. Шик в Индии — не пустое слово.
Единственным, кто не умеет этого делать в пределах гостиной — наш русский. Любимый муж.
Так что, фильм не врёт.
Читать дальше

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
Читать дальше

1. Вы идете на дружескую вечеринку, где встречаете девушку вашей мечты. Вы ждали такую всю жизнь и поэтому немедленно убираете прочь свои подростковые комплексы, подходите к ней и говорите: “Я богат. Выходи за меня замуж”. Это называется непосредственный маркетинг.

2. Приятели затащили вас на веселую вечеринку, где танцует множество красивых девушек. Ваш лучший друг подходит к самой прелестной из них и говорит, показывая на тебя: “Он очень богат. Выходи за него замуж”. Это называется реклама.

3. Вас опять пригласили на дружескую вечеринку. В зале полно превосходных девушек, но среди этого цветника вы видите только ее. Легкой и уверенной походкой вы направляетесь к этому чуду и стреляете номер телефона вашей избранницы. На следующий день вы звоните девушке и говорите: “Приветик! Я чертовски богат. Будь моей женой”. Это телемаркетинг.

4. И вновь дружеская вечеринка. Вы уже устали от бесконечных танцев и поисков, но упорно идете к своей цели. Как всегда, вокруг невероятное количество красивейших девиц. Но на вашем небосклоне горит только одна звезда. Вы подходите к ней (вид слегка утомленный, в левой руке сигара за 100$, в правой – бокал отменного виски), чтобы проводить до двери своего шикарного Бентли. Одновременно поправляя съехавший на спину галстук-бабочку, предлагаете девушке: “Моя дорогая! Я невероятно богат. Выходи за меня замуж!”. Это PR-маркетинг.
Читать дальше

Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

***

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают

***

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

***

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

***

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.

***

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

***

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

***

— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?
Читать дальше

Игорь Миронович Губерман, русско-израильский поэт, прославился благодаря своим афористичными и сатирическим четверостишиям, прозванных «гариками», хотя строк может быть также 2 и 6. В них он точно и метко подмечает все реалии жизни, со всеми её взлётами и падениями, радостями и горестями. Иногда он высказывается немного резко, но лишь потому, что это такая же неотъемлемая часть нашей жизни.

Каждый «гарик» молниеносно расходится по сети и радует тысячи поклонников таланта Игоря Губермана. Остаётся только удивляться, как можно вместить такое ёмкое и хлёсткое наблюдение в коротенький стишок. «Гарики» Губермана – ещё один повод улыбнуться даже в те моменты, когда кажется, что поводов для улыбок нет:

Я душевно вполне здоров!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построил дачу!

Люблю людей и, по наивности,
Открыто с ними говорю,
И жду распахнутой взаимности,
А после горестно курю.

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.
Читать дальше

«Американский астронавт Уолтер Ширра (1923—2007) известен тем, что первым в мире совершил на трёх разных кораблях три космических полёта общей продолжительностью более 12 суток.

Однажды журналист спросил его:

— О чём вы думаете, сидя в кресле космической капсулы и слушая обратный отсчёт времени?
— Я смотрю на все эти рычаги, кнопки, индикаторы, и одна мысль меня одолевает: подумать только, ведь эту штуку построил тот, кто на тендере предложил правительству минимальную цену за её конструирование!»

1. Римлянин заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:«Пять бокалов пива, пожалуйста».

2. Три статистика пошли на охоту. Вдруг выбежал олень. Первый выстрелил и попал на три метра левее оленя. Второй выстрелил и попал на три метра правее оленя. Третий радостно кричит: «Мы его убили!»

3. Преподаватель философии рассуждает на лекции о том, что во многих языках двойное отрицание создает положительное утверждение, но ни в одном языке двойное утверждение не создает отрицание.

И вдруг откуда-то с задних рядов зала послышалась: «Ну да, ну да».

4. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.

5. Жан-Поль Сартр сидит в кафе, думая о своем труде «Бытие и ничто». Подходит официантка, и он заказывает: «Мне, пожалуйста, кофе без сливок», на что официантка отвечает: «У нас закончились сливки, как насчет кофе без молока?»
Читать дальше

Работаю оператором в Теle2. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого ««гудок»не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит…

в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… Но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда

не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены, позвонил мужчина, лет 50.

-«Компания Теле2, бла-бла-бла…» -»девушка, здравствуйте. посмотрите, когда с номера … последний раз звонки совершали.»

Проверяю пасп. данные, вижу, симка уже не пользуются несколько месяцев. Решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она

будет блокирована.

Он перебил меня:

-да, да я знаю. Это номер моей жены…

Молчание…
Читать дальше

Нюся очень замуж хотела. И не просто чтобы замуж, а непременно за олигарха. Все село над ней потешалось: нашла, дуреха, о чем мечтать! Олигархи в их Нижнее Кукуево отродясь не заглядывали, а самым крупным бизнесменом считалась самогонщица Марковна, каковая в качестве гламурного жениха уж никак не прокатывала. Да и Нюся была явно не «по-гламурному» скроена – высокая, крепкая, широкая и надежная, как речная баржа… Такую, может, в телохранители олигарх и взял бы, или там в кухарки. А чтоб жениться – нет, это вряд ли. И мама ей говорила неоднократно:
— Дура, ты ж необразованная, и с лица не Царевна-Лебедь, какие тебе олигархи??? Они эвон где вращаются, а ты – местная, кукуевская… Ты вон к Митьке-трактористу или к Славке-механику присмотрись, а то так и останешься вековухой! Твои подруги все вон замуж давно повыходили, а ты… Сейчас не одумаешься – будешь потом одна куковать!

Но Нюсе на все эти причины-следствия было наплевать. У нее была мечта, и она твердо верила: все сбудется! А когда ее мечте кто-нибудь в очередной раз по крыльям наподдавал, подбадривала себя присказкой: «Если сильно захотеть, можно в космос полететь!».
И вот прочитала она в одной книжке, что если хочешь что-то заполучить – надо весь процесс отрепетировать. Ну, хочешь выиграть в лотерею – так начни праздновать заранее, как будто уже выиграла. Вот как-то так… Практичная Нюся тут же смекнула: если хочешь подцепить олигарха – надо потренироваться: прикормить, проверить, на что клюет, подсечку отработать. Ее папаша покойный сызмальства к рыбалке приохотил, так что дело знакомое, привычное.
Читать дальше

Хабаровчанин заполнил все ячейки Excel.
Пользователь Twitter из Хабаровска под ником Отец Golem вручную заполнил 17 179 869 184 ячейки Excel, потратив на это два года.

Как на Камчатке едва не возбудили уголовное дело против Достоевского

В Петропавловске-Камчатском отказали в возбуждении уголовного дела против писателя Федора Михайловича Достоевского. О возбуждении дела просил мужчина, утверждавший, что классик подстрекал его к использованию бранных слов, сообщает газета «Камчатское время».

История началась в 2011 году, когда местный житель Евгений Федорко назвал в суде своего оппонента идиотом. Судья ограничилась тем, что сделала ему замечание. С этим не согласился судебный пристав Иванов, написавший рапорт о том, что действия Федорко попадают под часть статьи Уголовного кодекса «Неуважение к суду, выразившееся в оскорблении участников судебного разбирательства». Один из привлеченных экспертов подтвердил, что слово «идиот» является неприличным.

Федорко стал получать по двадцать вызовов на допрос в месяц. Тогда он подал в ФСПП заявление, в котором говорилось, что слово «идиот» он узнал из одноименного романа Федора Достоевского, поэтому виноват не он, а Достоевский.

«Считаю своим долгом, как гражданина РФ, сообщить нашим доблестным защитникам правопорядка о лице, способствовавшем совершению мной этого преступления. Это уже указанный мной выше, ныне покойный Достоевский, царствие ему небесное. На основании изложенного прошу возбудить уголовное дело в отношении Достоевского Ф.М., как подстрекателя к совершению преступления», — говорилось в заявлении.
Читать дальше