Персональные блоги

Этот фильм нам показали в армии
Во время просмотра, в самом начале, как и всегда, солдаты принялись комментировать фрагменты и героев ленты. Отпускали весёлые реплики. Шутки были ровно до того места, когда на экране задёргался широко раскрытый от ужаса глаз коровы, простреленной трассерами.
В зале повисла тягостная тишина.
Думается, животное не пожалели на съёмках. Было видно как пули прошивают её. Это была смерть. Нам намерено показали. И мы это увидели.
Когда фильм закончился, все также молча, гремя сапогами вышли из кинозала, опустив головы. Сказать, что были потрясены — ничего не сказать.
Что говорить, про тех, кто видел это воочию…

17 октября 1985 года в советский кинопрокат вышел фильм Элема Климова «Иди и смотри».

Повествование от режиссёра:
— Я несколько раз перечитал книгу «Я из огненной деревни» — документальные свидетельства людей, чудом переживших ужасы фашистского геноцида в Белоруссии.
Многие из них тогда были ещё живы, и некоторые рассказы — воспоминания белорусам удалось зафиксировать на киноплёнку.
Читать дальше

Не так давно прочитал, что нынче в армии не «отдают честь», а «выполняют воинское приветствие», мол «честь только пьяная девка в кустах отдает». Такое словоблудие вообще почему-то распространено в мужских и закрытых коллективах. «Дырка у тебя в заднице, а это — отверстие!» И последним-то может быть только путь, а разы и люди в очереди бывают исключительно «крайние». И предлагать людям «садиться» — моветон, потому что «ты че, прокурор?» Только «присаживаться».

Вспомнил сейчас, как во время обучения вождению был у меня один преподаватель, который очень ругался на людей, которые «заводят двигатель». Услышав такое непотребство, он краснел от злости, чуть ли не топал ногами, пыжился и кричал, что «заводят хер за щеку, а двигатель запускают!» А другой преподаватель, примерно с той же реакцией возмущался, что «запускают руку под юбку, а двигатель заводят!» И всегда было мне интересно, что случится при встрече этих маститых механиков и какие похабные аргументы они будут друг другу предъявлять?

Хотя один раз видел и такое. Я когда-то деда спросил: «Дедушка, а ты на войне на танке ездил?» Он мне: «Ездят на лошади, а танк водят.» Второй дед при этом был, услышал и говорит: «Водят козу на веревочке!»
Они тогда чуть не подрались.
Читать дальше

Ничего необычного, просто семья с самым большим количеством Нобелевских лауреатов.

1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.

2. Надоели зима и снег?
Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.

3. Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.

4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.

5. Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ.
В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).

6. Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья.
Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.

7. Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…

8. Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.

9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.

10. Если жизнь благополучна и настолько размеренна, что хочется встряхнуться, постарайтесь увидеть во сне рыбу. Это самая сильная примета с пролонгированным действием. Как минимум 18 лет после нее вы будете жить невероятно весело и насыщенно.
Есть что добавить?

Недавно сын спросил меня:

– Пап, а на рыбалке ночью страшно?
– Нет, не страшно. А почему ты спрашиваешь? – удивился я.
– Ну, там же темнота кругом, – поёжился семилетний человек, – мало ли кто может спрятаться.
– Там никто не прячется, – успокоил я ребёнка. – А если даже кто-то и есть, его отпугнёт огонь, рыбаки всегда жгут на берегу костёр.

Сказал, а сам задумался: действительно, сколько же у меня было страшных случаев на рыбалке? Начал напрягать память и понял, что по-настоящему жутких совсем мало. Разве что вот однажды наша моторка в тумане столкнулась с подводным валуном. Моего приятеля Андрея от удара о камень выбросило за борт. Я своими глазами видел, как 120-килограммовый мужик взлетает в воздух метра на три, а потом улетает в белёсую мглу. Тогда мы действительно перепугались, но всё обошлось.

Что ещё? Крючки, всаженные горе-рыбаками в самих себя, щуку, прокусившую палец, утонувшие рюкзаки можно даже не считать, это скорее смешно, чем страшно.

А вот самый жуткий случай на рыбалке произошёл со мной не ночью и даже не в сумерках, а в ясный солнечный полдень.

В то лето мы отправились на рыбалку на северные озёра с двумя институтскими товарищами. Один из них, как на грех, прихватил с собой ещё одного человека со своей кафедры – к нашему глухому неудовольствию.
Читать дальше

Фейсбук подсунул мне сегодня прекрасное воспоминание двухлетней давности, и однозначно, оно стоит того, чтобы им поделиться.

«Вчера видела картину, достойную даже не экранизации, а театральной постановки при дворе императора.

Захожу в хозяйственный магазин: ну, там то-сё, землицы для фикуса прикупить, к чайным ложечкам прицениться, мануфактуру разную пощупать.
И вот, захожу я, значит, в магазин, и понимаю, что это я как-то крайне неудачно туда зашла.

Все ж видели фильмы про дерзкое ограбление банка? Там обычно все служащие и случайные посетители стоят с бледными лицами и с глазами, полными ужаса, подняв руки. А у окошка кассы грабитель в чёрной маске быстро-быстро кидает пачки денег в спортивную сумку Адидас.
Ну вот и в хозяйственном все так же стояли на месте, с бледными лицами, смотрели куда-то в сторону выхода, но с места не двигались. Не хватало только поднятых вверх рук, и грабителей в масках.

Но я прям сразу прониклась напряжённой атмосферой, и тоже замерла у входа. Что тут происходит — непонятно, но, судя по обстановке, и лёгкому шлейфу аромата обкаканных детских колготок — где-то в недрах магазина затаилась анаконда-людоед, сбежавшая из контактного зоопарка. И тут ещё сбоку раздался нервный голос кассирши: Ну где же он??? Уже пятнадцать минут ждём, у меня все ноги затекли.
Читать дальше

Город, в котором я живу, называют «папой», «портом пяти морей» и «воротами Кавказа». Кто не догадался, о чем идет речь, я не виновата.
Люди у нас темпераментные, дороги тоже далеки от идеала, зато фрукты и овощи настоящие. Их можно есть и даже получать удовольствие. Беды у нас, как водится две. Это зима и лето.

Зима на юге (для непосвященных) достаточно дикое явление. Не в том плане, что ее как бы нет, а в своей непоследовательности, нелогичности и взбалмошности. То в декабре +17, то в феврале -20. И ветер! О-о-о, этот знаменитый степной ветер, несущий летом песок и зной, а зимой пронизывающий насквозь разнеженных за жаркие месяцы горожан и выхолаживающий их до состояния вымершего мамонта!

Зимние квесты просты и незатейливы. Вначале нужно поплакаться, что на Новый Год опять будет дождь, потом поворчать на предмет того, что все нормальные люди в России в январе уже ходят в зипунах и шубах, и на морозе выглядят няшками, а тут кожанку никак не снимешь. Развлечения тоже интересные. Например, езда по улицам родного города на пятой точке от дома до работы и обратно, от души матеря «этот чертов ледяной дождь», или «чавканье» по лужам промокшими насквозь сапогами, призывая снег. Наконец, ТА-ДА-АМ! – метель, буран, -18, десятибалльные пробки! Думаете, народ счастлив? Да Вы, батенька, глупец! Это же мрак и ужас! Все стоит, на работу не доедешь, с работы не дойдешь, машины не заводятся, ветер скоро унесет к Гудвину (причем без дома, Тотошки и документов), куда смотрят коммунальные службы и вообще, какой кошмар, уносите снег, мы на него уже посмотрели! Все начинают с тоской ждать лета. И оно приходит…
Читать дальше

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: «Сам не читай, никому не давай!» — и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит — у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: «А что это?» — «Да понимаешь», — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! — и убежал.» — «Дай-ка посмотрю» говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку «А ну-ка убирайся прочь из моего дома!» И спустила мужика с лестницы.

Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит — тот сидит, горюет — спрашивает: «Что ты такой стремный?» — «Да понимаешь», — говорит наш герой — «подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит — сам не читай, никому не давай. Жена прочитала — из дома выгнала...» — «А что за записка», спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: «Убью!» И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: «В чем дело, товарищи?» — «Да вот,» — говорит мужик — «подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку — сам не читай, никому не давай — и убежал. Жена прочитала — из дому выгнала, лучший друг прочитал — напал, избил...» — «Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство… Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!» — Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Читать дальше

1800 год
«Движение поездов на большой скорости является невозможным, потому что пассажиры, лишенные возможности дышать, будут умирать от удушья».

Доктор ДионисисЛардер, профессор натурфилософии и астрономии, Лондонский университетский колледж

1859 год
«Добывать нефть методом бурения?! Вы имеете в виду, бурить скважины в земле, чтобы находить и добывать нефть? Да вы не в своем уме, сэр!»

Компаньоны Эдвина Дрейка в 1859 году отказались от идеи бурения. А годом позже Дрейк пробурил первую результативную скважину.

1876 год
«Этот аппарат, телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы его можно было всерьез воспринимать в качестве средства коммуникации».

Из служебной записки компании WesternUnion

1880 год
«Любой, кто знаком с предметом обсуждения, несомненно, признает его явной неудачей»

Генри Мортон, президент Технологического института Стивенса, по поводу электрической лампы Эдисона
Читать дальше

Я, Игорь Николаевич Гусев, служил в Рижской средней школе № 17 с 1986 по 1994 гг. Преподавал историю, а также обществоведение, психологию и логику (в те годы экспериментально практиковались и такие дисциплины). Был классным руководителем. Ушёл из школы вместе с моими выпускниками, так что совесть перед ними чиста. Минуло четверть века и в прошлом году меня попросили временно заменить в одной из школ захворавшего историка. Так, нежданно-негаданно для себя, я вновь погрузился в эту прекрасно-необыкновенную, чудовищно-непутёвую школьную жизнь, со всеми её плюсами и недостатками.

У меня появилась завидная возможность сравнить своих учеников – тех, прошлых и нынешних, современных. Это было особенно любопытно, тем более, что среди новых учеников обнаружились отпрыски моих былых воспитанников. Сравнение отцов и детей обещало быть интересным!

Считается, что у хорошего педагога любимчиков не бывает. Ему все дети одинаково противны. Я учитель плохой… Детей очень люблю и сам, будучи современным папой, искренне пытаюсь понять новое поколение, младое и малознакомое. Сами по себе дети прекрасны! Есть просто умнички и лапочки, со многими, как мне кажется, мы искренне подружились. Тронули до глубины души их слёзы на глазах, когда через полгода нашей совместной работы, настал срок мне покидать это гостеприимное школьное сообщество. Спасибо, милые мои, я вас помню и люблю… Так есть ли отличие между учениками прошлых лет и нынешним поколением славных оболтусов?
Читать дальше

Сейчас — время понтов. Школьники ходят с навороченными смартфонами, которые, по сути, нужны только бизнесменам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрульки. Недоменеджеры с зарплатой 40 тыс. ездят на машинах за пару миллионов. Деревенские нищеброды закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских свадеб 19 века — 100500 гостей, тонны вина и еды, несколько дней празднования… Всё это — исключительно для того, чтобы увидели окружающие. Чтобы быть «не хуже других». Чтобы позавидовали.

Понты становятся заразными. Необходимость красоваться диктуется современным обществом даже тому, кто этого изначально не хочет. Если у школьника у едиснвенного в классе нет айфона — его будут считать лохом. Если офисный планктон выкладывает в отпуске фотки с дачи, а не из Турции или Египта — его считают нищебродом. А у любого бизнесмена все знакомые чуть ли не требуют, чтобы он ездил на огромном внедорожнике. Иначе неправильный бизнесмен.

Чем опасны понты — понятно. Во-первых, человек ограничивает свои финансовые возможности, тратя средства не на развитие, а на внешнюю мишуру. Влезает в рабские кредиты. Во-вторых, начинает оценивать себя с точки зрения «что скажут окружающие». Собственная самооценка начинает зависеть от чужого мнения. И в-третьих, эта необходимость «не быть, а казаться» въедается в сознание и становится главной целью.
Читать дальше

Конечно, туристу в любой стране нужно быть крайне внимательным. Сколько людей вокруг хочет вас обмануть или вытянуть с вас «лишние» деньги, зависит от самой страны. Но такие желающие все равно есть везде. Какие «разводки» существуют в Индии, где любой не успевший загореть (а следовательно, только прибывший и наивный) турист становится объектом пристального внимания любителей ваших денег.

1. Вездесущий фестиваль

Это часто случается в крупных городах, как Дели и Бомбей. Вы берёте такси в аэропорту (официально, там предоплата в будке Prepaid Booth), после чего таксист на половине дороги вам заявляет: «Проезда нет, перекрыли улицу, сейчас фестиваль». И объясняет: в свой отель вы не попадёте ну просто вот никак. Однако он знает гостиницу куда лучше и дешевле, совсем рядом, её держит его родной брат: и там вам, конечно, дадут скидку. Как вы понимаете, ничего подобного нет. Он привезёт вас в турагентство, где вас попытаются развести на деньги, поселив у чёрта на рогах, а водитель получит «комиссию». Разумеется, такое происходит не в каждом такси, но и редкостью подобное приключение не является. Есть и другие варианты: вам говорят, что ваш отель вчера закрылся или сгорел. Надо ехать в другой, подороже, выбора нет.

Как бороться: Лучше всего, бронируя гостиницу, попросить их заранее организовать вам встречу в аэропорту, чтобы ждал водитель с вашим именем на табличке. Если обычно такси в центр Дели стоит 450 рупий (рупия на 10 процентов «легче» рубля), то тут обойдётся в 600. В ином случае можно позвонить в ваш отель (но только с вашего телефона), и пусть там объяснят шофёру, что они не сгорели, и заодно «настучат ему по голове»: такое отрезвляет. Неплохо также «забить» маршрут поездки до отеля в смартфон и показывать таксисту. Ну и грозитесь прямо сейчас позвонить в полицию: её боятся.
Читать дальше