Уже как почти год живу у своей девушки (можно сказать жены). Соседей я как то не особо знаю, но каждый день, возвращаясь после работы, я всегда видел сидящую у подъезда бабушку. Она всегда читала книгу. Я не раз замечал, что это были собрания стихов (судя по тексту и написанию). Когда было тёплое время года, я замечал, что ноги были замотаны в какие-то бинты ( типа эластичных). Гуляя с собакой, я часто видел, как она за домом кормит местных котанов вискасом и прочими кошачьими консервами.

Я настолько часто видел её, что я начал даже с ней здороваться. Она всегда отвечала на моё приветствие, мило улыбалась. Голос очень приятный, спокойный и добрый. И вот где то месяца 2 назад, я перестал её видеть вовсе. День, два, три…неделя. Чёт я забеспокоился, у своей спрашиваю, слушай, а у вас тут бабуська такая обитала постоянно, помнишь? Да, конечно, это Нина Ивановна, она на 7м живёт (мы на 5м), учительница русского и литературы в прошлом, очень хорошая женщина.

Я говорю, чет не видать её давно, ты знаешь номер квартиры, может давай хоть проверим. Мы поднялись, звонили, звонили, и уже было начали переживать, как послышался голос за дверью: — «кто там?». -Это Вика, Нина Ивановна, у вас там всё хорошо? Тут дверь открылась, мне стало немного легче, когда я увидел бабульку.

Она конечно же узнала мою Вику, ну хули не узнать то, моя все 28 лет там живёт. Бабуля нам рассказала, что уже не выходит, так как совсем ноги стали плохими. Болят очень и наступать очень больно на пятки из-за каких-то наростов на кости. Тут я спросил, а есть ли родственники, дети, внуки? Она сказал есть сын, но он приезжает редко, так завезёт еды всякой, и проверить жива ли она. Есть внуки взрослые и вроде бы им тоже болт на неё класть.
Читать дальше

Ты прожил жизнь обычного человека.
Смотришь на молодежь с улыбкой и немного завидуешь.
Что было в ваши восьмидесятые?
Дискотеки, где собирались все кому не лень и бились район на район.
Пикники на природе.
Пьянки на кухне и политические анекдоты.
Чем тоньше намек, тем интереснее.
Было радио «Свобода» и рок.
Который надо было доставать и переписывать с бобины на бобину или с кассеты на кассету.
Потом ты женился, пришли девяностые.
Вы выживали, как могли.
Чтобы собрать ребенка в школу, продали все золото.
Лишь ковер на стене остался напоминанием о светлых временах.
Наступили тучные нулевые.
Первое время вы выживали.
Но потом смогли позволить себе отдых в Турции.
Петрович с цеха сказал, что можно взять недорого путевку.
— А как же загранник? Тяжело, наверно, оформлять?
— Да не, там только сфотаться надо и пакет документов собрать, но в фотоателье все знают.
Каждый год вы ездите в Турцию и Египет с семьей.
Господи, да разве мог ты в восьмилесятые–девяностые мечтать о заграничных курортах? Разве мог мечтать о сервисе, как в фильмах?
Радостный, фотаешь себя на фоне прекрасного южного солнца.
Ах, как красив закат в Анталии.
— Люсь, а давай я сфотаю тебя, будто ты держишь солнышко в руках.
Ты знаешь, что многие из знакомых делали такое фото.
Но почему Люська не имеет права на такое? Ведь это действительно красиво.
В тучные нулевые вы смогли позволить себе компьютер.
Ну, как себе? Сыну, ведь вам он не нужен.
Читать дальше

Кулинария это та область человеческого знания и умения, которая влияет на самооценку, пищеварение и способность нравиться женщинам. На качество жизни, одним словом.

Есть много модных кулинарных шоу и книг. В шоу смазливый английский паренек рассказывает, как приготовить ужин из восемнадцати блюд на тридцать человек за девять минут, а в книге дорогая содержанка из ЖЖ пишет так – «Когда мне хочется свежих осьминогов, я встаю в 8 утра и отправляюсь на ближайший рыбный рынок».

Как много у нас общего. Я тоже встаю в восемь утра. Однако когда мне хочется свежих осьминогов, я покупаю сосиску в тесте у армянской женщины на первом этаже нашего бизнес-центра.

Как все это далеко от жизни. От ее биения, ее плоти, ее правды.

У меня есть отличная идея настоящего кулинарного шоу – готовим на Тимирязевской, например. Я – герой.
Жена с детьми на даче, готовить для самого себя как-то странно, но и питаться в заведениях я не могу. Трудно сказать, отчего я не люблю общепита. Однако же, не люблю. Ни дорогих ресторанов, ни дешевый столовых.

По дороге на работу решил купить что-нибудь на завтрак. Зашел в очень модное место – из тех, где перед входом на доске мелом все красиво написано и нарисовано. Пицца там, сэндвичи эти самые.
Читать дальше

Под постом про айтишку пришел какой-то умный товарищ и заявил, что мол, все беды от того, что в айти идут из-за денег, а не по призванию.
Ой, да идите нахер.

Миф о великом призвании и каком-то там высоком предназначении, которое выдается в момент рождения – одна из самых парализующих сраней, что обитают в головах людей.

Я знаю, о чем я говорю. Я сама так большую часть жизни думала. И нихуя, естественно не делала.

Вот эта вот вся дурь о том, что мол, есть какие-то волшебные люди, которым ДАНО, а вот мне нихуя не дано, поэтому даже пробовать не стоит.

Если тебе дано в математику – ты с трехлетнего возраста должен брать интегралы. Если нет – то всю жизнь будешь брать только в рот у тех, кому дано.

Музыкально одаренные люди сразу пишут симфонии – вон Моцарт по памяти переписал ноты воскресной мессы в том возрасте, когда ты еще пешком под стол ходил. Или то был Паганини? Вот было бы мне дано в историю – знала бы.

Все на свете решают исключительно врожденные факторы, таланты, дарования, призвания. И их сразу видно и заметно. Если у тебя не заметно – не лезь! Сиди тихоненчко, работай менеджером по продажам. Если возьмут.
Читать дальше

Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я думал о том, как уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошел к двери и постучал… «Минуточку», ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу.
После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов.
Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями.
Не было ни часов на стенах, не безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.
«Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину? сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине.
Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.
Она продолжала благодарить меня за мою доброту. „Это ничего“, сказал ей я,… „Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери.
«Ах, ты такой хороший мальчик, сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: “Не могли бы вы поехать через центр города?
«Это не самый короткий путь, быстро ответил я…
»О, я не возражаю, сказала она. «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис.
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. «Моя семья давно уехала, продолжала она тихим голосом ..» Врач говорит, что мне осталось не очень долго. Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
«Каким маршрутом вы хотели бы поехать?» Спросил я.
Читать дальше

Испания.

Массовое безумие или жест, спасающий жизни?

В Испании, практически в каждом доме, на кухне стоит вазочка с пластиковыми крышечками всех цветов и размеров. Списывая это на тихое помешательство хозяев, я никогда не спрашивала, зачем им это нужно. Но однажды при входе в супермаркет я увидела огромную коробку, куда люди высыпали свои крышечки, а рядом с ней фотографию семилетней девочки. Тут мне стало совсем интересно, и я стала расспрашивать персонал.

Оказалось, что этой девочке нужна операция на сердце, которую делают только в Германии за сумму в 90 тысяч евро. Родители малышки по телевидению обратились за помощью, и одно из предприятий по переработке пластика предложило эту сумму за 200 тонн пластиковых крышек.

В нашей стране это сочли бы за изощренное издевательсто… а в Испании поставили коробки в супермаркетах, спорт клубах, мэриях и т. д. Нужное количество пищевого пластика собрали за пару месяцев. И опыт прижился.

Читать дальше

ДЕВА — женщина

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной — дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней — в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы — лесбиянки.

ДЕВА — мужчина

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже — компьютер...), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
Читать дальше

Я всегда была чувственной и одарённой натурой. Я этого не ощущала, но моя родня утверждала, что я пиздец как талантлива, только они точно не знают — в чём именно. На всякий случай, меня отдавали во всевозможные кружки и школы, чтобы выяснить, где же зарыт мой талант. А в том, что он где-то зарыт — никто не сомневался. К моим двенадцати годам выяснилось, что талант у меня только один — пиздеть не по делу, и много врать. Причём, обучилась я этому сама и совершенно бесплатно. За это меня сурово наказали, сделали внушение, и в наказание отправили на одну смену в пионерлагерь «Мир», где я, вдобавок ко всему, научилась курить невзатяг, петь блатные песни, и воровать.

После того, как с моей жопы сошли последние синяки и следы папиного ремня, меня забрали из всех кружков и школ, решив, что я — бесталанный позор семьи.

И тут во мне внезапно проснулся талант.

Однажды утром я вдруг поняла, что я — богиня музыки. Музыка звучала у меня в голове, я её никогда раньше не слышала, и попыталась запомнить. Годы учёбы в музыкальной школе прошли для меня даром, к тому же мой папа выбил из меня последние мозги своим ремнём, и, если вы помните по какому месту бил меня папа — вы знаете, где у меня находятся мозги. Так вот, папа их выбил окончательно. Вместе с жидкими воспоминаниями о том, как выглядят нотный стан, ноты, и моя учительница пения Белла Дераниковна Эбред. Странно, но вот имя учительницы пения папа выбить так и не смог.
Читать дальше

В отличном кафе с тортиками и круассанами тетя заказала себе солянку и с аппетитом ее ела.
Я, в принципе, не понимаю людей, заказывающих заведомо непрофильные блюда, но кто я такой, чтобы их (людей, а не блюда) осуждать?
Хуже, когда делается это с претензией.
В любой компании рано или поздно будет Пизда на Цыпочках.
Приходит компания, скажем, в винный бар (ключевое слово — винный) с целью пообщаться, ну, и, конечно, назюзюкаться слегка.
Все расселись, каждый выбрал себе пиногриджо-шираз-темпранийо-зинфандель, и даже самая придирчивая определилась с «игристым, но чтобы розовое, но не сладкое, но с таким мускатным оттенком».
Официант записал, компания в предвкушении, и тут в игру вступает Пизда на Цыпочках.
— А вы делаете еблаччино?
— Что, простите, — переспрашивает официант.
— Ну, как же, еблаччино, это когда к фраппе добавляют молока. подогретого до температуры 58,34 градуса и левой рукой сыпят на правую сторону чашки корицу, в то время как на левую сторону чашки кладется три гвоздичины, чтобы не утонули. (Голос повышается) Вы, что не знаете, что такое еблаччино, а еще бар!
Официант судорожно понимает, что еблаччино есть в меню, его туда включил первый учредитель бара, потому что «жаба моя любит», с тех пор его никто не заказывал…
Вариант 2: еблаччино нет в меню, но в баре есть принцип «не отказываем гостям».
Лицо, кстати, у нашей Пизды на Цыпочках такое, что все ее спутники начинают понимать, что пришли они не в винный бар, а в сраную рыгаловку в Рыбацком, и сейчас лиловый лицом бомж спиздит у них манто, а персонал обхамит, обсчитает, и попросит бутылочку не выбрасывать.
— Да, конечно, говорит официант, и идет к бару.
Читать дальше

Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод и я моя мама, а я её дочь, пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.
Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски получался неплохой гуляш.

При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом и он согревал их своим теплом.

Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище, его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.

Голод был страшный. Васька был голодный как все и тощий. Всю зиму до весны бабушка собирала крошки для птиц, а с весны выходили с котом на охоту. Бабушка сыпала крошки и сидели с Васькой в засаде, его прыжок всегда был на удивление точным и быстрым. Васька голодал вместе с нами и сил у него было недостаточно, что бы удержать птицу. Он хватал птицу, а из кустов выбегала бабушка и помогала ему. Так что с весны до осени ели еще и птиц.
Читать дальше

Есть девушка Юля, у нее сломался ноутбук.
Вообще, у нее есть много и других замечательных качеств, например, она левша и вообще симпатяга, но тем фактом, что она зашла ко мне в гости, я обязан именно Юлиному ноутбуку. Юля написала мне, просила разобраться, ноутбук отказывал ей в простых человеческих радостях, таких, как интернет и кино. Он хотел жить для себя, в свое собственное удовольствие, и оставался глух к Юлиным потребностям, Юля хотела знать, почему. Например, она пытается попасть в интернет, а ноутбук говорит:
— У вас недостаточно прав, девушка!
А Юля отлично знает свои права, у нее неоконченное высшее, да и вообще — у нас в стране давным-давно гендерное равноправие. За что, спрашивается, боролись суфражистки и лично Клара Цеткин, если теперь каждый кусок пластмассы с кнопками будет попрекать Юлю ее правами?
— Какие еще права мне нужны, — возмущается Юля, — водительские, что ли?
В общем, я сказал Юле — это вывих процессора, приноси, вправим. В воскресенье она написала мне СМС: «Приду в полдень», опоздала ровно на час. Оказалось, телефон тоже обманщик, ночью украдкой перевел часы на зимнее время, а вся Россия осталась на летнем. Электроника объединилась против Юли в стремлении обмануть бедную доверчивую девушку.
Это уже не первый раз, когда Юлин ноутбук причиняет ей неудобства. В прошлый раз он подцепил вирус, вирус показывал Юле с экрана голую попу и вообще вел себя бестактно. Юля понесла компьютер к юношам-программистам, ей сказали, что нужно купить программного обеспечения на несколько тысяч. Тогда Юля начала плакать, ее искреннее горе тронуло черствые сердца программистов и Юле все сделали задаром, даже подарили бесплатно установочный диск. Так Юля узнала силу женских слез, оказалось, именно этот навык — самый полезный в жизни, а вовсе не умение варить борщ, как утверждали на уроках труда.
Ноутбук оказался девочкой, я посмотрел — память у него совсем маленькая, девичья, и к тому же забита какой-то чепухой. Я подозреваю, что ноутбук скачал с интернета все номера «Космо» и не желал расставаться с ними ни под каким предлогом. Я прописал лечебную дискету, пока больная машинка избавлялась от навязчивых фантазий, мы с Юлей пили кофе.
У меня на кухне Юля нашла мешок с кедровыми орешками, спросила, можно ли их немножко пощелкать. Врач запрещает ей питаться кедровыми орешками, видимо, ему тоже нравится ущемлять Юлю в правах. Я не умею отказывать девушкам, я сказал — можно, щелкай, пока врач не видит.
Читать дальше

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём бледный юноша слегка нетрадиционной наружности. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник потерял четыреста граммов крови, а медлительный – восемьсот и ещё дурацкую шапочку.
Не то чтобы вампир Иннокентий был сильно голоден, но даже спустя двести лет трудно побороть студенческую привычку жрать по ночам.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём сгорбленная старушка с бородавкой на носу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник два месяца лечился от почесухи, а медлительный – три, и потом ещё неделю от поноса.
Не то чтобы Александра Петровна была злой ведьмой, но всё-таки старость нужно уважать.
Читать дальше