1.

— Ебать-колотить! — сказал Сталин. — Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
— Это что же, взрывается? — спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
— Еще бы, товарищ Сталин! — ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. — Как… Как даст!
— Как пизданет! — поддержал Берия.
— Вот ведь придумали, — сказал Сталин, затягиваясь. — А что, сильно взрывается?
— Я же говорю, товарищ Сталин — как даст!
— Как пизданет! — снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
— А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
— Полезная вещь, — сказал маршал, звеня орденами. — Армии нужная.
— Так, — мудро заметил Сталин. — Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
— Обязательно, Коба, — поддержал железный нарком.
— А на ком? На жидах?
— На жидах не стоит, — смело сказал Берия. — Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
— В самом деле, в самом деле, — задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. — Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
— Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
Читать дальше

«Он остановил меня на улице.
Подошел, тронул за рукав и, воровато оглядевшись, тихо спросил:
– Не купите?
— Что именно? – не понял я.
– Пятерочку…
– Какую пятерочку?
– Вот эту! – и протянул мне новенькую пятирублевую бумажку.
– Фальшивая? – поинтересовался я.
– Нет, почему… – обиделся он. – Самая настоящая…
– А почем пятерочка? – спросил я, еще плохо понимая всю абсурдность такого вопроса.
– За трешку отдам, – сказал он.
Я испуганно посмотрел на него. Это был обыкновенный человек в темном пальто и шляпе. На носу сидели круглые очки, за очками были круглые глаза. Круглые и вроде бы очень честные глаза.
«Розыгрыш! – подумал я. – Обыкновенный розыгрыш. Ну ладно, посмотрим, чем вся эта история кончится…».
Я дал ему три рубля и взял себе пять.
– Спасибо, – тихо сказал он.
Читать дальше

Сразу спойлер к рецензии (ибо эта книга не стоит даже 2 минут) — 50 оттенков серого — это не просто дерьмо. Это дерьмо, которое «переработали» еще пару раз минимум.

Совершенно «пустая» книга о некой Анастейше Стил, неуклюжей и ничем не выделяющейся девушке, и Кристиане Грее, миллиардере-красавчике с некоторыми наклонностями.

Все сколько-то-там страницы книги, это:
— унылые мысли девушки, на тему «дать ему-не дать-ой, дала»; «он за меня платит и покупает мне машины, а за это меня трахает — я же не шлюха? Или шлюха?»; «дать ему меня отшлепать или не дать? Ой, у него еще одна Audi!»
— монологи девушки со своей внутренней богиней. Даже эти забавные, отдающие шизофренией, моменты читаются с трудом. Дико скучно.
— эротические сцены, эротические сцены, эротические сцены.

Если чуть-чуть доработать слова Стивена Кинга, то — Гарри Поттер — это история о дружбе, подвиги, преодолении себя. Сумерки — история о том, как классно, что у тебя есть парень. А 50 оттенков серого — история о том, как же чудесно, что ты страшная и неуклюжая, а тебя все равно кто-то трахает. Да еще и с деньгами.

Читать следует только девушкам, мечтающим найти тряпку-миллиардера, который будет их пороть. Если это все, о чем вы думаете — вперед.

– Сергей, ну тебя долго ждать? – ноющим голосом спросил Гараян. – Я уже создал
игру. Взял сборную Армении. А ты бери сборную Грузии.
– С чего бы это? – удивился я. – Я лучше Францию возьму.
– Возьми Грузию, очень прошу, мне так приятнее будет тебя обыгрывать! – взмолился
Левон.
– Ладно? ладно. Возьму грузин. Это, Левон, подожди минутку, я сейчас, – попросил я.
Я сбросил вызов Маргариты и пошел в приемную. Ритка сидела там одна. Увидев меня,
встала, в улыбке показала белоснежные зубы и подошла ко мне. Я попытался обнять ее, но
она выскользнула и закрыла дверь на ключ. Я непонимающе смотрел на нее.
– Шефа сегодня уже не будет. Ты меня понимаешь? – спросила она. – Мы можем
успеть.
Она прильнула ко мне, наши губы сомкнулись, ее горячий язычок скользнул по моим
зубам. Я почувствовал прилив крови в чреслах.
Я чуть приподнял ее, и не отрываясь от поцелуя, мелкими шажками стал продвигаться
к секретарскому столу. Левая рука блуждала по приятным выпуклостям и закончила
путешествие, забравшись Ритке под трусики. Рита самозабвенно целуясь, сняла одну руку с
моей шеи и просунула мне под ремень.
Читать дальше

Часть 2
Кирпич пятый
За выходные успел полностью сменить одежду. Купил хорошие часы вместо старых.
Насчет часов даже не задумывался, брать или нет, китайские электронные часы совсем не
смотрятся с костюмом за девять сотен долларов.
В каком? то безумно дорогом салоне коротко постригся, в парфюмерном бутике купил
модную туалетную воду. На этом мои фантазии по поводу смены облика исчерпались.
Последние дни дали много пищи для размышлений. Но размышлять, анализировать и
планировать желания не было, так что я просто набрал в видеопрокате кассет и провел
остаток выходных у телевизора. Угрызения совести по поводу того, что я ничего не делаю,
гасились твердым желанием начать с понедельника новую жизнь.
Новая жизнь подразумевала ранний подъём, бег и контрастный душ по утрам,
тренажерный зал и бассейн, автошколу и курсы английского языка. В отношениях с
окружающими – четкая установка на «не дать себя в обиду», при этом подчеркнутая
вежливость и доброжелательность. С последним? то проблем не будет, это уже в крови, а вот
не давать себя в обиду, над этим еще работать и работать.
В воскресенье вечером собрал старые шмотки, закинул их в мешок и понес на мусорку.
На выходе критически оглядел свою обшарпанную входную дверь, мимолетно отметил,
что давно пора сделать дома ремонт, а то даже привести кого? то к себе стыдно.
В подъезде нашем грязно. Исписанные стены, потолок в черных пятнах с уродливо
загнутыми прилипшими обгоревшими спичками, в углу стыдливо темнеет какая? то лужа.
Пахнет мочой. Жильцы перестали следить за чистотой и порядком после неудавшейся акции
с заменой подъездной двери на металлическую с кодовым замком.
Местные хулиганы успешно замок поломали, а на самой двери написали потрясающую
глубоко вложенным смыслом фразу «Хуй вам!». Это значило, ставьте замки – не ставьте,
убирайтесь в подъезде – не убирайтесь, все равно будет по? нашему.
Мысль успешно воплощал в жизнь спавший на нижней площадке бомж. В прошлой
жизни этот уважаемый человек точно был человеком интеллигентным: лег он так, чтобы
никому не загораживать проход, а под головой у него синела обложка томика Булгакова.
Спускаясь, встретил Васю. Он сделал вид, что не заметил меня, и попытался
прошмыгнуть мимо.
– Василий, тебя здороваться не учили?
– Ну, здорово, сосед, – недружелюбно ответил Вася. – Куда направляешься?
– Мусор выкидывать, – сказал я, приоткрыв мешок.
– Сосед, ты что, совсем? – удивленно спросил Вася, заглянув внутрь. – Вещи то новые
совсем, а ты выкидывать.
– А че с ними делать? Я их носить не буду.
– Ну, мне отдай!
– Забирай, – с радостью согласился я.
До мусорки далековато, а предложение Васи упростило задачу и сэкономило время.
– С обновкой что ли, сосед? – не удержался я.
Вася как? то косо посмотрел на меня, хотел что? то ответить, но сдержался. Взвалил
мешок на плечи, сухо попрощался и пошел к себе.
Читать дальше

Часть 1
– Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, – попросила Лида. – Очень хочется есть,
а до обеда еще о? го? го сколько!
Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем? то меня просить! Лидка
Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась
офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась.
Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт.
Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша деловая
стрекоза Лидочка, занятая куда более важными делами, не успела. И ладно бы не успела да
покаялась – шеф бы побурчал и продлил бы срок – нет!
Утром, на планерке, не моргнув глазом, заявила: «Михаил Степанович, выполнение
проекта задержано по вине Резвея, не собравшего в срок данные по заказчику». Резвей – это
моя фамилия.
Читать дальше

Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi's и видеомагнитофон практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных союзных республиках намного превышали ее.
Нашим героями были югослав Гойко Митич, лихо игравший индейцев и прочих правильных пацанов, и хохол Олег Блохин, захуяривший ниибацца скоко голов в чемпионате СССР. Мы играли в войну и собирали вкладыши от жвачек, за которые могли убить однокласников. Мы пиздили в универсамах пепси колу, а если завозили кока колу то про это месяц говорила вся школа: Типа я коки спиздил 10 бутылок, до сих пор одна осталась…
Нас принимали в октябрята в мавзолее или в райисполкоме и заставляли учить наизусть жизнь деда Вовы Ленина, а мы в отместку пели про то, что «когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он то же бегал в валенках и хуй дрочил ногой..».
Годы весело уебывали от нас. Генсеки дохли как мухи, а из уроков политинформации мы узнали что против СССР и СЭВ запад готовит заговор и нам ниибацца как тяжело, но если что, то мы их всех в рот выебем, потому как наш бронепоезд стоит как говорится…Нам ебали мозги про всякие Фронты Освобождения имени Фарабундо Марти, которые геройски ебашут контрас…Мы собирали мукулатуру и лаве для детей Анголы (интересно кто его в итоге спиздошил??).Нас приняли в пионеры. Появились фото KISS «без масок» за 20 копеек и игральные порнокарты по рублю за полколоды(Почему не за полную понятно- дрочить итак хватит).Родители на кухнях пиздели про дифицит и грядущие перемены…
Пришел Горби, а с ним и долгожданные перемены. Кооперативы. Катя Лычева съеблась в США, Саманта Смит разбилась на самолете(Ясен хуй из за ЦРУ).Страна стала ускоряться и перестраиваться. Мы стали оттопыриваться на дискотеке МАИ и поняли вкус травы.
Читать дальше

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей — маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… — паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась — это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… — раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла — хуяк, лужа; или там канфетку дали — хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу — чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины.
Читать дальше

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.
Читать дальше