Тег: люди

В моем детстве среди ровесниц моей мамы (в основном разведенок с детьми) было модно забивать гвозди, таскать тяжелое, чинить технику, при этом приговаривая: «Ну и вот нафига мне мужик?»

Мне потом объяснят женщины в длинных юбках, что именно поэтому ровесницы моей мамы воспитывали детей в одиночку, умирая на трех работах. Мол, если мужчина понимает, что он не нужен, он уходит. (А не потому что он му*ак и ему насрать на собственных детей, которые потом до конца жизни будут ходить по психотерапевтам, да, пап?)

Если мужчина умеет и любит готовить что-то сложнее «яишенки с колбасятинкой», то кто-то обязательно скажет: «Ну, Вася, тебе и жениться не нужно!». Это такой, типа, комплимент.

То есть человек в твоей жизни рассматривается как набор определенных функций, вроде фонарика с алиэкспресса 50-в-одном. «Женщина модный красота сосать борщи сезонное предложение». И если человек эти функции не выполняет, то на*уй с пляжу, опять х*йню подсунули, дайте другой экземпляр. Ну а если ты можешь эти функции возложить на шуроповерт с банкоматом, то и на целого человека тратиться не надо. О*уенно же!

Так вот, ребята, что я имею вам сказать. Это пи*дец. Не надо так.
Для самых тупых. ЛЮДИ. НЕ. ВЕЩИ.

У людей нет какого-то прописанного функционала, который они обязаны выполнять. Людей заводят не за этим!
Читать дальше

В этом мире войн, митингов и политических переворотов, очень важно оставаться человеком и уметь выручить в трудную минуту. Порой сделать доброе дело совсем несложно, но многие люди просто делают вид, что ничего не замечают, хотя прекрасно знают, что могли бы помочь. А ведь даже самый маленький добрый поступок принес бы больше любви и радости, чем все богатства мира. Именно такие истории часто остаются за кадром и забываются, однако именно они позволяют снова поверить в человека, в широту его души и сердца.


Дедушка Добри. 98-летний святой не касается ни одной копейки из денег, которые ему подают. Он живет на свою пенсию в 100 евро в месяц, а также на не денежные подаяния в виде фруктов и хлеба. Дедушка Добри помогает и многим другим, например, он оплатил коммунальные счета детского дома, оказавшегося на грани отключения тепла и света. Он также помогает бездомным. Но о всех добрых делах дедушки Добри мы никогда не узнаем, потому что он никогда о них не говорит.


Читать дальше

Мудак — не оскорбление. Это диагноз, причем неутешительный. Мудак — это человек, у которого вместо мозга — закостенелый каркас из правил, догм и железобетонной уверенности в своей правоте. Мудак — это тот кто никогда не думает, но знает.

Мудаки вечны и вездесущи. Они переживут все ядерные войны и ледниковые периоды, переживут тараканов и простейших. Мудака можно найти в любом обществе. Даже среди относительно большой толпы в среднем вменяемых и адекватных людей всегда найдется какой-нибудь мудак, который уверен что лучше всех знает «как надо». Как надо воспитывать детей, как надо одеваться женщинам, как надо питаться и трахаться, как надо жить. Я уже не говорю о таких странах как Россия или шариатские государства, где мудаки не только образуют значимую часть населения, но еще и очень агрессивны (хотя агрессия — неотъемлемое свойство любого мудака).

Мудаки — скрытны. Мудак может быть симпатичной девушкой или старичком, играющим в шахматы. Иногда, конечно, мудака можно заметить по какому-то особенному выраженю лица. Деревянному, как у солдата армии Урфина Джюса. Лицу человека, непоколебимого в своем знании. Но как правило, мудак проявляет себя лишь в общении. Именно от мудака можно услышать что-то типа «надо верить в бога» или «место женщины на кухне» или «настоящий мужик должен отслужить в армии». Именно мудак может рассказать тебе как ты должна жить так чтобы было «правильно».
Читать дальше

Я заметил его сразу: он был с блестящим телефоном и такой же подругой. Товарищ смущенно улыбнулся, когда я подошел, чтобы поздороваться. Согнувшиеся тополя хотели меня о чем-то предупредить, но я был очень рад нежданной встрече. Когда я почувствовал по-прежнему крепкую руку друга, то с ужасом понял, что пожимаю ладонь мертвеца.

— Здарова!

Он был чемпионом области по боксу в лёгком весе. Когда-то мы израненные, но довольные сидели в ментовке. Как-то раз его обещала похитить банда ЛКН, поэтому он долгое время заходил с тесаком в собственный подъезд. Веселый был человек. Да и образовывался он не по цитатам из модных подписок, а даже Цицерона читал. Впрочем, это не спасло его от эволюции к трупу, у которого нет могилки. Даже цветочки возложить некуда. Теперь он почти состоявшийся юрист, наверняка любит «Мастера и Маргариту», и только что откушал в кафе рыбу с рисом.

— Привет, — тянет он, — давно не виделись.

Он с плохо скрываемым раздражением смотрит на меня. Вместо тела – приталенная розовая рубашечка, вместо глаз – огромные стрекозиные фасетки. Не смотря на улыбку, его выдают смазливые губы проститутки. Они холодны и презрительны. От него несет парфюмом и тленом. На лице скучающей спутницы, потревоженной моим вниманием, виднеется плохо замазанное слово «блядь». Да он и сам это знает, потому дарит ей слишком много подарков. Друг не рад меня видеть, но все же спрашиваю:
Читать дальше

У этих людей в глазах – теплый окошечный свет, и веет от них таким теплом, таким уютом, что понимаешь –

вот оно.

Вот то самое, что ты искал. Дом мечты. Искал, чтобы сидеть вечерами за столом, гонять чаи с любимым человеком и болтать о чепухе, болтать, болтать, пока за окнами не стемнеет. Что с того, что на улице темно? В доме-то свет.

Осторожно подходишь к нему. Сначала осматриваешь, но ничегошеньки, ничегошеньки плохого ты не находишь. Даже какой-нибудь изъян кажется таким незначительным и милым, что еще тверже убеждаешься:

вот оно.

Представь теперь, что ты робко стучишь в деревянную дверь. Тебе открывают, и тут же – с порога – тебя обливает чем-то очень ласковым и нагретым. Ты проходишь в гостиную, садишься на мягкий диван, и душа твоя полнится умиротворением. Пьешь черный чай с лимоном, а вместо чепухи на языке всего лишь одно слово: счастье. Счастье. Счастье.

Представил? Смотри, как славно выходит!

На деле, правда, все бывает не совсем так.

Иногда тебе не открывают дверь. Ну просто не открывают. Ты приходишь к человеку со всей душой, и он вроде как очень дружелюбно настроен. Тогда ты просишь: открой дверь, впусти в душу. Я же ничего там не нарушу, не сломаю. У нас там будет тепло, чай, свет.
Читать дальше

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем «это» делать?

Например:

— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать «че–то я хотел…»
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: «Да знаю я, знаю!»
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
Читать дальше

Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Читать дальше

Моя соседка пошла выбрасывать мусор и услышала писк. Заглянула в бак — а там три крошечных котенка. Глазки голубые — только открылись.

Вытащила, отнесла домой. Стала их из соски кормить, выхаживать. В первый день вроде ничего были котята, а потом разболелись.
Понесла в клинику. Врач сказал, сильно простужены. Уколы делали, таблетки. Соседка — человек небогатый, из-за кризиса работу потеряла. Но денег на котят не жалела. Только не помогло ничего. Слишком долго они были на холоде.

Кто-то выкинул, потому что не нужны. Кто-то подобрал, потому что живые. И тот — человек, и этот — человек. Но будто существа разной породы. Одни люди жалеют все, что живое. Другим — никакой разницы: выбросить на помойку старое пальто или ненужных котят.

Подругу мою задушили комнатные цветы. Она их рассаживает, поливает, создает условия, и их становится все больше и больше. Квартира маленькая, ставить цветы некуда. Я говорю, выкинь. Нет, она не может. Как, говорит, я их выкину. Они живые.
Читать дальше

Смотри сюда. Видишь эту планету? Да, это здесь. Здесь живут все эти грёбаные пиндосы, незалэжные хохлы, русские свиньи, грязные нигеры, продажные евреи, лохматые чурки, гейропейцы, уродливые цыгане и узкоглазые китаёзы. Низшие расы, куда им до тебя? Ты уж извини, но так получилось, что все они живут здесь вместе с тобой. И никуда их не деть. Вонючие свиньи, которых ты ненавидишь всей своей сущностью. Они ничего не знают, ничего не понимают. Только ты обладаешь знанием, только ты знаешь истину, только ты несёшь правду и справедливость.

А если серьёзно, то пиндосы дали тебе интернет, 60% нобелевских лауреатов – евреи, чурки с индусами разработали систему чисел, нигры день и ночь вкалывают в шахтах и шьют тебе обувь, а узкоглазые штампуют детальки для твоего телефона. А ты их тихо ненавидишь, потому что сам ничего дать этому миру не способен. Такие, как ты, тянут общество в прошлое, к первобытным истокам, навязывая миру систему устаревших моральных норм, правил жизни и идеологических доктрин. Из таких, как ты, состоят ватники и вышиватники, терротристы и «праведные» христиане, культисты и повстанческие армии. Задумайся на секунду, кому ты несёшь русский мир? Нужен ли он там, за границей? Хотел бы Аллах смертей миллиардов своих «детей»? Поможет ли крик «Слава Украине» решить проблемы в Европе? Деградации нет предела. И этот мир давным давно катится на дно вместе с набором из сотен миллионов фанатиков и откровенно тупых людей.
Читать дальше

Немецкий физик Гельмгольц, изучавший оптику глаза, как-то сказал: «Если бы оптическая мастерская прислала мне такой прибор, я бы вернул его для переделки»

Зрительный нерв подключен к светочувствительным клеткам сетчатки не сзади, а спереди (сверху). Свет проходит сначала через нервы, нервные клетки и только потом достигает светочувствительных элементов. Это позволяет сетчатке отслаиваться от стенки глазного яблока, что приводит к потере зрения. Гораздо разумнее было бы если бы зрительные нервы отходили от стенки глазного яблока, как, например, у кальмаров. Но такое строение глаза у человека связано с тем, что нервная система всех хордовых формируется из нервной трубки и глаз просто не может иметь другого строения.

Грыжи поясничного диска, радикулиты, дорсопатии, варикозное расширение вен, выпадение матки, геморрой, сердечная недостаточность, ожирение, аппендицит, асфиксия пищевым комком, цинга, икота и многие другие патологии человека возникают из-за конструкторских недоработок.

Из школьного курса биологии мы знаем, что в процессе внутриутробного развития, зародыш человека (как и зародыш любого другого существа) проходит стадии развития эволюционного — рыб и амфибий. Например икота — это древний рефлекс доставшийся нам от головастиков и двоякодышащих. Сама икота у человека не имеет никакого приспособительного значения и вызывает только дискомфорт. Однако у головастиков глубокий вдох позволяет заглотить как можно больше воды, а последующий резкий выдох, сопровождающийся закрытием дыхательной щели, позволяет направить воду в жабры, в обход дыхательных путей. Этот рефлекс обеспечивает жаберное дыхание у двоякодышащих.
Читать дальше

— А чем ты занимаешься?
— Я практикую магию.
— Это типа влияние на других людей? Управление стихиями, некромантия?
— Не совсем. Давай приведу пример.
Он замолк, отставив кружку с кофе немного в сторону и уставился в пустоту перед собой. А спустя пару минут продолжил:
— Вот посмотри на официантку, что крутится в этом зале совершенно одна, мечется, пытаясь успеть выполнить заказы, которые поступают со скоростью пулемета. Она начинает нервничать, становится неосторожна, может уронить на кого-нибудь поднос. Но стоит буквально одному человеку мило улыбнуться, когда она не принесла вовремя еду и напитки, поблагодарить и сказать «ничего страшного». Всё. На этом её смятение может спасть, она расслабится, не будет думать, что всё пропало и она ни черта не успевает. Она успокаивается и начинает вести себя подобным образом. Мило, приветливо и сердечно встречать клиентов, одаривая их добротой и жизнерадостностью. И вот входит очередной посетитель, начальник фирмы, заказывает кофе и садится за столик. Он зол с утра, потому что его жена опять ему изменила, он проспал, а так же конец квартала, надо всё успеть. И тут она его обслуживает, укутывая его нежностью и лаской всего парой тройкой слов. Дальше он сидит и размышляет «А не так уж всё и плохо, да и кофе приятный, погода, вон, хорошая. И вид красивый из окна». Утро этого человека уже изменилось, он в приподнятом настроении выходя из кафе желает ей хорошего дня, улыбается в ответ и идёт к себе в офис, где его ждут подчиненные, зависимые от его настроения и кипы работы, с которой он уже настроен справиться легко и непринужденно.
Читать дальше

У меня есть подруга. У нее потрясающая женственными изгибами фигура, магнетические глаза, тонкие пальцы, длинные светлые волосы, сотни потрясающих фотоснимков на ноутбуке и тысячи мужских взглядов. Поэтому она работает бухгалтером в небольшой компании, производящей ингредиенты для дрожжей.

У меня есть друг. Он уже больше десяти лет глубоко любит мою знакомую. За эти годы он успел жениться на другой женщине, родить двоих детей и обзавестись драмой «я-не-могу-их-бросить». А моя знакомая, кстати, по-прежнему свободна.

У меня есть коллега. Она обожает все, что связано с Англией. Всю свою жизнь она мечтает туда поехать, но у нее нет на это достаточных средств. Заедает она свою несбывшуюся мечту десятками новых платьев и дорогих гаджетов.

У меня есть соседка. Она мечтает о сильном мужике в доме, кухне и вечном декрете длиною в пятерых детей. Она плачет каждый раз, когда видит малыша, и по ночам сочиняет сказки для будущих ребятишек. Именно поэтому она сделала суперкарьеру и каждый день грозно возглавляет пост директора достаточно крупной компании. В ее распорядке дня есть всего два «окна» — оба находятся в ее кабинете и опоясаны дорогими шторами.
Читать дальше

Как я работал на стенде LADA

Работаю на маленькой автомобильной фабричке. «АВТОВАЗ» называется. По долгу службы несколько раз ездил на московский автосалон, где на стенде LADA консультировал посетителей. Об этом — несколько зарисовок.

Молодежь.
Разнузданные, отвратительные засранцы, ржущие и матерящиеся. Вчера они ржали над «Ладой» в пабликах, сегодня они ржут вживую. При любом удобном случае тырят из машин все, что плохо тырится. Отламывают ручки и т.д. Однажды я ради прикола вставлял в машину флэшки, чтобы мультимедиа проигрывала фотки, а не просто была как темное пятно. Флэшек было много, недорогие, использовались как раздаточный материал. Вставил флэшку. Увели флэшку. Вставил. Увели. И так весь день. Под гогот молодежи.

Диалог с вором.
Нет, этот не воровал флэшку. Он подошел к машине и начал выламывать дверь, выгибая ее против хода движения.
П. (посетитель): Ну кто так делает, а? Хлипкая же машина!
Я. Вы выламываете дверь, с машиной так делать нежелательно.
П. А если я пьяный выхожу из машины, и вот так опираюсь на дверь? А она выгибается, вот, смотри!
Я. …
П. Все равно инженеры дураки. Конструкция слабая. Я вот инженер, я знаю.
Я. Так приходите к нам работать!
П. Нет, я давно из инженеров ушел, в 90-е, когда все посыпалось. Сейчас уже не вернусь.
Я. Ну вот, а наши не ушли, а мужественно остались. А чем сейчас занимаетесь?
П. Ворую.
И ушел.
Читать дальше