Все топики

Лето. 1925 год. Летнее солнцестояние. Старуха, принимающая роды в богом забытом поселке Зауралья, перерезала пуповину и взяла девочку на руки. Перед тем, как отдать матушке, сказала:
— Ох, судьба у девочки… Подрастет – отдашь в ученицы. Солнышко красное знает, кого в мир приносить.

Амайцева Дарья, усталая от родов, только кивала благодарно, мол, на все согласна. Девочка улыбнулась, быстро перестав хныкать.
«У нее душа ангельская» — думала знахарка, разглядывая мать и дитя, — «Она самого боженьку видела в лицо, говорила с ним, да и сошла на землю к нам, грешным».
— Надя, — сказала матушка. Знахарка перекрестилась.
«Пойди ко мне в ученицы, Наденька… сама у тебя учиться на старости лет буду»

***
— Вот эту траву не бери, — говорит старуха, — злыдень-трава, кто сорвет, век бедовать будет. Если ее поутру срывать, да в Иван-день, а потом косицу свить, да под порог врагу положить…
— Бабушка, что ты такое мне говоришь, — качает головой Наденька, гладя травинку, такую мирную под весенним солнцем. – Если эту травинку вечером сорвать, да напевая, да прощения прося – как ты учила, то отвар из нее боль утолять будет.
— Ох, умная ты у меня выдалась. Кто тебе такое сказал? – улыбается довольно старуха. Мелкая, а помнит столько уже.
Читать дальше

Иисус сказал им: «Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб». Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие, маму их… с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер-отец родной, кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский «сундук» был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выперло героя с флота, пристроив работать по призванию.
Читать дальше

Ремонт скафандра изолентой, паника на Марсе и утопленная МКС

Космонавт Сергей Рязанский посмотрел «Марсианина» и объяснил, откуда там что взялось

У российского космонавта Сергея Рязанского с главным героем фильма «Марсианин» Марком Уотни много общего. Уотни — ботаник. Рязанский попал в отряд космонавтов после биофака Московского университета (и стал на 52-м году полетов первым выпускником МГУ в космосе). Уотни борется за жизнь на Марсе. Рязанский был командиром экипажа миссии «Марс-500», имитирующей марсианскую экспедицию на Земле.

GEO посмотрел «Марсианина» вместе с Сергеем и расспросил его, как соотносятся события на экране с настоящими полетами в космос.

Стоп-кадр 1. Про то, как Марка Уотни протыкает антенна, и он сам себя лечит.

Сергей Рязанский: Самая частая травма космонавта — это травма глаза. В невесомости все летает. В фильме «Марсианин» винтики вокруг шлема кружатся, да? На самом деле это очень частая ситуация — ты летишь по станции, широко распахнув глаза, а тебе в глаз прилетает какой-нибудь случайный носок. Или крошка. Или шайбочка. Или гаечка.
Читать дальше

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.

— Забирай! — сказала она. — Вы с ним два сапога пара!

Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.

Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.

И только дед не одобрял этих наших попыток.

— Отъебитесь от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем?

Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Читать дальше

Да как вы вообще знакомитесь в интернете? Я вот уже даже и не пытаюсь. А зачем? В 90% случаев всё идёт по одному сценарию. Нахожу приглянувшуюся, здороваюсь, начинаю общение. Стараюсь поддерживать лёгкую, непринуждённую беседу, где то спросил, похвалил, пошутил. Общение больше похоже на допрос, на монолог, проблемы начинаются почти сразу — краткие ответы, в одно или пару слов. Ясно, понятно, да, люблю, ясненько, ммм. Ничего не спрашивают, ничего не рассказывают. Может думают «я жедевочка и он должен меня развлекать?» Но я сам не очень общительный и мне тяжело тянуть разговор в одну каску.
Немного раздражаюсь. Заодно постепенно начинаю охуевать от омерзительной орфографии, по три ошибки в том самом слове из трёх букв, ну вы знаете. Дальше пытаюсь найти созвучия, общие интересы. Это бы помогло. У тебя есть хобби, что ты любишь, чем увлекаешься? «У меня ребёнок, вот моё увлечение». Нет, я ничего не имею против детей в целом, и против чужих детей в частности, не считаю их прицепом, дело не в этом. А в том что ты даже не понимаешь о чём тебя спрашивают. Я хотел узнать чем ты занимаешься в свободное от дел время. Дай мне что то за что можно зацепиться, иначе наш тупой разговор зайдёт в тупик. Может ты поёшь, любишь фотографировать, лепишь домики из спичек или из говна, смотришь какие нибудь особые японские мультики? Таксидермизм, вышивание, фотошоп? Блять хоть что нибудь? Ну должно же быть хоть что то? Ты очень занята, ты даже выспаться нормально не можешь, можешь даже не говорить, я и так понимаю это, но в редкие минуты отдыха ты сидишь на стуле и пялишься в одну точку? Скажи что не хватает фантазии придумать что нибудь. Или скажи что тебе просто приятнее валяться на диване, задрачиваться в одноклассниках и пририсовывать там кроличьи уши к своим фоткам, и завоюешь моё сердце, удивив честностью и оригинальностью. Но только не добавляй в копилку моей памяти ещё одну всегда одинаковую переписку. Но ничего не вытянуть и клещами, да я и не пытаюсь.
Читать дальше

Сначала ты рождаешься и тебе все равно. Попа сухая и отлично! Складки симметричные, мама рядом – замечательно! И ты сама по себе лежишь, развиваешься и пахнешь молоком и какой-то вкусняшкой. Лежишь и растешь. Корней нет, а все равно растешь. В длину, в ширину и даже мозг. А все вокруг в постоянном восхищении и умилении. Ты – центр. Нет никого, кто лучше тебя, и кого лучше ты. Тебе всё равно. Ты – центр и ты в центре. Ты ни с кем себя не сравниваешь, ни с кем не соперничаешь, ни из-за чего не переживаешь. Ну разве что, о сухости попы и о маме. Ты просто есть и это счастье. Ты не думаешь, что о тебе подумают, что скажут, как посмотрят. Ты естественна до кончиков ресниц. Сама непосредственность и раскованность. Сама чистота.

Проходит время… Ты растешь. Еще больше! И в длину, и в ширину, и даже мозг. Тебя отдают в садик. А там Машка, Петька и Кирилл. И даже Захар и Василиса. А! И Милана!

Без Миланы сейчас садик не садик, а так… флешмоб Насть и Сонь. Но не суть. Так вот, оказавшись в садике, ты тоже сначала ничего не понимаешь. Какие-то люди… режим… запеканка… Иногда утренники и тебе говорят: «Пой!» И ты поешь. Стараешься! Немножко стесняешься. И страшно. Особого удовольствия нет, но сказали «пой!» А ты послушная. Ты уже научилась быть послушной, тебе уже не все равно. И попа давно сухая. И мама на работе. И пахнет убежавшим молоком.
Читать дальше

Все началось с ведьмы. А надо заметить, что большинство сказочных неприятностей (даже в реальной жизни) начинаются именно с ведьмы. Ведьма Сима была не простой, природа наделила ее самым опасным и жутким даром, который в сочетании с магическими способностями мог привести к чему-то вроде апокалипсиса, – живым умом и высоким интеллектом. Добавьте сюда еще любопытство, размеров которого хватило бы на семерых титанов и еще одного тираннозавра средних размеров.
Очень любила эта ведьма всяческие эксперименты. Древние рецепты бабушек и прапрабабушек превращались в ее руках в нечто ядрено-современное с неожиданным эффектом, а все потому, что ведьма обожала менять ингредиенты.
Вот написано в рецепте четко: «добавьте сушеные мозги жабы обыкновенной», а она возьмет и добавит усохшие мозги какого-нибудь алкоголика дяди Мити, купленные по большому блату у некроманта-работника морга.
Иногда от такой ее инновационности невиданные новые чудовища поселялись в местных лесах, иногда все взрывалось к чертовой бабушке, а порой и сама эта, на ночь не поминаемая, бабушка приходила разом с внуком и всей его родней. Но случались и положительные эффекты, когда рецепт от хвори начинал действовать в десять раз быстрее, или там молодильное зелье в пять раз дольше молодило.
И вот однажды, разбирая один из древних рецептов, Сима наткнулась на ингредиент, показавшийся ей подходящим для замены – слезы девственницы. Сима была довольно эмансипированной особой, не терпящий ущемления прав женщин и все такое прочее, поэтому она задала себе резонный вопрос: «Почему это слезы именно девственницы? Чем хуже слезы девственника?» И сразу же занялась разрешением этого вопроса – хуже или лучше все-таки слезы непорочного представителя мужского пола.
Читать дальше

«Есть фотография, которая называется «Плевать мне на Мальтуса». Её я снял прямо у дверей редакции, когда бежал по заданию, снимать ударников производства. По улице Горького шёл папаша в очках и шляпе, вёз на коляске одного ребенка, а другого держал на руках. Я сфотографировал эту сценку. После чего случилась интересная и довольно длинная история…
Когда я принёс снимок в редакцию, все заулыбались и тут же начали придумывать подписи, соревноваться в остроумии. Ho потом подошёл редактор отдела юмора и сатиры, его звали Виктор Веселовский и сказал: «Не царское это дело – подписи придумывать. Пусть читатели придумывают». Был объявлен конкурс на лучшую подпись и назначен приз.
Так, благодаря мне, родилась в советской журналистике, и это, совершенно медицинский факт, рубрика «Придумайте подпись». Или как её потом в «Литературной газете» назвали: «Что бы это значило». Тем временем, мою фотографию опубликовали в «Санди таймс» и сказали: «Давайте состязаться с русскими в остроумии!», потом к англичанам присоединилась ещё половина Европы.
Читать дальше

— С сожалением хочу вам сообщить, что фирма в ваших услугах более не нуждается. Расчет можно получить в бухгалтерии в течение трех дней.
Начальник отдела старательно отводил глаза, чтобы в них невозможно было увидеть отсутствие всякого сожаления.
Вася остолбенел. Как?! А его уютное место в углу у батареи? Прикормленные клиенты? Секретарша Аня, свет его очей и чресел? Тут какая-то ошибка. Он всего третий раз не выполняет квартальный план – и на улицу?!
— Василий Иванович, до свидания.

На улице апрель гомонил голосами трамваем, птиц и машин «скорой помощи», а в жизни Васи все покатилось квадратным колобком в канализацию.

— Слышь, парень, дай стольник на опохмел, душа горит.
К боку Василия притиснулся мужик в грязной спецухе с надписью «Водоканал». Вася брезгливо дернулся и хотел сказать «иди в жопу», но увидел в распахнутом вороте спецовки выглядывающую кошачью морду.
— Купи кота, а? – заныл мужик. – Сегодня из люка вытащил.
— Ну уж нет. Возьми сотню так, — и Василий полез в карман за соткой, которую планировал потратить на обед.
— А кота куда, — простонал мужик. – На шаурму?
Читать дальше

Близнецы — пиздецы, или как остаться в живых.
Если у вас постоянная дисгармония с внутренним когнитивным диссонансом, вызванным какой то трудно выговариваемой хуйнёй — вы Близнецы.
Если у вас тактильная абсистенция, и никто вам не подходит по соционическому типу — вы Близнецы.
Если вы вчера выкинули подшивку чеков из «Пятерочки» на 2000 год — вы Близнецы.
Если вы настолько складно врете, что верите сами — вы Близнецы.

Если вы вдруг узнаете, что он или она — Близнецы, бегите, не собирая вещи и документы. Меняйте пол, группу крови, страну, планету, солнечную систему. Бегите!
На самом деле, всё не так страшно, всё охуенно страшно! Вам пиздец!
Близнецы — мастера спорта по бесконтактной ебле мозга. Они так сильно дрочат на себя, что забывают пожрать. Вспоминают ночью, и жрут всё, что не движется.
Чтобы вас не сожрали — двигайтесь. Только тут тоже незадача, потому что всё что движется, они затрахают эмоционально и физически. Так что лучше не двигайтесь, пусть лучше сожрут.
Когда некого ебать, они ебут мозг себе, потому что привычка жевать и ебать — результат раздвоенности характера.

Если ни еды и не ебли, они приступают к работе. Руки у них золотые и поэтому охрененно тяжелые. Поэтому трудятся нехотя. Но хорошо. Но нехотя!
Близнецы считают себя гуру всего, они автомотовелофототелерадиопехота.
Когда они трудятся, и вокруг никого, а это, как правило, всегда, потому что все хотят жить с неёбаным мозгом, они думают. Ну, как думают… Ебут мозг себе. Обсасывают мысленно планы, свою карьеру, семейную жизнь, прыщ на спине, суку из мобильной связи, что нагрубила, но хорошо, что написал донос, и теперь хоть не я, но кто-то её выебет, или даже уволит. Жаль, что не я.
Читать дальше

Сереже иногда казалось, что Увалень Безрукий – его имя и фамилия. Во всяком случае, мама чаще обращалась к нему именно так.
– Да сколько можно бить посуду, безрукий ты увалень! — орала она исступленно, обнаружив на полу очередные осколки. – Ты ее покупал?! Ты на нее зарабатывал?!

Она бессильно лупила его полотенцем и рыдала. Сережа не понимал, почему его так называют.
– Но, мама, – он вытягивал вперед обе ладошки, – смотри, у меня же есть руки, я не безрукий…
– Да лучше бы у тебя их вовсе не было! –снова начинала кричать мама. – Не гробил бы мне всю жизнь вокруг!

Сережа сам не знал, как так выходит. Он старался изо всех сил. Бережно обхватывал кружку руками и, крепко сжимая, нес на кухню. Сейчас он поставит ее в раковину, а потом…

Дзынь! Кружка, будто намыленная, выскальзывала и летела вниз, обидно разбиваясь в двух шагах от цели. Он торопливо опускался на колени и пытался собрать осколки, поскорее выбросить, чтобы мама не увидела и не расстроилась. Она всегда так расстраивалась, когда он что-то бил…

Но руки не хотели слушаться. Они хотели резаться об острые края и кровоточить ранками, пачкать пол, одежду, пачкать все вокруг. Сережа бежал за веником и совком, чтобы замести следы, но мать уже шла на шум сама, и ее “что ты там опять натворил, криворукий?!” звучало угрожающе-истерично еще до того, как она видела масштабы разрушений.
Читать дальше